iamyuliako

[iamyuliako]

[iamyuliako]

Dear everyone, don’t think it’s been easy, but I understand now that we’re not and never will be alike. I’m not like you - who fucks just to be validated and might just as well give up putting cocks inside of you. And I’m not like you - all you want is to be filled up and whether it’s by a man or by tons of disgusting slop makes no difference. And I’m definitely not like you - that empathy you claim is a lie, because all you are is society’s morality police whose duty is to erase my obscenity from the surface of the earth so that the Bourgeoisie won’t feel sick. I’m not like you. I am a nymphomaniac and I love myself for being one, but above all, I love my cunt and I love my filthy, dirty lust.

Joe, Nymphomaniac Part II (via chubby-nymphette)

[iamyuliako]

Dark of the alley,

The breaking of day,

Head while I'm driving,

I'm driving.

[iamyuliako]

1.06.14 мы - дети, и всегда будем ими. мне с ней так хорошо, я все-все-все могу ей рассказать. с ней весело и нет времени грустить или скучать. она всегда смеется, и мне это ужасно нравится.

я её обожаю.

[iamyuliako]

17-year-olds: When I have a job I'm gonna have my own apartment and I'm gonna gets lots of tattoos and piercings and I'm gonna go to lots of concerts and oh yeah I'm gonna go backpacking across Europe!!

20-somethings: Hey can I borrow a dollar so I can buy some more dollar store macaroni and cheese

[iamyuliako]

when I get drunk, you take me home. and keep me safe from harm.

[iamyuliako]

Иногда я думаю, что я - самое дно той семьи, в которой я родилась и живу. Мне вообще кажется, что дедушка и бабушка больше любят маминого брата и его половину семьи, чем нас. Ну, по крайней мере, сестру мою двоюродную, как мне кажется, абсолютно ВСЯ моя семья боготворит и очень ждет, когда же она приедет. Только я этого не жду. Тогда меня стопроцентно будут считать днищем. А если оан будет трогать мои вещи, то это вообще будет караул, я этого не терплю, я от этого безумно психую. Из-за этого мне очень грустно. Ведь каждому хочется, чтобы его семья была с ним. А я дно.

[iamyuliako]

КАКОЙ ВАШ ЛЮБИМЫЙ НЕЖИВОЙ ПРЕДМЕТ?

еда

[iamyuliako]

time changes everyone

Мне снова не спится, и я случайно забрела на Skins Confessions. Да, группа закрыта, там больше ничего не публикуют, но там много всяческих мнений, почему бы и не почитать. Меня зацепило одно мнение, которое проскакивает в мыслях многих людей в этом сообществе. Насчет 7 сезона. Что, мол, Кэсси уже не та, что актриса потеряла связь со своим персонажем, что она из него "выросла". Сама Ханна говорила что ей интересно (!) вернуться к этой роли через 7 лет, и также она говорила, что Кэс изменилась. Насколько я помню, по сериалу между 2 и 7 сезоном прошло 4 года. Так вот, и многие говорят, что она слишком поменялась и что так быть не может. знаете, я хочу сказать, что все возможно. Абсолютно все. Я могу поставить себя на ее место. 4 года назад я была совершенно другим человеком, я изменилась, все перевернулось с ног на голову. 4 года назад я и думать не могла о том, какой я стану, или что произойдет в моей жизни. У меня были вообще другие планы, мысли на будущее. И при чем тут Сид? Все так хотели увидеть Сида в 7 сезоне, как Кэсси с ним встретилась, и что могло бы быть. Слушайте, 4 года. Четыре. Я абсолютно реальный человек. 4 года назад мне тоже нравился один человек, безумно нравился, возможно, я даже немного сходила по нему с ума ( :DD ), и что? Сейчас я с ним не вижусь и не общаюсь. Нас больше ничего не связывает. Я скажу одно: все возможно. Возможно так измениться. Я изменилась.

[iamyuliako]

Каждый день на протяжении двух лет я узнаю о нем что-то новое: что он не любит картошку, боится иглы, редко злится, не любит стричься, и что он безумно упрямый. И с каждым этим днем я люблю его все больше и больше, понимая, что он самый чудесный человек на планете.

16,04,14 - 730

[iamyuliako]

У нас в подъезде повесили объявление, на котором написано, что в честь Международного дня борьбы с туберкулёзом больница N приглашает всех сделать флюрографию. Знаете, может я и дурочка, но почему-то меня это очень растрогало. Я прочитала и мне хотелось плакать. Я не знаю почему. Последнее время я делаю это очень часто или мне просто хочется делать это слишком часто. На правой ноге очень не кстати появилась дистония, буквально час назад она безумно чесалась, а сейчас, вроде, прошло. Слава Богу, что хоть так. Ужасно. Придется покупать Акридерм, чтобы все не стало еще хуже.

