iloveyousoleil

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un conflitto che non porta calma ma non sarà la fine di tutto

alla fine non tutto va bene ma mi calmo quando almeno so che potremmo dormire insieme o almeno provarci.

pasaron al menos alrededor de una hora y algunos minutos desde que te fuiste y me siento terrible porque no puedo ayudarte, me hace sentir algo irritada el hecho de que no puedo ayudarte y no sé como transmitirte al menos un poco de calma, estoy tan irritada por todo y no puedo ni llorar del lo mal que me siento y tal vez ahora llore cuando escriba esto porque quisiera ayudarte pero no puedo hacerlo y lo siento tanto, estoy escribiendo esto mientras escucho una canción que me recuerda tanto a ti y te siento conmigo diciéndome que me amas y que todo va a estar bien, que no me vas a dejar y se que no lo haremos, vamos a estar bien las dos verdad?, va a estar todo bien, puedo pedir a quien sea y que se lleve lo que quiera de mi mientras nosotras estemos bien.

Sacrificare una cosa per un'altra risulta essere così simile allo scambio del dolore nel mio cuore con il tuo.

quisiera que estuvieras aquí conmigo y poder calmarte, son las 11 y no puedo esperar a que regreses, te doy media hora más o voy a comenzar a llorar y tendría que tomar mis pastillas ahora pero no tengo ganas de hacerlo tampoco, me siento terriblemente mal porque hasta ahora no podemos estar juntas como siempre lo quise, me siento mal por todo esto que esta pasando, lo siento tanto amor.

Cerco di essere forte per te e per me, penso di non riuscirci, qualcosa mi sta trascinando verso il basso e ho molta paura perché è più forte di me.

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adorando tredici quasi come te

FELIZ FELIZ FELIZ CUMPLEAÑOS, creo que debí escribir esto desde hace años pero todo lo que quiero es felicitarte, estoy bastante triste porque no puedo estar contigo y no puedo estar todo el día como quisiera por parte de las dos pero estoy tan feliz de que por fin llegó el día tan esperado y solo quiero hacerte bien, quiero que te sientas bien conmigo y con todo, se que no querías fiestas ni celebraciones grandes pero lo tienes y en realidad me gusta que lo hagas aunque eso tenga que significar no estar conmigo, quiero agradecerte por todo lo que me enseñas y haces por mi, porque sin ti estaría ahora tirada en un pozo enorme que no tiene principio ni final, quiero desearte un feliz cumpleaños porque tengo tanto amor por ti que no puedo hacer nada más que buscar tu felicidad siempre, se que las palabras ahora son cortas pero estoy tan agradecida de encontrarte y tenerte conmigo, de ser tu novia y todo lo que somos, me siento tan feliz de todo esto y solo quisiera saber si podrías estar bien por mi hoy? se que es difícil pero quisiera que lo intentes, mi cuerpo justo ahora que escribo esto esta temblando y tiene tanto frío como no tienes idea, lloré todo el día y no se como decirte que estoy tan triste porque no podemos estar juntas ni abrazarte ni nada, me siento tan mal por todo lo que pasa ahora y solo quisiera que todo acabara y pasar un día juntas, no quiero arruinarte el momento y prometo hacerlo mejor pero por ahora mami, solo quiero darte y decirte feliz cumpleaños al amor de mi vida<3 te amo con todo lo que soy y siempre lo voy hacer, recuerda que aunque pase el tiempo yo sigo volando junto a ti en cada mariposa que veas, las mandé yo para que te cuidaran y se aseguraran que fueras feliz conmigo o sin mi siempre.

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la storia che aveva una storia

hola mami<3 quiero escribir esta carta para decirte que el cuento que vas a encontrar dentro de estas cartas todavía no esta terminado, me gustaría que leyeras la primera parte ahora y cuando se cumpla nuestro otro mes ahora si te de la segunda parte, todavía falta mucho y tal vez lo arregle, las veces que te pude contar cuentes me sentí tan bien al hacerlo, creo que sané un poco mi herida sobre que nunca me contaron cuentos y me hace bien contarte a ti, la vez que me contaste el cuento de las sirenas me sentí muy feliz porque nunca me habían contado uno nadie, creo que el hacer esas cosas contigo que siempre quise hacer me hace sentir tan bien conmigo misma por cumplirlas junto a ti, me siento tan feliz haciendo tantas cosas contigo y justo estoy a dos días de tu cumpleaños y no sé como voy hacer esto, espero que este todo bien para ese día y que pueda estar contigo todo el día o al menos en la noche, llevo días planeando esto y aunque no pude darte todo lo que quisiera te di lo que más hice y me gustaría pasarla bien juntas, me gusta celebrar tu cumpleaños porque es lindo festejar el dia en que nació la única persona que me sabe hacer feliz y que me acompaña en cada momento tanto importante como negativo, en mis crisis, en mis buenos momentos, la persona que me entiende, quisiera solo eso contarte cuentos siempre y en todo momento, escribirte cartas siempre que pueda y voy a preguntar algo, te gustaría que te escribiera cartitas aparte de estás? creo que me ayuda a sacar mis sentimientos y también me ayuda mucho a decirte las cosas de corrido y sin meterme en problemas o al menos eso creo dsakjnrsa:( me gusta hacerlo y quiero hacerlo siempre, me darías permiso de hacerlo? puedo escribirte? dibujarte? y luego mandarte las cosas? se que no lo hago bien pero quiero hacerte ver que me gusta tu compañía y me encanta que seas mi novia 

cuando encontré esa foto todo lo que pude pensar fue en ti y en mi porque somos eso, recuerdas como un pedazo de la otra esta con nosotras aunque no se pueda ver ni sentir? pero ambas sabemos que estamos ahí, en la música, en lo malo, en lo bueno, en los gatos, en las mariposas, en lo que brilla, en la paz que se siente, en el aire, en los sentimientos buenos, eso somos kia, no somos menos, somos todo lo que se puede sentir y que es puro pero que no todos podemos ver ni manejar, te amo tanto<3

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la prima notte intera senza di te

hola mami, hoy fue la primera noche que dormí sin ti, estuve escuchando esa canción en bucle y por primera vez le tome atención a la letra y creo que me gustó en algunas partes para dedicarte, también creo que estuve un poco muy nerviosa, pasé la noche terrible y tuve miedo de mi y de todo lo que mi mente podía crear estando sola tan solo unas horas, antes mientras buscaba fotos vi esta y me gustó porque somos tú y yo, dos titos negros dándose mimitos y solo tuve ese pensamiento durante horas, mi celular sonó y estuve feliz de ver tu llamada aunque moví el celular y se fue todo a la mierda dskajnrsakjn, creo que estoy un poco sensible porque nunca había pasado la noche así pero al mismo tiempo tengo fuerza para estar bien y no llorar luego de hablarlo tanto, quiero decir que tengo miedo por el día en que te quedaste dormida y yo hice un desmadre y siento que me terminaste y ahora tengo que lidiar sola con todo esto, se que las cosas no pasaron así por suerte pero me duele saber que podría pasar en algún momento, quisiera que te dieras cuenta de todo lo que puedes provocar en mi con tan solo quedarte conmigo y dormir, estuve repitiendo en bucle tu audio arrulllandome y debo decir que logré dormir un poco pero tan repetitivo y corto que mi mente me hizo recordar que estaba sola y que si te hablaba no ibas a contestarme ni decirme que durmiera, que tú estabas ahí y me ibas a cuidar, creo que estoy ahora un poco muy triste y todo lo que quiero es correr a tus brazos y que me des abrazos, los ruidos a estas horas suelen ser más fuertes que siempre y tengo tanto miedo de los ruidos y todo lo que hay afuera ahora es tan desconocido para mi, es difícil vivir con esto y sin ti lo es más, espero que pronto pueda dormir contigo de nuevo y estemos juntas y felices, también espero que no llore en toda la semana ni los días que siguen porque me siento algo rara y siento que algo anda mal pero solo no lo quieres decir:( espero que solo sea producto de mi imaginación, te amo con todo lo que puedo amarte y lo voy a seguir haciendo, buenas noches mami<3

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un segno rosa sul collo

hola:(, esta carta es algo rápida y rara tal vez, estoy supuestamente bañándome cuando debería estar hablando sobre esto contigo, luego de que no hablaramos más del collar me siento mal, quiero mmm a veces quisiera poder decir todo lo que siento sin culpa o miedo a ser rechazada por eso, claramente no me vas a rechazar por decir algo que siento pero me siento terriblemente mal y no por el hecho de que no quisieras el collar más bien porque me da miedo no ser suficiente para ti, pensaba en bañarme y sacarme fotos para ti hoy pero estoy pensando sentada en el sillón de la ducha que tan buena idea es eso? realmente quisieras verme y como te digo que quiero sacarme fotos sin ponerte incomoda luego de esto?, quieres verme después de todo? estoy preparada para mandarte las fotos tan reciente esto?, yo en realidad solo quisiera vomitar todo lo que comí hoy pero mi mamá esta afuera y me va a escuchar de alguna manera si o si.

siento que todo esta perdiendo el sentido cerca de mi y voy a terminar mal, que todo se va a romper y solo pienso en lastimarme y seguir haciendolo porque no puedo ser suficiente para nada, no quisiera que te pusieras mal por eso porque no tiene sentido pero solo quisiera hablar y decirte que no tengas miedo conmigo, que estamos bien, que quiero que me ayudes y me aceptes, que quiero tener algo alrededor de mi cuello de uso diario donde me recuerde a ti y me mantenga segura cuando no estás, quiero algo que sea nuestro, que vaya conmigo a todos lados, quiero que se quede pegada la marca del collar, soy tuya y te pertenezco, debo darte la mala noticia que no fui al 100 yo quien te dijo del collar estaba en mi espacio y solo quería a mi mami:( lo siento por hacerte pensar cosas que no son y ponerte mal, quisiera comprar en collar sin incluirte más bien como algo lindo para mi, pero ni tan siquiera creo que lo voy hacer ya:( a solo que quieras y haya pasado al menos dos días de esto, te amo tanto y lo siento por todo esto, de verdad agradezco que estés conmigo en todo pero quisiera que me dijeras la verdad siempre, se que es complicado trabajar conmigo y que son un caos pero te amo y haría todo por ti sin importar que, no quiero que esto se vuelva algo malo pero espero que pronto me dejes tener uno :( prometo no entrar en mi espacio tan seguido ya:( creo que es difícil para ti también hacerlo <3 te amo mucho mami

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Sento delle voci tutto il tempo e non sono mie

holi:( esta carta fue escrita hace bastante tiempo, quería poner la fecha pero realmente no recuerdo cuando fue así que solo lo siento porque dije algunas cosas feas o al menos no me gustaría decirlas de nuevo pero sentí que debía ponerla para sentirme tranquila.

