imponderabile

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da oggi andrò ufficialmente a convivere, troppe cose strane stanno succedendo nell’arco di così poco tempo

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sono laureata

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ti ho rivisto e non riesco ancora a credere di essere figlia tua, possibile che io sia completamente, sotto ogni punto di vista, così tanto diversa dai miei genitori? da chi mi ha messo al mondo?

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Oh Mariana, Mariana, Mariana - by Maurizio Cattelan (1960), Italian

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secondo il mio malato sistema di pensiero, io devo essere sempre la migliore in tutto, la più brava e perfetta

quando tutto questo mi darà tregua?

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la spensieratezza è andata via troppo presto dalla mia vita

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non riesco a dormire. sto provando a tenere lontani i pensieri negativi sul mio corpo, sulla mia vita, sul mio lavoro e sulla solitudine che provo in momenti come questi. lui è con me nel letto adesso, dorme tranquillo, non so spiegarmi perché questo mi faccia sentire sola. mi muovo piano e non faccio rumore per non svegliarlo. mi fumo anche una sigaretta di nascosto. perché mi sento così onestamente proprio non lo so. penso ad ottobre che dovrei laurearmi finalmente ma questo non mi consola affatto. non mi sento mai abbastanza e qualsiasi cosa io faccia non sono mai all’altezza delle mie aspettative. ma una cosa la so, ho paura. ho paura di non riuscire a realizzare quello che voglio, paura di rimanere intrappolata in un lavoro sottopagato che non mi piace, paura forse di trovarne un altro che sia altrettanto insoddisfacente, paura di deludere lui, paura di non riuscire a trovare una casa insieme a lui solo perché non ho un contratto indeterminato. ho paura di essere una palla al piede, mi sento un ostacolo perfino per me stessa, figuriamoci per lui. ho paura dell’inverno che arriva e ho paura che la depressione sia di nuovo lì, dentro l’angolo ad aspettarmi cheta e paziente. adesso sono le tre di notte, sono sola e ho paura.

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sono tentata ad andarmene via. avrei voglia di prendere un biglietto per londra e non tornare per tempo indefinito. vorrei conoscere gente nuova, vedere nuovi posti, assaggiare nuove cose, imparare una nuova lingua, trovarmi un nuovo lavoro, guardare il mondo con occhi nuovi. è strano il fatto che il cambiamento e l’idea di lasciarmi alle spalle tutte le certezze ed affetti mi avrebbero terrorizzato anni fa. adesso non c’è altro che non farei se non partire per ricominciare, forse partire per dimenticare.

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quello che ho sognato stanotte mi ha lasciato stranita e pensierosa per tutto il giorno. più precisamente ho sognato di stare con i miei amici e con le persone a cui tengo di più nella mia vita ma senza il mio controllo sono scoppiata a piangere davanti a loro e la depressione con cui ho combattuto per anni ha avuto la meglio. pian piano le persone iniziavano ad allontanarsi da me e il modo in cui mi parlavano non era più quello di prima. mi sono sentita nuda, li avevo delusi e mi sentivo così impotente. mi sono svegliata piangendo dalla vergogna. spero che quello che ho passato e il malessere che mi sono portata per così tanto tempo dentro di me non mi raggiunga più.

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voglio troppo bene alle persone ma nessuno lo capisce perché non so stare con gli altri

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quanto vorrei vivere la vita con più leggerezza

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Gasoline Rainbow (2024) dir. Turner Ross, Bill Ross IV

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la psico ieri è stata fondamentale nel tirarmi su di morale e mi ha detto una cosa che mi devo tatuare nella mente “devi lavorare su queste cinque cose: chi sei, cosa vuoi, chi vuoi avere attorno, i limiti da dare agli altri e il rispetto verso te stessa. chiara è così che si costruisce l’autostima.”

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mi stavo per mettere a piangere quando oggi la psico mi ha detto “quando ti senti un po’ orfana e sola al mondo scrivimi, qualunque pensiero anche senza importanza, io ti ascolterò”.

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domani mattina avevo in programma di alzarmi presto, fare colazione, studiare i miei due capitoli dell’esame, prepararmi e andare a lavoro, invece mi trovo sveglia alle 3 del mattino e la mia testa non ne vuole sapere di riposare. domani mattina mi alzerò quando riuscirò ad alzare questo corpo stanco che continuo a disgustare, e alla meglio mi preparerò per andare a fare il lavoro da cui mi vorrei già licenziare. vorrei tanto scappare da questo vuoto che mi soffoca, da tutte queste cose che sono stanca di fare e che non voglio più. l’unica persona che potrebbe capirmi è dall’altra parte del mondo ed è piena anche lei di problemi che le tolgono il respiro la notte, invece accanto alcune volte sento di avere un estraneo che fa finta di capire e di esserci davvero. vorrei urlare che amo questa vita, che va bene così, ma che cliché, così non è e dentro di me vorrei rimettere insieme i pezzi al posto giusto, ma ovunque io vada o qualunque cosa io faccia sembra che sia destinata a provare dolore, come una condizione naturale. non mi è mai dispiaciuta tanto la solitudine, ma sta notte mi sembra di essere l’unico essere umano su questo pianeta. mi sento sola quando provo emozioni, quando provo a comunicare, come se parlassi una lingua che nessuno riesce a comprendere e odio ancora tanto me stessa per questo, forse non conosco altro, forse ne sono dipendente, mi odio così tanto che non riesco a fare altro. è una vita intera che provo ad essere costante ma con scarsi risultati, come un martello pneumatico che non si ferma un attimo ma al momento desidero solo spegnermi completamente e buttare all’aria tutto, è probabilmente questo non farebbe nessuna differenza.

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che bella giornata di pioggia <3