Возможно, завтра в автошколе будет зачет по знакам, а я совершенно ничего не повторила, не прочитала разделы, которые проходили, когда меня не было, да и в общем, никак к нему не готовилась. Знаете, у меня вообще перестало что-либо получаться. Только заехать в бокс более-менее могу, а остальное, самое элементарное, вообще никак. Такая уж я дурочка.

На следующей неделе, в среду, то есть уже через 4 дня, коллоквиум по анатомии, а я снова не готова. Точней, готова только на 25%. А я так хотела сдать его с первого раза. Знаю, возможно были бы проблемы с устной частью, но так хочется сдать с первого раза тест. Просто мечта. И видать, несбыточная. В общем, надо постараться, пересилить свою лень и подготовиться к среде как следует. Я должна все сдать.

А еще на следующей неделе надо досдать устную часть по биологии, но пока меня это не волнует, тест-то у меня написан на 33 из 35, так что к этому - впритык готовиться буду. А еще, эх, химия. первый коллок по органике, формулы придется учить наизусть, а это жесть еще та, поверьте уж мне. Дурацкие сахара и аминокислоты. ПОПЕНЬКА. 

Несмотря на то, что сейчас моя жизнь довольно-таки депрессивна, есть что-то, что заставляет её шевелиться, например, коллки. Надеюсь, я все сдам, аминь.

[iamyuliako]

Наверно в этом блоге никогда не будет ничего позитивного, жизнеутверждающего или просто чего-то хорошего. Скорей всего, он будет создан для изливания собственных трагичных мыслей, связанных с потерей чего-то или кого-то, или просто каким-то большим изменением. Здесь будет много записей про мои неудачи, про то, как мне хочется умереть, про то, как мне не понравится очередной кекс, который я приготовлю. Вряд ли здесь будет что-то хорошее.

Уже к концу написания этой записи я не хочу дышать.

[iamyuliako]

You are my only hope,

The truth that dealt the consequence.

I know you don't feel the same,

You're sensible but it doesn't make sense.

[iamyuliako]

70 лет, как была прорвана блокада. Согласитесь, что если бы это случилось с нами сейчас - мы бы не выжили. Для нас это слишком трудно, мы слабые и немощные, мы зависимы от всего того, что у нас есть. Я смотрю все эти передачи, фильмы, и мне очень тяжело. Правда, очень. Просто понимать, что эти люди пережили очень страшные события. То, что они это терпели, что им было так плохо, нет, не плохо, ужасно. Это страшно.  Я не могу не написать об этом, потому что меня это очень сильно трогает, задевает. Ком в горле. Страх. Мне хочется сказать, что мне жалко их, но нельзя. Жалость - отвратительное чувство. Для меня эти люди герои. Все. И даже самые маленькие детки.

[iamyuliako]

Спешу отметить, что сей блог будет наполнен огромным количеством депрессивных и грустных постов ни о чем. Знаете, мой папа очень любит обещать и давать надежду, но на самом деле он нифига не исполняет. Например, я попросила его фотоаппарат на окончание 9-ого класса, и он обещал мне, мол "конечно, я же знаю, что ты окончишь на одни пятюни итд итп", мораль сей басни такова - фотик я получила в 11-ом классе, и весьма дорогой, к тому же, хотя двумя годами ранее просила куда более бюджетную модель. Позже - хлеще. Поскольку мой старый стационарный комп уже не один раз меня подводил и накрывался, я попросила папу подарить ноутбук, если поступлю на бюджет. Он, в свою очередь, так этого хотел (поступления), что обещал мне машину (хахаха, вы не думайте, что я поверила). Да, не спорю, что я выбрала дорогую модель, MacBook Air, но я считаю, что я его заслужила, учитывая все то, что было и до, и в течении, и после экзаменов. На день рождения, кстати, 18-летия, я не получила ничего. В конце лета я поняла, что ноутбука мне не видать, как собственного хорошего зрения, так что понадеялась хотя бы на новый телефон, ибо, если честно, мне надоело пользоваться бушны��и. Через пень колоду, конечно же не добровольно (с:), мне его купили.И вот, наступил новый год, собственно, я опять как дурочка бегала выбирала подарки, но в ответ не получила ничего. Все ок. Теперь я конкретно понимаю, что мне нужен ноутбук, в частности в универ, по той причине, что практически все тестирования переходят в электронный вид, да и большая часть учебников в компьютерном формате, так что все ясно. У меня, конечно же, есть планшет, который мне папа дарил в конце 9-ого класса, и знаете, я пыталась с ним ходить, но он УЖАСНО тяжелый и винда там не ловит вай-фай, а андроид настолько древний, что говно мамонта отдыхает. Так вот, я все-таки решила, что момент для ноутбука настал. Я решила купить его на свои деньги, которые лежат в сбере (с 18-и лет они законно мои, и тот, кто их клал, сказал, что я всегда могу ими воспользоваться, если нужно). Как только родители узнали, что я собираюсь завтра поехать посмотреть ноутбук, они сразу начали давить на мозг. Папа сразу начал строить очень умного, типа "а как же посоветоваться и спросить", хотя прекрасно знает, что я хотела макбук, мама же конечно начала что-то типа "не жирно ли такой дорогой, вообще-то тебе подарили телефон, чем это ты его заслужила, у тебя есть планшет" и прочее. Я просто не могу понять одного. Смотреть часы по 50 тысяч, покупать дубленки за 30 и более тысяч - абсолютно нормально, а подарить ребенку ноутбук за поступление на бюджет, по обещанию, кстати, не забываем, это вообще что-то невозможное. Так что, товарищи, я молча удаляюсь и продолжаю поражаться тому, как хорошо "держит" слово мой папа. Всех люблю. хохохо

