idrakito - Tumblr blog

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No sabe que no he podido dormir bien ,no sabe lo costante q es su presencia en mi vida apesar que no está , no lo sabe y no le importa , y tampoco tiene que ser asi.

Estos dias pesan , aunque ya se q lo voy a superar, se me hace triste saber que ya estoy acostumbrado a esta emocion.

El que esta mal soy yo.

Por querer tener todo lo que deseo y no lo que necesito

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Dependemos de nuestro enfoque

Cuando estan pasando cosas malas al mismo tiempo estan pasando cosas buenas

Dificil que es hacerlo en momentos , pero no deja de ser una verdad ^^

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La verdad la vida es tan bonita , y tan dificil

Todo es muy intenso no puedo evitar sentir , no se si puedo con tanto ,con tanta incertidumbre.

-La maldicion de la duda

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Existir , pero a medias

Pruebitas del cielo para anclar

Cuan conveniente puedo(den) ser.

Abrazo triste y empatico acompañado de sutil odio

La ambiguedad de perderse para encontrarse

Una presencia leve, suave, no pesa, no se siente, pero se supone que está

La conclusion: Egoistas, como yo

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No termino de asimilar lo cambiado que estoy - aun no acepto todo lo que debo cambiar.

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Que feo sentir que notas patrones tuyos en una persona que quieres

Eres aun una niña , pasas por una etapa que yo ya pasé, no quiero ser un daño colateral ,no quiero que me hagas el daño que ya hice .

Hoy le huyo a lo que deseo por mi salud , rezando por que pasen los dias y sentirme distinto , como si nunca te hubiese conocido

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Mi miedo al cambio ya termino de gritarme que estoy solo , me lo repite y me lo repite , pero aun no me lo creo , ignorante porque quiero , por que me conviene ,porque me hace muy pero muy muy feliz jaja

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En costante incomodidad. Tanto que de la tristeza paso al goce , y que en medio de la euforia se que voy caer.

Que hacer cuando todo se repite? cuando la montaña rusa se ve predecible y la emocion desaparece.

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Que contraste de sentimientos : Ya el abismo no me da vertigo, ahora se que ahi pertenezco

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-Escribo porque quiero sanar, quiero entender mi dolor y saber de donde viene. A veces escribo porque no sé a donde más guardar todo lo que llevo dentro y otras veces escribo porque es lo único que me queda cuando no sé a donde huir.-

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Estoy casi seguro que esto no solo me pasa mi , pero me siento tan cansadooo ,no quiero q esta parte de mi muera , pero me siento agotado ,solo pienso en :"cuando sera mi momento" .

Que ganas tan intensas de amar , espero poder brindarme eso a mi , tristemente al entorno no le importo y no deberia ,hoy abrazo mi tristeza pero con vertigo ,espero mis emociones cambien , y yo.

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No soy mis palabras ,no soy mis pensamientos .

Soy lo que exteriorizo, lo que dejo para el mundo , soy mis acciones de amor a ojos tapados , soy la costancia en la q me refugio y al mismo tiempo soy mis acciones de odio envidia y rencor.

Mi conclusion es : de que sirve sentir y pensar de una manera si mis acciones siguen siendo impulsos basados en emociones transitorias , la "razon" tiene que ser en lo que enfoco mi voluntad.

( Lo unico que pienso que es una contraparte de hacer lo correcto , es q hace las cosas mas quietas , menos emocionantes ,mas aburridas)

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Hoy maquillemonos y juguemos a ser diferentes , que nada de lo que nos enseñaron lo tenemos arraigado , juguemos a que no somos convenientes ,a que damos mas que el entorno ,que carecemos de esos factores egoistas que absorben el alma agena , juguemos a que no nos merecemos nuestras tristezas , a que el mundo es injusto ,hasta que nos creamos que somos mal pagados , y que nuestra existencia es un privilegio.

Hoy el lamento de no sentir que pertenezco , me da aliento al saber que este muro con el que me he chocado almenos es real

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Me susurra el pensamiento de que podria acabar con el mundo si me lo propongo.

Espero que mi coqueteo con la maña no se concrete, que siga siendo ausente.De lo contrario no hay nada que pueda detenerme, ni yo , se que lo que me mantiene en compostura es el uso de la razon (que seria de mi si suelto tal margen).

Entonces por decision acepto la oscuridad que me abraza todo el cuerpo , que habita en mi desde mi nacimiento ,convirtiendome en el tipico concepto "dual", viviendo para el entorno , porque de ser para mi, acabo con todo.

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Seen

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Me siento desubicado , salido de mi , me frustra no controlar mi pecho , me asusta como las llamas van desvaneciendo mi caparazon de hielo ,nisiquiera se si estoy triste o contentento , si vienen danzas o lamentos , si tendre esperanza o el vacio me abrazara de nuevo .

(me refugio en la metafora)

Antes de esto aqui habia un poema

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Nose si enamorarme tenga que sentirse dudoso.

Nuestros cuerpos tratan de susurrarse y nuestras miradas gritan lo que con palabras tratamos de disimular.

(o quiza estoy loco).