Last Seen Blogs
the-blind-raccoon
The Crooked Raccoon
kihaku-gato
Kihaku-Gato's Garden Blog
meelworm
girl freak
acotan28
ココロのカケラ
signedjeremy
Jeremy Jones
Text
Взросление.
Когда человек по-настоящему становится взрослым? И ведь здесь дело не в количестве прожитых лет, и не в том, оплачивает ли он сам счета за квартиру. Хотя, от части может и есть взросление, формально, но н чего не говорит о взросление внутреннем.
Внутреннее взросление - это когда человек ощущает себя полноценной единицей. Самостоятельной и полноценной. Когда у него появляются действительно важные цели и планы в его жизни. И когда он начинает движение к ним. Когда он непоколебим в своих решениях, не боится ошибок и настроен на путь и игру, которую ему предлагает жизнь. Когда он сам выбирает что ему делать, чувствовать и как быть. Больше смахивает на психологическую зрелость, но она и есть главный факт взрослости человека.
Я также не была готова. И теперь понимаю, почему у меня многое не получалось. Внутри меня также главенствовал всегда ребёнок. Он боялся, он не решался, он не хотел брать ответственность, он ещё не наигрался, но его быстро выбросили в мир.
Сейчас идёт период, когда я допроживаю своё детство, чувствую все своих страхи и тормозы и чувствую, как шаг за шагом взрослею. Хочу брать ответственность, хочу действовать, хочу менять, хочу получать опыт и ошибаться, хочу побеждать и что-то создавать. Хочу менять. Хочу жить.
Этот период только начался, он очень вдохновляет, боюсь его спугнуть или потерять эту волну. Я ещё буду многому учиться, все-таки придётся посетить те уроки в школе жизни, что я прогуляла и наконец-таки эту школу закончить и выпуститься.
Но вы только представьте, сколько в мире по паспорту взрослых людей, на самом деле малы и бояться.
0 notes
Text
Каждый вечер я берусь за книгу. Открываю это чудо, поудобней располагаюсь на подушке так чтобы свет от лампы подал на страницы. И читаю. Я так кайфую от этого. От чтения, от игры слов в абзацах, от легкого слога. Некоторые тексты хочется пропечатать у себя в мозгу, чтобы использовать как шаблон для своих текстов. Чтобы лаконично, красиво, изящно. И как бы я хотела заниматься всем этим целыми днями. Работать с текстами. Читать и писать. Но для такой работы у меня совершенно нет навыков и образования. Что не говори, люди с подходящим дипломом уже имеют больше шансов, чем я. И вот меня посетила мысль. Я занимаюсь совсем не тем (или тем), чем хотела бы. Работа интересная, но я ею больше не горю. И горела ли? Скорее это было меньше из зол для меня. И вот сейчас, когда за плечами 6 лет аналитики и маркетинга, я смотрю на Тексты и облизываюсь. А ведь у меня всегда была тяга к слову, но о ней никто не знал и потому, я выбрала другой лес, из которого мне (как кажется) уже не выбраться. Моя ситуация - пример того, как человек может испортить свою жизнь неверным выбором. И пример того, как человек не может с этим смириться и ничего не может с этим сделать. Просто тянуть свою ношу? Ты просто повернул не туда и пришёл в тупик. В тупик своей жизни, где энергия уже не бьет ключом. А идти обратно и искать свой путь - нет сил. Здесь напрашиваются слова о силе человека, о том, что он все может выдержать и изменить. Но нет. Человек слаб и он не должен выдерживать страдания. Он не для этого рождён.
Запутанная получилась мысль, но что есть то есть.
0 notes
Text
Не могу писать. Внутри целый пласт законсервированных эмоции, которые я не знаю как открыть и не знаю в каком виде их подать.
Хочется рассказать о многом. Например, об выстраивании отношений с собой, которые наконец-то приносят результаты; об огромном количестве любви и нежности, которые невозможно отдать; об утраченному времени, которое уже не вернуть; о боли, которую не выразить без слез и дрожащего голоса; и жажде помощи и спасении, которые вряд ли подоспеют; об одиночестве, которое крепко сжало в своих объятиях, что начинаешь задыхаться; об ошибках, о которых стыдно вспоминать. И ещё много чего.
Такое чувство, что упал огромный шкаф с книгами и они все вывалились и разлетелись, и теперь нужно их заново разложить, но чтобы все логично и красиво было. Чтобы знать и понимать, где что лежит.
0 notes
Text
Меня только что осенила гениальная мысль. Мы сами приводим себя в ту точку, в которой находимся, своими реакциями.
«Никогда не любила жен-на-сто-процентов. Те, что через сообщение вставляют словосочетание «мой супруг». И чувствуют себя на голову выше, если замужем. А если уж удачно замужем, то там вообще не дотянуться.
