imazikaty

[imazikaty]

الي بيعمم دايما وجهة نظر سلبية تجاه الجنس الآخر زي ان الرجالة كلهم كذا او الستات كلهم كذا في المطلق او كا نظرة ثابته مش واخد باله انه بكده بيوصّل بشكل غير مباشر رسالة معناها الوحيد ان ذوقه سيء ج��ا او ان معندهوش ادنى آليات تقييم البشر او تمييز المحاذير وإشارات الخطر ومن ثم الإنسحاب في الوقت المناسب لذلك دايما بيقع في العينة الأسوء من الجنس الآخر

افتكر دايما انك بترديدك الكلام الي من النوع ده انت بتهين نفسك وذكائك على الملأ وبتعرفنا كلنا انك شخص ساذج مغفل لا بتعرف تقول لأ ولا بتعرف تخرّج من حياتك الناس الفاسدة المسممة وبتطلع من حفرة تقع في ترعة وأي حد بياخدك من ايدك يقولك تعالا اديك بونبوني بتروح معاه من غير ما تتأكد هو هيديك بونبوني فعلا ولا حاجة تانية

[imazikaty]

البنات عندهم مصطلح مثير للإهتمام جدا اسمه الصورم والمصطلح ده نادر التداول ومستهجن بين معشر الرجال بدرجة تحسسك انه حصري للبنات فقط، انا نفسي مكتشفتهوش غير قريب مع إن الي فهمته لما سألت على معناه انه بيتقال على البنت الغيورة الحقودة الي ممكن تكره بنت تانية وتحاول فعليا تأذيها بس لمجرد ان البنت دي احسن منها في حاجة معينة من غير ما تكون عملتلها اي حاجة وحشة

والحقيقة انا شايف ان ده ظلم للبنات لأن الي دخل مطبخ الرجالة هيعرف ان التصرف ده بيحصل هنا اكتر خصوصا مؤخرا لأن مسببات الكراهية والغل عند الرجالة بقت اكتر وعقد النقص ومحفزات الاحساس بالدونية والفشل والضآلة برضه بقت اكتر فا احنا بقينا بنكره بعض على اتفه الاسباب ودايما متحفزين ونادرا لما تسمع راجل بيمدح في راجل تاني بل اوقات الراجل بيبقي اوسخ من اوسخ فتاة الليل المعيوبة

[imazikaty]

عندي 3 مشاكل مهمين منغصين عليا حياتي في الفترة الأخيرة وحابب أشاركهم مع أصدقائي من الشعب المصري كنوع من الرغي غير المجدي في الليالي الحزينة بلا سبب واضح.

المشكلة الأولى إني بنام بصعوبة مهما كنت تعبان ومحتاج للنوم وبضطر ألجأ لحيل وعادات بعضها يصح وبعضها مايصحش عشان بس يومي يخلص وأروح في النوم لحد الصبح.

المشكلة التانية إني طول الوقت حاسس بالوحدة مع إن ده نظريا مش حقيقي وحواليا ناس مش قليلة والأسوأ إني بدأت أستلذ ضيقي من الشعور بالوحدة بشكل ما وأحس بمظلومية غير حقيقية وإن كل اللي حواليا مقصرين معايا وليه يارب سايبني وحيد كده مع إني بشكل ما عارف إني مش مظلوم من حد تقريبا وماليش حق ألوم على أي بني ادم وإن العيب فيا مش في الضي بس برضه كل الأشياء المنطقية دي بتتهزم وينتصر الشعور بالوحدة في نهاية كل يوم.

المشكلة التالتة بقى واللي محتاج منك تركز معايا شوية فيها تتلخص إني ولسبب ما مش قادر أحدده بالظبط في أغلب الأحيان بدي إنطباع للناس اللي بتتعامل معايا إني شخص غاية في الأدب .. غاية في الاحترام .. مهذب فشخ ومثالي وماشي على الصراط وممكن أتصنف إني حنبلي كمان.

كل ده مش مشكلة .. من حق الناس تكون انطباعات عادي ومش هحجر عليهم يعني .. المشكلة الحقيقية تكمن في رد فعلي لأني طول الوقت بتحط في حيرة ومابعرفش المفروض لما ده يحصل أنا أتصرف إزاي وبيبقى عندي اختيارين للأسف أسوأ من بعض.