[iamyuliako]

///

Сегодня ночью умерла Мелада. Это производное от "Мармеладка". Обычная, ничем не примечательная, но безумно очаровательная, с огромными бездонными глазами, дворняжка, которая запала мне в сердце. Мы с ней были знакомы всего год. Наимилейшая собачка, похожая на самую сладкую булочку. Безумно добрая, ласковая. В мае 2013-ого года ей было очень плохо, её хотели усыпить, мы все вместе ездили к ветеринару, а он сказал, что на самом деле нет ничего страшного, дал лекарств и отправил домой. А она как будто поняла, что все хорошо, что можно и дальше спокойно играть в мячик и бродить по участкам, ходить гулять и плескаться в речке. Я пишу это и плачу, потому что она действительно была замечательной. Нет, не была, а есть и всегда будет. Я обещаю, нет, клянусь, что никогда не буду говорить о ней в прошедшем времени. Об этой сладкой, прекрасной, доброй сосисочке. То, как мы ходили с ней гулять, как она путалась под ногами, когда я приходила в гости, то, как оан первый раз подошла ко мне и начала нюхать меня, - я никогда этого не забуду. Она умерла тихо, ночью. Ни к кому не подходила, никого не будила, будто никому не хотела мешать. Я не представляю, что было бы со мной, если бы я проснулась утром и поняла, что она больше никогда не встретит меня у дверей, не искупается под нашим присмотром на речке. Я не спала до 6 утра, просто не хотела, пыталась насильно - еле-еле уложилась. Как будто чутье. Как предчувствие. Сладкая собачка, которой снова было плохо на этой неделе, которую снова возили к врачу, который сделал рентген и сказал, что все чисто, и дал лекарства. Она всегда держалась умничкой и молодцом. Я так её полюбила. Наверно, известие о её смерти сначало ввело меня в шок. Да я и сейчас не верю в это. Не верю. Не могу поверить. Мы плакали все утро. Для меня, нет, не только для меня, для нас она герой.  *** Есть ли Бог на самом деле? Я думаю, что есть. Но тогда почему он делает так больно? p.s. если это прочитает кто-то из тех людей, с кем я общаюсь в жизни и периодически вижу, прошу, хотя нет, это слабо сказано, умоляю, пожалуйста, никогда не заводите разговора о Ней со мной в живую. И особенно при том человеке, который нашел Мармеладку совсем малышкой и с которым она жила всю свою, я уверена, счастливую жизнь. Большое спасибо.

Мармеладной булочке, самой очаровательной собачке посвящяется. ?-2014. 

[iamyuliako]

Наверно, именно сейчас я испытываю самое настоящее умиротворение. Правда. Именно сейчас. Я так рада, что сдала анатомию, теперь не с пятого, а хотя бы с третьего раза. Я,конечно, до сих пор многого не могу запомнить, но то, что я выучила мне очень пригодилось. Теперь я могу немного успокоиться и отдохнуть. Вроде, до 7 февраля. А честно говоря, не знаю до какого. Да пока это и не важно. Еще минимум полгода я тут учусь, а потом сессия покажет. У меня много странных чувств сейчас. Я даже не знаю каких. После очередного просмотра "Дома Солнца" хочется плакать, но всё все равно хорошо. Все сейчас у меня хорошо. Купаться хочется с: