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Y.. volví.

Seré papá

¿Estoy preparado? No lo creo, creo que realmente jamás lo estará, pero en lo personal, me siento que sigo siendo ese mismo chico de preparatoria que acaba de salir y no sabe que rumbo tomar en su vida. Pero a estas alturas, quisiera tomar el que sea, trabajar para vivir solo, comprar muebles, jugar videojuegos, salir con mis amigos. Si, suena supeeeer chavo ruco.

Estoy asustado, lo sé, en este momento dinero que tengo, lo gasto en algún videojuego pero.. es como un vacío de que quiero algo más. Se que en cuanto llegue ese bonito ser que será mi hija, pueda ver más allá de mi existencia en este momento.

Y trabajaré en mi propia felicidad, no puedo ignorar ya mis responsabilidades.

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Quisiera.

Quisiera un día sentir la calidez y la fuerza del amor de una persona que realmente tiene ganas de amar.

Quisiera sentir toda esa sensación de que quiere que estemos juntos, que no solo sean palabras al aire.. o palabras que ya se han dicho a otra persona pero con mayor fuerza y sinceridad.

Cada día, me hago más daño yo, averiguó cosas del pasado (no tan lejano) de que una persona que está acostado a mi lado, sigue sucumbiendo ante alguien que no soy yo, y no creo ser jamás yo.. quisiera, sentir esa sensación de reciprocidad. No una persona intentando amarme por qué le es menos complicado que le haga daño, o que le dé miedo que la cambie o la engañé pero ¿Por qué? ¿Por qué me esfuerzo tanto siempre intentando hacer que alguien me ame? ¿No me amo yo acaso? Duele tanto saber que ese 17 de octubre le mando un correo, diciéndole que no habrá persona que ame tanto como a él, que no le haga sentir tanto y yo.. solo estoy esperando a que haga lo mismo y darme cuenta que incluso después de esos meses, ella se siga sintiendo igual

Soy patético, al intentar llegar a algo increíble, con una persona que lo quiere con otra persona.

Quisiera por una vez en mi vida, que alguien me quisiera solo a mi, por lo que soy y no por lo que pudo haber sido otra persona.

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Queriéndome más.

10 cosas que me gustan de mi

Mis ojos

Mi sonrisa

Mi barba y bigote (si cuenta por una)

Mi sentido del humor

Mi corazón

Mi creatividad

Mis piernas

Mi vello

Mi gran gusto por las series y peliculas

Mi gran capacidad de soñar despierto

Me gusta que soy inteligente en el sentido que puedo pensar muchísimas posibilidades

Me gusta como me puedo llegar a expresar

Cómo puedo aconsejar a la gente o cuando puedo dar una opinion

Mi gran capacidad por sentir compasión y amor por la gente, sabiamente

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Fe.

¿Es difícil no? Ser una persona que toda su vida o tal vez no toda.. a sido insegura de si misma pero las personas equivocadas o en general todas.. ¿Por qué ser educado? Luchan por demostrarte lo contrario a lo que crees, si hablo del amor. Pero ¿Seré yo el que quiere atravesar por esa verdad? ¿Sentirme tan seguro que todo el mundo es una mierda incluso la persona que amas? Querer creer que una persona que te ama tanto y qué horas antes te lo demostró con todo su corazón, no es sincera contigo, que no te respeta y que no importa que te lastimaria y tú dices "okay no hay problema todo el mundo es así, yo haré lo mismo" ¿Es justo? ¿Es sano vivir con ideas así? ¿Que tu mismo traiciones por lo que crees y por lo que no te gustaría que te dañaran? Ese es el veneno que jode casa relación.. el " bueno, si ella/el lo hace ¿Por qué yo no?" ¿Que ganas con eso? ¿Que certeza tienes que de verdad pasó lo que piensas? Y si paso ¿Simplemente sigues y sigues? ¿Con qué punto? Todo el día vivirás atrapado de esa idea, esa "verdad" ¿Que te ha traído esos pensamientos? Nada.. nada.. simplemente la duda que tanto temias, la inseguridad que tanto querías mantener alejado, tú la sembraste, no demuestras que eres el indicado, demuestras todo lo que una pareja no quisiera, si, tú temas la infidelidad y la mentira. Pero tú traes la inestabilidad y la inseguridad ¿De verdad justificas eso? ¿A qué grado? Si, cómo viste en la serie fuera lo que fuera era una SERIE "Si no tenemos confianza, no tenemos nada" EXACTO idiota. Pero tampoco creas estar bien, jodiendola de tu lado, no seas el mounstro que tanto temes ser, el personaje, siempre fue inseguro, siempre ahnelo tener a alguien, por cualquier medio, ser perfecto por cualquier medio, tú lo eres, aún puedes serlo, cómo ella siempre lo creyó, pasará lo que pasará, y tú sin saberlo, fuiste perfecto para ella en ese entonces, aún puedes serlo. Y si algún día te das cuenta, que no es así ¿Ella se lo pierde no? Tu, tan solo ten fe, ten fe Jesús Limón.

