innamoratadiunciuffo
Koala.
|| @untunneldiemozioni , primo blog. || 《Lo ammetto, mi sono innamorata di un ragazzo che non mi vedrà mai come la sua ragazza. Mi sono innamorata di un ragazzo dagli occhi chiari. Mi sono innamorata di un ragazzo dai capelli piastrati e lunghi con un ciuffo che gli copre mezza faccia. Mi sono innamorata di un ragazzo dal grande sorriso. Mi sono innamorata di un ragazzo che ha un carattere davvero strano, può mandarti dalla felicità alla tristezza in un nano secondo. Mi sono innamorata di un ragazzo che non potrà mai essere mio, perché si sa i bei ragazzi hanno tante ragazze. Ma quello che mi fa rabbia e che quelle ragazze sono li solo per il suo stile, non credo che mai nessuno si sia fermato sui piccoli particolari, come ho fatto io. Mi sono innamorata di un ragazzo che ha una piccola voglia sul braccio. Mi sono innamorata di un ragazzo che si veste sempre di scuro, ma quando mette qualcosa di colorato addosso sembra più luminoso. Mi sono innamorata di un ragazzo dalla camminata strana, da lì capisci subito come sta. Mi sono innamorata di un ragazzo che passa per un adulto quando è ancora un bambino con la voglia di scherzare e di divertirsi. Mi sono innamorata di un ragazzo con le cuffie sempre nelle orecchie. Mi sono innamorata dei suoi abbracci veri quelli da dire "io sono qui è ti proteggo", insomma quelli che ti fanno sentire a casa, ma mi sono innamorata anche degli abbracci dati alla cazzo come per dire "ti abbraccio e sei contenta". Mi sono innamorata dei suoi pianti sulla mia spalla,delle sue cicatrici sul braccio e delle sue ferite sul cuore. Mi sono innamorata dei suoi 'ah';'già' che mi hanno sempre fatto un po' di rabbia. Mi sono innamorata del suo non curarsi come si deve di me. Mi sono innamorata dei suoi "ti voglio bene". Mi sono innamorata anche dei suoi difetti. Mi sono innamorata non perché lui è bello ma per quello che è dentro. Perché lui ha tutte le caratteristiche del ragazzo perfetto, e vero per ottenere qualcosa da lui devi aspettare un po'...
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06.03.2023
Ho bisogno di sfogarmi, con qualcuno, qualcuno che mi capisca.
È risuccesso, mi sono fidata nuovamente di qualcuno che non ha saputo tenermi.
Sto male, sono giorni che piango, non ho più le forze, mi sento di nuovo sotto terra.
Come ho potuto farmi questo? Cosa volevo ottenere? Che stupida.
Mi sarebbe bastato un po' di affetto, nulla di più, un abbraccio, una dolce carezza e invece ho ricevuto solo delusioni, amarezza e coltelli sulla schiena.
Sto male.
Sai, sto andando ancora dalla psicologa, penso mi aiuterà, a superare ogni cosa, mi serve una mano, non riesco più a combattere da sola.
Volevo solo essere amata...
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22.02.23
Sono passati sette anni, cazzo.
Sette fottuti anni e ancora ti ho nella testa, ti ho dentro di me.
E piango, piango ogni fottuta volta, piango perché mi manchi, ma non per quello che sei, ma per quello che tu credevo fossi.
Cazzo, mi manchi da morire. Soffro, mi fa male il cuore.
Vaffanculo
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18 Ottobre 2022
Ho aspettato un paio di minuti prima di scrivere queste parole, non è facile e non penso di riuscire a liberare delle emozioni così forti in questo momento.
A volte penso che la mia mente giochi brutti scherzi, poi mi ricordo che se le cose avvengono è perché c'è un motivo.
È stupido, banale, ma ho spezzato la catena del silenzio tra noi due, ti ho scritto, o meglio ho risposto alla tua storia, ho fortemente pensato che volevi che io ti scrivessi è l'ho fatto. Ho preso coraggio è l'ho fatto. Quando mi chiese 'come stai?' ero felicissima, avevo una forte emozione nel corpo. Dopo un po' mi resi conto che quel messaggio era freddo, distaccato, forse timoroso. Ho risposto dopo svariate ore.
Abbiamo parlato per un po' poi la conversazione è finita.
Qualche giorno dopo ero ad un bar, l'ho visto.
Sono scappata.
Si, mi sono nascosta nel bagno, non volevo che mi vedesse, avevo paura.
Non l'ho superata.
