ignarus

[ignarus]

DÍA 11.

Hoy empezó a caerse mi cabello.

Mi amiga me tomó por exagerada, como Erick la primera vez. Ambos me dijeron, cada quien en su momento, que es normal que se te caiga ese cabello, que al día se pierden 80 cabellos (Ana), ¿por qué creerán que son patrañas de mi parte? Tal vez piensan que estoy tratando de llamar la atención.

Me pasé los dedos por el fleco, es el único mechón largo que me queda, y se vinieron estos cabellos y otros más, yo sé que es caída de cabello por la quimioterapia porque conozco mi cuerpo, el cabello se cae, ¡claro! cuando tienes una matota es lo más común, pero además, la forma en que se cae es muy particular.

El tema aquí es por qué intentar convencer a cualquiera de lo contrario, estoy procurando vigilar mi proceso y esto es algo inminente, estoy terminando la segunda semana después de la quimio, es la fecha esperada para que la alopecia inicie. No me deprime, solo hace que el proceso se vuelva más evidente, es como el inicio de la pesadilla, aunque éste inició desde hace décadas.

DÍA 10. AYER.

Fui a visitar a Erick, me resistía a hacerlo, más por un tema de orgullo que por salud, pongo la salud de pretexto, pero estoy realmente bien, a pesar de todo. Las parejas son maestros espirituales que nos da la vida, y Erick no deja de enseñarme cosas. Ayer llegué con la espada desenvainada, dispuesta a hacer de nuestra visita una pesadilla, ¿por qué? es una especie de venganza, estoy segura, pero no hay ninguna razón lógica por la cual tenga yo que arruinar nuestra relación.

Erick me dijo que me veo muy bien de salud y que me comporto como si estuviera muy enferma, y tiene razón. Creo que es momento de eliminar el tema del cáncer de mi vida.

DÍAS: 9-8-7-6

El último día que me sentí fatal fue el domingo, fue el 5to día, a partir del día 6 empecé a mejorar, a sentirme para arriba, tengo la neuropatía en los dedos y en los pies, pero tampoco es grave, la lengua escaldada y estreñimiento también, pero insisto, no es grave. Cada día me siento mejor. Cuando esté en la cúspide de sentirme bien tendré que iniciar con la quimio de nuevo. Dios protégeme.

No he hablado de como fue mi proceso después de la operación.

Me daré un tiempo para hacerlo.

INGRESO AL HOSPITAL

14 DE ABRIL DE 2025.

CAMA 366

Me citarón en el hospital a las 8:00 am. Mi papás me acompañaron. Cuando la trabajadora social me llamó, mi madre me dio la bendición y mi papá me acompañó hasta el piso donde estaría ingresada, bromeamos un poco porque mientras esperábamos a que me llamaran, un señor de mantenimiento llegó a quitar una chapa y nos recordó la manera en que mi papá quita las chapas de las puertas de la casa.

Lo más incomodo es que te tienes que despojar de tu ropa y ponerte el OUTFIT IMSS, la bata verde agua abierta por detrás, creo que desde que te pones esa ropa te empiezas a sentir enfermo sin siquiera estarlo.

Afortunadamente llegué a la hora de la comida y tan pronto como mi papá se fue me trajeron una hamburguesa (sin pan, obvio) ensalada y no me acuerdo qué mas.

Ahí mi papá sacando una foto de donde yo estoy. Mi mamá a su lado.

Mí cama era la 366. Yo bromeé con un número más y sería el de la bestia, como traía un cuaderno de dibujo me puse manos a la obra y por fin dibujé el escarabajo al que le traía ganas. Tuve toda la tarde para terminarlo, lo terminé. Lo mejor de todo es que ya tardé, como a las 7, fue cuando ingresaron a otra persona y con eso se acabaron mis vacaciones privadas.

Mi comida y el progreso del dibujo que hice.

Después supe que la persona que ingresó se llama Ariadna, un cáncer parecido al mío, su tercera vez ahí... ¡carajo! ¿Qué estamos condenadas a ser destruidas por nuestras propias células? Hasta hoy sigo en contacto con Ari.

No recuerdo a qué hora me canalizaron, pero eso es lo peor, es peor que estar con el OUTFIT IMSS, con la canalización en verdad te empiezas a sentir enferma, y el tipo que me canalizó fue un nefasto que por cierto, aunque se veía muy bien aparentemente, la verdad es que estuvo infiltrándome todo el tiempo y fue un dolor horrendo, más horrendo, por momentos, que la herida.

