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Et samedi dernier..

J'ai une étrange sensation depuis samedi passé. C'est une réaction face à une attitude que Marco a eut, une attitude que je connais bien pourtant, mais cette fois, c'est différent. Vendredi soir pourtant, je me sentais toute légère parce qu'il m'a envoyé un message alors que je n'en attendais pas. Le samedi, je sais qu'il y a plus de chance qu'il le fasse. Et il l'a fait, bien évidemment. Pour moi, c'était un jour assez chargé car je recevais toute ma petite famille le soir. Lui, il n'avait rien de bien important à faire de toute évidence, alors il a passé la journée sur whatsapp. Ce qui m'a agacé en tout premier lieu, c'est que la veille, il n'avait pas répondu a mon dernier message mais qu'à 7h du matin, il m'a envoyé en réponse 3 smiley mort de rire . Je sais qu'il y a un gros soucis de génération entre nous, mais pourquoi répondre par des smileys ? Même pas un bonjour ? J'ai donc pris tout mon temps avant d'envoyer un autre message, plus tard dans la matinée. Marco n'a jamais rien à me dire de toute façon. Ses messages sont toujours composé de moins de 5 mots ! Vers 11 h, il m'a envoyé une photo de lui, affalé sur le canapé, en caleçon et T shirt, sans que je vois son visage en entier. Et ce genre de photo, je sais très bien ce qu'elle veut dire. Je sais ce qu'il espère ! Que je me pâme devant son corps qui me manque si souvent, que cela me donne des idées coquines et que je me lance dans une conversation torride. Sauf que moi, à ce moment précis, j'étais en train de couper des poireaux ! Alors le désir, il était très très loin de moi et je le lui ai fait savoir. Du coup, je n'avais plus aucun intérêt à ses yeux. Il m'a souhaité une bonne journée et les quelques messages que j'ai envoyé par la suite n'ont eu pour réponse que de nouveaux smileys. Par contre, il a passé la journée connecté et très probablement a-t-il trouvé une volontaire pour se soulager. Alors comme je le disais plus haut, cette attitude, je la connais depuis des années. Mais ma réaction, ce gros ras le bol, cette évidence que je ne suis rien qu'un bouche trou quand il en a envie, ça m'a frappé plus fort que d'habitude. Et depuis, je me sens moins attirée par lui, moins dans l'attente de ses messages. Je ne me fais pas d'illusions, le manque n'a pas définitivement disparu. Il est provoqué par mon absence de vie sentimentale et je me raccroche à Marco qui est le seul qui me donne parfois l'illusion que ... que quoi ? Que rien en fait. C'est moi qui m'illusionne toute seule ! Moi qui entretient le rêve, le manque, l'espoir, l'illusion. Je suis pathétique !

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10 mars 2024

Après des semaines de grisailles, aujourd'hui c'était presque le printemps en Normandie . Enfin, seulement jusqu'au 16 h, il faut y aller doucement avec le soleil chez nous, on doit se réhabituer petit à petit ! J'ai donc profité de cette douceur passagère pour m'occuper de mon petit balcon, couper les plantes qui en avait besoin, rassembler les pots, réaménager l'espace en vu de nouvelles plantation et préparer un perchoir pour mon chat de façon à ce qu'il évite de se promener sur la rambarde pour voir au loin et tombe du 2em étage, comme cela fut le cas l'année dernière (Heureusement sans gravité si ce n'est des coussinets douloureux quelques jours !) J'ai hâte que la douceur s'installe, hâte de jardinouiller (jardiner dans une très petite mesure vu l'espace dont je dispose !) Je n'aime pas l'hiver ! Je suis une femme du sud, j'ai besoin de douceur et de luminosité !

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Un an de plus

Me voilà au premier jour de mes 56 ans. C'est un chiffre qui ne me parle pas, auquel je ne m'identifie pas, car mon esprit est resté bloqué quelque part dans ma trentaine. Mon corps par contre, poursuit le processus de vieillissement à mon plus grand désespoir !

56 ans et toujours des envies d'une vie plus riche, d'un amour plus fort, de lendemain qui chante même si je sais que je n'ai pas à me plaindre de ma vie.

Depuis mon 51e anniversaire, j'ai décidé de ne plus faire mon anniversaire chez moi. En 2020, je suis allée visiter le Louvre, toute seule. Ensuite, j'ai décidé de retourner chez mes parents pour chacun de mes anniversaires. Cela fait du bien de retrouver sa place "d'enfant". Et je veux en profiter tant qu'ils sont encore là. L'avantage c'est que ce jour là, je ne suis jamais seule, ni prise dans des activités coutumières. Je vais au restaurant, je sors faire les magasins, ou me balader en bord de mer, c'est MON jour et je le célèbre vraiment !

J'ai reçu de très gentils messages dont l'un de quelqu'un qui compte encore beaucoup pour moi et avec qui je n'avais plus discuté depuis 9 mois. Le second venait d'un ancien crush, qui vit au Brésil et qui, bien qu'il ne soit sur aucun réseau social, c'est souvenu de la date. Il dit que je suis inoubliable. Nous ne nous sommes pourtant jamais rencontré. Mais c'est toujours agréable de savoir qu'on laisse un bon souvenir à ceux qui ont croisé nos vies, s'y sont arrêté un moment avant de reprendre leur route.

Je sais qu'il ne restera pas grand-chose de moi après mon passage sur cette terre. Et peu importe. L'important c'est ce qui j'y laisse de mon vivant. Alors, belle année de mes 56 ans, moi-même !!

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Marco (celui du tatouage)

Après 9 mois sans aucun message, aucune nouvelle et après que je l'ai carrément enlevé de mes contactes sur Instagram, il a été le premier aujourd'hui, à m'envoyer un message pour mon anniversaire ! Je dois avouer que depuis plusieurs jours, voire semaine, je me demandais s'il le ferais, alors que moi, j'ai volontairement ignoré son anniversaire le 24 septembre. Oui, je connais la date par cœur mais je ne pensais pas que lui sen souvienne. Son message était sobre et c'est bien normal, mais il y a pensé. Et quand j'ai pris mon téléphone et que j'ai vu son nom écrit, mon cœur s'est emballé. Je me suis retenue, je ne voulais pas avoir l'air d'avoir attendu cela comme le Messie, même si c'est le cas. Si j'avais pu agir comme je le souhaitais, mon message aurait été exalté, et je l'aurai demandé en ami sur Instagram dans la foulée ! Mais je dois rester calme, car je sais que pour lui, je ne suis pas aussi importante qu'il l'est pour moi. Et je ne dois plus laisser paraître à quel point il compte pour moi. De toute façon, nous deux, c'est terminé et la plupart du temps, il n'a pas grand-chose à me dire. Mais le voir revenir amicalement dans ma vie, savoir que finalement nous ne sommes pas fâchés, c'est en soi un merveilleux cadeau d'anniversaire.

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Sans Valentin.

Cette année je ne fêterai pas la St Valentin, comme c'est le cas depuis plusieurs années déjà. Je ne serai même pas chez moi, comme ça l'homme avec qui je vis ne se sentira pas "obligé" d'aller m'acheter des fleurs. On va passer le couplet de la fête commercial et le refrain de "l'amour c'est tous les jours qu'on le prouve et pas à une date précise", généralement ce sont les radins qui s'empressent de balancer ce genre de connerie ! J'aime la St Valentin ! J'aime qu'on fête les amoureux. Pas besoin d'offrir quelque chose de cher, les plus beaux cadeaux sont ceux que l'on fait soi-même, que ce soit une carte, une lettre d'amour ou un repas maison. L'important c'est que ce soit réellement fait avec et par amour. Et dans mon couple, il n'y a plus d'amour, en tout cas plus dans le sens amoureux du terme. Il y a du respect, il y a de la tendresse bien caché, jamais démontré physiquement mais plutôt dans des minuscules attentions du quotidien. Il y a la responsabilité de deux parents envers leur fils, un travail d'équipe, une amitié en quelque sorte. Mais plus aucun mot d'amour, plus jamais de geste tendre, aucun câlin, pas un seul baiser et le sexe a disparu de notre couple depuis 6 ans ! Nous faisons chambre à part depuis toujours. Il n'est venue s'installer chez moi qu'en 2020 au début du confinement, j'avais une chambre de libre. Et si vous faite un petit calcul rapide, 6 ans sans sexe, ça remonte à avant 2020 ! Tout ça c'est pour vous brosser un tableau qui vous permettra de mieux comprendre ma situation. Donc la St Valentin, hors de question qu'il me la fête autrement que par un "Bonne st Valentin" au téléphone, vu que je ne serai pas chez moi ! Pourtant, chaque année j'espère que ce jour-là, j'aurai quelqu'un qui me la souhaitera de tout son cœur, avec autant d'amour que j'en aurai pour lui, même s'il est loin. Mais je crois que mon côté romantique me faire oublier la triste réalité des relations.

Allez va, ce n'est pas si grave ! Deux jours avant le 14 février, c'est mon anniversaire ! Là au moins, je sais qu'il y aura quelque chose à fêter .

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Same tatoo

J'ai le même tatouage que lui. Il est là, sur ma peau, depuis 2018, et bêtement, je l'ai fait faire sur l'avant bras droit, alors je le vois tout le temps. Mes 2 autres tatouages sont placés de façon à ce que je ne les vois pas facilement. Mais celui-là.. C'était une bêtise de le faire, c'était une bêtise de choisir cet emplacement. C'est lui qui m'a proposé ce tatouage en commun, lorsque nous étions à Florence. Il disait que ce serait un souvenir pour toujours. J'ai trouvé cela tellement romantique ! Pour moi, c'était quelque chose de fort, c'était la preuve qu'il tenait à moi. Seulement, quelques heures avant qu'on se fasse tatoué, il m'a demandé si le sien pouvait être un peu différent, parce qu'il n'aimait pas l'idée d'avoir le même tatouage que quelqu'un d'autre ! Ridicule, car notre tatouage représente le Lys de Florence et que nous ne sommes certainement pas les seuls à l'avoir. J'ai eu mal quand il m'a dit ça, mais tout ce que j'ai répondu c'est que si c'était pour avoir des tatouages différents, je ne voyais pas l'intérêt me faire tatouer. Il a cédé. Nous avons eu exactement le même, lui sur l'avant-bras gauche et moi sur le droit. Mais par un étrange hasard, son tatouage s'est infecté et finalement, le sien est un peu différent du mien, car il lui manque de l'encre .

Bien entendu, ce tatouage ne veut absolument rien dire pour lui. Probablement qu'un jour, il le fera recouvrir par un autre mais s'il a juré que non. Il a juré tant de chose ! Quant à moi, je le garderai toute ma vie. Il me rappellera toujours a quel point je peux être stupide quand j'aime et qu'il faut absolument que j'arrête de croire toutes les belles choses qu'on peut me dire.

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Un de perdu..

Hier, un homme de 58 ans, avec qui je discutais depuis plus de 15 jours, m'a effacé de ses contactes Instagram et Telegram, et bloqué sur Tumblr. Belle preuve d'immaturité et de susceptibilité pour ne pas dire manque de couilles flagrant ! Je pensais qu'à nos âges, nous savions expliquer ce qui ne nous convient pas et partir comme des gens civilisés. Ben non !

Ce qu'il me reprochait, c'est avant toute chose de ne pas vouloir entrer dans la sphère senso-sexuelle avec lui. Nous avons bien accroché dès les premiers échanges, au point qu'il s'est rapidement emballé et a parlé de sentiments, de feeling, de rencontre des âmes en moins de 48 heures. De mon côté, tous les reds flags se sont dressés ! Probablement parce que je ne ressentais pas une telle attirance mais aussi parce que le coup de l'amoureux, on me l'a déjà fait des dizaines de fois et je sais bien que c'est du blabla.

Néanmoins, j'aimais discuter avec lui, j'aimais sa présence jour après jour mais pas de là à dire que nos âmes étaient connectées. Donc, pour lui, comme pour beaucoup d'hommes (trop !) le désir n'a fait que s'accroitre au fur et à mesure que nous discutions de sujet pourtant tout à fait anodins, ce qui m'agaçait au plus haut point. J'ai dû le remettre à sa place et nous avons eu notre première dispute moins d'une semaine après notre premier échange. Mais il est revenu, a promis de ne plus me mettre la pression et de mon côté, j'ai espéré que le désir allait naitre également. Mais il n'en a rien été. Quand il m'envoyait des photos, même s'il était charmant, rien ne se passait. Je le trouvais lisse, je crois. Il faut dire qu'il est Hollandais et que mon type d'homme est plutôt Latin. Les blonds aux yeux bleu, je n'ai jamais vraiment couru derrière. Comment dire à un homme : Ce n'est pas que je n'éprouve pas de désir, c'est que je n'en ai pas pour toi ! Mais mon manque de désir n'était pas uniquement dû au fait qu'il ne soit pas mon type. J'ai eu des hommes qui ne l'était pas non plus et avec qui tout s'est bien passé. Non, je pense que depuis le départ, quelque chose me gênait chez cet homme, je le sentais frustrer, cynique par moments, donneur de leçons, me rendant coupable de tous nos accrochages et essayant de me faire changer et ça, je déteste ! J'ai fini par lui dire, en début de semaine, que nous ferions mieux d'être des amis et rien de plus. Bien qu'il m'ait dit que j'avais raison, il a continué à m'envoyer des piques dès que possible, sur un emoji cœur que deux amis ne doivent pas s'envoyer par exemple, ou sur le fait que je ressentais la même chose que lui sans me l'avouer. Hier, il devait être plus énervé que de coutume de voir que je restais dans la friend zone et il m'a viré. De mon côté, découvrant cela, je l'ai bloqué sur tous les réseaux de façon à ce qu'il ne soit pas tenté de me recontacter dans quelques semaines !

Voilà, fin de l'histoire. Une histoire qui ne cesse de se répéter encore et encore avec plus ou moins de variante. Ces relations nées sur les réseaux sont encore plus fragiles que du verre et bien plus fausses qu'elles n'y paraissent.

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ça suffit !

J'en ai marre de me protéger du désir des hommes ! Marre de devoir monter des barrières, des murs, une forteresse pour qu'on arrête de me parler de sexualité et pour qu'on évoque aucune forme de sensualité quand on vient discuter avec moi. Marre aussi de refouler cette part de moi sous des prétextes stupides alors que je suis certainement la seule à y faire attention. Je crois que j'ai oublié la limite entre ne pas parler de sexe avec des personnes dont je me contre fous et pouvoir en parler avec des personnes qui me prouvent qu'elles ne sont pas là que pour ça. Je me suis bloquée progressivement. J'ai mis mon corps et mon cerveau en hibernation. J'ai renié cette sensualité qui a toujours fait partie de moi et maintenant, ça suffit ! Je n'ai rien gagné à agir de la sorte. Je dois réapprendre à m'ouvrir, à être plus en confiance avec mon corps et avec les hommes (Et ça, c'est surement la partie la plus difficile !). Je dois arrêter de m'autopersuader que je suis trop vieille pour être désirée, que mon corps est trop marqué, trop dégradé pour qu'on ait envie de moi. Quelqu'un m'a récemment fait prendre conscience que je peux éveiller le désir juste en étant moi-même, sans me montrer nue, sans envoyer des messages hot, mais simplement parce que mon esprit, ma façon d'être, mon sourire l'on séduit et qu'automatiquement le désir est né. Je n'ai rien fait pour cela ! Je l'ai repoussé comme je le fais depuis des années avec ceux qui ont tenté une approche. Mais il persiste, il me montre son intérêt et une certaine forme de patience impatiente (oui je sais, c'est un nouveau concept, je me comprends !) Bref, je commence à réaliser que je dois laisser tomber certaines barrières si je veux vivre un peu ! Mais ne vous y trompez pas, les hommes qui méritent que mes barrières tombent sont une exception Pour les autres, ce sera la même froide et cynique personne qu'ils auront face à eux.