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7 de diciembre

La noche fue perfecta. Dormí con la que es la mejor novia que podría existir, incluso con sus constantes movimientos, adoro dormir con ella, pero esta mañana no sé, sé que debería sentirme contento pero no lo estoy, ella rebosa de felicidad y hasta salto de alegría al saber que agendará sus materias el lunes.. y yo, pensando en darme de baja de mi carrera de manera definitiva y de nuevo.. hacer trámites, en algún momento ella me habló sobre si agendará yo, y que debería de hacerlo pero.. no se siento que ella aún tiene esa esperanza de que me quede ahí, de que sea alguien, incluso cuando diga que haga lo que me haga sentir feliz, jaja si supiera que estos últimos años, no me he sentido así en la escuela, en un futuro, en un lugar donde pueda pertenecer ¿Es horrible saben? Ver qué tus amigos, tú familia.. y ahora tu pareja, siguen avanzando tú te quedas atrás o apenas vas empezando. Aún cuando ella me dijo que estaría para mí, me apoyaría en todo.. y en este momento, incluso después, ella será todo lo que tengo, mi inspiración, mi meta, proyecto. Se que está mal sentirse así por alguien, proyectarse así por qué, lo doy todo por alguien que ni siquiera está segura de que de verdad se cumpla o sea verdad lo que diga, no la llamo mentirosa.. pero ¿Quién realmente daría tanto por alguien así? ¿Por alguien como yo? Siento que cada día se acerca más ese día en que ella piense: "Se lo que dije.. pero creo merecer algo mejor" y no la culpare.. jamás.

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Mejor

Han pasado unos días en los que no escribí. Todo ha sido muy bonito y genial estos últimos días.. incluso el viernes, si volví a tocar el tema que me agobiaba con mi novia, el aquel tema con los mensajes, fue yo creo incluso más fuerte que la última vez, pero siento que ambos.. ya por fin cerramos eso, bueno es educado decirlo, yo siento que lo cerré pero siento que ella por fin lo entendió. Y creo que las cosas deberían ser así entre ambos, si algo realmente nos molesta, pero de verdad, es mejor decirlo, aunque al otro le duela o moleste, tiene que quedar claro que algo así no quiere que pase de nuevo. Y en mi corazón, de verdad lo espero.

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La verdad.

Pues.. finalmente lo dije, le conté a mi madre y a mi novia que no me sentía agusto con lo que estaba estudiando, pero aún así.. sigo sintiendome, raro, extraño, cómo si ambas mantuvieran la esperanza de que cambie de parecer y me hace sentir no se un poco mal. Sigo con ese sentimiento de desconfianza.