Me pone de malas pensar que estoy pasando por esto, me pone de malas pensar que estoy enferma o que tengo esta condición del cáncer, me da como que coraje, es difícil explicar, pocas veces me pregunto el "¿por qué a mí?" porque es una pregunta que no tiene sentido y que sin embargo, de vez en cuando, es inevitable preguntarte. Odio estar vulnerable. Me creía la muy fuerte, y muy sana, pero mírame aquí, Erick me dijo que no me veo enferma, y tal vez no lo estoy y quisiera estarlo y que me compadecieran y compadecerme a mi misma pero por otro lado, no haber tenido que pasar nunca por está situación.

Recuerdo el momento en el que me llevaron al quirófano, mi hermana me escoltó, yo traté de ser bromista hasta el último momento, pero la verdad, cuando me dejaron estacionada ahí, en la entrada, mientras limpiaban y preparaban todo, ¡uf! Los quirófanos están en el sótano del hospital, son como un lugar underground, hay una cortina metálica y hay una especie de barda hasta casi la mitad de la pared. Tienes que subir unos escalones y luego te acomodas en la camilla. Después la espera es eterna. Me quede viendo el techo, no recuerdo lo que había ahí, pero no era el techo blanco, tal vez una lámpara, no lo sé, había música, tampoco la recuerdo y enfermeras, gente de limpieza, doctores, pasando.

Los cirujanos eran jóvenes, un hombre y una mujer, ambos clavados en su celular, no me saludaron, no me preguntaron mi nombre, no me dijeron nada más que al parecer que se me habían saltad unos puntos la cirugía pasada y que iba a sentir frío, recé por no sentir eso porque sabía que después de eso me iban a empezar a abrir, ya no sentí nada.

Eso fue después de que me pusieron la famosa raquea, tardaron lo que a mi me pareció una eternidad en ponérmela, es a lo que más pánico le tenía, y sí, ya para ese momento la mentada canalización me dolía.

¡Juro que no quiero volver a vivir eso jamás en mi vida!

Ahí estoy después de la operación y esa es mi herida cicatrizando antes de que me retiraran los puntos. Al lado yo, a una semana de la operación, en mi casa.

Tuve dos enfermeras que no olvidaré, Fer y ... ¿Gaby? ¿no que no las olvidarías? Fer estuvo una noche, llegó hermosa, servicial, amable, cariñosa, ella me quito la venda cargada de sangre y me puso un apósito limpio, dijo que la herida iba muy bien, eso fue en la madrugada. Yo sufría mucho con la canalización y ella me acaricio las venas con tanta sutileza, y yo hacía eso después, cada vez que me dolía. Fer es ese tipo de personas que están en el lugar correcto, tiene toda la vocación de enfermera, le dije "Fer, te amo por lo bien que nos tratas", y su respuesta fue "yo los amo a todos ustedes", y pienso en ella y quiero llorar porque en realidad me hizo sentir amada justo cuando estaba caída, justo cuando necesitaba comprensión y paciencia. La recuerdo por la mañana, ya se veía cansada, por la noche lucía impecable con su cabello amarrado, en la mañana la vi arreglándoselo frente al espejo, y con un gesto de cansancio. ¡Qué Dios la bendiga donde sea qué esté y que, si algún día tiene que ser cuidad, toda la corte celestial baje a cuidarla!

Gaby era fashion, extrovertida, y también guapa, estoy segura que más de uno esta que babea por ella ahí, muy divertida también, me cuido tanto, ella era mi enfermera de base y estoy muy agradecida por eso, las fui olvidando en el camino, preocupada más por la manera en que tenía que acostarme y levantarme de la cama, preocupada por lograr defecar sin hacer un esfuerzo que pudiera lastimarme, preocupada por comer bien, preocupada por caminar cada día, las fui olvidando, y ellas fueron decisivas en mi recuperación, no estuvieron solo Gaby y Fer, hubieron más, algunas chocantes, algunas no tan carismáticas, pero todas aportaron lo necesario para que yo este hoy aquí escribiendo esto. También los doctores y doctoras, las residentes, Vampi, una de ellas, la que me sacaba las muestras de sangre, estaba haciendo su residencia en ginecología, era de segundo nivel, y trataba de platicar conmigo lo más posible para hacerme llevadera la toma de sangre...

