iamhereyet

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30.11

Il fine settimana ormai è un ansia continua. Ho paura di sgarrare, paura di non focalizzarmi sull'obiettivo. Così non ce la faccio più, sono veramente stanca e penso a stasera quando staremo tutti insieme e al fatto che non posso dire di mangiare di nuovo insalata perché stasera c’è la pizza.La pizza a me piace troppo quindi perché dovrei portarmi il pollo?

Voglio troppo pesarmi ma allo stesso tempo, ho troppa paura del risultato e se sono ingrassata? Oggi dopo pranzo mi sentivo come se avessi ingoiato dei maiali interi e adesso invece mi sento stanca, debole e senza forze, le gambe mi tremano le mani pure e non capisco cosa sia. Credo che la mia sia ansia. Non lo dirò a nessuno. I miei si preoccupano troppo sopratutto mia mamma e non ho intenzione di finire di nuovo all'ospedale per tutta la giornata come l’ultima volta. Quel giorno però da un canto è stato come l’inizio di tutto. Da quel giorno avrò fatto almeno 10 giorni di mangiare pochissimo. Mia mamma era davvero preoccupata tanto che mi comprava tutto quello che volevo pur di farmi mangiare. Un giorno ricordo che dovevamo mangiare la pasta con il pesce ma era mezza cruda e me non piace. L’ho solo assaggiata e poi ho detto che non avevo fame. Lei mi ha cucinato del pesce che tra quello che ha assaggiato mia madre quello che ho dato a mio fratello e quello che ho lasciato in pratica ho mangiato davvero poco. In quel periodo però c’è da dire che avevo lo stomaco completamente chiuso. Non riuscivo a magiare niente e mi sentivo subito sazia qualsiasi cosa mangiavo. Poi il 15 agosto stavamo a mare nonostante il brutto tempo non avevo ancora fatto colazione e non avevo ancora molte forze dopo l’ospedale. Allora ho deciso di prendere del melone quando quelli accanto a me avevano mangiato brioche e nutella. Non ne mangiavo da una vita, ero stata brava a dire no. Circa 3 settimane fa ho avuto due giorni di cibo continuo, sentivo si stare per rotolare da un momento all'altro. Non sono più abituata a mangiare così. E mi sono sentita male talmente tanto che ho dovuto prendere anche il gaviscon.

Questa settimana non ho sgarrato. Nemmeno una volta. Anzi. Ho mangiato poco tutti i giorni. Mi sono allenata e ho camminato. Ma ancora la settimana non è affatto finita. Per questo sono spaventata.

Una cosa per cui sono grata, una che odio.

1 Ho resistito ai cornettini al pistacchio.

2.avrei voluto mangiarli.