الاختيار الأول إني أسكت وماحاولش أنفي ده أو أبرأ نفسي منه وأسيب كل واحد يظن فيا ما يظنه وعادي كده كده الظنون مابتلزقش .. بس في الحالة دي ممكن يتفهم إني قاصد أكد هذا الانطباع أو أنا أصلا كنت بسعى من البداية إني أرسم لنفسي الصورة دي وحابب إنهم يحطوني في الحتة المثالية الواعظة الجميلة اللي هم حطوني فيها وبالتالي لو حصل أي حاجة بعد كده وشافوا مني ما يخالف هذه الصورة أبقى فورا شخص ممثل ومدعي ومخادع وعامل فيها عامل فيها وأنا أصلا فيا العبر وجوهري غير مظهري وكنت بظهر موسى وجوايا فرعون ويااااه يا محماد إنا اتصدمت فيك بجد ماكانش يبان عليك خالص إنك ممكن تعمل أو تفكر أو تتنفس كده.

الاختيار الثاني إني لما حد ياخد عني اهذا لانطباع ويقولي إنه شايفني كذا وكذا وكذا أرد فورا واقوله لأاااا إنت فاهمني غلط ده أن شكلي بس اللي كده لكن أنا في الحقيقة نينجا وأحاول أثبتله إني مش مثالي ولا حاجة وإني شب فشخ يعني وشقي وبعمل وبسوي وليا تجاربي برضه مش دهول ولا حاجة .. وفي الحالة دي غصب عني هتزق لكورنر الشاب التافه الأهطل اللي بيحاول دايما يعمل فيها بُرم وخاربها وبيقصد يحكي قدام الناس عن مغامراته وسقطاته وتفاصيل حياته الشخصية المشينة عشان مايبانش إنه غلبان أو مالوش فيها .. ومش بعيد وأنا بحاول أثبت إني مش مثالي أندمج بجد وأبدأ أتفاخر وأتباهى بحاجات مش مفروض إني أتباهى بيها وأقول جمل من نوعية ( يا جدعان بقى ماتفكروناش بأيام الشقاوة ) أو ( مافيش راجل مالوش نزوات ) أو ( بص أنا جربت كل حاجة غلط في الدنيا لحد ما زهقت من كل حاجة وعرفت إن طولها زي عرضها ) .. وفي الحالة دي هبقى قليت من نفسي فشخ وهحتقرني أول ما أروح على طول وكل ما أعيد الحوار اللي قلته في دماغي هزعل زعل وحش من اللي هو بيطلق عليه الندم .. واللي بيسمعني لو صدقني هيبقى فاهم إني بحاول أوصله إني صايع وشبح وأنا في الحقيقة مش صايع ومش شبح ولو حس إني بنخع عليه هيستهيفني .. وبدل ما كان شايفني مثالي ومحترمني .. هيبقى شايفني عبيط وهصعب عليه أو هيحتقرني على حسب شعوره العام ناحية العبط.

شكرا لحسن استماعكم وتمنياتي للجميع بحياة سعيدة وهادية خالية من المشاكل والضغوطات وممكن نسمع سوا في نهاية البوست السيدة فيروز وهي تغني أهواك بلا أمل .

[imazikaty]

عارف لما تبقي حزين وعايز تهرب من حزنك بالنوم لكن انت عندك ارق ومش بتنام

[imazikaty]

واحدة من أكتر الأفكار في الحياة اللي اتعلمتها بطريقة صعبة بس بعدها فهمت الحكمة، كان درس غريب، وهو إني أفهم، وأتصالح تمامًا، مع فكرة إن في ناس قدرها تتعلم الدرس بالطريقة الصعبة. ناس قدرها إن نفسها مسوحاها، ف لازم تجرب حاجات -ويمكن الحاجات دي مختلفة جدًا عن بعضها- عشان ترسى في الآخر هي عايزة ايه. في وسط السحلة دي كتير أوي بيكون اللي عايزينه أدامهم من زمان، بس من كتر جموحهم أو شراهتهم في التجربة -وساعات من عدم ثقتهم في الحياة إنها حاطالهم اللي عايزينه بالفعل أدامهم- بيخوضوا التجارب الصعبة.

في ناس عمرها ما هتعرف قيمتك غير لما لازم لازم تخسرك أو تجرب غيرك وبعدين يرجعولك. وفي ناس عمرها ما هتعرف تشوف صح من أول مرة. والخدعة هنا بقى.. إن الموضوع مش شخصي إطلاقًا ولا انت مقصود، الموضوع في الشخصية دي نفسها. صراعها مع نفسها أضخم بكتير من مشكلته معاك، لدرجة إنه يبلعه حرفيًا.