Agradezco por lo protegida que estuve, nuevamente, en este segundo proceso.

[ignarus]

DÍA 4. 9:39 am

¡Ni modo manita, quien me manda existir?

[ignarus]

DÍA 3. 11:34 am

Vivimos el peligro de estar vivos. Fito Páez. Al lado del camino.

De acuerdo a lo esperado las cosas empeoraron, nada grave en realidad. La incomodidad principal radica en no comer a tiempo, hoy lo postergue durante muchas horas, por la mañana me sentía con acidez y una extraña sensación en el estómago. Fui ya tres veces al baño antes de las 11 de la mañana, el olor es horrendo, es el paclitaxel.

Si no como cuando mi cuerpo me lo pide la tortura es enorme. Ayer y hoy -hasta ahora- he tenido mucho apetito. Eso es una señal fantástica. Ya me empiezo a volver sensible a los olores, gran desgracia, pero no es grave, aún. La saciedad que me da la comida me deja muy tranquila, como si no hubiera pasado -casi- nada, si tengo algo de neuropatía en las manos y para colmo, antes de la quimioterapia me lastimé la quijada del lado derecho y sabía que iba a ser algo que me estaría molestando constantemente.

Mi estado de ánimo es variable y estoy irascible, mis michos lo están sufriendo, les di de nalgadas a Iker y a Teru, pero no puedo permitir que anden sobre la mesa lamiendo los trastos y sobre mí, sabía que no iba a ser fácil con ellos, y va poco tiempo y siento que ya están afectados, muy afectados, no permito que duerman conmigo por la noche y eso es muy duro para Meliní y Carrington.

Mikel, Meliní e Iker se fueron a refugiar al cuarto de Indra.

En este momento me siento tranquila, después de haber comido, pero mi gesto siempre será adusto, lo ha sido desde siempre, desearía ser más dulce...

Mi cabello es un caos. No me gustó para nada cómo me lo cortó la señora esta vez. ¡Fue demasiado! Pero ¡qué más da, lo voy a perder todo! En vez de comprar gel compré cera y sin haberlo notado me lo unte en el cabello, así que es un asco, el cabello grasoso, la piel grasosa también, todo ello efectos del chemo...

Hoy esta navegando por mi interior un sentimiento de enojo y resentimiento, estoy tratando de bloquearlo, pero no sé si eso sea lo adecuado o deba dejarlo salir... lo dejaré salir escribiendo, aquí, ahora:

¿Qué es lo que siento?

Un enojo enorme contra no sé qué o no sé quien, la pregunta absurda aflora a mi pensamiento: ¿Por qué a mí? ¿Cómo es posible que eso me pase a mí...?, y cómo lo dije, es absurda porque no tiene porque tener respuesta, la razón es que a cualquiera que este en este planeta le puede suceder: árboles, insectos, animales... personas... no hay nada que me haga especial, y es solo un recordatorio de la finitud de nuestro ser.

Me sirvió un poco escribir eso, no ahonde más porque no tiene caso.

Por ahora lo dejaré aquí. Son las 11:46 am, me siento mejor después de haber comido, ¡qué básicos somos, esa era la respuesta!

Mi niña Teru encarándose con la adultez a causa de este proceso de salud que nos afecta a todos en casa.

Meliní acompañándome por la mañana, él, con una sensación de desequilibrio evidente.

[ignarus]

BÍTACORA DE CHEMO. SEGUNDA TEMPORADA. JUNO DE 2025.

Mood de hoy: "Save your tears for another day".

DÍA 2. 05-jun-2025. 8:41 am

El primer día después de la quimioterapia.

Hoy me levanté a las 6:38. Indra ya estaba despierta y se acercó a preguntarme cómo me sentía, ya estaba vestida, sospecho que sí le causó preocupación mi tratamiento. No tenía sueño y me dijo que se iba a ir a bañar a casa de su mama Katy. Le di $100 para que se comprara un jugo, prometió dejar el cambio con su abuela, dijo que iba a ir a trabajar, pero si sale tan temprano no encontrará nada abierto. Indra necesitaba contarme que la penúltima vez que se fue, cuando le pegaron en el ojo, le llegó el rumor de que los tipos la andaban buscando, yo pienso que eso ya es un delirio psicótico, pero es por demás decírselo. Me preocupa un poco que se vaya sola y la verdad extraño salir con ella, aunque parecía tortuoso seguirla mientras trabajaba, no estaba tan mal para mi, pero por ahora no sé si podré hacerlo. Todo este proceso ha sido pesado para ella, no puedo acompañarla en sus recorridos y mis papás poco pueden hacer. La vida va decidiendo en lugar de uno.