hola kia, pasaron más de tres horas sin ti y me siento algo confusa, quisiera que pudieras entrar a mi mente y vieras todo lo que esta pasando en ella cuando no te encuentro cerca de mi, nunca te he dicho nada sobre esto y de hecho a nadie porque me da miedo lo que puedan pensar de mi pero a veces las cosas salen contradictorias conmigo y mi mente o al menos cuando me quedo sola, las veces que te vas y no se nada de mi siento que hay alguien conmigo que me dice que tengo que lastimarme, que me dejaste por todo lo que me pasó y que no vas a regresar nunca, que estas con otra persona y que eres más feliz que conmigo, se que realmente no somos nada y dudo si alguna vez vaya a decirte todo lo que siento por ti o al menos tener la confianza completa para hacerlo y no tener miedo de que me juzgues por esto, di algún día hablo de eso contigo quiero que sepas entonces que termine enamorada y estoy totalmente perdida en ti como para contarte cosas personales a ese extremo aunque enamorado creo que ya estoy y sin hacer nada, fue raro como pasó todo esto pero no es un mal sentimiento, me agrada saber que estoy sintiendo cosas y aunque digas que lo sientas también por momentos pienso que solo lo dices de mentira o para no hacerme sentir mal o eso es lo que dicen las personas que dios espera mmm en realidad no sé que sean pero me atacan con muchas ganas siempre que te vas, siempre me entran pensamientos raros y feos o visiones de ti besándote con otras personas y no es lindo porque me siento sucia y siento que perdí el valor que tengo, se que estas en todo tu derecho de besarte con quien quieras porque no somos nada (tOdAviA) pero lo puedes hacer y no entiendo porque me duele tanto, creo que se me fue de las manos el quererte tanto y me da miedo que termine mal aunque si confío en mi creo que tenemos que mejorar muchas cosas porque nos vamos a lastimar si no hablamos o no tenemos al menos una mejor comunicación y a mi me cuesta decirte cuando estoy mal y tú casi no hablas y siento que no confías en mi o algo así aunque se que te cuesta y tal vez no quieras mi ayuda porque nadie quiere la ayuda de una persona que esta más abajo que cualquiera, estoy tan tirada en el piso que dudo tanto que alguien como tú pueda hacer algo más que jugar conmigo y si lo estas haciendo quiero que sepas que no se va a quedar así y se te va a regresar, jugaron mucho conmigo y me lastimaron lo suficiente como para que trates de hacer lo mismo y no quiero que te aproveches de lo que siento pero quiero confiar en ti aunque algo en mi me dice que no tengo que confiar en nadie pero contigo es diferente es como si algo dentro de mi se prendiera y me dijera que tengo que estar contigo porque me vas ayudar y voy a sanar muchas cosas, solo espero que mi intuición no se equivoque porque no quiero sufrir y mucho menos quiero que tú sufras, sigo diciendo que no somos nada pero en un futuro tal vez dos o tres meses o un año me gustaría serlo aunque también cuando veo que dices algo así trato de correr y cortarte la vuelta porque siento que si nos volvemos algo vas a terminarme cuando veas como soy realmente y me asusta que me quieras dejar pero si te diste cuenta de esto y lo tomaste mal quiero pedir una disculpa, la verdad es que gritaba cuando hablábamos de temas así porque todo lo que quiero es que seas mi novia aunque estemos tan lejos.

HOLA AQUÍ!! mami dios dkasjdsa me da pena darte esa carta pero creo que esta bien y debo dejarla, ahora quiero yo la naho de noviembre escribirte algo más, cuando escuché esa canción por primera vez tenía algo que ver contigo, recuerdo que escribí esa carta escuchando esa canción y algunas de las partes que más pegó conmigo fue “tell me all the ways to stay away“ si te das cuenta algunas veces quería irme lejos y dejarte por tanto miedo que me provocaba el sentir algo por ti y tenía miedo de que me lastimaras o me dejaras cuando te enteraras de todo lo que te conté hace tiempo y unos días atrás y bueno ESO, creo que nunca te diste cuenta pero te dedique tantas canciones que creo que no captabas al 100 porque todas las canciones que ponga aquí y las canciones de la playlist y todo lo que te diga que escuches o te hable de la canción es para ti pero tal vez me da pena decirlo como muchas veces, la parte donde dije que si te contaba sobre las voces era porque estaba enamorada perdidamente lo sostengo y estaba enamorada desde ese entonces si es que le puedo llamar así porque es un sentimiento tan fuerte como no tienes idea, sobre las voces y cuando no estás sigue pasando y a veces sube mucho más y son más fuertes es por eso que me pongo a llorar tanto o me lastimo cuando pasa porque más lejos del miedo de que estas tarde es porque me dicen cosas como “te dejó y no pudiste hacer nada, sigues siendo una fracasada” “esta con otra persona, nadie se iba a fijar en ti” “realmente creías que iba a venir corriendo a ti?” “mírate” “da asco tan solo verte” o “hazlo hazlo hazlo” “todos van a estar mejor sin ti” “a nadie le importas lo suficiente” “estas sola, como siempre” “ella no va a llegar” “no te va a salvar” “por qué te detienes en hacerlo?” “me das tanto asco” y por otro lado esta una voz más suave que me dice “y si le pasó algo?” “si alguien se la llevó?” “se la robaron” “ te quedaste sola” “no va a regresar nunca” “deja de buscarla te odia pero te ama” “búscala, ella te necesita” y son tantas frases así que están nublando mi mente cuando no estás y no tengo ni idea de como manejarlas:( lo siento por decirte esto pero creo que tenía que decirlo porque es algo que no puedes entenderme, solo quiero decirte que te amo porque no sé como cerrar esta carta pero gracias porque siempre tratas de calmarme y llegar conmigo, lo siento tanto por no dejarte hacer lo que quieres pero espero que puedas comprender un poco más con esto porque me preocupo tanto:( te amo<3

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la cosa brutta di sentirsi soli

hola amor, esto es un escrito un poco muy corto porque quiero escribir muchas cosas en tan poco tiempo y quiero decir tantas cosas que tengo pero esta vez la canción me trajo recuerdos bastante fuertes, recuerdo que la primera vez que la pusiste fue porque había tenido una crisis realmente no recuerdo porque fue pero estaba llorando y enojada y te pedí que me arrullaras o algo porque no podía calmarme y mientras lo hacías pusiste canciones y cuando la escuché me quedé tan tranquila pero al mismo tiempo comencé a llorar más porque era una de mis canciones favoritas y me recordaba a ti en algunas partes, justo ahora no estás aquí y faltan casi dos horas o más para que salgas y estoy tratando de llamar tu atención aunque no te llegan los mensajes y todo lo que quiero es llorar y que estés conmigo, no entiendo porque estoy siendo tan dependiente a ti y en realidad me molesta un poco ver como te puedo encontrar en cualquier lugar pero cuando te busco bien y no estás me lastima más, creo que debería terminar esto aquí antes de que me haga más daño, solo quería recordarte que es importante para mi y que pongo atención a todo lo que haces o dices porque para mi siempre va a ser lindo cualquier gesto que tengas hacía mi y me va a preocupar lo que hagas que tenga que ver con nosotras o contigo, gracias por arrullarme por las noches o estar conmigo y tratar de tranquilizarme siempre que lo necesito, ojalá estuvieras ahora, espero no hacer nada malo :( lo siento si termino haciendo algo que no debería hacer, te amo tanto <3 