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29.11

I sensi di colpa oggi regnano sovrani talmente tanto da farmi pensare di non mangiare per i prossimi 40 anni.Che dire,ho visto solo dopo aver mangiato che quello yogurt innocente avesse una cosa come 243 kcal. Ho già talmente tanta ansia da aver fatto 2 serie da 20 di addominali,e 30 Jump jack. Avevo anche intenzione di andare a camminare per almeno una mezz'oretta con la scusa che domani devo fare una torta e volevo comprare gli ingredienti.Stasera siamo anche a cena fuori,ma ovviamente io ho la mia fettina di pollo.Ma adesso dopo il danno dello yogurt non posso neanche avvicinarmi al resto che non sia la fettina e l'acqua. Oggi mi sono allenata e se non fosse che non ero andata già in palestra ci sarei andata nuovamente. E' un periodo nero,e mi sono anche misurata oggi ,non pesata, ho perso un cm della vita.Con quello che mangio/non/ dovrei perdere di più? invece sembra sempre che tutti i miei sacrifici siano inutili.Certe volte mi viene voglia di mollare tutto.Vorrei solo essere magra,vorrei solo non dovermi privare di tutte le prelibatezze della vita e non essere come sono comunque adesso.. Mia mamma ha detto oggi che vedo tutto rotondo.Non ho capito bene il punto,ma lei intendeva che io vedo le cose in maniera diversa da come le vede lei.Beh,quello è verissimo.Fosse per lei dovrei mangiare,pasta a pranzo a quantità indecifrate perché a casa mia si mette la pasta nella pentola a sentimento,il pane non dovrebbe mai mancare, a colazione dovrei mangiare latte e fette biscottate con la nutella.Poi se voglio potrei fare colazione fuori con un bel cornetto e perchè no un cannolo? Qui a casa non collabora nessuno con la dieta,io capisco che non vogliono mangiare quanto mangio io.Ma neanche come fanno adesso.Io certe volte mi diverto a prenderli in giro.Sul pane intero che si finisce mio fratello condito con hamburger,maionese e un piatto intero di patatine fritte, prendo una taglia solo a guardarlo. Ma non dico quasi niente,basta che non insistano nel dirmelo a me.Quasi ogni giorno però mi chiedono se lo voglio ma la mia risposta è sempre no.Almeno da un paio di mesi.Prima qualcosa di diverso ogni tanto la mangiavo.Qualche volta mi concedevo un piatto di carbonara piena di grassi.Ora non ci penso manco morta..Solo il rumore dell'olio che riscalda a quelle temperature mi fa pensare a tutto il grasso della pancetta che si va a depositare dritto dritto nella mia di pancia che tra l'altro di piatta non ha proprio niente.

Sto cercando di non farmi venire una specie di crisi isterica per aver ingerito quello yogurt.I sensi di colpa sono talmente tanti che mi è venuta anche acidità. Mentre facevo gli addominali non faceva altro che salirmi e scendere,salirmi e scendere senza tregua. Se mi metto però pure ad ammirare quelle che riescono a smaltirlo solamente vomitando mi devo rendere conto di avere un problema,lì non voglio proprio arrivarci.Me lo tengo nella pancia.Che ci posso fare?

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Mi sento già in colpa per oggi anche se mi sono allenata, ed ho anche fame adesso che vorrei mangiare tutta la tavoletta di fondente che sta in cucina, mi accontenterei anche di un quadratino.

Ma no, devo resistere.

La colazione, ho mangiato burro di arachidi pancake un po’ di marmellata.

Beh, forse non dovevo mangiarle. Ma avevo fame, fame da ieri che praticamente non ho mangiato quasi niente e poi dovevo avere un po’ di energia per la palestra. Già mi tremavano le gambe quando sono scesa nelle scale e avevo anche fatto colazione.

Poi mi sono allenata per circa 1.15.H

Sono tornata a casa e ho mangiato 2 fette di pane confezionato di segale cn un po’ dì Philadelphia e fesa di tacchino, un loto.

Se il mio istruttore sapesse che mangio così nonostante faccia la palestra forse me ne direbbe di tutti i colori.

Boh, oggi sono meno motivata degli altri giorni, non lo so perché,forse perché sta arrivando il fine settimana e già mi viene l’ansia con l’idea di non allenarmi e probabilmente sgarrare. Spero di non sgarrare tanto domani.

1 cosa per cui sono grata, una che odio.

1. Ho amato la colazione di stamattina, il burro di arachidi lo mangerei a quintali.

2. Non avrò mai un bel fisico, non avrò mai le gambe magre. Non c’è la faccio più.

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Era arte.

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Un po’ di ieri e oggi.

Una cosa che odio di oggi. Una di cui sono grata.

* Mamma ha usato un sacco di olio per cucinare il pollo della cena, non so quante klcal erano lì dentro.

* Ho fatto la traduzione dal Tagalog non conoscevo solo 6 parole. Sto migliorando! Ho imparato balanse (equilibrio) pananaw (prospettiva) pananagutan (responsabilità) kalimutan ( dimenticare). Ho guardato tutto il broadcasting in inglese.Ho capito tutto. Menomale però che ci sono i sottotitoli. Notte 🌙

Tu non sei magra, tu spaventi la gente./CIT

Non credo sia possibile spaventare le persone solo per questo, anzi quando sei magra tutti ti invidiano e dicono wow ma come fai?

Ho mangiato 2 specie di vita snella 117 klcal e del latte 84. Non ho spuntino ne per colazione ne per merenda mi concedo solo con un caffè con dolcificante. Il pranzo neanche ci voglio pensare. Credo che non lo finirò.

Ho pranzato, non ho finito il riso... ho mangiato mezza banana.

Sono passata al Mc Donald’s ormai neanche la puzza di fritto mi attira più il solo pensiero che possa andare a finire dritta dritta nel miei fianchi elimina immediatamente l’ipotesi di ingerire qualcosa del genere. Però guardo le persone attorno a me e prima non lo facevo, guardo tutte le loro gambe in realtà neanche una di loro aveva quelle che piacciono a me, magre e snelle e con quel buco. Bisogna mangiare davvero poco per avercelo. Ho solo visto una ragazza che aveva portato il cibo da casa. Ma era pane. Oggi me l’avevano proposto anche a me ma ovviamente ho detto no. Ho solo preso un caffè. Amaro. Odio il caffè amaro, ma il dolcificante qui non c’è l’avevano,non capisco come sia possibile che nel 2019 non abbiano dolcificante al McDonald’s.

Mia mamma ha chiamato una volta. Ho detto che avevo mangiato del riso e mezza banana. In realtà quando lo mangiavo avevo una nausea assurda. Forse per colpa del fatto che era messo nel contenitore.

Oggi siamo anche passati ad una saga del cioccolato, l’odore di quello non mi ha fatto passare la voglia. Avrei voluto comprarlo e tuffarmici dentro, ma ovviamente ho detto alla mia amica che stavo ingrassando solo a guardarlo.

Di pomeriggio ho mangiato 2 mandorle. Ne avrei voluto altre, ma ho resistito, quando mi sono guardata per un secondo allo specchio al Mc ho visto che ho delle braccia enormi, la parte addominale sembrava più sgonfia di profilo e la gonna mi stava leggermente più larga rispetto alla settimana scorsa,forse sarebbe il caso di pesarmi. Ma ho così paura di quel numero. Se fosse 58 potrei anche sentirmi bene, ma se fosse di più in questo momento credo di non riuscire a sopportarlo, finirei per rifiutare ancora di più il cibo. È divertente, è quasi sempre un argomento di conversazione. E quando dici wow buono quello, quanto lo mangerei. Oppure fai dei commenti su quello che avresti voluto mangiare gli altri forse credono che sia tutto normale, non è cambiato niente. Ma forse non è cambiato niente davvero. Sono sempre io, sempre così, e non sono cambiata. Ho visto il mio viso poco fa, credo sia più sfilato. Ma le mani, le odio. Sembrano delle pagnotte, credo che porto la 16 di anello, se magari fosse 14. Ma il grasso dalle mani si può togliere?

1 cosa per cui sono grata, una che odio.

1. Quando ero in macchina con papà lui ha preso il pane caldo, ho amato quel profumo e quella caloria sulle mani, sono stata gelida tutto il giorno.Sentirne l’odore ti fa sentire un po’ a casa quasi come se lo mangiassi.

2. Ho odiato le mie mani quando sono entrata da Pandora, mi sembrava che la commessa le guardasse e pensasse mamma mia quanto le hai grasse. Non so se l’ha pensato veramente. Ho delle braccia enormi, credo di non poterle guardare finché non siano almeno la metà.Quasi tutti quelli che vedo adesso mi sembrano grassi, forse anche quelli magri. Ho una giusta percezione del corpo?

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il mio più grande sogno è avere le cosce che non si toccano.

(via cuoreinfrantotroppevolte)

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X: Vuoi un po'?

Io: No grazie, non ho fame.

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La perfezione.

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Puoi per una volta mangiare, senza avere il rimorso di averlo fatto?

mortadentroevuotafuori (via mortadentroevuotafuori)

[iamhereyet]

I wanna be so thin that people will start to worry.

