impressions-never-die - Tumblr blog

[impressions-never-die]

когда я думаю о том, что боюсь озвучить, у меня  начинает щемить в груди. 

Это сраная психосоматика, (перевожу мысли  в другое.)

 но. что если на подсознательном уровне, я хочу сбежать. уйти. избежать. Того, чего так хотела, а теперь. ну в общем. не знаю.

[impressions-never-die]

с удивлением захожу сюда и собираюсь что-то

 написать.

Я в последнее время часто краснею. Руки трясутся чаще, волос выпадает больше, хочется плакать и закрыться в каком-нибудь подземелье.

Девочка, которая не умеет, не научилась еще решать, выбирать, продумывать наперед, обязана принимать решения. Дрянь это все, вот что, вот что!

мне надоело думать, а тем более потом рассказывать значит вот, я поступлю так. ага. а мне стоит так делать? а как вы считаете все? а, ну раз вы считаете по-другому, я придумаю как поступить иначе.

У меня есть на плечах голова, которой я должна сама думать и принимать решения. 

Таня! стань, пожалуйста, взрослее, ответственнее, серьезнее.

(только когда это нужно)

[impressions-never-die]

я задаю себе простой вопрос ‘кто я’? , быстренько стираю это из головы и отвлекаюсь на что-то другое

кто я?

какая я?

чего я хочу?

мне кажется, стоит к этому вернуться.

[impressions-never-die]

чше

тема для

 Который раз слышу одно и то же, только преподносят это по-разному.

-мне нужен мужчина, чтобы он держал меня своей хваткой, направлял, запрещал! Одна ведь я ��е смогу, сама я не справлюсь, не получится это!

-мне нужна та,  которая будет меня вдохновлять, воодушевлять, мотивировать. самому мне много не нужно, а вот с ней я смогу свернуть горы!

Я наверное сопротивляюсь, пытаюсь отрицать, но

А почему нельзя мотивировать себя самому? жить для себя и делать так, чтобы  жизнь эта проходила в комфорте? почему нельзя наступить себе на горло и прекратить, если ты видишь, что скатываешься в самую грязную яму, почему не вдохновлять себя самому. 

Почему люди не справляются сами,не берут себя в руки, стремятся перекинуть все но того-самого-человека, который придет, и мир станет светлее, все будет получаться и вообще, планета станет другой. весна круглый год и ты не хочешь закрывать глаза, боясь, что упустишь какой-то, то есть любой  важный момент рядом с ним.

Я потеряла мысль о том, что человеку нужен человек. Сегодня мне не нравится эта фраза, сегодня я думаю, что она присуща слабовольным людям.

Может это оттого, что мне сейчас не нужна мотивация, не хочу, нет желания. я буду плыть по течению, пока мне ktym . как-то так

[impressions-never-die]

я

я не ангел

   не Мать-Мереза

   не супер-герой

   не волшебница

я не человек, который придет, все решит и к нему прислушаются

я сижу в машине и пол часа слушаю 33-летнего человека, у которого рушится жизнь.

я слушаю человека, которому преподнесли все так, будто он сам разрушил свою жизнь

я сижу, слушаю, и не могу сказать ему правду, оттого что предам кого-то

я сижу и глотаю слезы, чтобы он не мог этого увидеть

я слушаю о том, как он просит, чтобы я поговорила, чтобы достучалась, чтобы я пыталась

я прихожу домой, у меня кружится голова, я задыхаюсь, просто потому что у меня истерика, я рыдаю в голос

я хочу , чтобы меня успокоили, я хочу, чтобы мне что-нибудь сказали

и я слушаю человека, которому 50 лет, у которого рушится жизнь, который не может ничего сделать

я слушаю, как этот человек говорит мне, что я должна поговорить, объяснить. говорит, что я не понимаю, как это плохо, и что нельзя так поступать (разве так поступаю я?)

я

я

Есть я. я не могу объединить как лучше и как правильно, не могу разобраться сама, чтобы говорить что-либо человеку, которому все равно, который все решил

(с этим не справляюсь, не могу справиться, не хочу справляться)

п о ж а л у й с т а

[impressions-never-die]

при

сейчас два часа ночи, я не одна дома, со мной бутылка вина.

она уже больше чем наполовину пуста, поэтому меня можно отнести к категории пессимистов

о чем я?

о, о том, что я боюсь, что состою не из любви , а привязанности?

или о том, что я уже не думаю, любят ли меня в ответ, а понимаю, что могу полностью отдать всю себя человеку? типо любовь без ожиданий получить что-либо взамен. чисто\неподкупно\по-детски.

или о том, что я почему-то виню себя во многом, что происходит в жизни человека, которому все равно и это не из-за меня все?

а еще о том, что я эгоистка, и я знаю, что не буду с парнем, потому что это не мое\не мой человек\не искрит\тянет и вообще, это просто друг, общаясь с которым, хочешь верить в дружбу между парнем и девушкой? а он влюблен. а я знаю. а я ничего не могу сделать. 

