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Se mettre sous la douche et augmenter la chaleur de l’eau jusqu’à sentir toute la douleur que je ressens d’habitude dans ma tête, les gens ne peuvent ainsi par voir ce que je m’inflige.

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Je suis le rayon de soleil de tout le monde sauf de moi même..

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“Je crois que je n'ai pas le droit de connaître le bonheur.”

— The One, Netflix

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“I walk alone with my own ghosts.”

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Ça va ?

Ça tombe bien que tu demandes car non en fait ça va pas.

Qu’est ce qu’il se passe ?

En fait il ne se passe rien, la vie être géniale et je suis le seule problème de ma propre existence. Je me détruite moi même, je détruis moi même tout ce que j’aime et tout ce qui est important pour moi. J’ai cette faculté d’autodestruction qui est incroyable. J’ai tellement peur de l’abandon que j’ai trompé toutes mes précédentes relations, j’ai tellement pas confiance en moi que je bouffe comme un porc, je me trouve tellement nulle en cours que je bosse mal. Je suis mon propre problème et je ne sais pas comment me résoudre..

Je détruit cette fabuleuse relation que j’ai avec ma copine actuelle en ayant pas confiance en elle, en ne pardonnant pas des choses du passé, en étant jalouse d’à peu près tout ce qui pourrait la rendre heureuse pcq j’ai peur de l’abandon encore une fois. Je me rend compte que ce n’est pas un comportement normal et c’est ça le pire, je le sais alors pourquoi je continues à le faire ? J’en sais rien.. c’est plus fort que moi..

Je nous détruit à petit feu et maintenant notre relation ne tient plus qu’à un fil, j’ai l’impression que la moindre remarque inappropriée la fera partir très vite.

J’aimerais m’aimer et me faire confiance, j’aimerais ne pas avoir l’impression que dès que je vais tourner le dos on va m’y planter un couteau, cette peur là me fait faire les choses que j’ai peur qu’on me fasse et ça peut ruiner des amitiés..

Je voudrais faire confiance aux gens qui m’entourent et que j’aime pour me sentir à l’aise au quotidien, savoir que si ma copine ne me répond pas pendant deux heures elle n’est pas forcément en train de me tromper, savoir que si je ne vois pas mes amis pendant deux semaines elles ne vont pas parler sur mon dos, savoir que mes parents sont contents quand je rentre à la maison.

Je voudrais lacher prise, vivre réellement sans me poser des questions tout au long de la journée, sans me prendre la tête, juste vivre, profiter, rire, savoir que les gens qui sont autour de moi le sont car ils en ont envie et que ma présence importe à mes proches. Je voudrais aller en soirée avec ma copine et que si des gens l’accoste ou m’accoste moi on en rigole en continuant de profiter de la soirée pcq on sait que on s’aime et que peut importe les gens autour c’est juste nous deux le couple. Je voudrais arrêter de me poser des questions si lors d’une conversation sur messenger ma copine ne reste pas sur la conversation et me répond avec un délai, je voudrais arrêter de me priver moi même de voir mes amis pcq j’ai peur que ma copine fasse de même et que ça me rendrait jalouse, parfois j’ai peur de proposer des choses et de voir des amis pas habituels pcq j’ai peur qu’elle fasse de meme et que ça finisse par avoir des gens de son passé de ça ça me rendrait folle. Je rêve de cette vie là, de ce je m’enfoutiste là, je rêves d’arrêter de réfléchir à tout tout le temps ça ça serait le paradis et c’est ça qui ne va pas chez moi.

Mais comment faire ? Je le sais, je suis au courant de tout ça, je m’en rend compte alors pourquoi je continues à avoir ce comportement toxique et autodestructeur? Je ne comprends pas, je ne sais plus quoi faire.

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I hope yall find someone who never gets enough of you.

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Des fois, j'ai vraiment beau faire l'effort de me dire que je suis aimée, je me sens comme insignifiante. Comme un déchet que tu sais pas dans quelle poubelle mettre et que tu laisses de côté. J'essaie sincèrement de faire comme si tout me glissait dessus, comme si rien me dérangeait, mais par moment, je faillis à la tâche. Seule. Et je ne peux m'en prendre qu'à moi. Quelle tristesse la vie actuelle. On est tous là à attendre quelque chose, c'est ce qui nous tient en haleine. Se dire que ça se trouve, on fait pas tout ça pour rien. En ce moment, la seule chose qui me réconforte, c'est que je peux choisir, sans forcément attendre, le moment où je vais mourir. Ça me réconforte de me dire que à tout instant, je peux effacer ma présence.

Un jour, j'espère que exister pour moi sera suffisant, parce que personne bougera son cul pour le faire.

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Je voulais juste te dire que ce msg je pense que c’est le pire que tu ai pu m’envoyer.

Tu me l’as envoyé puis je n’ai pas réussi à arrêté de pleurer, pourquoi ?

Pcq je pensais te procurer du bonheur parfois quand même, peut être pas tout le temps mais je pensais que en ma présence tu vivais des moments de bonheur mais il s’est avéré que non.. J’en suis désolée, je voudrais y arriver et je pensais le faire mais il faut croire que non. Je pense parfois que je pourrais faire plus, mieux ou autrement mais je ne sais pas comment faire, je cherche, je cogite mais je ne trouve pas..

Désolée de ne pas être une personne qui sait rendre les gens heureux, pourtant je t’aime comme j’ai jamais aimé et je travaille sur moi comme je ne l’ai jamais fait, j’aimerais être meilleure mais je ne sais malheureusement pas comment faire..

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Je passe mes soirées à pleurer pcq je comprends pas

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Si seulement je pouvais lui faire ressentir du bonheur moi aussi..

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J’aimerais écrire mais il y a trop à dire.

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Une fois de plus,

Je rentre dans ma chambre,

Je m’effondre sur mon lit,

Je pleure,

Encore,

Encore,

Et encore,

Comme si jamais ça n’allait s’arrêter...

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“Beautiful. Crushingly so. You look like the rest of my life.”

— Beau Taplin

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“Il n'y aura jamais que toi, rien que toi, toujours toi…”

— V. H. SCORP

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- J’ai juste l’impression que tu es saoulée de moi..

- Oui je suis saoulée.

- ...

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“Corps magnétiques, âmes identiques, lien idyllique, moments uniques, instants magiques…”

— V. H. SCORP