(via traveling-wishes)

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prima,forse anche ora

Ho deciso che forse scrivere qualcosa mi farà bene,ho letto da qualche parte della scrittura creativa anche se io non sono mai stata una grande scrittrice,ho sempre usato altri mezzi per far uscire fuori la mia anima,ma in questo periodo tutto è diventato talmente opprimente che non riesco più a non pensare ad un chiodo fisso.Mi chiedo come sono arrivata a tutto questo,certe volte mi chiedo perché prima nonostante avessi almeno 13 kg in più,delle braccia enormi e probabilmente anche il doppio mento non mi facevo così tanti problemi come adesso che di questi non è ho più.Con il mio peso ci sono sempre stata litigata o almeno non tutto il tempo perché quando ero bambina mi si vedevano tutte le ossa e mia mamma aveva problemi a farmi mangiare.Nonostante non avessi mai mangiato così tanto, alle medie sono cominciata ad ingrassare ed erano tutte più belle e più magre di me.Ma ero socievole,sapevo conciarmi bene e poco mi importava e quindi non avevo mai problemi di bullismo.Anche alle superiori ero amica di tutti.Qualche volta qualcuno mi faceva delle battutine come "Hai un bel viso dovresti solo perdere qualche kg."oppure "Ma non mangi tanto,può essere che sei intollerante a qualcosa?" Era vero non mangiavo tanto ma non mangiavo per niente sano e come tutti i ragazzini a scuola non facevo altro che ingozzarmi di schifezze a ricreazione,di mangiare merendine e di non seguire nessuno schema alimentare.Mi dicevano di fare attività fisica ma a me non andava proprio e non mi andava neanche di fare diete.Tutto ciò fino al 5 superiore quando dopo che ebbi l'influenza e mangiavo poco avevo perso qualche kg e decisi che forse potevo continuare,a scuola non facevo la dieta, mangiavo sempre merendine ma era la mia colazione e quando arrivavo a casa mangiavo pochissimo.In questo modo persi dei kg facilmente.(Grazie anche al fatto che ero stressata per via della maturità.)

Quando finì la scuola però non ci misi poco a riprenderli,non ripresi tutto ma un paio sicuramente.Premetto di non essere mai stata obesa,solo leggermente sovrappeso.Dopo una vacanza a Roma con una mia amica tornai a casa con una tonsillite epocale.Andai dalla dottoressa che ovviamente mi disse quando mi visitò l'addome che forse era il caso di perdere dei kg e di seguire una dieta priva di fritti e alcol e altre cose perché probabilmente avevo la mononucleosi.In realtà non la seguì così tanto perché poi sarei partita con le mie amiche.Ma a causa della mononucleosi e al fatto che avevo delle tonsille gonfie come due palloni persi un paio di kg.Che ripresi.Era un continuo.

Quando arrivò Settembre una mia amica mi disse se volevo andare in palestra con lei,dato che anche lei aveva bisogno di perdere un paio di Kg,io gli dissi ok proviamo,anche se pensavo che non sarebbe durata dato che io e l'attività fisica avevamo sempre avuto un rapporto complicato.

Comunque decisi di andare,ciò fu circa 2 anni e mezzo fa,da quel momento non ho mai lasciato la palestra.

Da qui cominciò il mio percorso,e all'inizio fu davvero bello,cominciai a perdere tanti kg a mangiare sano,tutte le persone che mi conoscevano mi facevano i complimenti mi chiedevano come avessi fatto.

Era bello.

Era davvero bello non sentirsi più grassa.

Si,tutti mi facevano i complimenti ma solo io mi sentivo come prima.

Ok,avevo perso dei kg ma allo specchio continuavo e continuo a non piacermi.

Alla fine tutto rimase immutato per mesi,mangiavo bene,dimagrivo.

Quest'estate però le cose cominciarono a cambiare e credo che la dieta sia cominciata a sfuggirmi leggermente dalle mani,non mangiavo praticamente niente se non che insalate,biscotti vitasnella e yogurt,pollo arrostito mai pane,mai pasta,mai dolci.

Le gambe mi cominciarono a tremare,le mani anche loro.Avevo spesso le occhiaie,ero spesso stanca avevo la pressione sotto i piedi e dovevo alzarmi piano dal divano per evitare di collassare perché ogni volta vedevo tutto nero.

All'inizio pensavo non fosse l'alimentazione. All'inizio neanche pensai a quest'ipotesi.Ma poi quando facevo i digiuni di giornate intere con un solo biscotto e con  mezzo yogurt lasciato nel lavandino, cominciai a pensare che forse non era solo colpa del caldo.

Persi un sacco di peso,ero arrivata al mio peso credo più basso e i vestiti mi stavano giganti.Le persone continuavano a ripetermi: "Ma devi ancora dimagrire?Ma perché fai ancora la dieta?Si però adesso basta perché stai proprio scomparendo.Una giornata anche un'amica di mia mamma mi fermò e mi disse:"Devi ricominciare a mangiare." Poi chiamò mia mamma perché aveva visto che mi ero imbarazzata e mi chiese scusa tramite lei.

Tutte queste frasi però mi facevano solo stare meglio.Ero troppo felice perché finalmente ero magra.Anche se a me altri kg in meno non mi sarebbero dispiaciuti affatto. All'inizio pensavo:Voglio solo arrivare a 53,poi dissi 50,adesso dico che anche 49 non mi farebbero così schifo.49,un tempo mi sarei presa per pazza da sola ad ambire ad un peso del genere.

Oggi.

Riguardo oggi beh conto le calorie,muoio di sensi di colpa se mangio qualcosa che non sia nel mio schema,sono felice se smaltisco più calorie di quelle che inserisco nel mio corpo,e mi sento grassa.

Non ho il buco nelle gambe,le mie cosce sono troppo grosse,ho la pancetta e la odio con tutto il mio cuore perché vorrei si vedessero le costole.

In più ho anche fame.

Ho fame sempre,e posso mangiare un po di più solo a colazione quando mi alleno.Quindi oggi per esempio.La cena deve essere sempre leggera e cerco di non fare merenda nonostante pensi tutto al tempo al pancake che potrei riempire di marmellata e burro di arachidi,al momento ho cosi fame che mi accontenterei anche di una banana.

Ma non posso, se continuo cosi non raggiungerò mai il mio obiettivo e non vedrò mai quel numero sulla bilancia,ne vedrò sempre uno più alto e mi farò sempre più schifo.

In questo periodo infatti più nessuno mi dice che sono dimagrita,quindi probabilmente sarò ingrassata e non vogliono dirlo.Mia mamma dopo che sono tornata dalla Sardegna mi ha detto che avevo il viso più pieno,non grasso solo più pieno volevo piangere.Volevo non mangiare più.Ero stata così tanto tempo senza mangiare schifezze e a dieta che ero riuscita perdere tanto,e poi in vacanza due settimane e avevo già il viso più pieno.Scherziamo?

Il viso più pieno non lo voglio neanche morta,non voglio grasso in faccia.Non lo voglio nel corpo figuriamoci nel viso.

Comunque ci sono degli alimenti che probabilmente ormai non riuscirei a mangiare neanche sotto tortura.

Tipo la Nutella .Un tempo la domenica per me era d'obbligo,adesso non riesco tutto quello zucchero mi fa solo pensare a quanto sarei obesa dopo averlo mangiato e non c'è la posso fare.

L'olio.Cioè sono proprio traumatizzata da quante kcal abbia.Riesco a metterlo in padella poi lo tolgo con un fazzoletto.E ne metto massimo un cucchiaino piccolo nell'insalata.

E il fritto.Quello proprio non lo mangio.

L'altra volta stavo in un locale per mangiare a pranzo e ho preso solo verdure,ed una frittatina piccola,e della zucca.Ad un certo punto mentre stavo mangiando mi sono accorta che la zucca fosse fritta.Non sono più riuscita a mangiarla.Non assaggio nemmeno una patatina, nemmeno una,mai.Anche se muoio dalla voglia di concedermi una cena così.Dico sempre che lo farò ma poi non ci riesco perché so a tutti i sensi di colpa che avrei dopo.