или о том, что я состою из нервов, как клубок, который готов распутаться в любой момент

или о том, что я волнуюсь за тебя, за нее, и что ты не знаешь, что ты делаешь, а она просто от меня далеко и это другая страна, и там другие люди и другие глаза на нее смотрят. а ты просто дурак.

прощел час, я стала пьянее намноо, но ничего не изменилось

я балконы люблю. и небо

я дома в первый раз одна

и по-моему я тест не прошла, бутылка вина заканчивается, я иду курить на балкон, мама, ты думаешь, что я сплю.

[impressions-never-die]

яяяяяяяяяяяяяя пишу и удаляю. здесь было столько тем, столько текста,  личного\важного\пустого\цветного 

я боюсь остаться сама с собой. наедине с мыслями. типо сесть и подумать, разложить по полочкам, расставить все по своим местам. Замещаю это пустым трепом с kem-to , идиотской музыкой, которую, если я не слушаю, то она прост�� в голове. 

 что-то важное хотела  здесь написать? 

у меня есть 13 дней.

[impressions-never-die]

artvaz

напишу сюда завтра обо всем

[impressions-never-die]

что-то идет не так

 дыхание большей части людей, которые меня окружают, малейшие звуки, которые они производят; слушать их истории и смеяться над их шутками, поддерживать диалог и выдавливать из себя воспоминания и новости по теме.  смотреть им в глаза/на их зубы/маленькие морщинки/пальцы и ногти которые выглядят не так, как мне нравится ; чтобы нос улавливал их запах

xnj pf lthmvj.

[impressions-never-die]

-

у меня гири на сердце; бури внутри; похоже, мертвая акула на руках; и синяки под глазами.

Здравствуй, Осень!

[impressions-never-die]

посвятите себя человеку

у меня в жизни эффект незавершенности

я так хотела кого-то, получила, а потом этот кто-то неожиданно пропал, исчез, ускользнул из рук.

почти год спустя, я пишу сюда и понимаю, что для меня ничего не изменилось. Для меня так же важно все. в с е.

я читала статью о том, что если девушка ревнует, значит, у нее низкая самооценка. Я бы написала статью о том, что девушки-полнейшие дуры. Если ты любишь человека, то ты не можешь не думать о нем. и ты будешь испытывать разные эмоции, по отношению к нему. Просто не нужно доходить до грани. Я смотрю на пары. Они вместе год, они вместе три года, четыре. Они счастливые, интересные, странные, скучные, пугающие. Мне неинтересно смотреть на тех, кто контролирует друг друга каждый час, кто расстается каждый день, кто кричит о своей любви на каждом шагу. Я не разбираюсь в отношениях, но мне такое просто не нравится. Иногда я прислушиваюсь, понимаю, соображаю, как бы я не делала, потому что люди в отношениях творят столько ерунды и все усложняют. но почему-то я этого не боюсь.

Я не разбираюсь в отношениях, но я уверена точно, что людям нужно говорить. Не писать, потому что так проще, не ругаться и съедать друг другу нервы. 

Люблю трогать ладошки и пальцы, люблю, когда мне что-то рассказывают, наставляют. Я готова  слушать одну и ту же  глупую шутку в который раз, и я точно знаю, каждый раз она будет для меня смешной. 

 писать это все сейчас. почти год спустя, этот пост мог называться бы так же,  но в нем могла быть моя история о том, как я испытала это все на себе. 

посвятите себя человеку, но не забывайте, что он живое существо, которое имеет право на свободу

я знаю и уверена, что он не увидит это, и не прочтет. мне бы и не хотелось. я сама виновата, сама лезу, отношения со мной не нужны. дурак.

 и хватит, наверное

[impressions-never-die]

и  не знаю, что будет через два дня, уверенно говорю о том, что будет через два года. Да, да, верьте мне, тогда и я себе поверю.

[impressions-never-die]

сейчас

привет, я Таня, мне 18, я не знаю равным счетом ни-че-го.

Такое бывает, когда ты учишься всему поверхностно, не вдаваясь в подробности, интересуешься всем, но ничем. Таких как я сотни, может, тысячи, мы ходим по городу и разбрасываемся фразами, взятыми из своих пустых голов.

Уж лучше быть везде, но нигде, чем знать все, но ничего

[impressions-never-die]

 Так хочу действий, а сама бездействую. Научите меня!

сама учись.

[impressions-never-die]

-и вот от этого человека трясутся твои руки?!

[impressions-never-die]

хочу написать сюда о моей весне, которая закончится через один, два, три, четыре дня.

я тут столько текста удалила, пусть это со мной останется

в общем, этой весной я жила воспоминаниями, а больше и ничем. 

[impressions-never-die]

Наверное, если бы я была режиссером, то приходила в кино и следила за людьми. Мне было бы интересно наблюдать, как они смеются, плачут, злятся, пугаются, чувствуют, и даже как фильм вызывает у них отвращение, мой фильм.

а потом бы сняла фильм о людях, которые смотрят фильм, да

я на самом деле люблю кино, драмы мелодрамы комедии, ужасы- я поглощаю все, я представляю, как много фильмов, и как мало меня, и мне становится грустно.