يجربوا الأحسن أو الأوحش منك مش هي دي القصة. الموضوع كله في الرغبة في التجربة نفسها. ولما بيلف ويجيلك، فعلًا مش شرط عشان ملقاش أحسن منك، عادي جدًا يكون لقى بس محبش يكمل.

الناس دي لما بترجعلك بيبقى من الأساس مش إنهم عرفوك ومعجبتهمش، لكن إنه من سرعتهم أصلًا يمكن ميكونوش شافوك أساسًا.

بيفضل يحس إن فايته شيء، ويمكن مش بيبقى هو نفسه عارف هو عايز ايه، ف حتى لو أدامه اللي عايزه هيفضل شاكك إن في حاجة ناقصة، ف يجرب.

وسط التجربة بيخسر كتير فوق فوق ما انت -من برا- ممكن تتخيل، مهما كسبوا فيها. ولا ممكن يقدروا قيمة اللي خسره إلا بعد ما يتعلمها بالدرس الصعب أوي. وكتير النوع دا من الناس بيبقى علامة سيئة في حياة المحيطين بيه، وحقهم جدًا.

عشان كدا ربنا -أعتقد يعني- لما بيحب يحط هدية في طريق الناس دي، بيحط في طريقه نوع آخر من الناس اللي دايمًا بيكونوا عندهم استعداد يستقبلوهم بعد الرحلة الطويلة دي، بس من غير ما يحس إنه يبذل مجهود عشان يتقبل حاجات صعبة على العامة إنهم يفهموها. هو بلا مجهود بيكون متقبل ومستقبل ومرحب.

ف بيبقى واحد جاي بعد لف كتير بيختار حاجة وهو واثق إن دا خلاص اللي هو عايزه بالظبط ف بيفضل ممتن ومبسوط طول عمره، وواحد فاهم الشخصية دي واللفة دي ومطلع نفسه وقيمته برا المعركة دي لإنه عارف إنه أساسًا مكنش طرف فيها، ف قاعد جايب فشار ولا يبالي. في نفس الوقت اللي بيبقى مكتفي -بل ومشفق- على التمن اللي دفعه بالغالي هذا الشخص اللي خاض التجربة لآخرها؛ لإن والله -صدق أو لا تصدق- بيدفع تمن اللي عمله بالصعب، وبيشيل شيلته أيًا كان.

ساعات والله بيبقى بعض الناس عقابها هو نفسها، وكفاية جدًا عليه دا. في نفس الوقت اللي بيبقى متصالح فيها مع إن تمام.. الحياة ليها طرقها الخاصة الغريبة المعقدة جدًا عشان نوصل لحاجة ننتمي ليها.

[imazikaty]

عدى سنة ، سنة كاملة وأنا مش فاهم فيهم حاجة .. مش فاهم إنتي فين و أنا فين و بنعمل إيه وانا بعمل اية هنا ..

وبرغم كل محاولاتي للتأقلم مع الحياة من غيرك إلا إنها بتفشل، ولسه بحاول .. عدي سنة ودي أطول مُدة قعدنا فيها بعيد

مُجبر بشكل أو بأخر أتعامل مع حياتي الجايه وأنا بقنع نفسي إنك مش هنا بس مجبر

يارب قويني وافضل ادعيلك لأخر يوم في عمري، وبعد مماتي يكون في حد يدعيلنا إحنا الاتنين

المفروض أطلع كام سما دلوقتي ؟!

الموت مُر .. كل شيء يسرق الإنسان من الإنسان مُر

مش هيجي أعز منك مهما جاني ..

الدنيا وحشة و العالم همجي و الواقع مأساة و رغم كدا كل الحكاية والحواديت دايرة عليكي :"

ربنا يرحمك ويغفرلك ويسامحك و يهون عليا وعلى حبايبك الدنيا وانتي مش فيها و يجعلك قبرك راحة وبراح و أمان و يعوضك بتعبك في الجنة عن كل حاجة وحشة و كل وجع اتوجعتيه في الدنيا

روح و ريحان و ربٍ راضٍ غير غضبان بإذن الله ♥️ 🌿

[imazikaty]

تعرف إن كل ما الواحد بيكبر كل ما بيدور على الناس البسيطه المُريحه نفسياً.

