ilusionaria

[ilusionaria]

EU SEI QUE VOCÊ NÃO ESTA MUITO BEM

MAIS EU ESTOU AQUI,

EU SEMPRE ESTAREI AQUI,

ATÉ MESMO QUANDO NÃO QUISER.

EU AINDA SIM ESTAREI AQUI!

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Te deixei ir...

Uma parte nossa morre um pouquinho a cada fim, e eu definitivamente me perdi...

Oque realmente sobra depois do fim, além dessa sensação de estar desnorteada e das perguntas e incertezas? Ah fica tanta coisa e principalmente fica eu mesma, ali paradas e sozinha. Eu sempre fico com todo o término, destroços e incertezas. Saudade é quando eu te vejo em tudo e não te encontro em nada. É uma coisa doída, e esse acento é opcional. Porque além da dor, tira a pouca sanidade que eu tenho. Muita coisa mudou desde a nossa partida. A começar por mim. Às vezes eu nem consigo reconhecer a pessoa que hoje mora aqui. É, as coisas mudaram bastante. Será que você conseguiria enxergar em mim pelo menos um traço da garota por quem se apaixonou? A verdade é que estou tendo que me reconstruir. Esta sendo um longo caminho até conseguir reencontrar todos os pedaços que ficaram espalhados por aí. E se me perguntar com sinceridade, talvez eu nem tenha encontrado todos eles. Certeza que algumas lasquinhas ainda estão escondidas por debaixo do tapete. Fiquei em pequenos pedaços, aos prantos, nos cantos, menos da metade de mim. E sabe de uma coisa?! Ainda dói, ta?! Em cada pedacinho que eu junto, eu lembro do porquê de ter quebrado.

Eu tenho medo que essa distância vá te roubando de mim. Ter você longe doeu, doeu muito, e ainda dói. Esta sendo dias horríveis que eu jamais quero viver novamente, o tempo passou lentamente enquanto você não esteve aqui, e nunca ninguém vai saber o quanto eu sofri. Confesso que está tudo aqui, o meu coração se encontra da mesma maneira que você deixou, não apareceu uma pessoa se quer que conseguiu apagar a marca que você deixou em mim. As pessoas que me conhecem sabem como lido com frustrações, eu luto e faço tudo ao meu alcance pra levantar, simplesmente não desisto. Naqueles dias, por alguns momento, desisti. Por mais que tente construir muros pra impedir os pensamentos, eles vêm. Cara eles aparecem de todas as fontes que você conseguir imaginar. Fotos, músicas, filmes, comerciais, mensagens e até da falta delas. Eles vêm quando olho a tela do celular e não vejo nada. Eles vêm quando eu ligo o computador, quando eu chego no trabalho, quando entro no ônibus. Eles vêm no meio de uma festa porque você bebeu um pouco mais e os muros, as paredes, as contenções, simplesmente sumiram. Então eu parei de olhar o celular. Eu parei de sair. Eu parei de beber igual antes. Mas eu continuei vivendo. E eles inevitavelmente vêm. Quase como um soco no estômago, um empurrão bem no meio do peito me joga pra baixo, acelera meus batimentos e coloca todo meu corpo em estado de fuga. E eu quero fugir, só não sei de que. De quem. De mim talvez? Então eu sumi. Eu fugi. Eu só fui.  Dói… como uma faca que rasga meu peito, como se tudo que estivesse em mim gritasse e ao mesmo tempo paralisasse tudo, mas a dor ainda assim esta lá, dizendo que provavelmente nunca vai parar e vai sempre me lembrar que vai sim existir dores que vão fazer eu querer desistir às vezes. E a sensação de tudo ter sido interrompido é doloroso demais para ser absorvida rapidamente, sobretudo quando tomamos consciência de que o tempo que passamos juntos não irá se repetir, as lembranças dos momentos felizes parecem abrir um enorme buraco em mim...

Eu tô aqui apanhando da saudade… Ter uma história interrompida é se despedir de uma pessoa amada que parte para o desconhecido, sem você. É dar adeus a um lar que é aonde nos sentimos aconchegados, protegidos e seguros, que tinha tudo para continuar sendo o nosso recanto. Mais tu se foi, e o fato é que dizer adeus é dolorido demais para que a gente saiba a lidar com isso com maturidade já que o sofrimento da partida é sempre inédito! A dor nos corrói justamente porque nunca saberemos o seu fim. A gente sofre e, na nossa cabeça, dá continuidade à história. A gente fantasia e alonga os anos, sempre trilhando o caminho da perfeição. Me doeu cada segundo sem você e eu mal podia respirar, só em saber, que no dia seguinte eu te veria de novo e não poderia te tocar. Minha garganta ainda dói, quando penso em todas as coisas que não te falei e os meus olhos ainda lembram da dor de não te ter, lembram todos os dias.

Eu juro que tentei ser a melhor pessoa para você, ser perfeita e sempre ser o que você precisava, mas não tem como fazer um relógio só com um ponteiro. Fiz de tudo. Por mais que estivéssemos longe, qualquer coisa que você precisasse, eu tentava te ajudar, por mais que as vezes eu não fosse retribuída. Tive que passar por cima de algumas opiniões minhas, apenas porquê te queria perto, porque eu te amo, e como eu amo. Fiz tudo isso, e muito mais. Isso tudo, para tentar melhorar a nossa relação. Eu amo você, de verdade. Gosto de ficar conversando com você, até altas horas da madrugada. De te dar conselhos, e saber que eu consegui te fazer sorrir, ser seu porto seguro, ombro amigo, ser seu lugar de descanso, ser o seu espelho quando não conseguir mais se enxergar, te prometi que seria o começo o meio e o fim por você. Mas você decidiu ir...

