ianchu-m - Tumblr blog

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No me gusta sentirme así. Ya no estoy vacío todo el día, cada segundo del reloj. Extraño esa presión del pecho que significaba que estaba sintiendo algo, tal vez algo lindo, tal vez lo más desagradable que una persona cuerda pueda sentir, pero demostraba que todavía estaba vivo. No logro recordar cuando fue la última vez que estuve tan apagado y monótono a propósito. Pero desde que decidí mejorar un poco mi vida, definitivamente no lo hice de forma natural. Si si, el bajón de ciertas sustancias generan esto, pero no es lo mismo, tengo un goce de 5 horas para un malestar de 24. Podemos volver a lo que me interesa por favor? Como hacía para iniciar la cabeza? Comiendo algo rico? No. Viendo gente que aprecio? No. Saliendo a hacer ejercicio? Definitivamente no. Que me estoy olvidando que antes podía hacer... Ahora que escribo esto, creo que nunca inicie de nuevo la máquina una vez que desenchufo todo. Por eso me está costando tanto, por primera vez quiero volver a sentir, ya es una necesidad compulsiva, no estar monótono sin generar nada. No sé si considerar esto como un avance o un retroceso.

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Hola de nuevo. Hace mucho que no venía por acá, pero siento que es hora de retomar esa charla que nos debemos con un café de por medio.no? Es raro estar así de decaído por voluntad propia, supongo que debería haber dejado este hábito de apagarme cada vez que mi aceleración llega a un punto crítico. De desconectar los cables mentales para evitar que el hámster le agarre una hiperventilación por correr en una rueda tan pequeña pero intensa. Sin embargo, acá estamos. Quien lo diría? Ya entendí por qué el "bajón" del éxtasis nunca me afecta tanto o mejor dicho sé manejarlo tan "bien". No es algo nuevo. Logro llegar a ese estado y vivir de la misma forma solo concentrándome en bajar un (diez) cambio(s). No creo que sea sano esta forma de lidiar con la frustración y la ansiedad, pero volvemos al caso de siempre. Que es sano? Al menos no estoy tirado en la cama esperando que el efecto termine. Sigo viviendo y fingiendo que las cosas solo me afectan superficialmente como el resto de individuos con los que me rodeo. Al fin y al cabo, eso es lo que hacemos todos, fingir que nuestros problemas son peores de lo que son, pero dando a entender que son muchísimo más leves ante otros. La agonía perpetua de nunca poder sentir el punto exacto. Sigo buscando una persona que me diga "si, vos fuiste la razón. No te das cuenta de que lo que dijiste estuvo mal?", para así poder asumir que esa pelea la inicie yo y no fui solo un rebote de una persona inestable que necesita un abrazo aún más que yo. No me gusta estar de este lado, del lado maduro, en control, que dijo lo correcto de forma correcta. No reconozco este "Yo", no digo necesariamente que es algo malo, porque al final del día, todo este párrafo habla de una superación y un avance a donde quiero estar... sin embargo, no se siente así, tengo ese impulso de hablarle y decirle de todo solo para lastimarla. Sé que no me va a hacer bien, no voy a poder ver sus lágrimas, ni tampoco voy a poder disculparme cuando me agarre la culpa. La necesidad de insultarla, agredirla, hacerle sentir un poco de lo que me hizo sentir, va ganando cada segundo, por eso me tuve que apagar.

Es gracioso que después de tantos antipsicóticos, jueves de meditación y terapias con el imbécil del psicólogo, tenga que seguir recurriendo a esto para descargar porque no confió en nadie lo suficiente como para traerle todo esto. Sé que tengo gente. Personas que me van a escuchar y juzgar, pero en silencio, espero. Pero... no quiero hablarle a nadie, solo la idea de tener que formular los pensamientos y los diálogos sobre que decir y qué respuesta tengo que dar a su respuesta, sí, tengo que tener todo preparado, no me puede agarrar una opción desprevenido y decir algo que termine lamentando. No. No de nuevo.

Es lindo saber que todavía te tengo a vos, mi fiel compañero de hace ya más de 10 años, escuchándome gritar con caracteres todo lo que no sé decir con palabras a otro ser humano. Y yo del futuro, cuando leas esto, por favor pensá que estamos en un lugar mejor en ese momento, que todo el esfuerzo que le estoy dedicando ahora a vivir no sea en vano, si no querés hacerlo por vos, hacelo por mí y por él nosotros de hace 5 minutos.

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Ya pasaron casi 5 meses. No. Creo que son 6. ¿O tal vez eran 4? Bueno. Pasaron la cantidad que paso y todavía seguis en mi pecho y mi cabeza cada vez que la dejo ser va hacia vos. Pensando que estás haciendo, rumiando sobre si alguna vez pensaras en mi ¿Alguna vez te habras detenido un segundo viendo algo que te recordo a mi? Me pregunto si pensaste en mi cuando alguien hizo algún comentario parecido a algo que yo diría. Quiero creer que fui lo suficientemente significante para que mi ausencia genere al menos una grieta, no necesito que sea grande o pronunciada, simplemente que pueda germinar una semilla allí y que se vuelva un arbusto de recuerdos preciosos donde vas a recolectar momentos melancólicos. Pero creo que es mucho pedir... no?

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Hoy sí tengo ganas de hablarte y de verte. Después de una noche de mierda donde me clave puñales de traición involuntaria. Me encantaría verte para abrazarte y fingir de nuevo que todo esta bien y lo que no esta ya va a pasar.

Ya pasaron casi 3 meses desde que decidí que no estés más en mi vida, pero me gustaría que se pueda poner pausa y que me hagas sentir bien de nuevo. Que me des un mimo en la cabeza y me saques todas las voces como ya hiciste varias veces. Que me trates como uno más y no como un nene de cristal que esta a punto de estrellarse, que siendo sincero después de anoche, lo sigo siendo.

Y bueno. Solo quería decirte de nuevo lo mucho que me gustaría que estés acá. Aunque sé que no sería lo mejor, creo que hoy me ayudaría.

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Hola.

Se que no vas a leer esto pues estás bloqueado. Pero quiero contarte que la semilla de autoestima que me ayudaste a plantar, ya empezó a germinar. Ya empece a estar solamente con gente que me gusta, los bajones de dismorfia ya son inexistentes. Verme en un espejo y que mis primeros pensamientos no sean negativos y muchas más cosas.

Se que debería dejar de hablarte, debería odiarte por jugar tanto conmigo. Pero no creo que lo haga nunca. Te quise tanto y me ayudaste tanto que todo lo malo que paso entre nosotros, no llega ni hacerle sombra.

Además creo que es hora de que me perdone por seguirte tanto no ? Fui un nene atrás de un globo, soy así y no tiene mucho sentido que siga castigandome. Pero bueno, esta parte mucho no debe importarte.

Resumiendo un poco todo. Ya empece a ver cambios que creo que estarías feliz vos también que los puedo ver. Te deseo suerte y mucha tranquilidad en tu vida.

Chau amor imposible

Ian

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Algún día va a dejar de doler tanto y vamos a poder ser felices ? O siempre vamos a tener este puñal en la mitad del pecho haciendo presión mientras el pensamiento de "no puedo creer que sigas angustiado por ese problema de niño blanco rico... conseguita dilemas de verdad" aparece como un huracán y destruye todas las cosas que tengo en la cabeza?

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Decidite... por favor decidite. Un día me decis que si desaparezco me vas a extrañar y al otro que nunca vamos a poder ser amigos porque soy un pendejo. Un día me ignoras y me corres la cara cuando te saludó y al otro me acaricias la pierna y la cabeza. Me ayudas a cerrar capítulos pero me dejas la ventana abierta. No te interesa coger conmigo pero me mostras tu negativo de VIH. Eso me molesta de vos. Que no seas sincero. No sos sincero con vos, no importa es tu vida. Pero se sincero conmigo. Sabes que soy tan pelotudo que no entiendo contextos ni indirectas. Si me queres en tu vida, decimelo. Pero también si no lo queres. El limbo gris que me pusiste es una mierda porque me hace sentir tan solo y desamparado que no me deja disfrutar lo que si tengo. De la gente que si me disfruta. De la gente que se pone feliz que respiro.

Se que no. Pero ojalá hoy sean mis últimos suspiros hacia vos. Digamos mentiras una última noche más y hagamos de cuenta que ya no sos parte de mi vida.

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Cada segundo que siento que te supere... vuelvo a lastimarme leyendo algo que no debería.

Me duele tanto que tus amigos lo hayan adoptado como parte del grupo. Me lastima saber que sos tan feliz. Me angustia que tengas un futuro con el. Me "todos los verbos juntos" que estés con el.

Ya no siento que quiera estar con vos en ese sentido. Lo cual hace todo esto aún peor. Pasaste de un enamoramiento a un capricho de nene mimado. Ya ni se que quiero si me soy sincero. Un segundo soy feliz con lo que tengo y al otro termino con el puñal en el pecho leyendo en el Twitter del imbecil de tu novio que estás super enamorado de él... y no. No es justo. Por que el te tiene en el mejor estado ? Por que el tiene tus sueños y besos ? Por que el te saca sonrisas y mimos? Por que el vale más tu energía que yo ? Ya se la respuesta a todo esto. Pero yo también lo quiero. Yo también quiero levantarme al lado de alguien que pierda la cabeza por mi. Que me presuma en Internet y a sus amigos. Que maneje sus impulsos solo porque no quiere lastimarme. Quiero ese alguien a quien llamar hogar. Que se preocupe por mi si estoy enfermo y se alegre cuando logro hacer algo sin importar lo idiota que sea. Yo también quiero ese compañero... creo que lo merezco... no?

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Ya pasaron varias semanas desde que logré darme cuenta que el "nosotros" es imposible. Que nunca vas a mirarme de la forma en la que te sigo viendo. La idea de este intento de amistad es solo eso, una idea. Intentar algo más, solamente resultaría en más heridas infligidas por mi propia mente.

Tengo que soltarte. Necesito soltarte. Quiero soltarte. Pero por que no puedo ? Anhelo no estar más melancólico porque seas feliz con otro. Dejar de sentirme una mierda de persona porque tu felicidad no la provoco yo y eso es un puñal en mi pecho. Quiero poder alejar esa idea de mi cabeza y que solo seas un recuerdo hermoso de la vez que me anime a dar el primer paso.

Por favor...te pido un último favor y no te molesto más. Ayúdame a superarte. Dame una mano para poder sacaste del pedestal idolatrado donde te puse. No me hagas sentir querido o visto, no seas tan sádico.

[ianchu-m]

-sabe por que esta aqui señor martin?

-si, porque mate a mi esposo.

-no va a declarse inocente?

-nunca lo haria. Seria fallar a la memoria del hombre que me hizo vivir alegrias y mucha mas vida de lo que habria hecho sin el. Solamente vine para ver cual es mi penitencia por haber terminado con la vida de mi amor. Si tengo que pasar el resto de lo que me quede en este mundo tras las rejas, o incluso pena de muerte, lo acepto con gusto porque siguen siendo leves. Asique retomando su pregunta su señoria, no. Soy 100% culpable

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-sabe por que esta aqui señor martin?

-si, porque mate a mi esposo.

-no va a declarse inocente?

