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Receta para un budín Veg

Hay mas cosas En la vida Que deberían avisarse antes. como en las recetas Cuando dice Que ingredientes vas a necesitar, Y una serie de pasos. 1234 colocar harina y azúcar Luego aceite y jugo de limón Agregar ralladura de limón Mezclar Verter en un molde ... Y ahí es... Previamente enharinado. Digo a mi me sucede siempre colgada y cero cocina, estar a ultimo momento enharinado la gilada. lo que primero hay que hacer te lo dicen al ultimo, claro. Y a esto iba. Después de que el patriarcado te rompe el corazón te dicen lo del molde. Que para que se cocine la mezcolanza de afectos, tu molde tiene que estar Previamente preparado. Para no pegarse como un monógamx a su pareja dependencia. El budín tiene que poder Tener sus propios lugares Y por eso puede disfrutarse. Reconozco Que es culpa mia por no leer hasta el final. ansiedad de querer todo ya dudar siempre de quien escribe las recetas no bancar bien procesos Y tiempos Querer hacer a medida que leo, todo al mismo tiempo, invento, uso la intuición, cambio un par de cosas, lo desordeno. Ahora aunque cada tanto se me olvida prefiero comer budines que se salen del molde. que no se aferran a las paredes de la mononorma. Así que ahora antes de cualquier mezcolanza de los afectos Enhnarino mis moldes.

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Sexo.

como se destruye mi cuerpx deseando (que..) si el deseo no es algo natural como ? y me comencé a preguntar por la intimidad en unx dos tres cuerpxs o mas.... hasta la mas profunda conexión que sucede éxtasis placer, ese momento en el que te vas un segundo de este planeta de este cistema Y no hay borde quiero estar en un cuarto desnudo con un montón de cuerpas sentir que soy parte de un paisaje que exito y me excitan, me calienta la idea misma de que seamos lo que no se puede poseer Lo que no tiene forma lo que rompe la norma en si Con el simple echo de exisitir poder dar un mimo un beso y a la vez comernos con el sexo mas salvaje desgarrador. aunque, también quiero estar en mi cuarto Y armar un refugio cálido con velas, porque me encanta el fuego tiene un no se qué Que hace entrar en un estado de hipnosis Dildo sahumerio plantas música gatas y compartirte esa que también es mi intimidad, ese lugar donde me habilito un lugar seguro y no tanto para fundirme de fluidos mordidas miradas. En cualquiera de los casos, Mientras ves que me siento cómodo En terrenos intensos espero quedarme sin aire verte el cuerpo y Morir un rato. Compartir con vos un poco de intensidad Y la tuya y la mía.

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cemento

se borraron nuestros nombres del cemento que firmaban un dibujo horrible que hicimos porque justo traíamos pintura y era esa la época en la que yo estaba siempre lista para cualquier escrache. me harto de la nostalgia me enojo me quiero ir tenia la ilusión de que si esté y poder ver nuestros nombres juntos. ese día nos tomábamos un te de frutilla, hacía mucho frío, pero manteníamos la distancia. veníamos seguido a refugiarnos del mundo, a odiarlo y a rosquear todas las ideas y teorías conspirativas que se nos pasaban por la mente. dejé de venir busqué y construí nuevos refugios pero ya no te los comparto y me enojo, me re enojo porque no pude ver nuestro dibujo, porque no pude volver a verte, porque maldito sistema que todo romantiza, porque maldito yo también, sintiendo como no quiero sentir. cuanto mas me queda por romper y así hoy te extraño y flasheo que me hace bien acordarme de vos. pero no. Asi que me enojo ridículo me enojo y me quiero ir.

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Desilusión, exageración y llanto

de nuevo me estaba obsesionando y pensando en vos parecido a un día de 'mala suerte' en los días de mala suerte me empecino en que la cosa mejore y hago un montón de cosas sin sentido para cambiar el día ese día casi me chocan dos veces salir en bici por ejemplo, mala idea. se me escapo la gata a la calle y llegue tarde rompí dos bicis (que no eran mías) DOS ya no estaba mas el bar al que me gusta ir cuando necesito una escapada cerebral. rompí auriculares decí que no me tatue, porque la vez pasada rompí mi clipcord me quedo horrible, ese tatuaje que me hace acordar a sedmikrasky, estamos corrompidos, todo este mundo esta corrompido, los tatuajes también. así fue una tras otra cosa estúpida desesperada por no hundirme en la mierda oscura, y aceptar que No estaba bien Y que había que bajarle a la desesperación De huirle al bajón. perdí el bondi me queme con el palo santo en el último intento, todos fallidos ya de noche Todo negado Negativa a volver a casa (nunca volví) Negativa a estar solo Negativa a tirarme y sentirme triste. Yo tendría que haber vuelto a casa, antes que estar rompiendo cosas por la ciudad. Y pensé Quizás es la misma negativa como cuando me acuerdo de vos y apareces en mi mente un montón de veces asociándote con cualquier cosa, objeto, situación. Quizá, no es que te extrañe, y que por eso vuelvas a mi cabeza, quizá es lo que me anestesia para no volver a casa A hacerme cargo de curar mis heridas.