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Oh tiens !

Il est rare qu'un homme qui me contact m'intéresse assez pour que j'ai envie de lui répondre. Mais ça arrive oui, une fois ou 2, tout les 2 où 3 ans ! ... !

Bref ! Chaque fois, c'est le même scénario. Je sais qu'au bout de quelques jours, ça va merder ! Parce que je refuse de parler de sexe, que je ne fais rien pour séduire, que je partage pas de photo de moi à moitié à poil et parce qu'avant que je commence à désirer un homme, il me faut du temps et une bonne dose de sentiments ! Alors j'explique à ce nouveau venu ce qu'il en est et bien entendu, il comprend tout à fait .... bien entendu !!

Sauf qu'il fait des remarques un peu osées de temps en temps, histoire de voir jusqu'où il peut aller trop loin. Si j'ai le malheur d'y répondre, c'est la porte ouverte à un flot de sensualité et d'érotisme dont je ne sais que faire ! Et clairement, ça me fait le même effet que si tu ouvrais la porte d'une chambre froide avec l'intention de m'y faire entrer !

Alors forcément, les choses commencent à se tendre un peu, mais pas dans le sens espéré par le monsieur. Rapidement, je deviens agressive, piquante et enfin silencieuse. Quoi que je dise, les hommes ne comprennent pas ! J'ai l'impression qu'ils imaginent tous qu'avec eux, ce sera différent ! Mais pourquoi est ce que ce serait différent ?? Je vois bien qu'au final, l'appétit sexuel de ces prédateurs et bien plus important que l'envie de me connaître. Parce que quand un homme me dit "J'ai envie de te connaître et de tout partager avec toi" cela se traduit souvent par "J'ai envie de connaitre ta façon de faire l'amour et tout tes fantasmes !"

Je pensais qu'avec l'âge, ça allait se calmer. Je pensais que les hommes de mon âge seraient plus compréhensif, mais non !

Alors certains ont trouvé des solutions à mon problème. Il faut que j'arrête de publier des photos de femmes sexy. Il faut que je quitte les réseaux sociaux. Il faut que je consulte parce que j'ai un grave problème psychologique ! Le problème, c'est moi, pas eux ! Jamais ils ne se remettent en question, jamais ils ne se disent "C'est clair, elle a été honnête dès le début, je n'avais qu'à partir puisse que ce n'est pas ce que je cherche." Non, le problème, c'est moi ! Moi qui n'ai rien demandé, moi qui n'ai écrit à personne en premier, moi qui rêve seulement d'une relation saine en prenant le temps de créer un lien, une affinité, un désir qu'on laisse naître au fil du temps.

Vous n'avez pas idée du mal que vous faites, messieurs.... vous avez détruits la femme sensuelle que j'étais avec votre pression, vos allusions, vos photos de bites, vos fantasmes exhibés sans que je n'ai rien demandé et votre demande de sexe à temps complet. Vous m'en avez quasiment dégouté !

Et c'est pour me protéger de vous, que j'ai monter ces murs autour de moi.

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Tik Tok

Hier j'ai supprimé mon compte Tik Tok. Je pense que c'est le pire réseau qui existe. Entre les fausses informations, les gens qui sont prêts à tout pour faire le buzz et les réflexions dès que tu publies un truc, ça va bien 5 mn.

Par exemple, hier j'ai publié une vidéo sur ma plante compliquée, et j'ai eu une dizaine de commentaires pour me dire que je ne savais pas m'en occupée, qu'elle manquait d'eau où de lumière, où d'engrais, où que le pot était trop petit etc etc . Alors qu'a aucun moment je n'ai dis où elle était placée, ni combien de fois par semaine je l'arrosais, ni même si j'étais experte ou pas. Et bien entendu, je n'ai demandé AUCUN conseil !

Mais vaffan.... !!

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N'importe quoi !