-nunca lo haria. Seria fallar a la memoria del hombre que me hizo vivir alegrias y mucha mas vida de lo que habria hecho sin el. Solamente vine para ver cual es mi penitencia por haber terminado con la vida de mi amor. Si tengo que pasar el resto de lo que me quede en este mundo tras las rejas, o incluso pena de muerte, lo acepto con gusto porque siguen siendo leves. Asique retomando su pregunta su señoria, no. Soy 100% culpable

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Como diferenciar un capricho de amor de verdad ? Ambos me destrozan hasta dejarme derramando lágrimas que no se si son alergias o si mi corazón está llorando en silencio. Ambas me dejan preguntándome que pude haber hecho diferente para que me quieras como yo te quiero. Ambas me dejan el alma en pedazos. La única diferencia supongo que es el tiempo que voy a tardar en superarte y lo mucho que significaste.

[ianchu-m]

Y pensar que toda nuestra historia empezó con un "hola". Que forma tan insignificante y comun de empezar algo. Ni siquiera con un "que tal?". No. "Hola". Solo necesitaste tener esas 4 letras, para romper mi cabeza y hacerme sentir la vida por primera vez en tanto tiempo.

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"Igual tampoco tanto... porque se te va a extrañar" esas palabras fueron suficiente para hacerme sentir la mayor mierda pero super apreciado. Definitivamente no entiendo nuestra dinámica. Cada vez que logro entendes una parte, venis y me decis algo que me descoloca terriblemente.

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Razones por las que te amo:

♡Me hiciste sentir por primera vez lindo y sexy

♡ me hiciste sentir que no soy un espacio vacio

♡cuando estoy con vos me siento cómodo de ser quien soy

♡cuando estoy con vos, no siento que este caminando sobre cáscara de huevos

♡cuando estoy con vos, me siento acompañado

♡verte apaga un montón las voces en mi cabeza que me dicen lo inútil que soy.

♡me haces vivir un millón de experiencias nuevas

♡sos tan interesante como simple. La dualidad de tu personalidad no para de interesarme.

♡incluso estando en silencio al lado tuyo, siento que estoy en una orquesta de sensaciones buenas

♡pensar que voy a verte o hablarte, me llena de energía

♡me hiciste sentir vivo, cuando ya había abandonado la idea de vivir feliz.

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Verte tan roto y destruido, me da cierta felicidad y tranquilidad. Me das la sensación de que mis pedazos llenos de grietas y baches, no son raros y unicos. ¿Pero eso no es malo? No, para nada. Eso significa que es arreglable. No estoy tan perdido como creía. Tengo esperanza.

[ianchu-m]

¿Dónde está el límite?

¿Te cansaste de mí, no? Me refiero... mejor dicho, me pregunto. ¿Te cansaste de mí? ¿O de mis miedos e inseguridades? ¿Tal vez de mi incertidumbre de que es lo que quiero? Se que mis miedos y problemas también son parte de mí, pero ¿te cansaste de todo mi ser?... ¿Mis besos ya no son suficiente?, ¿mi abrazo ya no te calienta tanto el alma como el primer día? No te culpo...ni yo me soporto a veces. Tú" intento acostumbrarme así no se hace peor por las dudas vio" fue un puñal... completamente entiendo que lo hiciste para resguardarte y cuidarte. Soy un nene en una juguetería, nadie sabe que voy a hacer o querer. Pero igual, ya me había empezado a hacer la idea con vos. Así de patético soy. No me ghosteas, pero me respondes cortante y seco, la única vez que te explayas es para delimitar tu borde(lo entiendo y respeto, aunque... Ya lo digo tantas veces que no estoy seguro si lo digo en serio, o solo porque creo que lo debería sentir de esta forma), no sé que es peor. Pase de un imbécil que cada vez que mandaba un mensaje de más de 2 líneas me clavaba el visto (aunque 90% fue mi culpa por los testamentos que mando y lo intenso que soy) a una persona que atajo todas mis inseguridades, pero estas terminaron ganando. Quiero llamarte, que vengas, ir a tu casa, lo que sea, lo que me permita sentir que no te perdí todavía. Primera vez que siento que pude haber sido feliz con alguien siendo yo mismo, y por ser yo mismo termine siendo miserable. Como odio vivir a veces, el balcón estos días no suena tan mal, si tan solo volar desde un tercer piso fuese suficiente...