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Stiamo bene in bianco e nero🐈🌹

hola mami, estás tal vez a nada de llegar a la casa y estoy un poco bastante sentimental, tal vez no sea la carta más larga que podrías leer o yo escribir pero creo que estoy feliz con poder sacarlo, mientras te fuiste me puse a pensar que estoy triste cuando te vas porque no puedo encontrarme como soy y me cuesta ser yo cuando tú no estás cerca de mi por el miedo a que las personas me puedan decir algo por mi forma de ser, creo que más que nada mi miedo esta provocado por todas esas cosas del pasado que me hicieron sentirme pequeña y que tal vez estaba mal como hacía las cosas pero no quiero enfocarme en eso, esta vez creo que quiero hablar sobre como las canciones de la playlist realmente estaban enfocadas con una carta y quería ponerlas pero las perdí todas:( esta canción y la de we belong las conocí recién salieron y sabes que dove tiene un papel muy importante en mi vida o al menos ahora lo estás aprendiendo, la canción tiene un significa importante y creo que encaja bastante con nosotras, cuando dove canta su sentimiento y se preocupación por lo que pueda pasar en un futuro y solo le pide a la otra persona que la recuerda justo como las cosas son ahora porque todo esta bien quiero hacer eso, quiero que tú me recuerdes a mi así también, cuando todo pueda acabar o este mal quiero que recuerdes los buenos momentos que pasamos a diario, las veces que estamos mal y nos apoyamos en la otra, todos los momentos lindos, las cartas o cuando me da pena decirte algo lindo, cuando jugamos, las veces que vimos películas y nos quedamos hasta el otro día, cuando nos dormimos juntas y todos esos momentos que para mi son tan importantes pero no solo cuando nos juntamos también cuando nos conocimos recién, el hablar, el preocuparnos por la otra o como la primera vez que te conté que no tenía amigos y no quería estar sola durante el receso y me dijiste que podía hablarte durante ese tiempo para que no me sintiera sola o cuando entraba en crisis de ansiedad o pánico y me mandabas gifs de respiración o te quedabas conmigo hablando en twitter hasta que se me pasara o incluso ahora cuando los tengo y me ayudas a respirar o dices algo para hacerme reír, pero esos son mis recuerdos buenos quisiera saber los tuyos al menos mami, quiero saber si puedo ser tan buena como tú lo eres conmigo y si realmente te puedo hacer feliz o al menos ayudarte en algo, quisiera guardar todos los buenos momentos contigo en una cajita y verlos cuando me siento mal para no pensar en otras cosas o no ser mala contigo y ponerte mal, solo quiero que te centres en la canción y en el “las cosas se ponen feas demasiado rápido y ahora somos tan perfectos” te juro que puede rodar por mi cabeza durante mucho tiempo y siempre que esta algo mal lo repito en mi cabeza tanto como puedo porque le encontré un significado grande y solo quería que lo tuvieras en cuenta porque algunas veces todo se va a complicar pero realmente lo que importa es lo que nosotras hagamos para resolver el problema.

tal vez no lo captaste pero el titulo tiene un chiste interno sobre las fotos en blanco y negro y tal vez uno que otro gato o shrek!! 

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le principesse di Ivanov e Lennox

¡PL! ¡!

Hace muchos años durante una guerra entre los reinos de Ivanov y Lennox habitaban las familias de los reyes, estas familias deseaba tener el mandato del pueblo de Wembley tan rápido como fuera posible pues esto les daría tantas ganancias que haría millonaria a toda su familia y creían que podrían beneficiar al pueblo más que la contraparte, cada familia era conocida y respetada porque tenían unos hermosos hijos que destacaban por algo en especial, en la familia del reino de Ivanov vivían tres princesas hijas de los reyes, según el regimen de la realeza de Ivanov la más pequeña de la familia debía tomar la corona pues era la más inteligente pero para esto debía prepararse mucho, la princesa más pequeña estaba muy perdida para en realidad pero ella lo único que deseaba era poder encontrar una persona que fuera tan buena como ella y pudiera darle la felicidad que tanto buscaba, no le interesaba ser reina ni mucho menos reinar un pueblo.

Por otra parte en el reino de Lennox se encontraban los reyes con dos hijas y un hijo, destacaban igualmente pero por cosas muy diferentes y porque al parecer chocaban entre si por la diferencia que había entre cada uno, la hija mayor del rey y la reina era la próxima heredera a la corona, la controversia comenzó cuando se enteraron en Ivanov que la mayor sería quien tomaría la corona pues al ser el más pequeño debía ser su hermano y no ella.

En Wembley cubría una nube enorme de suspenso a todos los habitantes pues cada día habían peleas y tragedias en su pueblo, una tarde de guerra el rey de Lennox convocó una junta a Ivanov para demostrarle que su hija sería la mejor al reinado que la pequeña princesa, 11 días eran suficientes para las practicas y solo debían esperar 8 para que comenzaran, ambas princesas estaban muy nerviosas pues no se conocían y no tenían idea de que hacer aunque ambas tuvieran la misma edad y sin saber el mismo sueño.

Sin embargo hasta en donde hay guerra y desgracia las cosas se pueden arreglar, pues ambas princesas tenían tantas cosas en común, muchas más de las que se podría imaginar cualquier persona, pasados los 8 días comenzaron los días de prueba y para esto era necesario dejar a las princesas juntas entrenando día y noche día con día para que pudieran demostrar sus talentos y lo bien que manejaban las cosas a su manera, al cuarto día la princesa de Ivanov estaba nerviosa viendo a la princesa de Lennox pues al parecer cuando la veía podía sentir algo que jamás había sentido con nadie y eso la asustaba, no muy lejano al sentimiento de Ivanov, Lennox, se encontraba en la misma situación y estaba tan asustada que decidió evitar a la princesa de Ivanov para no decepcionar a sus padres que habían estado tan estrictos con ella para ganar la corona, en la octava mañana mientras se preparaban para elegir su ejercito la princesa de Ivanov invitó a la princesa de Lennox a su castillo, en realidad no era un castillo era una casa como cualquiera pero con muchos lujos y espacios abiertos, la ventaja de la casa era que estaba lejos de la guerra y de sus familias.

