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Estaba borrando post para pasarlos a mi libreta y borrar este blog.

Yo: Odio las relaciones líquidas.

Also yo: *conoce a un vato y en menos de 24 horas se empedan y se terminan besando*

Okay, si ya no se comunica conmigo mi ex, este chico será mi nuevo enculamiento(?)

JAJAJAJSK mentira.

Pinche Elay, ya sabía que ni me ibas a escribir.

Al menos nos terminamos besando todo el fin de semana.

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2 Noviembre 2021

Sin duda no ha sido de los peores años que he tenido pero nuevamente me encuentro en una disociación tan culera que me provoca no recordar que hice minutos, horas o días antes.

Me hace tener algunos flashbacks de varias madrugadas, y tener al tanto que así fue como sucedió mi último intento de suicidio en Septiembre del 2019. Por más que intento recordar porque mierda lo hice no puedo hacerlo. Es una putada.

Y estas notas solo son testigos y advertencias para mí mismo de que debo tener cuidado a qué lugares salgo o con que personas interactuo.

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Creo que no debí haberme disculpado.

Con ninguno de ellos tres. En primera nunca fuí yo quien los agredió... Me alejé por creer merecer algo mejor, algo digno de mí e irremediablemente regresé, extrañandolos,en diferentes momentos de mi vida, disculpando por algo que no hice. Maldito miedo al abandono, maldito terror a la indiferencia.

30 Octubre 2021

Tengo una especie de “maldición”/“extrañas coincidencias los 30 de Octubre.

Fue el día en que trate de suicidarme en el 2016. Desde ese entonces, parece como si fuera un hábito recaer el mismo día, la misma noche, inconscientemente... Las razones son distintas pero siempre caigo en esta fecha.

Esta vez mis impulsos autodestructivos quieren provocar una pelea telefónica con mi madre, ya habiendo hecho un recuento de cuántos meses hemos estado distanciados... El tomarme más benzos de los debidos para poder pasar el día de mañana dormidx, ajenx a lo que pasa a mi alrededor. Querer mandarle mensaje al mejor amigo que rompió mi corazón, quién, seguro me hablara de una forma tan cruel e insensible como es de costumbre. Que aquella persona a la que tanto me he aferrado me ignore, no es algo inusual.

Tengo tantas formas de lastimarme y soy tan cobarde como para no tomar aquella decisión a los que muchos le llaman “sálida fácil”.

Odio no tener medicamentos, me hace sentir el asqueo que tengo a mí mismx, recordar lo patéticx que soy y haciendo que retome todas estas conductas y actitudes destructivas.

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30 Octubre 2021

Tengo una especie de “maldición”/“extrañas coincidencias los 30 de Octubre.

Fue el día en que trate de suicidarme en el 2016. Desde ese entonces, parece como si fuera un hábito recaer el mismo día, la misma noche, inconscientemente... Las razones son distintas pero siempre caigo en esta fecha.

Esta vez mis impulsos autodestructivos quieren provocar una pelea telefónica con mi madre, ya habiendo hecho un recuento de cuántos meses hemos estado distanciados... El tomarme más benzos de los debidos para poder pasar el día de mañana dormidx, ajenx a lo que pasa a mi alrededor. Querer mandarle mensaje al mejor amigo que rompió mi corazón, quién, seguro me hablara de una forma tan cruel e insensible como es de costumbre. Que aquella persona a la que tanto me he aferrado me ignore, no es algo inusual.

Tengo tantas formas de lastimarme y soy tan cobarde como para no tomar aquella decisión a los que muchos le llaman “sálida fácil”.

Odio no tener medicamentos, me hace sentir el asqueo que tengo a mí mismx, recordar lo patéticx que soy y haciendo que retome todas estas conductas y actitudes destructivas.

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27 Octubre 2021

Ya no quiero seguir humillandome con nadie.

Ni con mi madre, ni con mi hermana, ni con nadie más.

Merezco buenas cosas, merezco de lo mejor. No quiero seguir sintiendo está mezcla de emociones en dónde, romantizar la frase “lo doy todo sin querer recibir nada cambio”, porque me he dado cuenta que es una de las tantas excusas para normalizar el amor romántico. ¿En dónde está la reciprocidad? ¿En dónde mierda está la empatía?

Mis relaciones afectivas se han basado en desgastarme hasta consumirme cuando la verdad era que, ninguna de aquellas personas me lo pidieron.

Que forma tan equivocada de amar, que forma tan equivocada de darme amor propio, en ponerme como prioridad, como todos aquellos que ya sabían hacerlo desde un principio y que, <<no son yo, no sienten y/o experimentan sus emociones como yo>> jamás tuvieron tantita empatía conmigo.