A pesar de que mi novia me dijo que estaría ahí para apoyarme, darme ánimos y que diera mi mejor esfuerzo, siento que en el fondo, no es así.. que en algún punto, ella se alejara de mi. No la culpo, la verdad que no, es la mejor persona que he conocido y sé que ella merece lo mejor pero aún así.. no se, me siento mal, pensar que, no soy suficiente para ella, aún cuando siempre doy mi mejor esfuerzo, siento que ella siempre querra mas, aunque no me lo diga, sé que ella es una mujer que busca seguridad al momento de estar con alguien, y no hablo tanto emocional.. si no económicamente, pero en el aspecto de que alguien se lo pueda proveer. Me siento pequeño, no sé qué hacer.

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…

Siento que ya tomé una decision, o al menos la tomare pronto, no fue el mejor de los días, ya quiero dejar todo esto atrás.. en serio, ya me siento harto, quiero que ya todo esto se acabe, la felicidad no la encontré ahí, espero hallarla pronto, al menos un poco de estabilidad conmigo mismo, de verdad detesto mi carrera, detesto que un profesor de plano me odie por delirios de grandeza de el, ya no se puede hacer nada, simplemente ver que me depara el futuro 2019.

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Saliendo o entrando más al piso.

Empecé a leer sobre administración..

Hace 5 años (si muchas cosas pude haber cambiado hace 5 años atras) jamás se me pasó tanto por la cabeza estar en cucea, estudiar una carrera de ahí, no por qué no me gustaran, si no por que, no sabía qué hacer o algunas me parecían aburridas.. siempre he soñado con ser algo más, ser alguien más, y sé que todo eso lo deseo por qué querer tener esa atención, ese reconocimiento y sentirme alguien importante y que pudiera ver a la gente debajo de mi.. si, creo que tengo complejo de inferioridad, qué sorpresa. He tenido la oportunidad de ir a clases de cucea gracias a mi actual novia, he visto que son sumamente fáciles, comparado a lo que veo ahorita, claro que lo son, pero Dios.. desde inicio de esta carrera, jamás me he sentido feliz o capaz, uno diría: "wey estudia más dale en su madre, simplemente, no se me pega, siempre he sido una persona de muchas ideas, muy verbal y social. Pero jamás de matemáticas, eso desde secundaria.. y heme aquí en una carrera en la cual jamás fui bueno en ninguna de esas materias.

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Y pues.. aquí estoy sintiéndome de nuevo miserable, todo un mundo de libros, y yo sintiéndome que no soy nadie en particular aquí.

¿Hasta cuando uno realmente se encuentra a si mismo? ¿Cuando uno se siente feliz de lo que hace? ¿Cuando uno sabe quién es?

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Angie.

No jodan, me acabo de dar cuenta que ya va para ¡2 AÑOS! A principios del 2017 estaba empezando a hablar con una chica llamada Angie, una chica muy fanática a Tumblr, escribía muy bonitos poemas y versos, una mujer sumamente interesante, pero.. creo que muy sola a la vez, tuvimos (creo yo) una mínima conexión, hablábamos diario, muchísimo.. me pedía que le marcará cada que ella saliera a almorzar, íbamos en la misma prepa, pero jamás nos conocimos en persona, solo sabíamos ese pequeño detalle.

Fue, en su momento una persona muy querida por mí, le tengo aún afecto, fue muy bonito mientras duró, siempre es bonito tener a alguien que te escuché y le parezca interesante lo que tengas que decir, eso era ella, aunque.. yo empecé a tener sentimientos por ella (¿Me pueden culpar?) Ella simplemente quería a alguien que la escuchará, y ya.. ella tenía sentimientos por otra persona que en su momento me dijo que detestaba (clásico) nos vimos una vez, y bastó para que a los días, ella ya no quisiera nada. Todo el 2017 fue así, se la nada aparecían las chicas incorrectas, buenas, pero incorrectas.

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Melancolía

Chistoso, cómo incluso un videojuego, me trae muchas memorias, algo curioso es que hace 5 años, cuando por primera vez jugué GTA V en online, estaba nevando en el juego cosa que jamás volvió a pasar.. es algo demasiado básico, pero algo que recuerdo con cariño, por qué en esas fechas estaba jugando con mi sobrino que ya va a entrar a la preparatoria.. ¿Increíble no? El tiempo simplemente se pasa.. yo sigo aquí.