Era lo stesso, vestito con una giacca bianca e i capelli sempre lunghi, non era solo, aveva un amico.
Mi chiedo perché venissero in quella direzione per poi fermarsi. Mi avrà vista? Voleva incontrarmi?
Sono corsa in auto. Sono scappata. Ingenua.
Qualche giorno dopo mi ha scritto.
Conversazione morta.
Aspetto ancora in un suo messaggio, in un altro messaggio, forse dovrei farlo io?
Io ancora non l'ho superata.
Quello che so è che se il destino ci ha fatto ritrovare e perché vuole dirci qualcosa, o meglio, vuole dirmi qualcosa.
Testa o cuore?
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16 ottobre 2021
Già, che strana la vita.
Ti ricordi di quella volta che siamo andati al mc insieme? C'era anche una mia amica e le mie sorelle, già, peccato che a te piaceva la mia amica o meglio fingevi. Sta di fatto che ieri mi e capitata quella foto tra le varie foto nel telefono, l'ho aperta solo per 3 secondi e poi ho chiuso il telefono. Ieri ero a cena fuori, stavo bene, ma una volta salita in macchina, con il cielo nero che mi chiedeva di sfogarmi non sono riuscita a trattenere i pensieri. Ti ho parlato, ti ho detto cose che non riuscirei mai a dirti, ho pianto, e non un pianto normale, ma cadevano giù grandi lacrimoni cosa che non mi succedeva da tempo, anni forse. A distanza di anni non sei guarito, la tua ferita rimane aperta, mi fa male, come hai fatto a dimenticarti di me? Dammi la soluzione, pensa che io e te avremmo fatto grandi cose. Eri il mio migliore amico, almeno, così credevo.
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Martedì 31 Agosto 2021
E invece mi ritrovo ancora a scrivere di te, questi ultimi mesi ho avuto il tuo pensiero fisso, non ti ho dimenticato, non ci riesco, sei stato il mio primo amore e non riesco a toglierti dalla mia fottuta testa. Nonostante siano passati anni, nonostante non ci sia stato nulla che più di un abbraccio tra noi due mi hai completamente stravolto la vita, tanto che non riesco ad avere relazioni a lunga durata, perché? Non lo so, paura forse. Sai, ho provato molte volte a scrivere un libro su di te, sulla nostra storia, ma non ci riesco, non riesco ad esprimere quello che voglio su una tastiera di un PC, sapendo che poi la gente possa leggere e innamorarsi di te, come ho fatto io. E ora che sono cresciuta mentalmente, posso capire che tu sei una persona tossica, ma all'epoca non lo capivo e nemmeno ora voglio capirlo, perché voglio conservare il tuo sguardo ingenuo, i tuoi abbracci, la tua stretta di mano, non voglio ricordati come il ragazzo che mi ha distrutto il cuore, voglio ricordarti come quel ragazzo che nonostante tutto mi ha fatto battere il cuore per la prima volta.
Io ti cerco, ti cerco negli occhi degli altri, nei movimenti, nei passi, nelle parole, ti cerco in ogni dove e dovrei smetterla, perché gli altri non sono te ed io non posso aspettarti, perché so che non arriveresti mai.
Ho buttato la felpa rossa, molto probabilmente non la ricordi, ma con quella felpa mi sono ammalata, il rosso era il nostro colore, e la mettevo ogni volta che cercavo un tuo appoggio, un tuo riscontro, un tuo sostegno. La mettevo perché mi proteggeva, perché era associata a te, ma ho ancora la tua rivista di moto, quella non la butto è li nella libreria insieme ad altri libri, dovrei riconsegnartela, ma ormai sono passati anni, me l'hai portata quando ero in ospedale, "ridammela poi" mi dicesti, ma io non lo feci, non perché me ne dimenticavo, ma perché volevo avere una scusa per vederti ancora. Ma è stata solo una scusa. Conservo ancora la tua lettera di compleanno, scritta a forza, con parole buttate sulla carta senza un senso logico, ho finto di essere felice per quella lettera, ma non lo ero, ma non volevo fartelo notare, finzione. Ho i tuoi disegni fatti al bar della scuola alle 7 del mattino, in cui mi dicevi "buttali!" ed io ti rispondevo di si, ma non lo facevo mai, li nascondevo nella tasca, per conservarli. Ricordo tutto alla perfezione e mi dispiace che sia finita così. Avrei tanto da dire, da raccontare, ma fai parte del passato e non mi va di ritrovarti nel presente.