Она ответила на мою сторис, рассказав мне о специальной технологии для поиска машины на парковке. Я в привычной манере приняла это за наставничество, которые так ненавижу. Первый порыв был ответить грубостью, четко и ясно разметив свою границу. Осознанность и здоровая психика сейчас в моде.
Но сразу за этим порывом услышала здравый голос, который посоветовал сделать это дипломатично. Я сгладила углы и сумела остаться при своём.
Размышляя над этим, я поняла, что могла бы нажить себе врага, но моя реакция поменяла направление и мы пошли по другому пути.
В памяти стали всплывать флэш Бэки о своих реакциях в отношениях. И тогда я четко поняла свои ошибки. Мои реакции - это и есть мои ошибки. Точнее неправильные реакции - мои ошибки.
Умение выбирать реакции даёт большое преимущество, открывает двери и.. сохраняет отношения, которые хотелось бы сохранить. Вот так и вернулась в мои руки ответственность за свою жизнь. Взрослею.
P.s.: может она и не хотела учить, но нелюбовь к жёнам-на-сто-процентов была сильнее.»
0 notes
Text
На днях наткнулась на аккаунт незнакомого фотографа. Там были интересные фотографии, которые я до сих пор вижу в своей голове. Вроде это была Бразилия. Полные темнокожие женщины в традиционных нарядах шли на карнавал?
И у них были такие счастливые лица. Им было все равно, что на них надето, какой у них вес, сколько обхват их бёдра и тем более им было все равно, вписывается ли этот объём в нормы красоты и эстетики.
Рассматривая эти фото я задумалась, насколько я сейчас зациклена на всем этом навязанном. И насколько узкие мои мысли, в которых я задыхаюсь.
Я не говорю, что эстетика, внешний вид иди одежда не имеет значение. Имеет. Но когда эта часть твоей жизни. А никогда это и есть твоя жизнь.
Если в человеке есть пустота, то ее обязательно заполнит.. маркетинг.
И открывая душу, хочу показать вам свою пустоту. Душа, которая ничем не горит. Душа, которую в тисках держат страхи и сомнения.
И вокруг меня такая же пустота. Работа - ни о чем. Друзья (люблю их), которые ничем кроме удовольствий не заняты. Все отношения - семья/личная жизнь - либо пусты, либо их нет.
Пустой человек - порождает пустоту.
0 notes
Text
Взгляд. В нем все. Неуверенность, злость, слабость, жажда внимания, презрение, плис любви, сама любовь. Взгляд. В нем есть все.
0 notes
Text
Во-первых: такой интерьер и обстановка будоражат мою душу. Это точно мое. И я так хочу жизнь. Вселенная, дай мне сил и мозгов окружить себя МОЕЙ жизнью.
Во-вторых: смотря на эту фотографию, я вижу не просто интерьер, а атмосферу и людей, которые это создали. Спокойных, гармоничных, счастливых (надеюсь), живущих в другой реальности и на других вибрациях (тоже надеюсь). И я тоже хочу так жить. И так быть.
0 notes
Text
Не знаю как, но в моей голове сегодня просто поток новых о крытый. Пока писала предыдущий пост, зацепила мысль, что очень часто фокусируюсь на плохом.
Я все делаю для того, чтобы меня не обманули, либо чтобы быть готовой к тому моменту, когда меня все-таки обманут. Всегда ищу изъяны, подвохи, обманы.
И никогда не ценю и не благодарю людей за их доброту, чуткость, понимание, доверие, поддержку. Не получаю с этого кайф. Не наслаждаюсь этим.
Но отчаянно упиваюсь грязью грязных людишек в своей жизни.
Не-по-ря-док. Меняю.
0 notes
Text
Если бы вы знали, как я люблю открытия.
Например сегодня у меня в голове произошло мощное осознание, которое явно изменит мою жизнь. Моя самоценность.
Сейчас мы как раз с психологом это прорабатываем. И это так интересно, интересны мои ощущения. Я впервые сейчас как будто ощущаю себя физически. Знаете, когда невидимка проявляется в помещении - вот и я также. Чувствую себя, свою плоть и.. свою любовь к себе. Я ощущаю себя в этом мире. Я ощущаю свой вес, который вместе со мной давит эту землю. Чувствую свою силу притяжения.
В этот момент я поняла, что позволяла некоторым людям с собой очень плохо обращаться, не защищала себя, потому что даже НЕ понимала этого. А сейчас для меня будто открылся новый уровень на котором у меня больше опции. Я вижу и чувствую, как со мной поступают. Но самое главное, я могу это прекратить.
И теперь я поняла полностью, что значит, изменись сам и твой мир изменится с тобой. Ты просто начинаешь иначе смотреть на вещи и иначе реагировать, тогда и пространство тоже меняется. Мы то, что от нас исходит. That’s all.
0 notes
Text
Боже мой (много Бога во мне последнее время), как же это круто видеть другую жизнь, в другой стране, других людей и прикасаться к чужим жизням. От этого и самой становиться шире и доставать себя по-тихоньку. Все свои фантазии.