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Este amiguito.. de tantos años. Siempre me hace sentir mejor, incluso solo.. las memorias, siempre me alegran, extraño con todas mis fuerzas mis 18 años.

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Familia

Neta algo que ya ví que cambio en mi.

Es que si antes disfrutaba hablar con mis padres, pero no, putas, pinches, mames

Neta, ya la mera presencia de mi papá o mamá, me altera, siento que no puedo tener un jodido segundo solo, trato siempre de ser amable, por qué se que no lo hacen con mal, pero de verdad.. después de todo este tiempo de estar sin nadie.. no se, tal vez ya me acostumbré y me guste estar solo.

Lo sé, soy un asco.

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Pues primero..

21 de noviembre 2018. Me la he pasado estancado en el ano 2013, donde.. ese año es difícil de creer pero, fue el año donde la mayoría de las cosas me salian bien, tenía muchos amigos, ya se ya se.. uno crece y se da cuenta que los amigos los cuentas con los dedos de la mano y te sobran dedos. Pero no sé creo que vivir en esa ignorancia, es lo que realmente es lo que te hace sentir muy feliz digo ¿Qué queda después de darte cuenta de eso? ¿De verdad es ley de vida que esto pase? ¿Distanciarte de la gente y quedarte solo? Antes.. cada fin de semana, que digo, casi todos los días veia a mis amigos, incluso a uno diferente por día, íbamos al cine, nos quedabamos a dormir en casa de alguien o hasta platicábamos a horas de la madrugada, ahora todo es tan diferente.. si vida adulta lo entiendo, todo es diferente después de que uno entra a la universidad y más aún cuando sales de ella. En mi caso, han pasado 5 años desde entonces, mi primera y última vez que pase un año nuevo con tanta gente, lo pase con absolutamente todos los que había convivido en ese tiempo, estas fechas (navideñas) siempre han sido mis favoritas, los adornos, el ambiente, la comida, el clima, las mañanas que te levantas y hay muchas peliculas o programas de la temporada. No sé para mí es mucha paz y tranquilidad. Ahora, no es más que mucha melancolía por estas fechas.. extraño, el poder tener incluso a más familia presente, amigos.. dios hasta películas que ví en ese tiempo que no tienen nada que ver con Navidad me ponen así. Me siento estancado, yo sé que a todo mundo le pasa hasta ciertos niveles, pero yo siento que ha sido demasiado.. siendo franco, no me gusta mucho mi vida, solo, la vivo. No puedo decir que no he pasado momentos geniales, pero entre más pasan los años entre más me alejo de ese año, me siento más y más triste.. solo.. tengo una novia pero, incluso con ella, incluso cuando me siento muy feliz con ella, una parte de mi se sigue sintiendo muy solo. Ya no hablo con mis mejores amigos.. con mis amigas.. con nadie más que ella. No me mal entiendan, amo hablar con ella, creo que jamás había conocido a alguien tan increíble pero.. creo que siendo ella así, me siento que me falta mucho. Ella es feliz con su carrera, yo no.. la verdad que no, no me he sentido feliz de ir a la escuela desde que estaba en prepa, por que sabía que una travesía no me dura a más de 40min ahora siempre hago una hora o dos en llegar a una escuela que ni siquiera me gusta, a una carrera en la que no me siento capaz ni feliz. Y estoy solamente por ella, por mi familia, por todos menos por mí. Si, uno dirá "wey ya salte de ahí" volvemos a lo mismo.. han pasado 5 años muchos de mis amigos, ya han salido de su carrera, otros ya prácticamente se van a casar, otros siguen ahí pero felices (al menos yo lo veo así) y yo, siento que soy el único que sigue viviendo en ese momento.. que significo tanto para mí. Cada vez me siento más y más solo. ¿Miedo a crecer? Si, tal vez si, una persona de 23 años tiene miedo a eso. Y se acercan los 24 y sigo aquí atrapado en este momento. Mi escape, escribir. Sólo eso me queda.