Durante una taza de té y alguna platica y risas por parte de ambas, la princesa de Ivanov no contuvo el sentimiento y entre un gran sollozo le dijo a la princesa Lennox que no quería hacer eso más, que se sentía obligada y que su verdadero sueño era ir muy lejos a un lugar donde pudiera ser feliz, que la corona ni tan siquiera era lo que quería y que nadie estaba respetando su decisión, la princesa de Lennox no se quedó atrás y decidió ser fuerte y enfrentar sus sentimientos pues en su familia siempre decían que cada persona tendría que decir lo que realmente sentía pues si no lo hacía estaba fallando como realeza directa, la princesa de Lennox armada de valor le confesó a su compañera de entonamiento todo lo que estaba sintiendo por ella, que deseaba terminar con las guerras y que su sueño también era irse lejos de todo, que solo quería encontrar la paz y ser feliz, durante los últimos 3 días de entrenamiento ambas princesas comenzaron a planear su escape tan detalladamente y con una gran paciencia para que todo saliera perfecto, la princesa de Ivanov le contó que hace años había obtenido un castillo en Italia tan lejos de todas las guerras y su familia, era un castillo mágico escondido en el bosque y resguardado por grandes mariposas que le juraron protegerla a ella y su pareja por toda la eternidad, ambas princesas decidieron que era buena idea ir juntas el ultimo día antes de la prueba final y el comienzo de una guerra más grande...

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un pomeriggio di bibite fatte di acqua e lacrime

Hola mami, estoy escribiendo esto un día después de que pasara lo de ayer en la tarde y bueno en realidad estoy un poco tocada de nuevo, quisiera hablar sobre lo que siento en realidad porque todavía no puedo decirte muchas cosas de frente y tengo miedo que cuando diga la verdad te espantes y me termines dejando, estaba enojada y puedo decir que cuando no llegabas algo dentro de mi me estaba gritando de no podía confiar en ti de nuevo, que me ibas a dejar y que me podrías lastimar como todas las demás personas, que nunca fui tan importante para ti, que probablemente estabas con alguna persona más importa que yo y los mensajes borrados solo fueron audios míos llorando y pidiéndote que por favor no me dejaras sola porque no podía sin ti, debo confesarte que también me lastime a propósito porque todo lo que podía pensar en ese momento era que no querías estar conmigo ya y que me habías dejado, tuve mucho miedo por todo lo que pasó y el estar con mi tía y ver a esa persona me había dejado muy asustada y cuando te conté todo solo puedo pensar en que te vas arrepentir de estar conmigo y te vas a ir en cualquier rato porque te vas a dar cuenta que no soy lo que quieres así que mientras llegabas y yo me daba cuenta de lo que pasaba (no preguntes como) decidí llamarle a mi hermana aunque estaba ocupada y se quedó conmigo le dije que estaba en una crisis y se puso a platicar conmigo pero nunca le dije realmente que estaba pasando y tampoco le quería platicar nada, estaba o estoy asustada porque siempre que sales con valen terminamos peleando o algo así por el hecho de que me da miedo lo que haga, me sentí mal cuando dijiste que estabas mucho con ella y que tal vez por mi culpa dejaste de ir a su casa cuando disfrutabas estar con ella y también te regañan por mi culpa, me gustaría que fueras con valen y no te regañaran por quedarte conmigo pero en realidad no puedo hacerlo, no puedo decirte que vayas con ella porque te quiero conmigo y siento tanto hacerte quedar en tu casa y hacerte pasar por eso, no quiero que vayas con ellos quisiera entender porque estas tanto con tus amigas o eso pero no logro comprender nada todavía, te prometo que voy a conseguir amigas y voy a salir con ellas también para poder comprender, me voy a quedar a dormir en sus casas y voy hacer todo lo que tú haces para aprender a ver las cosas y entender que no pasa nada malo, te juro que lo voy hacer no sé cuando pero lo voy hacer, estoy ahora un poco nerviosa porque estás en la escuela y los mensajes no te llegan y bueno me siento más nerviosa que siempre porque algo en mi me dice que te vas a ir de nuevo y no vas a llegar de nuevo conmigo, quisiera gritar y llorar tanto como se pueda pero contigo porque se que me vas a consolar y no voy hacer nada malo al menos no tan malo como cuando estoy sin ti, no quiero que te sientas culpable del todo porque creo que tenemos culpa las dos:( 

así que bueno ahora quiero explicar la canción del inicio, ayer durante me trataba de bañar y rompí el espejo la música se prendió y se puso esta canción, siempre que estoy así pasa algo que me hace recordar a ti de alguna forma y el “it’s you” me golpeó diferente ayer, estoy esperando con tantas ganas que sean las 3:30 para que vengas conmigo y puedas llamarme esta vez y pueda darte tantos mimos como sea posible, espero que cumples lo que prometiste kia, es lo único que estoy deseando, te juro que todo va a depender de hoy y espero que sea lo que sea vengas a la hora que dijiste porque si tardas más de una hora en llegar no sé lo que pueda pasar esta vez:( lo siento tanto pero estoy muy lastimada y lo que menos quiero es ponerme mal y hacerte sentir mal, no dudes de que te amo porque lo hago con tanta intensidad mami, te amo más de lo que me podría amar a mi misma. 

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La tragedia si è trasformata in rabbia, depressione e nostalgia, quanto è bello celebrare questa merda?

así que hoy es mi cumpleaños y bueno sabemos lo que sabemos, en realidad no esperaba que algo me dejara ser completamente libre aunque en la mañana que me desperté y te dije mami y todo lo que hiciste fue decirme feliz cumpleaños me hizo sentirme feliz<3 nunca entendí porque las personas no me felicitaban hasta que alguien lo hiciera, ni cuando estaba en la escuela y todos se tenían que formar para darme un abrazo o cuando algunos se quedaban en sus sillas y solo me veían pero no decían nada, mi cumpleaños es algo que con el tiempo comencé a tenerle miedo porque nunca lograba encontrarla pasarla bien y fue hasta como a las 8 que la pasé bien o eso creo, nunca llegaron a mi fiesta, se olvidaron de felicitarme, me trataron mal y luego se dieron cuenta poniendo una buena cara, y cuando me pongo a pensar realmente es poca la gente que recuerda esto y que hace algo grande y lindo, no estoy bien y ahora si te vas probablemente me ponga peor 

08.10

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Forse non è lo stesso anche se supponiamo che lo sia