A dor da ausência não deveria existir. E não me venham com essa história de tempo, tempo engana, maquia, mas não cura. O tempo é traiçoeiro, numa fração você tem todos os motivos para sorrir, mas em outro ele te tira e te cobra lagrimas. Nessa diferença de frações fica a saudade, feita só de boas lembranças. Tem saudades que são para sempre… por que eu acabo pensando demais nos momentos que você me fez aprender a ser alguém melhor, a crescer? Bom, eu não consigo responder, mas te digo que eu posso amá-lo, com a total certeza. Talvez eu sinta algo que nunca senti por ninguém e me custa perceber. Talvez porque eu deseje tanto atropelar esses sentimentos, mas ao mesmo tempo não consigo se desfazer. Você me fez enxergar e me fez o bem, me trouxe paz e segurança. Mesmo quando você “brigou” comigo, você conseguiu dizer que queria que eu desse o melhor de mim para amadurecer, e eu estou dando, dia após dia. Mil vezes vou lembrar das palavras, dos momentos e vou fugir dos porquês de ter acabado.  Você não me fazia sofre, nunca fez, mas agora sua falta me faz, e como faz. Te amei como se o mundo fosse acabar e sofri como se ele realmente tivesse acabado, quando tudo acabou, internamente eu sentia que sim. Eu sofri na mesma intensidade em que te amei, você foi a minha ruína mais linda. Me  salvou tantas vezes. De várias maneiras, mas e agora?

Eu queria que pudesse enxergar o quanto você mudou a pessoa que hoje eu sou. E principalmente agradecer por me salvar e melhorar cada pedacinho de mim desde os fios do cabelo até meus sentimentos mais internos. Não quero que se sinta mal, não quero que passe pelo que eu estou passando, na verdade não quero que passe por nada pois eu quero só o seu bem independente de tudo. Era eu e você contra o mundo, nossas rotinas e até contra o tempo. Você se esforçou ao máximo, e eu lhe amo por isso. Eu amo você tanto que chega a doer. Dói porque você não está mais aqui, mas fomos feitos para ficar juntos, talvez não agora… obrigada por me sentir viva, obrigado pela tentativa, obrigado por tudo que fez por nós, acreditou em mim e disse pra eu ir além. Eu tenho medo de perdê-lo, medo de nunca mais ouvir sua voz, nunca mais ouvir a sua risada, nunca mais vê-lo. Você consegue ser lindo de todas as formas, apesar dos defeitos, e eu só consigo vê-los como qualidades. Eu so te desejo o bem, e que encontre a felicidade,  que encontre novos lugares favoritos, novos hábitos que te tragam conforto e conversas que te aquecem na noite fria Tudo que você fez por mim, jamais, nunca ninguém fez. Tudo que eu queria era ficar bem juntinhos, os dias repletos de carinho e dengo, mas essa distancia maldita que entre nós, desse imenso buraco, estava fazendo tudo se perder. E eu insisti tanto em nós... insisti porque eu vi coisas em você que nem você mesmo enxergava, não via porque não queria e tem tantas coisas que você não quer né?! E eu nunca descobri uma que você queira, quero dizer, descobri sim, você nunca me quis da mesma forma que eu quero você! Mas eu descobri também um coração gigante, apesar de assustado. Eu descobri uma leveza que era de se admirar. Eu descobri caminhos entre nós, semelhanças, arrepios, afeto e admiração, mas agora parece só existir a distância e as lembranças mais lindas que ficaram, só te peço pra nunca esquecer...

- k,l

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5 meses

Eu estava com vergonha de te falar isso, mas percebi que se deixasse passar, eu seria uma tremenda idiota. Já faz um tempo que eu tenho te observado e notei coisas que provavelmente as outras pessoas não devem dar muita importância, entretanto são qualidades incrivelmente significativas nas quais fazem de você um alguém diferente... É importante se perder antes de se achar, mas uma coisa é certa: A solidão é uma fase e não um estado que irá durar toda a tua vida. Mas ela nunca durará para toda a vida. E não importa o que te tenha acontecido nesse meio tempo, não importa se houve uma decepção que arruinou a tua autoconfiança e te fez proteger de todos os que se aproximam, ou se a tua vida é como um aeroporto esquisito cheio de despedidas e com quase nenhum pouso. As feridas podem sim ser curadas, o medo superado, os erros perdoados e um recomeço escrito...

Tem coisas que acontecem de repente, sem aviso prévio, e são como um presente vindo dos céus. Elas chegam no tempo certo, parecem sob medida para nossas vidas, por mais que estejamos descrentes da possibilidade de sermos surpreendidos. O destino é tão sábio em distribuir imprevistos, em pilotar o tempo! E foi ai que comecei a perceber o que era... percebi o amor quando depois de um dia cansativo cheguei em casa e desejei ter você. Naquele dia, me vi no teu jeito sereno de lidar com os problemas e agradeci por ter alguém assim ao meu lado. Foi quando o abraço demorou demais para terminar e quando terminou, você quis fechar com chave de ouro com um beijo na minha testa como uma pessoa que está pronta para cuidar. Com medo, contei as minhas maiores tragédias, aguardando olhares de julgamento que nunca chegaram. Nos teus olhos contei as palavras de amor que dançavam na tua retina, e sorri sozinha, pois me senti amanda, e mais que isso, senti que estava confiando em quem eu estava amando… e não há nada mais doce do que amar alguém em que confiamos.

Você salvou a minha vida tantas vezes. De várias maneiras. Quando contou aquela piada idiota e me fez sorrir no momento em que mais precisava. Quando todos não enxergavam a minha dor e você foi a única pessoa que percebeu e me animou. Quando mesmo eu estando errada, foi contra tudo e todos e ficou do meu lado. Quando eu sentia que ninguém se importava comigo e você foi lá e disse “Eu to aqui por você”. Quando o desanimo dominou meu coração, você disse as palavras certas, capazes de fazer eu querer viver, dentro de você. Foi por salvar tantas vezes a minha vida, que hoje… existe amor! E tem sido desde o dia que te conheci. Éramos cacos de dois corações quebrados, encontrados por acaso e precisando de cuidado. Éramos cacos de dois corações quebrados e de tão apaixonados misturamos os pedaços. Como é que pode ficar tão bem encaixado dois corações misturados?

Você é tão flexível que coube no meu peito, em um espaço pequeno, onde só cabia o medo.