Así luzco hoy por la mañana. Nada fuera de lo común, estoy recién levantada, así que fatal, despeinada, obvio, y sin maquillaje de cejas, como puede notarse, mis cejas aún son muy ralas, aunque ya empezaban a poblarse un poco, lo ganado se perderá.

Síntomas físicos:

Lengua levemente escaldada

Neuropatía muy leve en los dedos de la mano izquierda.

Desperté con un poco de ansiedad, esa sensación de que si escuchas un ruido sales disparada del susto hasta el techo.

Tengo acidez leve.

Retortijones en los intestinos.

Desayuno:

En ayunas la tapita de NADIAN PLUS.

Una pastilla de vitamina C y una perla de omega 3.

1/2 de Prednisona.

Licuado de papaya, 1/2 nopal, manzana, avena y agua.

Sándwich de jamón con queso panela y una rebanada de jitomate.

Después de desayunar se fue la ansiedad.

Hice 15 minutos de meditación.

En este momento empiezo a sentirme levemente ansiosa otra vez, como una especie de temblor en las manos, y en el interior, muy leve, si me estanco en esa sensación crecerá, así que no la tomaré en cuenta más de lo necesario.

Planes para hoy: (no es en orden) Bañarme, ir a cortarme el cabello. Mandar la carta de cambio de tutor. Escribir para mi documental.

Esta fotografía me la tomé la semana pasada, quería dejar un registro del aspecto que me gusta de mí misma, si mi cuerpo partiera de esta tierra, así es como me gustaría lucir en mi ataúd. No es por vanidad, es por dignidad. No me considero vanidosa, de hecho, pero creo que no tendría nada de malo porque después de todo, como todo el mundo, a veces soy hermosa y otras horrorosa. Es parte de nuestra naturaleza.

DÍA 1. 04-jun-2025. (REPORTE HECHO HASTA EL DÍA SIGUIENTE)

Me levanté a las 7:00 am, en ayunas hice la toma de NADIAN/PLUS, vitamina C y Omega 3. Licuado de papaya con mango, manzana, avena y medio nopal (crudo).

Proteína huevo revuelto con jamón y una rebanada de pan.

Me sentí de buen ánimo, aunque con esta incertidumbre de ir a la quimio. Dejé limpia la casa y saqué la basura.

Indra estaba acostada cuando salí de casa, le fui a avisar y me dio sus mejores deseos.

Subí esta foto como un registro de cómo era mi aspecto antes de irme al tratamiento.

"Ahora me parece que hubiera vivido, un caudal de siglos por viejos caminos. No hay nada aquí, solo unos días que se aprestan a pasar, solo una tarde en que se puede respirar, un diminuto instante inmenso en el vivir, después mirar la realidad, y nada más, y nada más." (Silvio Rodríguez).

Este era mi mood de ayer. Literal.

Mi papá me acompañó, como siempre, siempre cuidándome. Salimos de la casa como a las 12:30, llegamos a la clínica tipo 13:30, a las 14:40 ya estaba canalizada y empezando con el medicamento.

Estuve dándole a las mancuernas para fortalecer mis venas. Al parecer funcionó y aunado a la habilidad de la enfermera -Fabi-, no fue un sufrimiento horrendo el proceso de canalización. Gracias Dios por eso.

Todo marchó bien con el Paclitaxel, no hubo efecto adverso y me quedé dormida durante el goteo, cuando desperté ya casi acababa. Fabi tuvo que cambiarme la canalización a la otra mano porque la vena ya se estaba hinchando y la piel se ponía roja, afortunadamente me canalizó de nuevo, rápido, fue incómodo, pero todo salió muy bien.

A las 8 ya estaba en casa de mis papá, mi mamá me dió de cenar y de regreso a casa. Llegué casi directo a dormir, solo saque una foto de mi registro, aquí va.