Hola, acabo de tener un ataque de ira, creo que debería hablarlo pero no puedo hacerlo, no estoy enojada porque estas con tu amiga estoy enojada porque fue mi cumpleaños hace un dos días y hoy quería celebrar y no estuviste conmigo ninguno de los dos días completos, ni tan siquiera me estás contestando y me estás ignorando, tal vez pueda descargar mi enojo acá y te juro que odio cuando para esto, por ratos no logro captar que tienes amigos y tienes que verlos porque en mi caso no es así y se me hace raro que hagas eso, odio tanto que te vean que a veces puedo pensar en dejar todo y salir de acá para no arrastrarte conmigo, dudé cuando dijiste que me amabas hace un rato porque todo lo que podía pensar era que si me amarías harías lo que te llevo pidiendo desde hace meses pero no lo hiciste, entiendo y se que a veces las cosas pasan por una razón pero no importa, veo todo rojo y ahora ni tan siquiera estás conmigo, realmente me amas tanto como dices? como puedo explicarte que esta actitud de esta lastimando y acabo de lastimarme porque me enojé tanto que no supe como sacar mi coraje, entiendo que no soy bonita, entiendo que soy una horrible persona, se que también soy estúpida y egoísta, que puedo tenerte harta pero no es necesario que me ignores así, al menos demuéstrame por favor que no te tengo harta todavía, siento que quieres acabar con todo y sabes que? si esto es así estoy de acuerdo en todo lo que digas pero solo si te vas no me vas a encontrar de nuevo, al menos no como me dejaste la ultima vez, porque aunque se que no va a pasar nada no vas a encontrar a la misma nahomi hoy que dejaste hace 40 minutos, porque tengo miedo de que vengas y te lastime, tengo miedo de decirte algo que te haga sentir mal, pero estoy harta de que todos quieran tu maldita atención, por una vez en la vida quiero toda tu atención yo, porque ni tan siquiera mañana vas a estar para mi y pronto te vas a ir y me voy a quedar sola, tal vez nunca te voy a decir lo que realmente me molesta de esto pero quiero que sepas que no quiero que me dejes y ahora voy a seguir lastimándome de una manera diferente tal vez, te amo pero ahora mismo siento que tu no me amas de la misma manera que lo hago yo y me duele mucho, no tienes idea de cuanto duele todo y ni tan siquiera estás para mi ahora, te amo, lo siento si no llego.

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le nuvole non sono sempre bianche

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le nuvole che avevano l'insonnia

hola aquí, para decirte la verdad estoy enojada y bastante así que probablemente me vaya a dejar todo el coraje acá aunque no debería de hacerlo, estoy un poco enojada por algo que pasó pero no quiero decirlo porque siento que no tiene sentido aunque en realidad me esta afectando mucho pero no quiero decirlo, sabes como se siente la presión en el pecho de cuando quieres decir algo pero no puedes decirlo? bueno aparte de eso hoy es uno de esos días donde me siento mal porque estas lejos y tengo tantas ganas de hablar contigo pero siento que necesitas espacio y que quieres que me mantenga lo más lejos posible de ti aunque ni tan siquiera lo hayas pedido así que lo siento tanto pero voy a mantenerme lo más alejada que pueda hoy porque no quiero hacerte enojar, molestarte o lo que sea, en realidad no creo que sea muy difícil comprender porque estoy enojada dsakjnds, en fin solo eso no creo que puedas comprender sinceramente el como me siento porque por ratos ni yo logro comprenderme y me siento tan irritada de mi misma, quisiera que hicieras algo ahora? claro que si, ojalá me llamaras en este momento y me preguntaras como estoy y me hicieras reír para que se me olvidaba mi coraje pero no lo haces porque claramente hay dos problemas, el primero es que estás cansada y claramente quiero que descanses no te voy a mandar mensaje y decirte “hola me siento un poco enojada, podrías ayudarme a despejar mis ideas?” y la segunda claramente no eres adivina para saber que estoy enojada y que quiero que hagas algo así que esta vez la comunicación no es mi fuerte y no planeo hacerlo por miedo y porque enojada no llego a ningún lado así que probablemente dentro de 10 minutos tenga un ataque de ira y en segundos todo mi cuarto este de cabeza o algo por el estilo, no quiero que lo tomes como tu culpa porque claramente es de las dos supongo dasjk:( no importa en realidad estaré bien, creo que influye mucho que estoy estresada y frustrada porque mi hermana me pidió salir con su pareja y dijo que podría llevar la mía o invitar a una persona para que vaya conmigo pero que no quiere verme llegar sola así que simplemente tampoco se que hacer con eso, no quiero invitar a nadie y bueno tu no puedes venir, así que me estoy un poco sentida por eso, estoy estresada por la escuela, se me olvidó tomarme mis pastillas por la mañana y sin ellas todo se sale de control así que acabo de ir a tomarlas y tengo que esperar a que hagan efecto ahora para estar feliz, solo quiero que estés conmigo pero parece tan complicado y cuando pasa esto no puedo no pensar en que probablemente puede que pases por lo mismo y todo en mi cabeza es que podrías buscar a otra persona que este cerca de ti, que te de más, que te haga más feliz, que no este mal y con mal me refiero a físicamente y emocional también, alguien que sea atractiva, que te pueda mandar fotos de todo lo que hace sin que se preocupe por si se ve mal, que te pueda contar cuentos de noche sin ponerse nerviosa y enredarse, sin que tenga que estarte preguntando cada 3 segundos que dijiste porque esta tan lejos que a veces la señal se corta o que pueda salir contigo a cualquier lado cuando te sientas mal y te quieras distraer, y estas de acuerdo que yo no puedo hacer ninguna de esas cosas y me estoy odiando tanto porque debería hablar contigo ahora mismo y tu dirías algo lindo y después me dirías algo que me levantaría los ánimos, no soy perfecta y no voy a pretender ser algo que no soy, esto es lo que en verdad soy, estoy bañada de inseguridades y miedos, todo el tiempo pasan cosas así y el tlp no ayuda en nada tampoco, quiero terminar esto aquí y tal vez pronto escriba algo más pero no me encuentro muy bien y necesito respirar antes que hacer algo imprudente, espero que no te enojes ni te sientas mal mientras lees esto, lo siento 

