inefavelflor - Tumblr blog

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Hoje faço 10 anos de Tumblr! 🥳

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Em alguns dias é mais difícil segurar o mar dos olhos.

Hoje, dia 31 de Outubro.

Eu falei da minha dor, para alguns amigos , alguns desconhecidos, e até mesmo para algumas pessoas virtuais. Eu falei da minha dor, que nem eu mesma estava conseguindo entender, como em 29 anos de vida. Uma morte de um ator de uma série havia me pegado, e me deixado tão mal, tão pra baixo, tão triste, como se fosse alguém que eu conhecesse a minha vida inteira, ou melhor que me conhecesse a minha vida inteira.

Alguns acharam que era loucura minha, outros que era anormal , e outros que simplesmente ignoraram a dor que eu estava sentido. E pior que isso, algumas dessas atitudes me fizeram me questionar, se eu não estava ficando louca ou anormal...

Mas foi aí, que eu me analisei com mais carinho, eu sempre olho com tanto carinho a dor do outro, sempre trago tanto pra mim, o que o outro pensa, acha ou até mesmo diz sobre mim mesma. Logo eu que sei exatamente o significado que friends tem pra mim. O sentido que um simples seriado, que pra muitos não tem graça nenhuma, me tirou de dias em que eu não tive amigos, não tive pessoas perto de mim, que não tive um abraço, ou até mesmo uma palavra de consolo. Daí veio as inúmeras vezes, que eu sabendo da luta infinita que aquele cara travava na vida real, pra gravar um personagem que descrevia tão bem quem ele era, e que por muitas vezes eu tbm sou: insegura, rir de algumas coisas com a ironia, e só você saber o quão injusto é, entre tantas pessoas do seu ciclo, algumas coisas só estarem acontecendo com você. E era exatamente nesses dias, que eu me sentia em casa, que eu desejava ter amigos assim, que pararia seus corres e seu cotidiano, pra simplesmente estarem ali comigo. E isso friends trazia pra mim. Greys tbm é uma serie que me tira da realidade, que me leva a um lugar, que transforma as dores suportáveis. Mas acredito que nenhum personagem dali, me pegaria dessa maneira que Matthew me fez sentir. Me fez sentir a dor de morrer sozinho, mesmo você sendo alguém que por muitas vezes está rodeado de amigos, e por mais que seu medo não seja a morte, seja o fato de não estar com ninguém ali naquele momento, tão esperado, que se torna inesperado. Eu ainda estou despedaçada, sem entender, o por que de tão injusta que são algumas circunstâncias que enfrentamos com vida, e até o último dia dela. E isso, entendi que por mais que eu queira que algumas pessoas entendam, ou estejam lá para ser meu suporte. Só eu mesma que sempre serei meu suporte, e com isso preciso me tratar com mais carinho, esse carinho que eu tanto ofereço para os outros.

- Ashiley K.

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Eu já fui de acreditar que as pessoas precisavam mudar para melhorar o mundo, assim como eu tbm já fui de acreditar que o mundo precisava mudar para que tudo fluísse. Hoje eu percebi que o mundo não precisa mudar, nem as pessoas. E sim nós mesmo, já que algo chega a incomodar tanto. Eu tbm finalmente entendi, que a gente só se chateia ou se magoa com algumas pessoas pelo fato de acharmos que em determinadas situações elas deveriam agir da forma que era óbvio pra nós. Mas nem todo mundo tem os mesmos pensamentos que você, ou o seu coração, afinal cada pessoa é única. Então, quanto menos expectativas colocamos nas pessoas, não esperamos nada, e assim não nos decepcionamos.

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Alguém vai amar o teu desarrumado,

Vai rir do seu jeito bagunçado,

E vai gostar das tuas loucuras,

Alguém vai amar a tua paixão por livros e música ,

E achar engraçado o quanto seu olho brilha quando fala do seu trabalho,

Alguém vai amar você do jeito que tu é, meio grossa, meio fofa,

E enquanto esse alguém não chegar,

Vai se amando da mesma maneira.

Tu é foda, Dona K. Tu é foda!

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as quartas- feiras sempre foram um dos meus dias favoritos na semana. E a de hoje, pede um pós treino com vinho, música e uma noite de skin Care .

29/03/2023.

09:29

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Em um momento de extrema falta sua, descobri que tenho medo de te deixar ir, mas não da forma literal de afastamento, mas, do sentimento de ter você. Tenho medo do vazio que vai restar quando não houver mais nada de você aqui. Meu peito queima com a ideia, chego até a ter aquela sensação de dor. Lembra quando eu falei em me afastar e você disse "doeu como o inferno agora" tenho me sentindo assim todos os dias. A ideia pesa, e me corroi cada vez que deixo um pedaço de você sumir de mim. Mas sei que preciso te deixar passar pra que eu possa respirar normalmente de novo.

— Medo do vazio de você (15072017).

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Tem dias que parecem impossíveis né?

Os finais de semana tem sido assim pra mim.

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Te conforta ou te assusta sentir que esse seria seu último ano?