NOCHE 1 DESPUÉS DE LA QUIMIOTERAPIA:

Así lucía antes de acostarme la primera noche después de mi quimioterapia. Reporte general: mucho cansancio y algo de incomodidad general, nada grave, me levanté a orinar como 3 veces durante la noche.

Hasta aqui esta entrada.

Gracias Dios, por protegerme.

[ignarus]

Día... no sé...

El amor se ha ido.

Pues finalmente el días tan esperado, a veces tan deseado, pero en realidad, tan temido... llegó.

Hace 3 días, Erick me pidió el divorcio. "Mi amor", mi amor se ha ido... y el amor que él alguna vez sintió por mí, que ya era solo un delgado hilo de agua que se escurría en una tierra erosionada, infértil, se secó.

En efecto. Esa tierra soy yo.

Trató de hacerlo de la manera más amorosa posible, o es lo que quiero pensar, diciéndome que yo debía volar, que no era justo que yo hubiera dejado de hacer tantas cosas por causa de él, que no era justo que yo estuviera encadenada a su situación...

Pero ¡yo lo elegí!, sin embargo... desde hace años deseaba irme... tengo una sensación de vacío, de querer llorar, porque, justamente, todos estos años he deseado irme, por lo tanto, ambos habíamos partido ya de ahí, de ese seudo matrimonio, él partió de inmediato, pero trazo un plan en el que decidió que yo le iba a ser útil, ya que me estaba poniendo de tapete, ya que quería jugar a la casita, pues lo mínimo que debía hacer, era servirle, y así fue, me usó todo lo que pudo, yo era su mandadera, y su bacinica... es irónico, él deseaba ser padre, pero yo no concebí, y cuando perdí mis órganos reproductores, a él le entró una urgencia tremenda por se padre.

No fue una casualidad ni una ironía, creo que lo hizo a propósito, para destruirme... Sé que estoy cargada de resentimiento, de enojo, de culpa, de tristeza, de frustración, de autocompasión... pero toda esta situación solo es responsabilidad mía.

De aquí en adelante seguiré caminando sola, como siempre, pero sin mi fantasía a mi lado, dándome ganas de correr a los brazos del hombre que representaba esa invención. Siempre fue muy obvio, nunca me mintió, pero yo me aferré a él. Yo sabía que no tenemos nada en común, nada de que hablar, él no compartía su vida conmigo y no me veía como su familia, me veía como la mujer que: "se chinga porque ella quiso, ahora tiene que venir a servirme..."

Todo esto es mi culpa. Y es lo mejor. Me he hecho mucho daño a mi misma, y tuvo que venir él mismo, a liberarme.

[ignarus]

IMPERMANENCIA

El amanecer, el anochecer, las estaciones del año, todo cambia, nuestros cuerpos, nuestras vidas, en un pequeño instante. Mirarme así, me recuerda la palabra "impermanencia", nos habla de que todo en esta vida cambia o se acaba.

Vivimos en este torbellino, el cual, parece que nos revolcara como una ola enorme y salvaje, que nos puede arrancar lágrimas, negación, dolor, o si queremos, también, aprendizaje, de que todo dura solo un instante, nuestra vida es solo un instante.}

La separación entre una fotografía y otra es de unos 4 años más o menos, pero los cambios se dan en un segundo, no hace falta que pasen años.

Yo sigo siendo la misma, en esencia, pero mejor, no quisiera volver ni por un minuto a ser la persona de hace 10 años, ni de hace 20, ni 30, la que soy hoy está bien, y estará mejor, y no importa tanto el aspecto, no puedo ser hipócrita, ni falsa, al decir que no me importa el cómo me veo, o el cómo me ven, sigo muy apegada a mi forma corporal, pero hay otras cosas en mi interior que no cambio por nada, y además, espero, seguir avanzando para ser mejor.

Como siempre, siento que tengo muchas cosas que decir, pero al momento de ponerme a escribir, se me bloquean las ideas.

Solo tenía esta iniquietud de ver el antes y el después, y después de todo, aqui sigo...

Viva.

[ignarus]

A winged victory for Lear

Pensaba que era injusto que Lear hubiera sufrido tanto antes de morir. Estuve con ella el mayor tiempo que me fue posible, después de haberla tenido olvidad durante 14 años.

Fui indiferente.

Fría e insensible ante ella.

A veces intenté hacer cosas por ella. Pero no me esforcé.

Qué ciega fui. Durante tantos años. Un perro es un gran regalo divino y yo lo dejé pasar.