Amor. Carinho. Compreensão. Respeito. Tá tudo aqui dentro. Cultivei, mas sei que não é perfeito. Lembro de me prometer te fazer feliz independente do que acontecesse a você e a mim. Me prometi que viveríamos tempos bons aos quais nem você e muito menos eu me permiti. Eu serei a luz enquanto estiver perdido, o seu reflexo quando não tiver se reconhecendo e serei também o conforto quando precisar de abrigo. Serei o fim, o meio e o reinício e tudo o que puder e se precisar, eu repito. Porquê? Porque ninguém fez com que eu me sentisse assim, confortável, na corda bamba, com gostinho de felicidade. Eu amo o seu olhar ele simplesmente me deixa sem reação. Amo o seu sorriso pois ele me transmite uma paz e uma alegria inexplicável. Os seu mistérios, porque todo dia eu quero desvendar um pouco mais de você, a forma de como você lida com os seus problemas, te admiro muito por isso. Amo as suas brincadeiras que de tão bobas se tornam as melhores e me arranca os melhores sorrisos. O seu beijo, seu abraço, seu carinho e o seu cheiro.

Pra ti: o mundo. Pra mim: a sorte de ter o teu mundo no meu. O amor é, de todas as paixões, a mais forte, já que, simultaneamente, ataca a mente, o coração e os sentidos. Gostar de você é uma passagem de ida pra felicidade, estar ao seu lado e não querer mais voltar pra realidade. Que eu possa te fazer sonhar. Que eu possa realizar os teus maiores sonhos e te consolar caso alguma coisa dê errado no meio do caminho. Que eu não saia nunca do seu lado, nem quando você pedir. Que os seus dias ruins sejam lembrados com risadas. Que você chore bastante. Chore de rir, chore de saudades, chore de alegria. Que eu possa garantir que você não vai se machucar, mas se acontecer, repito mais uma vez, não se preocupe que to aqui por você. Que a gente caia um pouco na rotina e não mude por isso. Que a gente saia da rotina e se encante com algumas aventuras de vez em quando. Que a gente saiba reconhecer o valor da companhia do outro.

- k,l

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2020

A vida é uma sequência de acontecimentos e talvez a única certeza que a gente tem, é que a gente sempre fica bem.

Eu fiquei pensando sobre escrever um texto de final de ano, mas ao mesmo tempo eu pensei sobre o que foi esse ano. Acho que cheguei numa conclusão de que, não existe textão que consiga expressar o que senti até chegar aqui.

Não dá pra escrever um texto sobre resiliência porque parece meio óbvio que a gente precisou resistir, e que a gente se transformou diversas vezes. Não dá pra escrever um texto agradecendo porque foi tão difícil e caótico, sabe? Mas dá pra dizer que a vida é muito louca, o amanhã é uma interrogação e é exatamente por isso que a gente precisa viver o hoje, o agora, e abraçar quem estar ao nosso lado.

Não é atoa que a frase que mais falei esse ano foi “a força vem de dentro”.

A gente tem que viver. A gente merece viver.

Não dá pra escrever um texto sobre o quão forte a gente foi, porque isso também é óbvio: crises de ansiedade, depressão, pânico, inseguranças, incertezas, perdas, processos de amadurecimento, de reconhecimento. No fim, o que sobrou da gente é tudo o que importa pra que a gente possa se recompor, e a gente está exatamente no lugar que deveríamos.

E por último eu quero me agradecer por ter permanecido comigo em meio ao caos que eu fui, e que encontrei lá fora. E agradecer também quem esteve comigo e principalmente quem chegou e ficou, todos vocês foram realmente sensacionais! Fizeram história nesse ano caótico...

- k,l

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23 primaveras

O MUNDO É MEU, assim como de qualquer outro!

Há alguns ano atrás na mesma roda de amigos eu disse “farei o impossível para me tornar a MULHER que eu quero ser”. Desde então tem acontecido muita coisa... eu entrei na faca, eu tomo hormônios, sofri (e sofro), cabelo, unha, sobrancelha, cilios, maquiagem, saltos, medicos, tratamentos, psicologas, preconceito, documentação, autoconfiança... foi MUITA dor até hoje, e tem muita coisa que ainda falta. Eu ouvi e li de muita gente que eu NUNCA seria uma mulher. Eu fui menosprezada, humilhada, excluida e maltratada. E hoje eu posto essas fotos SIM! Para que qualquer um que ouse dizer que eu não sou mulher veja como eu era, e quem eu sou HOJE. E essa será a última vez que me verão olhar esse passado, pois hoje eu sei a mulher foda que eu sou. Não dependo de ninguém pra ser feliz. Eu olho meu espelho e tenho vontade de me beijar, porque um dia eu já sonhei em ser quem eu sou hoje! Somos seres mutáveis e o tempo todos estamos em constante transformação.

Hoje, ao completar 23 anos, devo meus agradecimentos a todos que fizeram parte do meu caminhar, do meu crescimento, das minhas vitórias e conquistas. Por todo apoio, todo carinho e toda compreensão. Agradeço por tudo o que já passei até hoje. Agradeço meu corpo por cada passo dado, cada movimento feito, cada mudança pela qual passei pra me tornar quem me tornei. Agradeço à essa mulher que não desistiu de se encontrar. E que ainda continua na busca, a cada dia, de seu autoconhecimento e empoderamento. Agradeço à essa mulher por não ter desistido das muitas vezes em que pensou e desejou não querer mais estar aqui. Agradeço à ela por ficar, por lutar, por chorar, por se abrir, se descobrir e buscar se amar mais e mais.

E se for para mudar, que seja por você mesmo, você sim vale a pena! Acredite em si mesmo naquilo que mais ninguém acredita. Você precisa ter muita coragem pra correr atrás dos seus sonhos! Parabéns pela mulher forte que me tornei, me desejo muita luz e sabedoria, que eu tenha dicernimento para com as decisões daqui em diante e que não me falte coragem para correr atras e continuar lutando como a Mulher Trans incrivel que eu sou! Feliz Aniversário

- k,l

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My Dear

Você pediu para que eu escrevesse sobre a vida, mais é tão dificil achar palavra pra algo que é uma constante mudança, seria mais facil entender toda as aquelas fórmulas e leis de física daquelas aulas chatas que tinhamos na escola. Então decidi escrever algo curto porem simbólico do meu olha sobre você, para te ajudar, motivar e apoiar...