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Sabe quando você tem a sensação que você já viveu muito?

Do bom ao ruim? E que sua vida inteira começa a passar pela sua mente, e você tem a certeza que seus dias estão mais próximos de chegar ao fim? É isso que está rolando comigo ultimamente.

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Ando esperando por dias melhores desde quando você me partiu. Tenho me culpado todos os dias por isso, tentando encontrar justificativas em atitudes ou falhas minhas, mesmo meu subconsciente sabendo que não tive culpa de nada disso. Porque quando a gente é machucado sempre fica se perguntando aonde errou, aonde poderia ter sido diferente. Mas a verdade é que não poderíamos ter feito nada para mudar, não é culpa nossa pelas escolhas ruins dos outros. Quando alguém que confiamos muito nos machuca, ficamos tentando encontrar erros em nós mesmos, mas na verdade o único erro é confiar demais e esquecer o quão falho nos somos. Todos podem errar, eu sei disso. Cabe a mim descobrir até onde o meu coração aguenta, e cabe a você perceber onde vai ser o seu lugar depois de uma ferida, talvez curável, talvez não.

Maria N.

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Eu vou me apaixonar ; eu sou dessas garotas que se apaixonam fácil. Eu vou me apaixonar pelo seu bom dia, tudo bem? Eu vou me apaixonar quando você disser que viu algo e lembrou de mim. Eu sou assim, eu me apaixono fácil demais, por aquilo que me cativa e encanta. Eu vou me apaixonar, e talvez, eu chegue até te amar, se você for recíproco comigo, eu vou te amar, sim, daqueles amores que deixam a gente sem fôlego , aqueles que quando a gente sai, chama a pessoa pra ir com a gente junto. Eu vou me apaixonar , eu vou me apaixonar, por você, todos os dias se assim você deixar, tu deixa? Porque eu sou de me apaixonar, por coisas simples e bobas, tipo um sorriso, abraço que parece casa onde a gente quer morar, ou até mesmo um olhar. Eu vou me apaixonar ao ponte de encher teu rosto de beijos, deixando pedacinhos de mim em você. Eu vou me apaixonar, eu perdi tempo demais guardando sentimentos, então deixe-me apaixonada assim. - Diário de Uma poetiza, Ashiley K. 🍀

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00:10

E eu que não sei se estou contando os dias pra não pensar em você, ou se estou contando os dias pra saber o que vou sentir ao te vê. A verdade é que não tem sido nada fácil, sabe? Porque por mais que eu tente, você continua insistindo ficar na minha mente. E olhe que eu não sentia isso, desde 2019. E eu preciso esquecer, preciso parar de sentir isso. Parar de sentir falta do seu bom dia, e até mesmo da sua falta total de noção de ser gentil e responder as pessoas. Você não sabe, mais dia 18/01 eu chorei, chorei muito sabe? Dor daquelas que ninguém além de mim mesma seria capaz de causar. E eu sou o tipo de pessoa que me cobro demais. E o fato de ter mergulhado nessa AC, mesmo sabendo o quão rasa ela seria. A culpa e a carga que eu mesma coloquei em mim. Enfim, só queira deixar registrado aqui, que eu tô com saudade do que eu inventei de você.

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Limites, são necessários. As vezes colocamos limites em coisas que só nós sabemos , onde exatamente a linha irá ultrapassar. Eu fico extremamente chateada quando eu digo meus limites, e as pessoas não respeitam. Se eu não quero falar com ninguém, ficar no meu cantinho, e as pessoas ficam insistindo, enchendo o saco. Não entendendo o que é: preciso de um tempo pra mim. Qual a parte dessa frase que não é fácil entender? " PRECISO DE UM TEMPO PRA MIM! "

Depois dizem que eu sou grossa.

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00:14

é que eu às vezes não sei lidar com a saudade sabe?

essa saudade do que talvez eu tenha inventado de nós dois.

a verdade é que, eu tô sim morrendo de saudade.

mas aprendi, que ela não mata. então, eu consigo levar isso numa boa, eu sou uma garota de muita sorte. apesar de te querer , como eu quero..

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Eu queria ter um piano.