Я бы хотела попробовать быть другой. Просто другой личностью. Один вечер. В каком-нибудь баре в 2 тыс км от дома. Где тебя никто не знает, и ты может быть абсолютно любой. Точнее, ты можешь выпустить наружу любую свою личность.
Раскрепощеннцю девицу, которая хочет отдаться безудержному сексу или наоборот, немного драматичная женщина, которая все в этой жизни уже знает и видит всех на сквозь. И весь диалог с ней это как диалог из Книги. А может даже влюбиться ровно на один вечер. Помечтать, окунуться в это.
Узнавать других людей и погружаться в их жизни. Узнать, какие они. О чем говорят, что думают. 100% совершенно иное, к чему лично я уже привыкла и о чего меня тошнит. Смотреть на них, изучать мимику, жесты, Манеру говорить, взгляды... такие не пустые, а будто что-то знающие в этой жизни. Знающие чуточку больше, чем я.
Господи, как это прекрасно. И надеюсь не только в моей голове.
0 notes
Text
Господи, кто вообще придумал все эти теории о том, что человек чего-то должен добиться в этой жизни? Что-то создать? Кем-то быть? Быть счастливым? Кайфовать от жизни? Все эти должен. Должен. Должен.
Никто. Никому. Ничего. Не. Должен.
Столько всего навязанного, просто ужас. Но, как я понимаю, играть в эту игру ты все равно играть придётся.
Нахера?
0 notes
Text
Желание оказаться в мире одной - это вообще нормально? Меня бесят и злят другие люди. Бесят все эти отношениях, в которые надо вкладываться, быть хорошим. Да мне похер на всех и все. Полное безразличие. Иногда кажется, что я вообще без души из меня бы вышел хороший маньяк. Эмпатии - ноль. Сопереживания - ноль. Понимания - ноль. Доброты - ноль. Озабоченность только своей жизнью - миллионпятсот.
Наверное, если кто-нибудь это прочитает, подумает, какой я несчастный человек, который заперт в своём адском мозгу или холодном сердце. И он будет прав.
0 notes
Text
Постоянный поиск волшебной таблетки меня утомил. Вопрос о том, как правильно и чтобы было легко и идеально, давно висит в воздухе моего мозга. Уже много лет я пляшу вокруг него и какой результат? Никакой. Я будто посмешище. Как обезьяна, которая скачет туда сюда за лазерной указкой, которую никогда не поймать.
0 notes
Text
Стремления.
Внутри меня бушует целый ураган стремлении. Действительно интересная работа, опыт пожить в другой стране. Развивать, развиваться, видеть, общаться, познавать, создавать жизнь.
Моя мечта в последнее время - это как я выхожу из подъезда и ныряю в вечерний...Берлин. Иду гулять, общаться с другими новыми людьми, или одна. Шагать по площади в чужом городе. Слышать немецкую речь. Зайти в немецкий бар за пивом. А потом вернуться домой, в квартиру, зная, что завтра я тоже буду здесь.
Я хочу оказаться в другой точке планеты, попробовать другую жизнь на вкус. Возможно одна, а возможно и с кем-то. Вдыхать чужой запах, видеть другую иную жизнь.
Видеть жизнь.
Я хочу стать шире, чем я есть сейчас. И глубже. Чтобы мои мысли наконец-таки не занимали мелкие неурядицы и проблемы. Ведь наша личность определяется широтой проблемы, которую мы можем решить.
Я хочу чтобы в моей голове не было границ. Я хочу охватывать своим взглядом полную картину. Охватывать и наполняться этим. Я хочу быть этим миром.
Смотреть не под ноги, а вперёд и замечать все вокруг. Но именно то, что я сейчас делаю, это смотрю под ноги. Глазами и мыслями.
0 notes
Text
Интересно, я вообще найду этот путь, на котором у меня все будет так, как я хочу и я буду счастлива? Или я так и буду всю жизнь мучаться и ныть)))) ох уж этот мой мозг
0 notes
Text
Единственный человек, который тебя толкает вверх или тянет вниз - это ты сам.
0 notes
Text
Затишье
У меня ещё такого не было. Настолько все тихо внутри меня, все молчит и только смотрит и слушает, что аж страшно. Потому что ловятся новые мысли, открытия, и именно они формируют изменения. Знаю, что уже не буду прежней. Знаю, что уже не хочу обратно в этот сон. Сон странных иллюзии, ожидании и надежд. Этому больше нет места в моей жизни.
Такое чувство, что стою в открытом поле. Как Гуинплен в книге Виктора Гюго. Ночь, холодный ветер, открытое поле и маленький ребёнок, который пытается найти путь. В такой реальности уже никакие иллюзии не помогут.
Вот и моей реальности никакие иллюзии не помогут.
0 notes