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Creo que estoy atravesando por otro efecto rebote y debo de controlar los impulsos y la manía.

Kefantasía volver a sentirme así.

5 Septiembre 2021

No me siento egoísta.

Es grandioso como todo cambia en tan solo un mes.

Mis sentimientos, mis emociones, mis prioridades. Soy yo.

Podría haber sido la falta de medicamento, la ausencia de terapia. No debería dejar que el efecto de rebote y la abstinencia me afectara de esa manera otra vez.

No necesito de esa forma desesperada eso.

Puedo encontrarlo de otra forma pero en realidad no tengo la urgencia. Es bueno sentirse en estabilidad y tranquilidad.

Nada ni nadie me perturba por ahora.

Vivir con TLP es algo complicado y sigo aprendiendo como lidiar con ello cada año de mi vida...

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Peeeero bueno, David. ¿Cómo estamos?

Y que cosas tan bonitas me dices de paso.

9 Julio 2021

He estado desanimada últimamente.

Lo más extraño es que hasta mi libido ha bajado. Me he tocado no más de dos veces esta semana y trato de no pensar en esa persona cuando lo hago para no joderme el momento y ponerme melancólico.

Tampoco me han dado ganas de mandarle mensaje a alguno de los chicos con quién sexteaba ocasionalmente antes. Tal vez algunos han perdido el interés, no es como si me importara, porque, principalmente les hablaba para eso. Aunque el otro lado de mi dualidad le carcome la consciencia de no estar segurx de si hice sentir mal a uno de ellos emocionalmente.

Esta madrugada escuchaba música, muchas canciones aún me hacían recordarle. Hasta que pasé de otro mood, puesto que mi playlist estaba en aleatorio. Se puso una canción de Britney Spears que me hizo recordar algo sucio e indecente que llegué a hacer por estar muy horny una vez.

Antes tenía un grupo de amigxs en Discord y con uno de ellos tenía una química mental y tensión sexual muuuy cabrona.

Mierda, David. Sí que estamos enfermos.

Tocarnos mientras finjíamos hablar normalmente con nuestros amigos por chat de voz.

Una vez tratamos de meternos al chat de voz los dos por la madrugada, pero solo nos reímos de lo nerviosos que estábamos y al poco tiempo entró un amigo más. Eso, los fetiches en común, hablar con él por horas de cualquier cosa... Cantar canciones en la madrugada.

Si no fuera por la distancia, mi TLP y su Neurosis hubiera hecho de todo por conocerle más, aunque sea para forjar una buena amistad.

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5 Septiembre 2021

No me siento egoísta.

Es grandioso como todo cambia en tan solo un mes.

Mis sentimientos, mis emociones, mis prioridades. Soy yo.

Podría haber sido la falta de medicamento, la ausencia de terapia. No debería dejar que el efecto de rebote y la abstinencia me afectara de esa manera otra vez.

No necesito de esa forma desesperada eso.

Puedo encontrarlo de otra forma pero en realidad no tengo la urgencia. Es bueno sentirse en estabilidad y tranquilidad.

Nada ni nadie me perturba por ahora.

Vivir con TLP es algo complicado y sigo aprendiendo como lidiar con ello cada año de mi vida...

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30 Agosto 2021.

Ella ha vuelto.

Dice haberme extrañado todos estos años.

Una parte de mí piensa que me está buscando porque se siente sola y sabe que yo estoy para ella en cualquier momento...

Le he respondido. Le he dicho que ya no somos las personas que solíamos ser en el 2016. No obstante, ella es y seguirá siendo “mí persona”. Siempre lo será, no importa cuánto tiempo pase o que distancia haya entre nosotros.

Ella quiere que pase algo entre nosotros de nuevo. Le pedí más tiempo para ello. Necesito tratarla de nuevo.

Ella accedió.

Recordé la vez que dormí a su lado.

En ese entonces alguien más ocupaba un lugar importante en mi corazón. Aún así ella seguía siendo importante para mí.

No teníamos una etiqueta que nos definiera. Actualmente no la hay.

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Doja Cat – “Rules”

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Sweeney Todd – “Epiphany”

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Que desagradable me pongo cuando se me acaba algún medicamento. No debo ninguna explicación en mis comportamientos o impulsos pero igual estoy actuando como una mierda. Yo no pedí nacer ni vivir así, de todas maneras soy un cobarde. Si voy por el cuarto intento seguro me sale mal y detesto ver rostros decepcionados. Si le digo esto a mi psiquiatra seguro querrá encerrarme pero no tengo el dinero para un internamiento y no quiero deberle nada a nadie de nuevo no quiero que me etiqueten como parásito otra vez, porque se que lo soy. Viviría durmiendo toda mi vida a costa de los benzos sin saber nada de nadie escapando de mi patética existencia.