Eu sei como é sentir o peso das escolhas antes mesmo delas serem feitas. Eu também sei como é passar noites em claro pensando no que irá fazer. Eu também sei como é perder o apetite, a concentração, a auto-estima, se autosabotar...e até mesmo perde a cabeça, apenas tentando encontrar soluções para um problema que nos tira o chão. Ei, eu sei que o barulho dos trovões assusta, eu sei que a ventania intimida e que a força da tempestade nos tira a esperança, mas não desanima não. Por trás de todas essas nuvens cinza se esconde um arco-iris. Essa não é sua primeira tempestade, esse não é seu primeiro dia difícil, e se lhe conforta, você sobreviveu a todos os outros em que passou e essa tempestade, assim como todas as outras que você já enfrentou, também vai passar. Talvez ela dure um dia inteirinho, uma noite também, mas ela não terá forças para durar para sempre. E por falar em força, eu sei que você tem forças suficientes para não desistir, para não se deixar levar pela enxurrada, para não abandonar teus sonhos e teus planos por causa de uma chuva forte ou um dia difícil. Aproveita essa tempestade e permita que seus medos sejam levados com ela, lava tua alma e permita que apenas coisas boas fiquem em você e com você.

Tempestades passam, trovões passam, ventanias também passam, mas você fica e no dia seguinte verá um lindo arco-iris colorindo o céu, a luz do sol também virá de lá, porém você poderá sentir ela saindo de você e terá toda certeza que é forte o suficiente para sobreviver e viver todos os dias independente de como eles amanheçam.

O que eu quero que você saiba é que eu entendo o que você sente e tudo vai ficar bem, tem que acreditar, é tempo de renascer.  A gente se reserva pra se preservar, é como se a gente caísse na real de que a força que a gente tinha não era o suficiente pra manter a gente no pé, daí a gente cai como fruta podre e depois tenta renascer, das sementes a gente tenta se reinventar e o tempo ajuda a gente a ficar mais forte.  Você pode mudar, pode ser quem quer ser, mas não esqueça quem é você agora e o que sente messe momento pois isso será sua mudança futura. E se tudo der errado, continue, deve ter um novo caminho em algum lugar. E eu espero que você aprenda com as pessoas que te machucaram. E que mesmo que elas não se desculpem você possa se perdoa e as perdoar em silêncio. Algumas pessoas nunca enchergam o mal que

fizeram. Algumas pessoas são más e não sentem a dor ou se procupam com o proximo. E isso nao faz parte da sua história e nem de você e quando você não conseguir mais sofrer por aquilo você sabera que esta bem e logo passa, o tempo é companheiro.

Respeito seu tempo. Entenda que superar algo requer tempo, é um processo, e você nao precisar se culpar porque algo ainda nao passou. Vai passar, é só continuar, você esta indo bem...

Bom é isso, espero que goste....

Meu silêncio, diante de ti, é a minha poesia mais sincera.

tropeçar nas palavras para falar de ti,

e gaguejar falando contigo,

é o elogio mais espontâneo e genuíno.

Nada a acontece duas vezes e nem acontecerá

Eis nossa sina.

Nascemos sem prática e morerremos  sem rotina

Mesmo sendo os piores alunos na escola deste mundão

Nunca iremos repetir nenhum inverno e nem verão.

Nada melhor do que a luz do sol para iluminar

onde a escuridão faz vez

irradiar todo tipo de dor e aliviar oque nos rasgas de vez

para dar esperança a qualquer estado negativo

e te lembrar que se esta vivo deve se pemitir sentir

sentir não só a luz mais todo o brilho.

Você é o mais lindo poema e não pode negar

e sempre deve se lembrar

para todo comeco tem um fim e para todo recomeço tem um sim

e a coisa mais divina que há no mundo

é viver cada segundo o mais profundo.

- k,l

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DESABAFO

Bom... 

Antes de mais nada, queria dizer que talvez esse texto seja uma forma de conseguir expressar o que eu nunca digo aos meus amigos próximos e nem ao meus familiares, talvez seja mais fácil fazer isso por aqui, talvez eu esteja errada... eu refleti muito antes de vir até aqui me expor e tentar explicar o que me aflinge.

Existe um diferença enorme entra viver e sobreviver e ao longo do texto vou tentar exemplificar e explicar o porque....

De uns tempos pra cá venho travando uma grande batalha comigo mesma, uma batalha na qual eu sempre tenho perdido, não por ser fraca, ou por não querer ganhar, mas sim por talvez não encontrar métodos e forças pra lutar e conseguir, eu posso estar sendo um pouco hipócrita em dizer isso, já que a forca vem de dentro, mais não existe força onde não se tem vontade.

Enfim... nos últimos meses não tem sido fácil ser eu, não tem sido fácil levantar da cama todos os dias, muito menos ter que dizer não para aquelas coisas que eu sempre costumava fazer, ou dizer não para alguém no qual o sim sempre esteve presente, mas queria deixar claro desde já que essa não sou eu, e sim os demônios que vivem dentro de mim.

A um tempo atras por alguns terríveis fatos lamentáveis que a vida traz pra nós eu venho vivendo constantemente em uma roleta russa, na qual eu nunca sei se o próximo dia será bom ou não, é sempre uma surpresa emocional. A diferença de antes pra agora é que agora eu sei o porque e o que estou sentindo.

A ansiedade é um sentimento totalmente natural não só dos seres humanos mais dos gatos, cachorros, vacas e por ai vai indo uma infinidade de especies, ela é uma reação NORMAL do próprio corpo perante uma situação de medo, dúvida ou ate mesmo expectativa. É considerada normal a ansiedade que se manifesta nas horas que antecedem algum evento ou alguma situação pra alguém , e essa é a forma que o sistema nervoso, o corpo, faz pra ajudar a preparar a pessoa para enfrentar o desafio e, mesmo que ele não seja superado, favorece sua adaptação às novas condições de vida.