Hier soir, je discutais avec un de mes ex. Oui, je garde souvent contacts avec les hommes qui ont traversé ma vie, même ceux qui l'ont fait façon étoile filante ...

Bref, je ne sais plus comment la conversation est arrivé sur le Champagne. Perso, je n'en suis pas fan et lui, il n'en a jamais bu parce qu'il est Musulman..

Musulman qui a pourtant trompé sa femme, enceinte, avec moi ! Oui je savais qu'il était marié, non je ne savais pas qu'elle était enceinte ( Parce qu'en plus, il n'a jamais eu le courage de me le dire !) et lâchez moi les moralisateurs. Je suis athée, j'ai ma propre morale.

Mais quand tu ne respectes pas les préceptes de bases de la religion que tu dis appliquer et chérir, alors sert toi un verre de champagne, je ne pense pas que ce soit la pire chose que ton dieu devra te pardonner non ?

Je déteste les gens incohérents qui en plus, place la religion au premier plan dès qu'ils revendiquent quelque chose, alors que dans la vie, ils s'arrangent parfaitement avec leur croyance. Moi, quand j'ai compris l'écart qu'il y avait entre la religion catholique, la vie et ceux qui disent être pratiquant, j'ai lâché l'affaire ! Parce que justement, y a beaucoup trop d'incohérences et des bien plus grave que celle de boire ou pas un peu d'alcool quand ta religion te l'interdit.

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2024

Ce matin, j'ai vu passé des oies sauvages. Beau présage pour ce premier jour de 2024. Chaque matin du premier Janvier, je cherche un signe que les 12 mois à venir seront bon. L'année dernière, le ciel était rose. Je sais bien que j'y vois ce que j'ai envie d'y voir et que cela ne veut absolument rien dire, mais ça me rassure. Et puis, en centre ville, c'est exceptionnel de voir passé des oies sauvages, alors, qui sait ...

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Vous avez un nouveau message.

Ce matin, j'ai reçu un message d'un de mes ex. Pas un de ces ex qu'on a toutes et qui revient de temps en temps, parce qu'il n'a rien de mieux à se mettre sous la dent ou parce qu'il s'ennuie. Non, un EX. Celui avec qui l'histoire fut belle et sincère et partagée. Cet ex qui conserve de beaux souvenirs de la relation et qui vous garde toute sa tendresse. Celui qui, bien que des années ce soient écoulées, est resté là, quelque part, dans votre vie, dans votre mémoire, dans votre cœur aussi. Celui avec qui il n'y a eu ni de bataille, ni chagrin, mais que vous avez connu trop tôt ou trop tard. Cet ex qu'on respecte comme il vous respecte. Et bien, cet ex m'a écrit, des mots doux, qui réchauffent, qui mettent ce petit sourire aux lèvres et qui font du bien tout simplement. Une sorte de cadeau de Noël avant l'heure. Et cela m'a rappeler que finalement, j'ai connu des hommes bien dans ma vie. Deux sont devenus les pères de mes enfants et celui là, qui est le seul homme que j'ai réellement admiré, parce que c'est quelqu'un d'extrêmement courageux, stable et fort. Merci pour tes mots. A jamais, ta bulle.

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Lorsque tu es jeune, les personnes plus âgées te disent souvent : " Tu verras quand tu auras mon âge !". Cela nous agace profondément. Jusqu'au jour ou on a atteint le même âge et qu'effectivement, on voit ...

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Vieillir...

Malgré mon "âge avancé", 56 ans dans deux mois, mon esprit persiste à croire que j'ai 35 ans ! Bien entendu mon corps se charge plusieurs fois par jour de me rappeler que c'est loin d'être le cas.

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sautes d'humeur

La ménopause, c'est avoir à temps complets des sautes d'humeur qu'avant tu n'avais qu'une semaine par mois !

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Et toi, ta journée ?

Le matin, je me lève et je sais déjà que ma journée ressemblera à celle d'hier, comme à celle de demain. C'est ça aussi vieillir, perdre une bonne dose de cet espoir qui rendait la vie palpitante il y a encore quelques années.