Mi dispiace che sia finita così.
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Mercoledì 26 febbraio 2020
Hey, scusa se ti scrivo, volevo parlarti un po'.
Non sei cambiato per nulla, sei rimasto la solita testa di cazzo, quello dalle mille promesse per poi sparire nel nulla.
Ormai ti ho superato, il tuo ricordo non mi fa più male, ho chiarito con chi dovevo farlo e mi sono messa l'anima in pace dopo anni.
Sto bene e non sto mentendo.
Volevo solo dirti salutarti, su questo blog, volevo solo dirti che ora anche se dovessi vederti in giro non mi farai più quell'effetto. Buona fortuna per tutto.
Non credo scriverò ancora di te, qui.
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Primo settembre 2019
Questa è una di quelle sere in cui ascoltando musica mi torni in mente tu, mi torni in mente mentre cammini per i corridoi della scuola, mentre ti sposti il ciuffo dalla faccia, mentre da lontano mi sorridevi e con una mano mi salutavi, mentre mi abbracci, mentre ci vedevamo al bar prima delle lezioni, tante cose e vorrei piangere ma non posso darti ancora una volta questa soddisfazione...
Rimarrai per sempre il mio più grande rimpianto.
E che vorrei che tu fossi rimasto, almeno tu, un pezzo fondamentale della mia vita.
Eri la mia stabilità.
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11 agosto 2019
Ho una grande notizia per te! Lho fatto, alla fine si... Mi sono lasciata andare, in un modo un po' meno romantico ma tutto sommato okay. Volevo dirtelo davvero, ma di te mi resta solo questo blog.
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Giovedì primo agosto
Hey, mi manchi.
Alla fine con quel ragazzo è finta è stato stupido ma non mi importa, non ci sono rimasta male.
So che sei al mare, vedo le tue storie ogni tanto, sei cambiato parecchio.
Beh ascolta,
È tutto okay.
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16 luglio 2019
Ciao!
Ho conosciuto un ragazzo, sai?
Sembra che per il momento stia andando tutto bene, ma ho paura, paura di chiudermi e lasciarlo andare via, come ho fatto con tutti... Ci dobbiamo vedere appena torno su, devo guardarlo negli occhi per capire veramente chi è.
Dici che sarà la volta buona? Oppure soffrirò come ho fatto con te?
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25.03.19
Non credo riuscirò ad amare più con la stessa forza in cui ho amato te. Mi hai stravolto l'anima, hai portato via tutte le mie forze. Ad oggi, non riesco più a ritrovare quella brezza di adrenalina che mi colpiva quando tra i corridoi della scuola ti vedevo camminare. Eppure sono passati quattro anni e, a volte sento il tuo profumo, sento le tue braccia che mi stringono. Vorrei guardare di nuovo i tuoi occhi, vorrei vedere ancora il tuo sorriso, vorrei giocare con te e fare quelle lunghe camminate e parlare, parlare. Vorrei che tu tornassi da me e mi facessi sentire di nuovo amata, anche se... Era tutto un'illusione.
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10 gennaio 2019
Non pensavo ti saresti ricordato del mio compleanno, come non mi è passata l'idea di pensare 'mi scriverà?!'
Ormai penso che tu non faccia più parte della mia vita, abbiamo intrapreso due strade completamente diverse. Non mi domando più se sono ancora la tua migliore amica e non mi faccio più problemi a passare sotto casa tua con l'ansia che tu possa vedermi.
Ho il difetto di chiudere capitoli e tu sei stato un capitolo chiuso.
Adesso sto bene, mi interesso a gente diversa, sto bene.
Ma giuro non mi dimenticherò di te, questo mai.
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22/11/2018
Da quanto tempo non aprivo questo blog? Quanto tempo è passato da quando non scrivo più di te, da quando non ti penso più... Troppo, tanto tempo.
Ora che ci penso ho dimenticato come sei fatto, ti ho visto di sfuggita qualche mese fa, un abbraccio veloce, io volevo respingerti ma non ho avuto il coraggio, volevo che quell’abbraccio durasse qualche secondo in più, che quell’incontro ti avrebbe fatto capire che era il momento di rivederci, di stare insieme e invece niente...
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Aspetterò qui, anche per sempre,
solo per vederti sorridere.
Perché è la verità,
io non sono niente, senza di te.
- Sum 41
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Rifarei tutto solo per incrociare il tuo sguardo per la prima volta e innamorarmi di te un'altra volta.
-brokeanheartedgirl
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