Já ouviram aquele ditado "tudo que é demais faz mal" ?!Então é basicamente isso, a um certo tempo eu tenho convivido com o Transtorno de Ansiedade Generalizada que muito pelo contrario enquanto a ansiedade é uma reação a TAG é um disturbo caracterizado por tudo aquilo que é excessivo, persistente e que eu não  consigo controlar. 

Eu separei em dois níveis os meus dias , os dias coloridos , e os dias sombrios, eu só sei qual vai ser qual quando eu acordo. Nos dias coloridos não tenho muito pra falar, são os dias que eu saio de casa, dias nos quais eu não sou grossa, ou brigo com ninguém, são dias que eu acordo e desejo ter acordado e estar vivendo, são dias bons, dias que eu tenho animo, são os dias que eu quero me arrumar, me maquiar, colocar uma roupa diferente ver pessoas diferentes. Já os dias sombrios eles sempre são desconfortáveis, são os dias que a ansiedade toma conta de mim, são aqueles dias que eu me sinto irritada sem nenhum motivo, são aqueles dias que me falta animo, alegria, são dias que eu não tenho vontade de me arrumar, são os dias que eu consigo afastar meus amigos de perto de mim, por ser grossa, fria, e diversos motivos. Os dias sombrios sempre vem acompanhado com uma puta dor de cabeça, os enjoo, vomito, tontura, falta de ar, minhas mãos ficam gelada, a boca na maioria das vezes sempre seca, dificuldade para relaxar, apreensão em excesso, pensamentos e medos irracionais, exemplificando é como se de 10 pensamentos que tenho 9 são negativos. Na maioria das vezes a ansiedade generalizada traz consigo algumas fobias, como estar sozinha em lugares com muitas pessoas, crise existencial, ataque de panico, e o mais temido por mim a depressão já que ela tira totalmente a minha vontade de viver. 

É bem chato você acordar cansada, estafada porque você não conseguiu pregar o olho atordoada de pensamentos excessivos, é bem chato pois com o tempo você vai se acostumando e coloca uma mascara social na qual é mais fácil dizer, e parecer bem pros outros, é fácil dizer que esta tudo bem do que ter que falar a verdade e ter medo de ser julgada, medo do que ira escutar, ter medo de ter medo, então se torna mais fácil o fingimento excessivo. Ser ansiosa é você estar preocupada o tempo todo com coisas inúteis, é um conjunto de pensamentos soltos na cabeça que sua mente cria e você não tem outra saída a não ser aceitar. Minha ansiedade dói na mente, dói no meu corpo, não me deixa respirar. Perco o controle sobre meus sentimentos e tudo parece ser caos.  É duvidar de si mesma e a falta de confiança se faz presente, a raiz de um ansioso é se importar é o gatilho que te faz ter um ataque de panico, é estar quebrada na sua privacidade e chorar de preocupação quando ninguém mais esta vendo e o principal é aquela maldita voz na sua cabeça dizendo as piores coisas sobre si própria. Ninguém sabe o que fazer quando pensamentos suicidas surgem e se tornam obsessivos na cabeça. Sei porque aconteceu comigo. Eu tentei suicídio.

Em meio a todo o caos eu percebi que a exorcização de todos os demônios que convivem dentro de mim é o apoio e a acalma, é matar um leão todos os dias dentro de si próprio, é sentir os dias sombrios ir tomando cores devagarinho, e o principal é conseguir sorrir sem ter que fazer um único esforço se quer. Talvez eu deva desculpas as pessoas que de algum forma eu magoei, é que minha ansiedade me faz refém dos piores tipos de pensamento, devo desculpas também por ter mentindo dizendo que está tudo bem sendo que estava tudo um caos dentro de mim.

Enfim umas pessoas tem batalhas maiores que as outra e eu entendo isso, mais existe uma coisa igual em todo mundo, estão todos tentando sobreviver nesse mundo. No final as coisas sempre precisa de um certo tempo pra acontecer e acontece pra todo mundo em algum momento da vida ou talvez não acontece, mas no final sempre acaba bem e se não acabar bem a gente se acostuma, é como eu sempre falo aceitação é tudo...

- k,l

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EU ME PERDOO

Não existem segundas chances, porque nada volta a ser como era antes. Depois que algo é quebrado sempre vão existir marcas que vão provar que algo esteve errado. Não existem segundas chances quando um coração é partido. Não existem outras oportunidades para algo que se deixou passar... Vai doer ! Mas como tudo na vida, passa. As coisas têm que passar, os dias têm que mudar, os ares têm de ser novos e a vida continua, com ou sem qualquer um...

...eu me perdoo por todas as vezes em que arranquei a casca da ferida só pra negar a mim mesma que eu precisava ir embora. eu me perdoo por todas as vezes que parcelei a dor e tudo o que me machucou só pra não ter que lidar com o fim.

eu me perdoo por não ter tido coragem de aceitar que algumas coisas precisavam mesmo acabar, me perdoo por ter me arrancado de mim mesma quando eu mais precisei do meu abraço.

eu me perdoo por todas as vezes em que insistir ficar em lugares quando o meu peito já implorava por minha partida. por empurrar pra dentro de mim, por tanto tempo, pessoas que já não tinham tanto a ver comigo só por medo de não saber como eu seria sem elas.

a verdade é que eu continuei e foi incrível.

eu me perdoo por ter aceitado qualquer migalha só por medo de ficar sozinha, por me enganar achando que ser só era ser incompleto. quando na verdade, na maioria das vezes em que me encontrei, foi ao meu lado.

eu me perdoo por ter acreditado que outro me faria bem e ignorado quando a minha intuição dizia que me faria mal. por ter aceitado o mínimo. por ter aberto o meu corpo pra que entrassem quando só tinham interesse em passar por ele, por uma noite.

me perdoo por abrir o meu peito pra qualquer um que prometesse amor, sem ao menos, ter considerado que entre todos os amores, o amor que mais importa é o amor que sinto por mim.

eu me perdoo por ter me culpado, por ter me autossabotado, por me maltratar toda vez que alguém partia. e por todas as vezes que me julguei insuficiente a cada abandono. eu me perdoo por ter prometido pra mim mesma, num momento de fúria ao amor, que nunca mais iria senti-lo.

eu me perdoo. e compreendo que preciso, na verdade, aprender a admirar a pessoa que eu fui, e principalmente quem eu sou agora.