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stelle, luna e prugne

hola<3 basta decir que estoy escribiendo esto mientras escucho una canción que pusiste un día en rave y me recuerda mucho a ti pero cada que la escucho me pongo a llorar porque me gusta la letra aunque en realidad también me pone triste porque me recuerda un poco mi relación con mi mamá y bueno sabes lo que es, mientras comía ciruelas recordé que desde que te conocí como ciruelas casi cada semana y siempre que las como me recuerdan a ti porque siempre me decías que no era una comida cuando era todo lo que quería comer porque si comía algo más lo vomitaba dskaj:( estoy un poco sensible hoy por muchas razones pero creo que no importa y ni tan siquiera tengo que explicar esto porque probablemente ya te haya dicho que me pasa, estoy un poco tocada sentimentalmente porque te extraño mucho y por ratos te necesito tanto conmigo, algunas veces todo lo que puedo hacer es tirarme a la cama y bueno no se quien puedo ser para contarte esto ni mucho menos para tratar de dejarlo como claro y remarcarlo pero estas semanas se acortan para mi cumpleaños y digamos que me pongo triste desde ahora y en realidad no quiero que sea mi cumpleaños, así que regresando a todo lo que puedo hacer es tirarme en la cama por horas sin tener conocimiento del tiempo, cierro los ojos y pienso en todo lo que podría hacer si estuvieras conmigo, muchas veces te he podido ver junto a mi tal vez abrazándote, escuchándote hablarme sobre cualquier cosa que se te venga a la mente, viendo como disfrutas las canciones que te gustan, pensando en la suerte que tengo por tenerte en mi vida, o tal vez solo tomadas de la mano viendo hacía el cielo y escuchando música que nos relaje a las dos, siempre hay cosas que me gustaría hacer contigo pero normalmente es raro que hable de esto porque me da un poco de pena que siempre estoy pensando en ti y en todo eso, no se como cambiar el tema ahora porque para ser sincera me puse a llorar mientras escribía esto y me arden un poco los ojos tengo la puerta abierta del cuarto, mi mamá esta afuera y si me ve llorando ahora probablemente me diga algo acerca sobre mis problemas y que nunca digo nada, lo siento tanto si siempre jodo con eso pero alguien me dijo que te estoy tomando como una figura materna y por eso en realidad me duele tanto que no me des atención cada 3 minutos y en realidad creo que pueden tener razón hasta cierto punto pero no del todo no te considero tanto como una figura materna aunque tengo cierto apego a cualquier mujer, pero no me mal entiendas tal vez contigo lo tengo más porque eres mi novia y me das muchos mimos y amor sin pena, entonces puede que si, dejé de hablarle a todas las personas por estar contigo y en ese aspecto no me arrepiento de nada porque nadie hacía nada por mi, ni tan siquiera se dieron cuenta que dejé de hablarles y se que hice bien aunque cuando decidas dejarme va a doler mucho pero no hablaremos de eso ahora, espero que no pase pronto porque de verdad no sé que voy a poder hacer cuando te vayas, todo se va a perder en mi.

debí cancelar esto pero no lo pude hacer porque el chiste de las cartas es cuando borras algo y luego te das cuenta que lo quieres decir pero en realidad no, al menos para mi eso es lo mejor de todo, no te quería espantar ni hacerte sentir incomoda, kia todo me esta arrastrando y esto es tan personal, cuando te hablé sobre las siglas de “ndf, nsl y elyc” eran las iniciales de las cartas que son muy importantes para mi, tienen un valor sentimental enorme en mi y tuve muchas emociones mientras las escribía<3 son muy importantes aunque no digan algo tan importante si lo consideras así:( estoy hablando con toda la sinceridad y con cosas que no te puedo decir a la cara o al menos cuando puedas contestarme porque nunca se que responder y me pongo nerviosa de que no sepas que contestar y nos lastimemos ambas aunque no sea el caso, esta carta se divide en muchos momentos no fue escrita en una misma hora y va a tener tantos cambios emocionales como no te imaginas, ahora justo ahora acabo de esquivar o eso creo una crisis dios me di un atracón tremendo y ahora me siento horrible porque todo lo que había avanzado probablemente lo pierda por esta cosa, te estoy extrañando y me estoy haciendo mierda yo sola pero no se como pedirte ayuda cuando pasa porque me da miedo que te sientas mal de que te jodo mucho siempre y solo a ti, acabo de hacer algo que no debería de hacer y me siento un poco mal pero al mismo tiempo bien:( solo te extraño mucho me siento perdida, las cosas no están bien y nunca lo estuvieron, quisiera solamente irme y dejar todo lo que me hace mal pero claramente llevarte conmigo a otro lugar, donde ambas estemos tranquilas y calmadas, donde estemos disfrutando y todo lo que exista sea paz y tranquilidad:( por desgracia no puedo hacerlo pero quisiera que eso pudiera hacerse en el menor tiempo posible, solo quiero decirte que te amo mucho y estoy feliz de tenerte pero también perdón si en algún momento llego a fallarte y no fallarte por dejar de amarte o estar con alguien más porque eso no es posible cuando te amo tanto, hablo sobre fallarte y dejarte sola acá, irme porque no soporto lo que me esta pasando, lo siento si lo hago, trato de hacer todo para estar contigo porque eres la única persona que se preocupa y me hace feliz siempre<3<3<3 te amo mucho kia<3 

