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Encontrás un fragmento copiado y un número de páginas. Pero no el título. 

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En el sexo y el amor, todo es bueno cuando te hace sentir bien, cuando te deja una sonrisa, desplaza tu angustia, entrega tu ser al algodón infinito del no esperar ya nada. En cambio, es funesto todo aquello que, dictado por sesos o por tripas, se te vuelve un puño golpeándote el cuerpo, una piedra en la uretra, una espina que se retrae cuando quieres arrancarla. Y solo uno, entonces, puede saber si la propia respiración desasosegada es el miedo inevitable a que el algodón ceda o el dolor por los martirios. Y solo uno, también, puede saber si el otro es el verdugo o el sustento.

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altas ganas de drogarme mucho

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Untitled on We Heart It.

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Patreon | Webtoon

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Dogs and Their Owners That Look Hilariously Alike

gerrardgethings | Instagram

Gerrard Gethings, a well-known animal photographer, was commissioned by Laurence King Publishing to photograph 25 pairs of identical-looking humans and their dogs for a game called “Do You Look Like Your Dog?”

These furry friends and their owners looks so much alike you might do a double take.

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Witchoria    

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Moth Soft Sculptures

Curious Objects Co on Etsy

See our #Etsy or #Moth tags

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Con todo este tema de Amada, la niña trans, me he puesto a pensar en la necesidad de visibilizar lo que tengo dentro.

Cualquiera podría pensar que, como bisexual, me iba a ser fácil entender las transiciones. Pero no. Mi hija adolescente me habla de que se siente como un hombre, como un niño que la atormenta por dentro y yo me siento poderoso porque puedo hablarle con supuesta solvencia sobre definiciones -sexo, género, orientación sexual-, estereotipos innecesarios y libertad. Ella, al verme, al saber que soy bi, que he vivido libre de estereotipos... bla, bla, bla... pero no entiendo. Ella -porque no puedo dejar de verla y hablar de ella en género femenino- solo siente que no está bien, que no es cosa de atracción sexual, ni de estereotipos. es algo más. Y yo no logro entenderlo.

Mis definiciones y mi claridad se van a la mierda cuando ella trata de explicarme lo que siente. Le digo que cuenta conmigo y trato de leer, de preguntar, de comprender. Pero no. No lo logro. ¿Qué es lo que no soporta de sí misma, de su cuerpo, de su identidad? ¿Por qué necesita asumir un estereotipo masculino si nunca la he forzado a cumplir con un estereotipo femenino?

Pero sí hay un estereotipo: sigue siendo Isabel, mi niña, mi hija, mi preciosa princesa. No puedo dejar de verla como a una niña. Sí, una niña que no me jode si actúa muy ruda, se lleva mejor con varones o usa el maquillaje para cosplay y no para “ponerse linda”. Una niña que odia los vestidos y que siempre había amado las muñecas, las tacitas de té, el rosa, el lila, los ponis y las mariposas... que ha crecido y sigue llevándose mejor con varones, pero ahora le gusta la gimnasia y el deporte (que antes detestaba), se interesa primero por chicos y luego por chicas y de nuevo por chicos y así en un espiral infinito, que ha desterrado el rosa de su ropero y pretende vendarse los senos porque odia verse mujer.

Y yo no le dejo, ¿saben? Le digo que puede hacer todo con tetas o sin ellas. Que apretárselas le va a hacer daño. Que nada tiene que ver su cuerpo con la persona que quiere ser. Y talvez se ha relajado un poco, usa la ropa que compra en la sección de hombres, aunque se ha dado cuenta de que le conviene más buscar pantalones de corte clásico de mujer y no de hombre, porque su cuerpo tiene una forma que se adapta mejor a un corte que al otro. Y sabe que puede andar con noviecito y que me sentiré angustiado pero la dejaré ser porque ya me he encargado de averiguar de todo sobre él. Y que puede dejarlo luego y salir con una nena que le gusta. Y luego darse contra el muro de que todo está muy bien y la linda Alison la entiende (o lo entiende, así en masculino) hasta que tiene que presentarla ante sus amigas o sus padres y entonces todo se nubla y mi hija la pasa mal.

Le digo que me dé un nombre nuevo, uno que haya escogido, que me ayude así para poder ir cambiando la manera en que la trato, que me dé tiempo porque no puedo hacerlo de golpe. Que no es cosa de la noche a la mañana. Pero no me da ningún nombre. Y me dicen que es una etapa, que se le pasará. Que es mi culpa por confundirla, por ser quien soy, un puto bisexual que primero estuvo con su madre durante ocho años, literalmente hasta que la muerte los separó, y ahora lleva dos años viviendo con su novio hombre. Eso  afecta a una niña. La confunde. Es tu culpa. Eso me dicen. No he sido claro al definir lo que es ser hombre y lo que es ser mujer.

Y me siento muy mal, muy culpable. Mucho más porque no la entiendo. Porque trato y no puedo. Tiene 14 años. Y siempre le he dicho que ser mujer o ser hombre es solo cosa de azar genético, que vestirse, actuar o hacer cualquier cosa es de humanos en una amplia gama, que no tiene sentido dividir el mundo entre cosas de hombre y cosas de mujer, y que se puede amar a todos sin distinguir que traen entre las piernas y que el sexo es bueno con lo que quiera que tengas entre las piernas si es que es consentido, consciente, grato.

Pero ella quiere ser hombre, tener pija y bolas colgándole entre las piernas, anular sus tetas y que le crezca barba. Porque hay algo que no entiendo dentro de ella que le dice que es hombre, que tiene derecho a serlo y que los estereotipos están allí por algo. Ella no se siente bien siendo ella.

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a golden goddess

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A hypothesis to consider…  [@hannahhillam]

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Lucien Clergue (French, b. 1934, Arles, France, d. 2014, Nîmes, France)  Photography

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