- k,l

[ilusionaria]

QUE A GENTE SAIBA ENXERGAR O LADO BOM DE TODO FIM

Que a gente saiba enxergar o lado bom de todo fim. Até porque, tudo nesse mundo acaba! O amor acaba. A amizade termina. A saudade some. As pessoas se ausentam. Até mesmo a vida acaba. E ela não deixa de ser extraordinária por isso. Mergulhe nos sentimentos. Aprenda com eles. Molde seus pensamentos de forma com que seus sentimentos não sejam massacrados por eles. Descubra emoções. Mas jamais ache que todas as sensações da vida são sobre o amor. Nos filmes, livros e poesias o amor supera tudo. Mas na vida você se destrói. Na vida, você passa mais tempo se dedicando a tentar ser correspondido adequadamente do que se dedicando à própria felicidade. Ache tudo aquilo que tira seu fôlego. Encontre o frio na barriga em diversas situações. Mas lembre-se sempre de não entregar isso tudo nas mãos de uma única pessoa. “O amor é lindo e o amor é tudo.” - disseram-te a vida toda, e você acreditou. Acreditou e afastou teus amigos, esqueceu teus desejos, investiu menos na tua carreira… e de tanto amar, não se amou. Minha mãe costumava dizer que tenho alma de camaleão sem uma direção fixa apontada, apenas uma indecisão interior, tão ampla e ondulante como o oceano. E se eu dissesse que não planejei isso pra ficar desse jeito, eu estaria mentindo. Você já criou uma vida onde você está livre para experimentar? Você realmente está livre para sem quem você é? Toda noite eu costumava rezar para que eu me encontrasse. E, finalmente, eu me encontrei. Não tinha nada a perder, nada a ganhar. Nada do que eu desejasse mais. Exceto tornar minha vida uma obra de arte.

- k,l

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DESPEDIDA

Eu demorei pra entender a despedida porque para ser bem sincera eu nunca fui fã delas. Assim, acho que ninguém é fã de “adeus”, mas tem gente que aceita melhor, supera mais rápido, segue logo em frente. Eu não. Partidas sempre me partiram demais. E eu demoro pra juntar os pedaços. Só que com o tempo eu aprendi a não ter medo de me sentir destruída, afinal, toda reforma, toda reconstrução, passa primeiro pela fase de destruição. Eu aprendi a me deixar sentir destruída antes de sentir o “adeus”. Se é o jeito certo? Não sei, mas funciona pra mim. De um jeito meio torto, mas funciona...

As semanas passou, acreditei seriamente que mergulhar de cabeça em tudo aquilo que escolhi fazer parte, era e melhor maneira de me sentir viva. Acho que levei algum tempo pra entender que nem todo mundo era igual a mim, e muitas vezes morri afogada nas minhas próprias expectativas. Todos os campos dos relacionamentos sociais, seja intimo ou proficional se transformavam em verdadeiros campos de guerra, em que a vitória era a única opção possível, fosse pelo cansaço ou pela satisfação da conquista. De algum modo, esse “entusiasmo” se transformou em ansiedade, alimentando meus medos e inseguranças diariamente, até o ponto em que estes monstrinhos acabaram se tornando muito maiores do que eu. Hoje o que eu sou alem disso, alem de todo medo, receio e angustia?! Eu sinto minha falta sabia?! De quem eu costumava ser. Era tudo tão bom, quando era bom. Quando era ruim, era péssimo, mas eu conseguia lidar. Quando foi que parei de conseguir? Quando foi que eu desisti de tentar lidar com tudo e conseguir? Qual foi o exato momento em que eu abri mão dos meus futuros planos no trabalho ou os planos do final de semana? Quando? Quando foi que eu me perdi?

Eu me martirizo por não compreender o que estou sentindo, me culpo quando me comparo com pessoas que continuam felizes com desafetos maiores que os meus, e me questiono em que momento a minha mente perdeu o caminho para o meu sorriso. Aonde foi que eu fracassei para chegar nesse ponto? Foram um turbilhão de coisas que nem eu mesma sei ao certo aonde que tudo foi acontecendo.. Eu perdi muitas coisas, eu me perdi de uma forma que nem eu mesma consigo me achar, me desfoquei, me machuquei, desejei não exitir mais, vi tudo em camera lenta indo embora de mim... Insisti tanto em certas coisas que acabei me machucando novamento por achar que seria diferente e mais uma vez fui boba e burra! Acontece que os dias andam tão confusos, não é? Para você também? Para mim, os dias têm se atropelado. Tenho me perdido facilmente entre tudo aquilo que quero e me afogado nas lágrimas que escorrem por tudo aquilo que esta indo embora...

Eu queria também que você soubesse que se eu insisti tanto é porque você é incrível e eu vi coisas em você que nem você mesmo enxerga. Porque não quer. E tem tanta coisa que você não quer, né?! E eu nunca descobri uma que você queira. Quero dizer, descobri sim, você nunca me quis né?!... Mas eu descobri também um coração gigante, apesar de assustado. Eu descobri uma leveza que era de se admirar. Eu descobri caminhos entre nós, semelhanças, arrepios, afeto e admiração. Dizer “adeus” pra isso e tudo mais que não escrevo porque só cabe a nós? Cara dói, dói muito. E eu não espero que você entenda. Na verdade, espero que nunca precise entender o quanto dói porque eu só te quero bem. É… Eu quero. Eu sei bem as coisas que eu quero e o seu bem é uma delas, apesar de todo o mal que nos causamos e vou continuar pedindo pra Deus te proteger, porque independente de tudo eu sempre vou querer seu bem. Eu fiquei esperando pra gente se ver segunda, terça,  quarta  ou qualquer outro dia sabia? Esperei um carinho que não veio, um elogio que faltou, uma presença que agora entendo que não queria mesmo ter se feito presente. Fiquei contando às paredes de tudo que eu sentia, da expectativa que eu vinha criando e de como eu estava feliz ao me entregar. Ao me jogar. Ao decidir me lançar outra vez sem medo, enfim. Eu quebrei a cara...