Anche perchè non intendo mettermi due dita in gola,ammetto di averci pensato e di averci anche provato ma non ci riesco.Penso anche che non potrei diventare anoressica a parte che sono troppo grassa per diventarlo e poi i miei genitori ne soffrirebbero troppo,non posso fargli questo.

Mia mamma poi è troppo attenta in queste cose non fa altro che guardare quello che mangio,vorrei vivere da sola così nessuno deve dirmi cosa devo mangiare o meno.Odio il controllo degli altri.Ieri per esempio loro avrebbero mangiato della pasta io ovviamente manco morta.Quindi mi sono preparata un'insalata da mangiare con loro ad un certo punto ero veramente sazia.Allora ho detto che non ne volevo più.Mia mamma ha detto che avrei dovuto finire prima di alzarmi.Ma ci rendiamo conto?Non sono una bambina.Non scherziamo.

Anche domenica che sono andata fuori di mattina presto,mi sono presa l'insalata per il pranzo e ho riportato sani lo yogurt e dei cracker che non ho mangiato e lei mi ha fatto una battutina sul fatto che se non ci fosse lei farei perennemente digiuno.

Digiuno?io.

AAHAHHAH

Magari.

Quando mi vengono gli attacchi di fame.Tipo ieri mattina.Che ho mangiato un cornetto vuoto integrale,3 galletti e 2 biscotti al cioccolato piccoli.Ma ci rendiamo conto?Non voglio neanche ricordare quante kcal siano che mi sento male.Ho dovuto fare la fame per tutta la giornata.Sono arrivata a cena con i crampi.E ho mangiato solo delle uova con degli spinaci sconditi che ho poi buttato solo per cercare di rimediare a quella colazione e a tutti quei sensi di colpa.

Oggi volendo è andata bene.Ho cercato di mangiare meglio a colazione e menomale,perchè nonostante avessi mangiato in palestra ero mezza morta e mi tremavano le gambe.L'istruttore dopo una serie di squat mi ha fatto con la mano il segno come a dire è evidente che sei morta.Anzi non sono svenuta,come lo scorso anno.Mamma mia che brutta sensazione.Avevo fatto un pò di cardio,non ricordo quanto.Poi entro a lezione di aerobica ed arrivo fino alla fine,mentre facciamo lo stretching finale mi comincia a girare la testa in modo pesante,la vista mi si è sfocata e cominciavo a non sentire le voci attorno a me ma solo dei fischi.Il corpo mi è diventato gelido,per un secondo ma sono comunque riuscita ad uscire dalla sala.Esco e mi seggo in dei cosi che servono per fare addominali,bevo un pò d'acqua.Niente sto peggio.Cerco di chiamare un ragazzo per farmi aiutare che stava proprio di fronte a me ma lui non mi sente,credo perché a me la voce proprio non usciva.Infine tutto nero.

Dopo l'acqua e zucchero,le persone attorno e le gambe alzate torno a casa.

Detto ciò sperando nella non merenda ormai saltata e nella cena leggera come sempre di stasera.,vado.

La cena è andata.Riso basmati (170Kcal) e pollo condito con un pò di curry.(120kcal),c'era anche un pò d'olio.(colpa di mia madre.)Era una porzione piccola,quasi quanto un piattino.Ma credo che andrò a dormire comunque con sensi di colpa e acidità.

Forse sarebbe il caso di fare almeno un pò di addominali.

Una cosa positiva della giornata c'è:Ho preparato il pranzo per domani del riso(170kcal),e del tonno(120Kcal).Domani niente sgarri,e tanta camminata.Se riesco quando torno a casa vorrei allenarmi anche un pò perchè non andrò in palestra ma supererò sicuramente i 10.000 passi.Almeno mi tengo in movimento,si smaltiscono così anche tante kcal.