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Quando eu viajei pro Rio, foi mágico

Eu sai simplesmente um dia, marquei um date e fui

Meti a cara e foi um dia tão perfeito (por mais que tenha dado errado)

Eu sai, peguei o metrô até Botafogo, sentei na praça, acendi um cigarro, comprei um lanche, conheci o Benjaa

E nossa, ele não era fisicamente perfeito, não seguia um padrão, não tinha um rosto esteticamente perfeito (segundo o capitalismo). Mas ele estava ali, sendo apenas ele e sendo uma pessoa interessada a mim

Seu sotaque me prendeu desde o primeiro oi ou hola (por assim se dizer). A forma como ele queria me ouvir e queria me entender, foi lindo. A forma como ele queria se expressar e tentava usar as melhores palavras que ele lembrava misturando inglês, espanhol e português me fez ficar fascinado nele

E nosso momento foi genuíno, não foi apenas: se conhecer dizer um oi e partir pra algum motel transar até cansar e depois nunca mais se falar. Nós não, nos conhecemos de verdade, e sem precisar ser detalhado pq eu senti verdade nele. Eu o ajudei com seus problemas (hospitalares) e fomos nos divertir

Ele gostou tanto de mim que emprestou um tênis e uma bermuda só pq eu tinha acabado de voltar da praia e estava acabado, ele levou uma multa por me levar pra cima mas ele queria que eu tomasse banho e me trocasse, e por algum momento eu me senti visto por alguém.

Alguém que não só me ouviu mas me entendeu.

Curtimos em um barzinho, conversando e aproveitando nossa companhia. Até irmos pra uma festa e acabar conhecendo um grupo de amigos (que por sinal ótimas pessoas)

Nós nos divertimos, bebemos uns drinks perfeitos (um tava horrível, foi uma péssima escolha), dançamos MUITO, nos beijamos e o beijo foi perfeito, além de, beijarmos outras bocas

Mas esse amor de verão que chegou rápido iria embora bem rápido também

Quando senti a falta dele e já queria ir embora, fui procurá-lo

Ele estava no darkroom com outros fazendo umas safadezas

E aquilo me matou de uma forma que eu não sei explicar, era uma mistura de amor, desamor, bebida, autocontrole e de autoestima

Me senti muito abalado, porque não me importava se ele beijasse outras bocas mas eu queria que ele fosse meu nem que fosse só por aquele dia, se ele quisesse rola, eu teria dado (isso não seria problema pra mim)

Brigamos (saudavelmente) na volta pro hostel e eu me expressei tanto, os meus sentimos eu não tive como controlar, as palavras foram apenas saindo e o coitado quase não entendia o que eu dizia

Apenas pedia desculpa e pra eu não chorar…. 🥺

Voltei pra casa e nunca mais eu vi ele de novo!

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Eu estou literalmente farto de tentar me relacionar com alguém em Manaus. Eu não consigo me conectar com ninguém, todas as pessoas com quem eu penso que irei dar certo, me deixam.

Eu não sinto verdade em ninguém, eu não sinto amor nas pessoas, eu não sinto uma energia boa, eu não sinto sinceridade, eu não sinto confiança

É bom pra fazer sexo, apenas isso!

E sexo a gente consegue em qualquer esquina. Eu quero é me apaixonar, eu quero intensidade….

Sinto que ninguém aqui é bom o suficiente pra mim, ou eu não sou o suficiente pra ninguém por aqui

Já tentei me envolver de várias formas e de várias formas eu sou pego de surpresa por algo, não que eu esteja me sentindo mal por ser rejeitado as vezes ou rejeitar

É que nunca da certo comigo, aqui.

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Só na minha vida mesmo que acontece esse tipo de coisa

Respondi uma foto na maior humilde, tentando forçar uma conversação, uma amizade aí quem sabe um flerte

Mas sou pego de surpresa com uma proposta pra comprar packs do boy

Eu recusei (óbvio), eu lá tenho cara de quem compra nude??? Recebo de graça e de gente bem mais bonita 😒

Meu filho, único traço de personalidade que você tem é ser um camarão que vende nude na internet

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Eu percebo que estou mal quando eu não consigo sair da cama, fico em um ciclo vicioso de punheta, devoro séries como se isso fosse a coisa mais importante da minha vida, fora o meu corpo que me alerta me ferindo, e dói

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Sinto que estou adoecendo aos poucos

Eu me preocupo, não vou negar

Mas não sinto nenhuma vontade de procurar saber o que é

Eu sempre senti que morreria cedo, jamais me imaginei velho, jamais imaginei como seria a minha vida adulta…

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E eu gosto daqui, sinto que é meu local seguro

Eu posso falar como eu me sinto e ninguém vai me perguntar sobre depois, e isso é bom

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Eu queria ser como todo mundo que consegue expor suas frustrações e seus medos, seus traumas na rede social ao lado mas eu tento total pavor de sair e me perguntarem sobre algo que eu tuitei… esse momento que me sinto confortável em digitalizar meus sentimentos, colocar em palavras e muitas das vezes nem saber me expressar direito…. Eu preciso de sejam únicos e momentâneos e não que me lembrem sobre como algo me afetou tanto que eu tive com postar sobre, ou ter que dar explicações da minha vida pra pessoas que eu não gostaria de dar, sabe? Eu não consigo lidar com meus problemas e isso ainda vai me matar qualquer dia

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Hoje o meu sentimento é que eu não sou bom em nada, não tenho um talento, uma vocação, não sou o mais inteligente, não sou o mais bonito…. Sinto que minha presença é insignificante, ninguém quer realmente estar comigo, e quando encontro alguém que quer a pessoa é fodida da cabeça e isso só me deixar mais fora de mim

Será se eu vou sobrar pra ser titio?

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Quando eu começo a gostar de alguém começa a dar tudo errado. Sou eu que idealizo demais mas pessoas?

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