Oque realmente sobra depois do fim, além dessa sensação de estar desnorteada e das perguntas e incertezas? Ah fica tanta coisa e principalmente fica eu mesma, ali paradas e sozinha. Eu sempre fico com todo o término, destroços, saudades e incertezas. Eu tenho que ficar né?! Independente do contexto, da situação, do tamanho da dor até porque sempre vai ser eu e eu mesma. Eu aprendi a ser sozinha quando uma vez era 3h da manhã e eu estava em estado de choque, com o travesseiro encharcado, e não tinha ninguém comigo a não ser eu mesma. Praticamente todas as vezes que eu estava ali sozinha, sendo meu próprio apoio, a gente cresce a partir disso, quando no meio de uma crise fudida enxergamos que temos que aprender a caminhar com nossas próprias pernas, sem esperar nada de ninguém, porque no fim sobra nós e nossa própria companhia. Eu acho que não te mereço, ou é o que tem me mostrado todos os dias. Quando te chamo para conversar leio o seu “td e vc?” abreviado com um desdém que não me cabe no peito. A impressão que me dá é que você se sente fazendo um favor em me responder. O mesmo acontece quando emendo, logo nas primeiras palavras, algum convite para que façamos algo legal no próximo fim de semana. O problema é que demora um pouco para que as fichas caiam porque a única coisa que segura essas fichas é o sentimento que guardo aqui dentro, aquele que só a gente entende. Demora para começarmos a aceitar que as coisas não vão acontecer como gostaríamos. E eu demorei para perceber que minha dedicação para você não seria o bastante para te ter. Acho que isso que sinto é algo grande demais para você. E não que eu esteja te subestimando, eu só estou entendendo o quanto cansa remar num mar sozinha.

Será que esse texto chegou aí? Será que leu até aqui? Porque esse texto é pra tudo aquilo que entrou na minha vida, mas escolheu sair dela também. E eu amei o dia que tudo começou com a mesma intensidade que detestei o dia do fim. Eu nunca soube lidar com finais seja de filmes, de séries, de livros (talvez por isso eu os repita tanto). Mas, não dá pra repetir na vida, não dá pra repetir uma história onde não existe mais enredo, nem personagem, só um amontoado de sentimento de tudo o que eu desejava existir nos próximos capítulos. Me arrancaram o papel, me arrancaram a caneta. A vida me arrancou. Eu sobrei com o fim sem ter escrito sequer o começo. Dizer “adeus” assim, logo? Não dava. Fiquei em pequenos pedaços, aos prantos, nos cantos, menos da metade de mim. E sabe de uma coisa?! Ainda dói, ta?! Em cada pedacinho que eu junto, eu lembro do porquê de ter quebrado. Mas a verdade é que eu tô escrevendo esse texto todo pra te dizer que tô me despedindo de tudo aquilo que me faz mal... Assim, aos pouquinhos, do jeito que posso, da forma que consigo, no meu tempo. E eu sei que vou ser inteira de novo. Já passei por grandes reformas antes. Mas se tem uma coisa que elas me ensinaram é que (sempre) fica algo antigo pra lembra a gente do novo. E de você? Ah, de você eu vou cuidar pra que fique o melhor sempre. Porque eu sou assim: quanto mais me partem, mais amor espalho, porque a Lua boba e burra sempre será assim e a vida sempre segue... E eu mais uma vez me perdoou por ter deixado tudo acontecer sem se quer reagir, me perdoo por ter visto mais meus erros do que o quanto eu fui capaz de crescer. Perdoo por esquecer tantas vezes de mim e esquecer que sempre haveria um novo dia pra recomeçar, me perdoo por achar que não seria capaz de vencer, por ter me escondido da verdade que habitava em mim e que há tanto queria me mostrar onde eu errei... enfim eu me perdoou novamente porquê no final eu sei que tudo passa, e e não passar eu me acostumo...

- k,l

[ilusionaria]

EU NÃO TO BEM

Esse provavelmente é um dos textos mais difíceis que já escrevi e de verdade, é muito difícil expor tanto da minha vida nessas linhas, mas eu sinto que muito do que mostro é uma realidade escancarada que qualquer pessoa consegue enxergar, então nunca tive grande problema. Entretanto, por mais que sempre escreva sobre sentimentos sempre escrevo como EU estou me sentindo, não costumo ser uma pessoa muito aberta, mas quem me conhece, me conhece e sabe. Quem me conhece percebeu nas palavras, percebeu no meu olhar, percebeu no meu corpo, a verdade especialmente dura que vou digitar na próxima linha.

Eu não to bem, mas está tudo bem.

E não é de hoje, isso vem se arrastando há alguns meses, me incomodava. Mas a dor cresceu e resolvia aparecer sem muito aviso prévio. Não importava muito se eu estivesse sozinha ou rodeada dos meus amigos, quando ela chegava eu simplesmente me isolava. E então ela eventualmente passava. Só que de pouco em pouco cresceu, como um vazio que crescia cada dia mais até que um dia, absolutamente do nada, eu não conseguir sair do quarto. Simplesmente não tive força pra sair da cama, esse vazio, esse desânimo, essa merda, não me deixou levantar. Você tem alguma ideia do tamanho disso? As pessoas que me conhecem sabem como lido com frustrações, eu luto e faço tudo ao meu alcance pra levantar, simplesmente não desisto. Naquele dia, por um breve momento, desisti.