Eu queria ter um piano, ou quem sabe até um teclado. Queria colocar em prática as aulas sobre "como ler partituras" que tive na escola e quem sabe até aprender a tocar golden hour. Confesso até que, quando me dá na telha, eu fico um grande tempo vendo aqueles vídeos de pessoas que tocam nas estações de trem estrangeiras, me imaginando tocando todo aquele repertório que parece tão distante de mim. Eu queria mesmo ter um piano e quem sabe, finalmente trocas as teclas do computador por aquelas musicais ou talvez até comemorar que aprendi a tocar "do-re-mi-fa-sol-la-si-do". Na verdade, eu nunca fui boa com instrumentos, até aprendi a tocar um pouco de flauta, mas sempre saia um versão piorada de titanic. Também tentei aprender violão, mas as dores nos dedos me distraíam e no fim das contas, talvez eles fossem realmente curtos demais para a tarefa. Ainda assim, eu queria ter um piano bem no meio da sala da minha casa, para me acolher quando eu ficar triste ou quem sabe, para eu aprender a cantar com os dedos. Mas ainda assim, o tempo passa rápido e até hoje não tive um piano. Troquei esse desejo por barbies, celulares e livros de presente no Natal. Temo que chegará o dia em que eu vou comprar um piano para mim, com dinheiro suado de dias intensos e, como qualquer final melancólico, ele ficará esquecido por muito tempo. Irá se tornar uma mesa ou um porta trecos bem no meio da minha sala de estar. Até mesmo quando ele estiver na frente da televisão, me impedindo de ver as legendas de um filme, eu vou me contentar em ir para o lado e ignorar que tem um piano bem na minha frente. Vou me sentir velha demais para tocar um piano. Tudo isso porque em quase vinte anos, eu nunca encostei em um de verdade. Algumas coisas são assim, almejamos calorosamente e quando finalmente conseguimos, nos acomodamos com a ideia e deixamos ela de lado ou quem sabe, temos medo de tentar algo novo. Paramos no tempo.

@leitedeamendoas

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Eu sou uma romântica incurável. Por mais que o fato de estar solteira há tantos anos, demonstre o contrário sabe? Eu acredito muito no amor , como não acreditar? Logo eu apaixonada por Jane Austen, Charlotte Brontte. Eu acredito muito no amor, entenda que quando digo isso me refiro ao amor que floresce a gente, entende nossos medos, nos abraça com a alma. É respeitoso, e a cima de tudo isso, sincero. Daí vem alguém e fala: esses romances que você tanto lê, não é real... Mas é pedir demais que fosse? É pedir demais, querer alguém seguro nos tempos de hoje? Principalmente quando tudo que você já viveu, e vive é tudo menos amor. Eu costumava achar que amor, era aquele frio na barriga quando via a pessoa, quando recebia uma carta, ou até um SMS. Ou quando a pessoa toca tão bem minha pele, que dava pra sentir na alma. Ainda acredito que isso seja amor, ou uma paixão avassaladora, talvez. Porém, com o tempo percebi que a mesma pessoa que trazia isso, trazia muitas bagagens, medos e inseguranças. E isso não seria motivo de não achar que não fosse amor. Afinal , como uma romântica incurável que sou, sempre tive a tendência de romantizar até mesmo as coisas não bonitas. E hoje, hoje continuo sendo a pessoa querendo um amor, épico, mas saudável. É errado da minha parte, querer isso? Achar que mereço isso? Que mereço um amor tão lindo, quanto os melhores romances já escritos? Foi aí que percebi, que a gente se questiona tanto, que a gente perde tempo criando um modelo mental do amor, que as vezes se perde, em vez de se encontrar. E tudo , absolutamente tudo que eu quero, é me encontrar, já perdi tempo demais me perdendo.

- Diário de uma Poetiza, Ashiley K.

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Resolvi por em letras o que tenho pensado sobre mim, sobre o que eu quero e mereço. Pois bem, então lá vai: eu quero alguém que me admire, que olhe pra mim com carinho e respeito, que veja meu trabalho e ache lindo, que veja minhas conquistas e sorria, comemore, vibre por mim, que elogie minhas qualidades, que se entregue tanto quanto estou disposta a me entregar, que me dê o que estou disposta a dar. Reciprocidade. Quero receber textos escritos no meio do dia ou da madrugada, num momento de saudade e afeto, quero receber amor. Até de flores eu gostaria. Quero alguém que perdoe meus defeitos, e que entenda que eu preciso que eles sejam apontados com calma e clareza, pra que eu possa ser melhor, quero alguém que esteja disposto a me conhecer. Quero quem enxergue meus demônios e não tenha medo deles, quem atenda o telefone as quatro da manhã com a voz arrastada pra dizer que é só uma crise de ansiedade, e que tudo vai ficar bem, mas que me acompanhe numa das minhas tantas visitas inúteis ao hospital, mesmo que seja só pra eu ter certeza de que não há nada de errado, e que diga que tá tudo certo ter medo. Quero alguém que pergunte o que há de errado, e realmente se importe com a resposta, alguém que bata na minha porta se por acaso eu sumir por tempo demais, quero tatuagens com significados e alianças, prateadas, douradas, tanto faz. Quero intimidade, que o que e quem sou seja visto com amor, que eu não precise mudar pra ser amada. Quero alguém que entenda por que eu tenho bebido tanto, e fumado tantos cigarros, e que mesmo sem concordar, tenha paciência enquanto eu tento me livrar do abismo, que estenda a mão pra que eu possa me forçar pra fora dele. Quero alguém que admire minhas cicatrizes, as da pele e as da alma. Isso não é pedir demais, e eu prometo pra mim, com todo carinho do mundo, que vou tentar não receber menos do que eu sei que mereço. É uma promessa pro meu eu ferido, de que não aceitarei mais quem ao invés de ajudar na cura, rasgue os pontos e aumente a ferida.