Doy gracias porque a pesar de todo, esa criatura divina estuvo en mi vida, y con su partida me abrió los ojos.

Gracias, gracias, gracias, gracias Lear. Descansa en paz querida amiga.

[ignarus]

Día 3. La feria ha vuelto.

[ignarus]

Día 2. El amor sigue ahí.

XVII

"Hoy la tierra y los cielos me sonríen, hoy llega al fondo de mi alma el sol, hoy la he visto..., la he visto y me ha mirado..., ¡hoy creo en Dios!" Béquer.

Hay veces que creo que ya no te amo. Me siento enojada, frustrada, despreciada, regañada, etc., en resumen, con la actitud de una perfecta víctima, (cosa que no soy).

Hay veces que desearía no tener que volver a verte, hay veces que desearía que volvieras a hacer uno de esos berrinches impulsivos que tienes y que me pidieras el divorcio: "está vez sí que nos separamos y no nos volvemos a ver jamás", sin embargo.. cuando estoy ahí, esperando afuera, el tiempo se me hace eterno para estar ahí adentro contigo.

El edificio es una mole de concreto que se expande cada vez más, a la espera de más prisioneros, y prisioneras.

Recuerdo muy bien la primera vez que entré. No era para visitarte a ti. Me temblaban las piernas, miedo, eso era lo que sentía. Una pareja formada adelante de mi, lo notó, porque si hay algo que tengo, es que soy transparente, se me nota a leguas mi estado de ánimo. No soy capaz de disimularlo.

El edificio se me antojaba horrible. Una prisión.

"¡Así que esto es la cárcel!"

También solía quejarme antes de entrar y por el simple hecho de tener que ir... después me quede reflexionando que tanto tú como ella tenían que pasar todos sus días ahí, sin mayor opción de nada, conclusión: "no seas cobarde, tú solo vienes un día, ellos todos los días del año aquí."

Cuando te conocí, el edificio paso de ser una mole grisácea a una mole rosada, sí, ahora la veía rosa. Me parecía hermosa, porque en ella habitaba mi amor.

Hoy le he tenido algo de cariño, porque, después de todo, ese edificio, con el peso de su nombre y de su función, los albergaban a ti y a ella: mi familia.

Hoy que estaba ante las puertas de la entrada principal, esperando que me autorizaran la entrada para verte, había un grupo de chicas fresas, de esas que son buena gente y les gusta hacer labores humanitarias, esas que sienten compasión por los demás y que quieren arreglar el mundo, tal vez sí lo hagan, desde su trinchera.

Se llaman "La cana", y les encargan muñecos tejidos a las chicas del Dormitorio 6. En algún momento me pregunté cómo podría colaborar con ellas, también quería aportar mi granito de arena, pero ya no, ya estoy cansada, y me siento incrédula ante sus buenas intenciones (eso no quiere decir que no las tengan).

El punto es que, una o dos de esas chicas, me miraban y su mirada era como de lasimacompasionsorpresaoporquepasanestascosasenelmundo, una de ellas me miraba, con descaro, a los ojos, con la cabeza ladeada y las cejas fruncidas comocontristezaocompasión, y me resulto realmente desagradable. Yo elegí mi camino en esta vida. Si de algo estoy segura, es que no soy una niña, y este destino, a tu lado, es elegido, no es azar.

Tal vez en realidad no me miraba, o me miraba como un objeto random atravesado en su campo visual, y su miradadeamorcompasivo tenía que ver con que la noche anterior se había peleado con su novio o algo así. El problema de estar ahí, de pronto, se vuelve que, en efecto, hay personas que no dejan de mirarte, con cierto asombro, -yo misma lo sigo haciendo-, y hay historias como gente en esta vida. Y muchos sufren, pero no solo los que están en la cárcel y las que van a visitarlos.

Se sufre hasta donde se desea sufrir. Hablo por mí misma. Es algo que he ido aprendiendo en el transcurso de estos años, (casi 5).

Ella ya salí de ahí y ahora está librando batallas por otro lado. Tengo clara mi postura y no la abandonaré, aunque se empeñe en huir de mí. Tal vez estoy peleando contra el destino, también he pensado que quizás debería dejarla correr a buscar su destino... sola, pero es un absurdo, yo quiero caminar este camino al lado de ella, día a día.