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Doja Cat - “4 morant”

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Jorja Smith – “I Am”

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Iba a escribir algo bien turbio de Hannigram que podría malinterpretarse JAJAJAJJSJk

Btw, nadie lee en este blog que probablemente borraré en unos días o semanas.

Nuevamente estoy romantizando la pareja más tóxica y enfermiza de todas las series.

Y lo peor es que estoy haciendo que mi padre y mi tío vean conmigo Hannibal después de que yo la haya visto como por cuarta vez.

Mis ánimos están por el suelo y me siento de la mierda... sobre todo sé cómo van a acabar este par de trastornados...

¡MALDITO TLP!

No necesito de nadie para sentirme completx. Ni mucho menos de nadie que este peor que yo mental ni emocionalmente hablando...

¿Porque chingados me siento identificadx con Will Graham?

No, no estoy buscando una pareja como Hannibal Lecter, ni mucho menos es mi ideal de una. ¿Acaso creen que estoy mal de la cabeza?

...

O sea, sí estoy mal de la cabeza, pero no para tanto. (?)

No, no idealizo un final como el de ellos.

Un final en el que ambos jadeemos bajo la luz de la luna después de una batalla a muerte que más bien terminó siendo una danza homo-erótica y en apuñaladas con un asesino llamado “Dragón Rojo” cautivados por la sangre de nuestras heridas mezcladas con la de nuestro enemigo. Confesando la belleza de aquella escena e imaginando cuántas fechorías podríamos hacer... Sería la única persona de los dos, como Will Graham en la que existiría el poco uso de razón como para no permitir hacer realidad esas fantasías.

Así que, el doloroso y apasionado beso que todos los espectadores estaríamos esperando; sería censurado por la cadena de televisión por un abrazo igual de doloroso y apasionado... A la orilla de un acantilado... Arrastraría a esa persona qué, considere como un amor, que más bien es una extraña relación enfermiza que nadie va a entender.

AYYYYYYYY MI HANNIGRAM, AYYYYY MI HANNIGRAM.

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Omg

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28 Julio 2021

Fernanda.

Que fantasía encontrar tu pasión y convertirla en un sueño y una meta desde la infancia y luchar por ello cada día, cada semana, cada año que pasa hasta poder alcanzarlo.

Y no solo eso, explotarlo diariamente con la única finalidad de perfeccionarlo cada vez más.

Que nada y nadie más importe. Esa es la respuesta de tu mera existencia.

Alejandro.

¿Recuerdas el debate que ambos tuvimos? Esa tarde sentados en la sala de estar del Psiquiátrico, mientras los medicamentos corrían por la sangre en nuestras venas y la saliva salía por la comisura de nuestros labios. Nuestra mirada estaba pérdida en nuestros pensamientos, en un punto fijo en aquella fría y blanca pared.

Ni siquiera habíamos formulado la maldita pregunta: “¿Porque estamos aquí?" “¿Porque sigo respirando?”

Era gracioso que quedamos tan de la mierda la segunda vez que cuando acabábamos de hacer la segunda pregunta, nuestro cerebro conscientemente dejaba de respirar... Teníamos que controlar la puta respiración ¿Qué no te jode?

Alégrate, ¡Maldita sea! ¡Él tiene su respuesta! Deberías ser feliz que él tiene la suya...

Espera... No estás triste porque “te hiciera a un lado” por ello... Perra egoísta, estás celosa porque tú no tienes una razón propia para existir y él sí.

Que asco das.

Fernanda.

No es así, puedes verme. No he derramado ninguna lágrima esta noche.

Lo he dejado atrás.

Alejandro.

La diferencia entre él y las demás, es que ellas no han encontrado sus razones igual que tú. Es eso lo que te consuela, tu amistad con ellas, lo que las une contigo.

Fernanda.

Mientes.

Alejandro.

Abre los ojos, todo es una mentira. Tu eres una mentira. Yo soy una mentira.

Esto no es real. Los dos no somos reales...

Jules.

Somos la unión. Un mecanismo de defensa que ha sido creado por un ser, tan frágil que espera lentamente evitar su autodestrucción a toda costa, ya sea por algún impulso consciente o inconsciente, y/o por un sabotaje meticulosamente planeado...

Fernanda.

Nadie quiere a un perdedor, bueno para nada.

Alejandro.

Nadie quiere a un mounstro, trastornado.