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6 mil rayos por minuto cayeron igual que en una tormenta eléctrica. El ruido eras vos gritándome, como aire que se calienta 5 veces mas caliente que la superficie del sol, y atraviesa la descarga pronunciando con intensidad palabras letales, pero hubo un momento en el que me fui de repente en la estratósfera Veo los rayos, en un resplandor vivo, momentáneo, miro donde estoy. Tanto relámpago bruto me deja en shock me lastima la claridad, habitar con vos la hostilidad, jugar con la electricidad mas violenta, rayos que rompen, y desestabilizan hasta la boca del estómago con una fuerza destructiva donde todo deja de ser como era hace pedazos, noseque pero en el pecho. Bajo lentamente, en la cocina de casa caigo, te escucho: me preguntas si la cagaste me pedis que te mire cuando me encuentro con tus ojos vos ya te diste cuenta no hacen falta las palabras. Antes de irme veo el cartel: ALTO VOLTAJE

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Aborté.

I. QUERIENDO SER LIBRE. Pensando en las cosas que me atan, me matan. me despojé de muchas cosas, comodidades, abracé inseguridades, aunque no siempre las mías y vos también. Queriendo ser libre. II. ABORTÉ. Ultimamente siento que todo es un aborto constante, la destrucción constante de algo que tengo dentro mío y que no quiero tener que no quero llevar. Aborto y dolor para ser libre. Aborto a esa familia que me discrimina por lesbiana por artista, por feminista. Aborto su religión, que me violenta por no someterme ante su Dios, misógino, homofóbico. Aborto a este Gobierno, y su cistema que si te fugas de la heterosexulidad que si sos trabajadorx precarizadx, autogestionadx negrx, inhumanx. y así caí, un juego impuesto, 8 o más horas de pie atendiendo a alguien que está a años luz de un poco de conciencia de la opresión. Aborto a mi laburo, a mis jefes, al capitalismo romper la alienación la robotización. Aborto la norma heteropatriarcal del amor. aborto al reformismo, porque el sexo-afecto se libera con lucha y revolución. Aborto todo tipo de vínculo patriarcal, todo romanticismo del doble discurso. Amores de esos que son para toda la vida, en los que me muero si no estás (conmigo, solo conmigo) en esos en los que tirás a la basura todo cariño propio para serle fiel al sistema, mierda que te dice que el afecto pasa por donde querer es poseer, controlar, fingir. Aborto todo eso, lo destruyo. La novela de la noviecita patriarcal el lesbiandrama y la paja mental. Elimino todo eso siento contracciones en el útero en el pecho. No está bien, no puedo, me muero. Abortar duele, pero libera. Abortar también la idea de que está mal abortar es animarse a destruir toda imposición para no seguir sosteniendo lo que no queremos para nuestras vidas. La pelea por el aborto legal va a liberarnos para ser dueñxs de decidir sobre nuestrxs cuerpas y no morir en el intento. La pelea por abortar capitalismo y patriarcado con la revolución mas violenta, va a ser todo lo que necesitamos para ser. III. SIN MORIR. En el intento se me contrae el utero constantemente me llega hasta el pecho en forma de presión que me impide respirar y me acelera el corazón. pienso en algo que me tranquilice: ABORTAR ESTÁ BIEN. Aborté. IV. EN UNA CLANDESTINIDAD Impuesta obligatoria, salté el abismo cárcel o muerte, sobrevivo. Porque mi cuerpo es mío y de nadie mas, preferí la muerte a ocupar el lugar en el que este cistema me necesita. Mujer madre esclava, reproductora del capitalismo y del heteropatriarcado. Aborté. ABORTO LIBRE LEGAL SEGURO Y GRATUITO EN LA LUCHA POR NUESTRA LIBERACIÓN