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notti senza luna

kia, cual es tu luna favorita? la mía es la menguante, cuando era más chica decía que era la luna tímida porque se escondía de todos 

hola de nuevo amor<3 no es un día que me agrade mucho aunque es un día importante para ambas, en realidad los días buenos o en este caso importantes para mi están marcados por cosas malas que tienen que pasar atrás de las cortinas para recordarme que algunas veces tengo que buscar un poco de felicidad poniendo de cabeza todo para encontrarla, no es fácil hablar con nadie sobre cuando algo esta mal en cambio contigo se vuelve más fácil y no sufro tanto, me siento escuchada y querida pero en este momento no quisiera ni contarte las cosas por pena a que pienses igual que las demás personas, algo dentro de mi siempre me dice que no eres como las personas cercanas a mi y claro que no lo eres me puedo dar cuenta cuando estoy contigo por la paciencia y el amor que me tienes aunque yo misma puedo darme cuenta de que algunas veces puedo ser desesperante por mis actitudes o lo que sea que haga en exceso, estoy esperando desde hace 12 horas para ser exacta que llegaras y pudieras escribirme o llamarme para escucharte y poder estar tranquila, todo se complicó un poco cuando estuviste fuera de mi camino por la mañana y solo me pregunto si realmente estoy mal o yo soy la que atrae lo que esta mal, aunque también surgió la duda sobre si en realidad todo esta mal cuando no estas o solo soy yo la que se pone mal, esta carta es importante para mi y creo que es la primera más importante porque tuve pensamientos un poco comunes y no muy positivos sobre agredirme y preferí escribirte para tratar de relajarme y creo que lo pude lograr, llevó gran tiempo escribir algo tan corto pero al mismo tiempo dejándote ver tanto si sabes interpretarlo con claridad, sigo esperando a que puedas contestarme y que pronto tengas un lugar libre para venir conmigo y darme tanta atención como puedas, presiento que el fin de semana voy a sufrir un poco sin ti pero creo que entre más atención me pones más necesitada de atención estoy y no quiero poner culpa en nadie pero me estas dando la atención que no me dieron en años o que yo misma pude rechazar porque no confiaba ni en mi propia familia, gracias por quedarte conmigo hasta ahora y lo siento por escribir esto, tenemos en cuenta que siempre me haces escapar de lo malo que pasa y sabes perfectamente que no siempre tengo días buenos aunque también se que no es tu tarea cargar con esto pero quisiera que me pudieras conocer más y al mismo tiempo conocerte más a ti también, me generas mucha curiosidad siempre pero ese no era el punto, puedes observar la luna aunque no sea de noche pero nunca una noche sin luna al cien porciento, no?

te amo<3 

pd: estaba buscando la imagen y curiosamente vi ésta de un conejo y recordé que cuando era pequeña me contaron sobre el famoso conejo de la luna, lo conoces? no se exactamente de donde es originaria algunas personas dicen que me méxico y otras de china, trata sobre quetzalcóatl un dios importante de una cultura de hace años, resulta que decidió bajar a la tierra pero como era una serpiente emplumada tomó un aspecto humano, durante su paseo sintió hambre y cansancio así que al caer la noche y durante una gran luna brillante se encontró con un conejito en el camino que comía una zanahoria, el conejito se dio cuenta de que tenía hambre y estaba cansado y le ofreció un poco de zu zanahoria pero quetzalcóatl la rechazó porque decía que no podía quitarle la comida a un ser vivo creyendo que su destino podría ser morir el conejo le dijo que podría comérselo, sorprendido por lo que le dijo, quetzalcóatl agarró al conejo y lo subió a la luna dejando una marca del conejo en ella para que fuera recordado por siempre por la gran bondad del conejo, claramente a mi me la contaron mal para hacerme llorar diciéndome que el conejo se quedó atrapado y no pudo salir jamás pero mira incluso hay personas que tratan de remarcar el famoso conejito :3 claramente se ve muy rebuscado pero es una de mis leyendas favoritas!! 

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nuages de fraises

hola de nuevo :D me siento un poco rara comenzando por el final y terminando el principio ahora mismo pero se supone que no tengo que decir nada, justamente estoy aprovechando para escribir esto cuando te fuiste a tus clases de inglés y la verdad después de estar en llamada contigo todo el día me siento sola pero sabes es una soledad pero al mismo tiempo estoy feliz, te extraño demasiado cuando te vas pero bueno es para tu bien y de mientras yo me quedo esperándote y tratando de ser feliz sin ti, en lo que va de la semana pasaron muchas cosas kia creo que es la semana más rara que he tenido pero igual es linda porque desde hace días estamos llamándonos y la verdad que me siento muy bien contigo, desde que estás conmigo y pendiente de mi puedo decir que mejoré mucho me refiero a que estoy comiendo mejor, estoy feliz, dejé de lastimarme, me siento menos triste en las noches porque estas conmigo durmiendo y no he llorado en días así que bueno por ahora me siento muy feliz y ahora estoy comiéndome la cabeza porque dije mucho "feliz", creo que a veces las cartitas van a ser cortas porque no tengo mucho que agregar aunque el día todavía no acaba así que en la noche puedo venir y escribir algo más, creo que después de esto voy a dormir y esperar a que llegues aunque creo que no debes tardar en cosa de una hora debes estar acá y te prometí que iba hacer tarea y dormir djdasj risas risas mira lo siento si a veces no hago las cosas pero tengo justificante estuve llorando porque me subieron mi dosis y eso, ahora solo no importa eso, luego de que te fuiste quise escribir porque a veces quiero decirte las cosas y no me sale, hay algo que no me deja hablar y me hace tragarme las palabras, quiero decirte que estoy feliz contigo, que me siento linda y mi autoestima no esta tan mal ahora, a veces siento que estas engañándome diciendo que te gusto cuando claramente soy horrible pero luego me da la sensación de que soy bonita y no lo sé me confunde, quiero agradecerte por hacerme sentir bien esta semana y porque estuviste conmigo casi todo el tiempo kiki<3<3 te amo muchísimo de verdad no puedo expresarte bien todavía, siento que se me van las palabras y comienzo a utilizar las mismas porque me pone nerviosa saber que en algún momento las vas a leer y siento que puede que te aburras o no te gusten o sea mucho para leer y termines cansada:( igualmente tengo mucho que hacer así que voy a tratar de hacer todo para que te guste y tendré que preguntarte si te incomodaría leer mucho, aunque una vez me dijiste que querías leer las cartas que te hago así que espero que tengas tiempo que hacerlo y no la pases tan mal leyendo como pasan los días y lo que tengo para decirte, sigo sin saber como terminar las cartas así que solo nos vemos en la próxima, te amo mucho mucho muuuucho<3<3<3 gracias por todo 

pd: se que no explique al principio los títulos y lo siento si son un poco confusos pero te juro que tienen un significado enorme para mi y tal vez todavía no te diga ahora el significado pero espero que pronto pueda hacerlo<3