Y lo mismo contigo, amor mío. Yo estoy a tú lado por elección. Es por ello que no me quejo. No tenía idea de todo lo que esta decisión implicaría. Pero, las cosas fáciles, en esta vida, se abandonan o se pierden de manera fácil. Al menos, en lo que a mi concierne. No te abandonaré. No sé si esto es el amor. No sé si lo siento. Pero, pongamos que sí.

[ignarus]

Hoy estaré a tu lado. Y como cada día, tendré que partir mientras tú me observas desde detrás de esos enormes barrotes.

[ignarus]

Día 1. Explicaciones innecesarias.

Hoy inicio este proyecto.

Tal vez más adelante cambiaré el nombre del blog, pero por ahora, decidí poner un nombre en latín, por puro gusto, la palabra es “inconsciente”, en realidad quería utilizar la palabra “Akasia”, pero Tumblr me decía que era un nombre no válido, así que lo sustituí por “Ignarus”, quería usar “Ignarus sui”, el translate me dijo que así se dice “Inconsciente de sí”, pero de la misma manera, no pude usarlo. 

Akasia tiene que ver con la falta de voluntad de hacer las cosas que sabes que te brindarán un beneficio y que sin embargo, no te decides a llevarlas a cabo. Creo que esa palabra y “Procrastinar” me describen perfectamente, es todo un reto para mí, en verdad, empezar proyectos nuevos, (míos) porque me entusiasma mucho empezar, pero nunca doy continuidad, y por la misma razón, jamás acabo nada (mío).

Tal vez me doy muy poca importancia y por eso no lo hago, o me da flojera, prefiero hacerme tonta navegando por internet, sin siquiera leer contenidos completos, solo divago, es lo qué mejor sé hacer.

Es por ello que mi vida es un completo vacío.  No pertenezco a ninguna parte, me siento perdida todo el tiempo y sin un rumbo fijo. Y es que tampoco he aprendido a trazarme objetivos, ¿para qué si de todas formas no voy a terminar? es un clásico en mí.

Otra cosa que me invade, es la falta de enfoque, lógico. Hay muchas cosas que me gustan, y no me enfoco en ninguna. Así, que, por añadidura, y ley de domino, no acabo nada...

No me pongo objetivos porque no me gusta comprometerme.

Iba a decir que este será un ejercicio diario, donde día con día, al menos, iré hablando de las cosas que rondan mi cabeza.  Pienso en muchas cosas y a la hora de escribir no hago más que divagar, justo como ahora.  Tengo temas concretos, pero que jamás he aterrizado y que quisiera, pero como lo he dicho antes, no me comprometo a ello.

Y el "A quienes los dioses destruyen, primero lo vuelven loco." pues tiene que ver, tal cual, con el tema de la locura, tema que me ronda desde hace 11 años, tema que no tiene caso intentar comprender, porque todas son interpretaciones mías... pero, la pregunta principal es ¿por qué a nosotras? y es una pregunta sin resentimiento, más bien, me gustaría que fuera un especie de planteamiento filosófico, o místico, o no sé cómo podría llamarlo. Pienso que no se pude vivir esto desde un punto de vista superficial, lo que no significa que yo tenga la sabiduría para saber cómo vivirlo o como interpretarlo, o pretender hacerlo.

Así, uno de los temas que me ronda son, la locura, sin romantizarla, y romantizándola, aunque no tengo idea de lo que eso signifique.

Muchos más temas rondan mi cabeza, y tal vez los vacíe aquí, o al menos esa es mi principal intención.

No espero que nadie me lea. Si ello sucede, pues que sean bienvenidos.

Hoy hice este dibujo. Solamente estaba probando las acuarelas en un cuaderno nuevo que compre hace unas semanas, el cuaderno prometía hojas muy resistentes a técnicas muy invasivas como la acuarela o los plumones, la promesa es que no se filtraba al otro lado de la página. Cumplieron.

Me he distanciado del dibujo, también, de eso y de la escritura y de todo, estoy tratando de regresar a la lectura, al dibujo y a escribir. Nunca he sido constante en nada, pero mínimamente lo tenía integrado en mi vida, últimamente lo he abandonado todo.

No es una queja, es solo un recuento, necesito saber que no quiero en mí (qué sí) para saber que camino seguir para "dejar de ser yo."

Realmente he disfrutado escribir esto hoy.