ifckhty - Tumblr blog

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eu devo estar em um universo paralelo onde acho que sei lidar com todos ao meu redor e sentir que quando sou eu, ninguém sabe lidar.

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atravessei o limite como se nada mais importasse, quebrei, espatifei, e mirei tudo em você. A imagem tão fresca na minha mente, os gritos de raiva e mágoa mandando você ir embora, sua figura vulnerável ao qual só necessitava de um abraço, e a minha intacta, petrificada, enfurecida por ainda sim avançar.

ao chegar nesse nível de brutalidade e ignorância não tem mais volta, eu vou e não volto mais a ser como eu era, a culpa, o arrependimento, a vergonha e a sensação de fraqueza se tornam partículas amargas no meu café.

quanto a você, continua indo, com sua esperança e positividade, como se realmente não tivesse quebrado, humilhado, exausto e esgotado, percebo no olhar, mas você ainda tenta, ainda quer que dê certo, e eu...

fico atenta a minha inevitável queda.

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os teus olhos castanhos adoeceram a minha alma para sempre.

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eu só tô confusa

como toda vez

fico procurando características similares as quais ele é obcecado em procurar em outras mulheres, e aparentemente, não tenho.

nem a cor do cabelo

o formato do rosto

o corpo cheio de, bom, o normal pra ser considerado "perdição"

a cor dos olhos

as unhas

o estilo de roupas

e o jeito como se elas pudessem dominar o mundo a qualquer momento.

meu estômago dói, meu corpo enfraquece, só quero me deitar e me desfazer durante o dia, virar poeirinha e sair pela janela, em uma brisa leve, espalhando os miseráveis resquícios da minha meio existência

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não é só medo é pavor, é trauma.

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oh fucking frrr hell ow

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o que mais me ferra nessa busca de entender, descobrir e tentar me acolher, é que pelo caminho vou me desfazendo, vou me afastando de pessoas, vou me sentindo totalmente estranha nesse mundo, e logo em seguida, é como se nada disso fosse real, e me sinto bem de novo.

quero sair, quero conversar, quero me reaproximar, quero voltar a viver.

e isso é o que mais me ferra, pois acaba não tendo para o que voltar, as pessoas que não entendem, que não conseguem compreender que não tenho absolutamente nenhum controle sob minhas ações e sentimentos bruscos, se vão, e o pior? eu fico sendo a vilã.

tem tantas ramificações dentro de um possível diagnóstico, seja ele borderline ou bipolar, que eu tô cada dia mais entrando em curto.

não consigo mais me acolher, não consigo mais ter paciência comigo mesma pra que meu convívio com quem eu amo seja bom.

desde o início, tudo que eu luto é pra não desistir de mim mesma, é tudo que eu faço, todos os dias, e isso... bem, não está sendo fácil, estou com medo, estou confusa, estou por todo lado.

mas o foco não pode ser nisso agora, não agora.

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não tenho mais condições mentais pra lidar com você agora, não tenho o menor saco pra me fazer entendível para aqueles que me rodeiam, eu simplesmente ando cansada, um cansaço de tudo, eu não dou a mínima mais.

querem ir, que vão, querem brigar comigo, ok, querem ficar chateados porquê estou assim ou assado, que seja, eu simplesmente tô pouco me fodendo pra essa merda, quero que se foda.

"ah mas não vai se arrepender?" sim e dai?

eu realmente não me importo mesmo de quebrar em mil pedaços, quanto mais sofrendo eu estiver melhor.

e qualquer pessoa que vier dar palestra motivacional eu vou mandar tomar no cu, não estou enchendo o saco de ninguém, estou na minha, exatamente pra não deixar essa sensação chegar até quem não merece, eu sei como fico, sei como reajo, e me afasto e isolo, a pessoa chega perto, me irrita, e ainda fica triste se eu sou grossa.

pra mim chega.

não dou mais um passo sobre você.

chega.

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"Chloe is mean. She's so aggressive-"

Max Caulfield will beat you to death with a steel chair if you look at her girlfriend the wrong way.

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vai passar.

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“Eu queria acordar todo dia sem ter essa sensação de que eu falhei em tudo.”

— Carpinejando.

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