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Última carta. Tomo mi tabaco y me siento a esperar.

Hola, Jefa! Buenas noches. 😊 He estado pensando mucho estos días y creo que estoy siendo muy egoista al pedirle que trate ayudarme frente a una situación como esta, la verdad es que en No que no querías he pasado una de las mejores etapas de mi vida, de mayor aprendizaje y de mayor desarrollo personal y profesional, y la gran mayoría de eso se lo debo a usted que confió en mí desde el primer día, y la verdad quiero que si debo irme, irme en paz con todos, y saber que algún día, en el futuro pueda volver a ir y saludar a todos los que integren su equipo. Si el ingeniero, conociéndolo un poco, ya tomó la decisión de que mi salida es oficial, aceptaré y respetaré las consecuencias de mis actos, solo me tengo que tomar la libertad de pedirle un último favor: no me puedo ir con las manos vacias, la situación en mi casa no es la mejor y el peligro de que mi madre pierda el trabajo es cada vez mayor, y ni hablar de su enfermedad. Solo no me dejen ir con las manos vacias, jefa, mi liquidación completa no la espero, solo necesito algo para poder sobrellevarlo mientras encuentro otro empleo. Eso es todo, no necesito más. Espero que no esté pidiendo mucho, jefa, enserio no quiero hacerle pasar por más con mis acciones, y como dije, espero de corazón poder volver en un futuro y tomarme un café con ustedes, porque respeto y atesoro su tiempo dedicado a mí, y admiro su dedicación a ese bonito proyecto. Que tenga una excelente noche, Jefa, enserio muchas gracias por todo y me pongo a su disposición 😊

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Ponte suéter.

Está bien, querida.

Si es lo que te sirve, no te reserves, limitarse a lo que uno piensa y cree es fatigante, y sí, lo hiciste durante mucho tiempo, para ambos extremos, bien y mal, negro y blanco, claro oscuro.

Usa, desusa, haz, deshaz, manipula, excluye, utiliza, destruye, crea, promueve, recomienda, cree, crece, desarrolla y recuerda siempre que quien importa eres tú, así que sólo ve por ti, si hacerlo de esta manera te ayuda y es tu plan, llévalo así.

Sólo no olvides ponerte suéter.

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Instinto.

Sí, lo vi.

Mi instinto me decia que algo importante pasaría si las veía todas y así fue.

No sabes lo feliz que me siento por ti.

Nuevas personas y nuevas experiencias.

Menos aislamiento y más apoyo.

Espero que encuentres todo lo que siempre has merecido y luches aun más por lo que deseas.

Siempre has merecido ser feliz y espero que encuentres a la persona indicada.

Supongo que de mi parte, pues me afectó un poco el verlo antes de ir a trabajar pero nada grave 😊

Las cosas en mi vida pasan en el momento justo, y estoy agradecido por ello, asi que si tu intención era que lo viera, gracias por permitirme verte siendo feliz una vez más, si no fue así, entonces le agradeceré a la vida.

Las mejores suertes, hoy y siempre.

-El Lobo.

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Jorge se Fue.

Hace mucho tiempo ya me dijeron que tendría que escoger. Escoger entre ser un ente en busqueda de poder y condenado a una soledad que me consumiría, como lo venía haciendo desde hace mucho tiempo, o ser alguien más agradable, con menos brillo, abrazar mi mediocridad.

Cuando mi madre temerosa de la muerte por culpa de una recién y casi incapacitante parálisis parcial del cuerpo me encomendó el cuidado de mi hermano se complicó todo, sabes. Estaba decidiéndome a ser el ser generoso y agradable, a no ser el ejemplo si no un hijo común y corriente, abrazar mis errores y no seguir la perfección dañina que me lastimaba y me alimentaba, y que aveces consumía por sobrexigencia a mis congeneres, pero esa encomendación me movió el suelo.

Me estaba viendo tentado a abrazar ese lado y trabajarlo, ser el mejor otra vez, ser el perfecto, no depender de nadie ni de nada, pero me resistía.

Al día siguiente de estar con Jorge haciendo ejercicio y abriéndome ante él como hace mucho no lo hacía, redescubriendo practicas que hace mucho no tenía, y sentimientos que hace mucho no sentía él se fue. Me describió como sólo él lo puede hacer, cómo solo yo se lo hubiese permitido a él, la licencia poética de alguien a quien permití verme casi en lo peor de lo peor de mí mismo: "Eres un ser odioso, molesto, chismoso y altamente egocéntrico, y me caga la gente como tú, a madres, fuera de eso eres alguien agradable y con buenas cosas, pero caes en la verga, y llevo aguantando todas tus mamadas de comentarios...". Obvio fue más largo, pero no me importó, se fue. Obvio me dijo que solo quería alejarse un tiempo, pero no me importó, se fue. No quería saber nada de mí y se lo cumplí, mejor de lo que él hubiese pensado. Me sentí herido, se había ido. Me sentí solo, porque el único que no quería que se fuera era él; era el lado amable y espiritual del mundo. Pero no, solo soy yo.

Se fue y no hay dios.

Se fue y no hay nadie más importante para cambiar al mundo que yo.

Se fue y no hay nadie mejor para mejorarme que yo mismo.

Construí un muro grande después de él... pero ahora sabe distinto, el ladrillo se siente raro.

