importantwitchfox

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Hoje prestei assistência de emergência a um pct que tentou suicídio dentro do Caps. Cheguei lá ele estava em suspensão total, enforcado com um lençol. O técnico de enfermagem retirou o nó juntamente com o porteiro e eu prestei a primeira assistência. O pct não estava respondendo... inconsciente e pupila dilatada. Sinais vitais estáveis até uns minutos.. depois começou uma taquicardia . Realizamos o protocolo de emergencia e o mantivemos em observação até a chegada da ambulância. Quando eu saí da sala em que ele estava, senti minha cabeça vazia.. meu abdomen parecia ter aberto um cratera e eu não sentia os meus pés no chão. Precisei de um tempo até um reequilíbrio. Não sei se por alguns segundos me imaginei ali.. em suspensão total também. Realmente não sei. Não me senti desesperada.. mas senti que precisaria lidar com esse fato. Pensei em mandar msg pra Anna.. pedir um atendimento antes de quinta. Mas, oq eu falaria ? Se nem sei descrever o que senti e como estou me sentindo? Eu poderia me afastar desse pensamento e tratar como só mais uma assistência de emergência. Mas pq me impactou tanto ? Ver é mais difícil que ouvir. Acho que é só por saber exatamente os passos de um óbito por enforcamento. Me sinto exausta. Acho que é mais que uma queixa vazia. Me sinto realmente exausta. E quanto a isso não há o que fazer. Eu me sinto distante de tudo, alicerçada num trabalho que tem me engolido. Eu sou grata por tudo. Mas isso não impede que eu me sinta assim. Quando tenho uns picos de energia, faço muitas coisas. Dou conta da parte teórica.. cuido da casa, cuido de mim. me animo pra estudar. Mas depois, me sinto em extrema agonia. Talvez eu deva falar em fadiga. Essa sensação de agonia tem se intensificado. Eu precisaria passar uns 5 dias em sono profundo só pra avaliar se haveria melhora. É como se não houvesse outras rotas, outras alternativas. É como se eu fosse uma grande farsa.. sinto como se eu estivesse falando falando e ao mesmo tempo não dizendo nada. Ninguém entende. Acho que eu estou frustrada com o trabalho. Com a vida... com as pessoas. Comigo.. com tudo.

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Voltei p tumblr após muitos anos. Talvez como uma forma de jogar pra fora tudo o que me atordoa. A psicóloga que me atende disse pra eu escrever as coisas e encaminhá-la. Mas hoje, ela disse pra eu "deixar o conteúdo dos sonhos para as sessões". Eu nunca pedi que ela me respondesse... ela responde pq quer. Eu só queria tirar de mim. Apagar de mim. Endereçar.. como ela mesmo diz. Apaguei tudo. Oq eu havia mandado, contato dela e até desinstalei meu bloco de notas. Não vou ser um peso pra ninguém. Me recuso ser um peso pra mais pessoas. Bloqueei o contato dela também. Agora nosso contato será estritamente nas sessões. Fazer isso me machuca.. dói como se algo estivesse rasgando o meu peito. Mas é o preço a se pagar pra fazer as coisas certas. Eu faço tudo errado.. mas também não espero que as pessoas me repreendam mais de uma vez. Eu me senti horrivel. Chorei feito uma vagabunda... me odiei 100 vezes mais. Se não estivesse perturbando minha cabeça, eu não encaminharia. Os questionamentos que faço não são p outro. São pra mim... eu me envergonho pela necessidade de escrever. É como se tudo fosse tão extremo, que eu preciso colocar em algum lugar, de imediato. Eu passei a maior parte da noite acordada.. quando visualizei oq ela escreveu tive uma taquicardia... um sentimento de ter feito algo absurdamente errado. Como ter infringido uma regra... mas eu só escrevi e encaminhei. Como em um milhão de vezes anteriores. Talvez atingi a saturação. Mais um pessoa não suportou o neu caos. Eu vou fingir tão bem que está tudo bem que ninguém vai desconfiar do momento em que eu partir. Só preciso organizar algumas coisas. Não dá pra continuar sendo um peso pra todo mundo.