[imazikaty]

معلش انت تلاقيني في الكلام مش قد كده، تيجي احضنك؟

[imazikaty]

أنا بعمل كده ليه وبعمل اية هنا؟ السؤال ده بقى بيباغتني في اليوم الواحد فوق المية مرة.. في كل وأي وقت.. مع معظم الأفعال الروتينية والعادية والغريزية كمان ساعات والله.. فجأة وفي نص ما أنا بعمل أي حاجة.. بلاقي السؤال نط على دماغي كلبشها واتمكن منها تماما.. أنا بعمل كده ليه؟.. إيه فايدة ده وإيه لازمته وإيه الدافع الحقيقي وراه وليه أصلا فكرت أعمل حاجة زي كده.. بحاول دايما أرد على نفسي بإجابات بسيطة مباشرة.. زي مثلا.. عشان جعان.. عشان زهقان.. عشان خايف.. بس برضه ده مش كافي ولا مريح للأسف.. الحاجة الوحيدة اللي بتفك كلابشات السؤال شوية عن دماغي.. هي إني أوقف الحاجة اللي بعملها فورا وأستسلم للاشيء كده.

[imazikaty]

عارف لما تبقي حزين وعايز تهرب من حزنك بالنوم لكن انت عندك ارق ومش بتنام

[imazikaty]

أنا إمتى هعزم حد على الشاي والباقي من عمري وكل الحكاوي والحواديت اللي محوشهم دول؟

[imazikaty]

♥️ ♥️

[imazikaty]

اكتشفت أن معنديش حد اتناقش معاه و اخد رأيه .. في نقاشات ، قرارات، ريسكات حاجات ليها علاقة بحياتي الشخصية الملخبطة ..

انا كل ما اتكلم مع حد يقولي انت المرجع بتاعي أو باخد رأيك انت وفارقلي رايك او انت الشخص اللي بنروح له نسأله و بيساعدنا انت اللي بتتدعمنا ..

حاسس ان كل الناس و العلاقات في حياتي من طرف واحد ..

[imazikaty]

مهم

[imazikaty]

حوار إن إحساسي دايمًا بيطلع صح دا مُتعب جدًا بالنسبالي..

انا بقيت بحس بغلاوتي وهي بتقل في قلب غيري حتى لو أفعاله معايا متغيّرتش، وبحس لما حد بيخبّي عليا حاجة حتى لو بيحكيلي طول الوقت، وبحس باللي عاوز يتكلم معايا حتى لو مفيش بينا كلام، واللي حد غيري خد مكاني في حياته حتى لو بنتقابل كل يوم، بحس بنهاية علاقاتي قبل قعدة الوداع. بحس بحاجات ملهاش اي تمهيد لحدوثها.. شيء جوايا بينبّهني لحقيقة الدنيا حواليا وبعدين يختفي تاني وبتعامل بشكل طبيعي وبحاول اتجاهل الإحساس ده، وللأسف في الاخر بيطلع صح.

[imazikaty]

أنا بستعمل السوشيال ميديا علشان أفصل بيها من دوشة وإزعاج وتعب يومي، بشيّر مزيكا قصيدة شعر مقطع من كتاب عجبني صورة لطيفة كوميك بسطتني كلمتين محشورين جوايا باجي اطلعهم هنا من باب الفضفضة والتنفيس عن النفس ، وبلجأ طول الوقت إني أبعد عن اي صراع أو جدال هيسبب لي ضيق، لأن الواحد فيه اللي مكفيه، وجودي هنا ب��كون البريك - إستراحة مابين الشوطين كده - بفصل دماغي من دوشة الدنيا، ياريت نستوعب ده مع بعض، ونكون خفاف لطاف ظراف ونتبسط في الشوية اللي بنقدر نفصل فيهم، بدل ما هننفجر من ضغوطات الحياة، الدنيا مش مستاهلة نضيّق على الناس حياتها اللي يعجبك اعمل له لايك واللي ما يعجبكش سكرول داون ولا كأنك شوفته وملهوش لازمة الكلمتين البايخين بتاعك ولا الاسك الخره اللى بتسأله وقاصد تضايق بيه صاحب البلوج ، كل واحد فيه اللي مكفيه، تبادلوا المودة وتشاركوا الخفة مع بعضكم عايزين نتبسط ولو حبة صغيرين في اليوم ❤️