Escogí la Soledad y la Solvencia, el Compromiso y el Poder. Estaré ahí para todos pero antes para mí.

¿A qué viene todo esto? No sé... él se fue y estoy libre, el diablo está libre, y rechaza quedarse con solo una de las opciones que le dieron a escoger, esto fue hace ya casi un mes, y ya recuerdo a Jorge con cariño. Jorge se fue.

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El Gran Pez. PPPD.

Hace unos días volví a ver El Gran Pez, sabes, y la volvería a ver muchísimas veces más.

Si en su momento me hubiese identificado como lo hice esta vez quizá muchas cosas hubiesen sido distintas, pero creo que no estaba listo para hacerlo, me he conocido como nunca lo he hecho estos meses, y he aprendido y tomado decisiones, grandes decisiones, grandes cambios, muchas experiencias, y muchos nuevos planes.

Aceptar todo lo que soy, era y fui me dio la fuerza para cambiar a mejor, encontrar ese nuevo aire y comenzar a hacer eso para lo que estoy destinado, cosas grandes, planear lo que seré.

Pero no en tamaño, no, en significado, en sentido, en calidad y, además, con sumo estilo.

Pienso mucho en estos días que tú viste eso en mí, que era parecido a un gran pez, que tenía grandes expectativas, y grandes sueños y mucha fuerza.

Yo enterré esa idea tuya de mí en mis inseguridades, mis supuestas deudas con al vida, mis problemas emocionales, mi desconocimiento de mí mismo, mi poca aceptación hacía mí, mi soledad y mi aislamiento.

Hoy me siento más fuerte y sé que es gracias a ti, a todo lo que me diste, a siempre estar ahí, a siempre confiar, y siempre esperar lo mejor de alguien que se creía lo peor de lo peor; la anti creme de la creme. Fuiste el mejor mar donde pude haber estado en ese momento, no habría crecido tanto sin ti, el problema fue que yo no quise crecer; perdón por desperdiciar tu agua y tu calidez.

Hoy seré Un Gran Pez, y los próximos años será así, así que gracias por todo.

PD. Si al final esto no fue así, y solo te gustaba la pelicula y todo lo que dije carece completamente de sentido, no me importa en absoluto, ya estás dentro de mi metafora y la alegoría, y mis agradecimientos y escasas oraciones serán por ello, y mis agradecimientos hacia ti por muchas más cosas.

PPD. Hoy soy Un Gran Pez.

PPPD. Gracias.

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Canción que salió a la tercera; siempre me ha gustado y siempre la he sentido propia.

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- Caro Descalzio

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Chistes

Cuando hablé con Jorge sobre mi crisis de identidad me dijo cosas como:

"Wey, al chile siempre pensé que eras medio borrega, que seguías modas pero no modas cualquiera y ahora resulta que sí, y es por eso."

"Eres una farsa, wey, ¿qué pedo con eso?"

"Entonces ¿te das cuenta de que en realidaf no existes?"

"No existe ningún Pedro."

A lo que en ciertas ocasiones yo respondí:

"Pues sí, wey, soy solo un cascarón pintado."

"O sea sí, literal estoy vacio."

"Literalmente soy un constructo social y mediático, LITERALMENTE."

"Soy como el Quentin Tarantino de las personalidades, wey, porque logre mezclar muchas cosas que son cool h me salieron bien.

-De hecho, eres literalmente lo que cualuier milenial desea ser. Y aun así eres una farsa, wey!"

Chistes a parte: cómo me dolieron sus bromas... pero qué buen sentido de tenemos, y cuanta razon tiene ese cabrón.

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Nadie como él para convertir el amor en olvido.

Coos

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Nadie como él para convertir el amor en olvido.

Coos

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Neurosis.

Crisis de identidad.

Y Delirios.

Qué más tienes para a mí, Pedro?

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No tengo ganas de echarle ganas.

Y mi confianza?

Y mi poder?

Y mi decisión?

Y mis ganas?

¿puedo?

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Al iniciar la semana tiré todas mis armas y me entregué a mis sentimientos mas intranquilos, no he encontrado paz pero sí algo de comprensión.

Me siento sumamente perdido y lo único que quiero ahora es perderme más, ¿en donde? No sé, tengo varios vicios que esperan mi llamada, pero no quiero llamarlos; ¿alguien sabe como bloquear el 01-800-cigarrillos de mi lista de contactos?

Como sea, quiero salir de esto, pero no quiero sentir este vacio, aunque debo ser cordial con él, al final, no es tan real como he llegado a pensar.

Estas semanas entre más río más me he dado cuenta de lo mucho que me entristece reír; me río de lo más mundano y de lo más complejo, pero muy en el fondo se me antojan unas lagrimas añejadas en licor, acompañadas de un buen tabaco, "Soledad Sunrise" me parece que se llama el trago.

¿Yo? Yo me llamo Pedro, y soy un trago amargo que se sirve en las rocas.

[icoomii]

En IG me siento bien pero por aqui les puedo contar que me sigo sintiendo pesimo por mis errores del pasado, la gente de la que me alejado, los ideales que he abandonado, los corazones que he pisado, las vidas que he arañado, las palabras en las que no creí y dije, los perdones que no pedí, y todo.

Pero si me quieren ver Happy, Isnta, chicos UuUr

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