Eu não to nada bem, mas tá tudo bem.

Por mais que tente construir muros pra impedir os pensamentos, eles vêm. Cara eles aparecem de todas as fontes que você conseguir imaginar. Fotos, músicas, filmes, comerciais, mensagens e até da falta delas. Eles vêm quando olho a tela do celular e não vejo nada. Eles vêm quando eu ligo o computador, quando eu chego no trabalho, quando entro no ônibus. Eles vêm no meio de uma festa porque você bebeu um pouco mais e os muros, as paredes, as contenções, simplesmente sumiram. Então eu parei de olhar o celular. Eu parei de sair. Eu parei de beber igual antes. Mas eu continuei vivendo. E eles inevitavelmente vêm. Quase como um soco no estômago, um empurrão bem no meio do peito me joga pra baixo, acelera meus batimentos e coloca todo meu corpo em estado de fuga. E eu quero fugir, só não sei de que. De quem. De mim talvez? Então eu sumi. Eu fugi. Eu só fui.

Mas eu ainda não to bem. Mas tá tudo bem.

Porque sei que o êxtase é passageiro e não vai demorar até a sabotagem aparecer de novo. A mente humana é algo maravilhoso, mas – no meu caso – extremamente volátil. Basta um, um sopro, uma foto, uma frase, um minuto pra toda essa dor me bater de novo.E de verdade, ela bate.

Então eu pedi ajuda.

Pros meus amigos, pra minha família, mas nada adiantou. Porque essa coisa não é compreensível, não é racional, as pessoas falavam comigo, me aconselhavam e eu os ouço, mas a mensagem não entra. Algo ali dentro resolve descartar qualquer tentativa de apaziguar, é literalmente uma autossabotagem. Até que pela primeira vez em muito tempo resolvi fazer a coisa lógica, buscar ajuda. Eu não to bem. E tentar esconder, fugir, ignorar isso não vai resolver.Entendi que eu não to bem e isso é algo que preciso aprender a lidar e não ter vergonha de admitir.

Eu não to bem, não to nada bem. Mas vou fazer tudo ao meu alcance para melhorar. E de verdade, não deixa ninguém te impedir de fazer isso também. Nada é mais importante que a sua saúde mental.

- k,l

[ilusionaria]

Os dias tem sido difíceis...

Já ouvi várias coisas a respeito da depressão. Já a nomearam como “frescura” e dizem ser coisa de quem não tem o que fazer. Já falaram para eu ocupar minha cabeça e parar de pensar besteira. Falaram que eu deveria trabalhar mais, estudar mais e deixar de pensar em todas essas loucuras. Já falaram, também, que só reclamo e que uso o termo depressão porque me convém, para que as pessoas acabam tendo pena de mim. Outros já se incomodaram com o meu choro e falaram que eu precisava ir ao psiquiatra com urgência.

O que ninguém entendia era o medo que eu sentia de falar das minhas dores, era o peso da angústia em me manter acordada, era o fato de eu buscar o refúgio dormindo para me esquecer da dor e fazer o tempo passar mais rápido. Era a luta de todos os dias de ter de enfrentar o seu “eu” em pedaços e, depois, juntá-lo novamente. Não é normal não se sentir feliz! As vezes a vida é cruel com a gente e isso é normal a única diferença é que cada um sabe a forma como lida com seus problemas, respeitar a dor do próximo é o primeiro passo pra ajudar alguém. Eu já ouvi muitas pessoas falando pra mim que tudo vai passar que é só uma fase, talvez seja mesmo, mas somente quem sente pode falar. A minha dor jamais vai ser a sua dor mesmo se o que você tem passado é mesmo que eu tenho....

Como é ter transtornos depressivos?

A depressão se arrasta sobre você silenciosamente. No início você luta contra coisa pequenas, mas normalmente escolhe ignorá-las. É como uma dor de cabeça que você insiste em dizer que é temporária, vai passar, que é só mais um dia ruim. Mas não é. Você está preso nesse estado mental. Você se acostuma a colocar uma máscara social e continua a viver em meio às pessoas, porque é isso que você tem que fazer. É isso que os outros fazem. No entanto, o problema não passa, e você luta para levantar todo dia, e começa a ficar mais difícil a cada dia. É ai que você cai mais fundo ainda e é aí que você vai aos poucos se afastando da família e amigos, às vezes isolando-se deles completamente. Toda a satisfação vai embora. As pequenas coisas que te alegravam são agora sem importância, e mesmo as tarefas mais simples tornam-se dolorosas, e é aí que começa a faltar motivação. Por que continuar tentando se nada te faz feliz? Tudo te faz sentir-se ainda pior e você se vê preso em um círculo vicioso. Subitamente você se encontra vivendo em câmera lenta. Os dias se tornam indistinguíveis. É apenas um ruído branco, apenas um peso preenchendo sua cabeça e se derramando sobre seu corpo. Você sente que nunca mais será feliz novamente. Você continua a recuar e destruir relacionamentos. Você se envergonha de tudo o que fez, e de tudo o que não fez. Há uma parte de você que quer fazer as coisas direito, uma súbita onda de positividade o faz querer sair e encontrar pessoas, mas tudo passa muito rápido, porque você sabe que não vai funcionar de qualquer maneira. Coisas que deixam seus amigos animados, o deixam indiferente e você fica ciente do imenso abismo entre vocês. Outro fracasso não é uma opção, então no fim você decide ficar sozinho na sua zona de conforto onde ninguém faz nenhuma pergunta. A baixa autoestima e falta de propósito tornam-se insuportáveis. Você finalmente percebe que não pode continuar desse jeito e duas coisas podem acontecer: ou você decide buscar ajuda, ou você pode vir a tentar suicídio.

- k,l

[ilusionaria]

Perca a noção do tempo, mais nunca o sentido da vida. Perca as pessoas que te amam, mais nunca o amor por elas. Perca vários colegas, mais nunca o verdadeiro amigo, perca a coragem, mais nunca perca a fé… E mesmo que você perca tudo, nunca perca a esperança de tentar outra vez.

- k,l