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te prometí qe iba a guardar un cogollo de la planta qe empezamos a cuidar juntos, y así lo hice. pero hoy, qe hacen 2 años qe te vi por primera vez, ya pasaron casi 7 meses qe ya no te veo, y no creo qe te molestes en volver, en parte porqe tampoco sabés qe sí, todo este tiempo te estuve esperando. aunqe me lo haya negado a mí mismo. aunqe sepa qe ya es hora de irme, de dejar de esperar y de empezar a fluir, y darte la chance de qe seas feliz por tu cuenta, y aunqe no sea conmigo a tu lado, porqe te amo tanto qe tu felicidad va a ser la mía, porqe tu libertad es tuya y siempre lo fue.

anoche también soñé con vos, pero esta vez fue un sueño feliz. estábamos en una comida familiar, sentados frente a frente, y me hacías caras para qe yo me ría. yo te jodía con el pie por debajo de la mesa, y te reías tanto. y terminábamos abrazados, sonriendo y dándonos besos cargados de amor hasta reventar, como los qe te daba cuando... bueno, como todos los besos qe te di.

me lo voy a fumar por vos, a tu salud y bienestar. como si estuviese brindando, porqe hace 2 años empezaba LA historia de amor de mi vida. la única y la mejor hasta ahora. la qe nadie va a poder igualar o superar, y de la cual estoy agradecido aunqe se haya terminado. y aunqe hoy no nos tenemos, siempre voy a elegir qedarme con lo bueno y lo hermoso qe fuiste, conmigo y para mí, porqe te llevo guardado como la experiencia más hermosa qe viví junto a alguien, en mí y en mi esencia, un lugar del qe nunca se va a mover.

“Brindo por encontrar un nuevo día, donde quepa tu amor y tu alegría. Brindo por devolvernos la sonrisa y de a poco que se haga brisa. Brindo por el río y el silencio, por regresar a casa aunque esté lejos. Brindo por cruzarme en tu camino y así mi voz vuelve a tener sentido, brindo por hacer tu piel destino y por volver a ver a los amigos.”

Te amo Lucas. Salud.

https://soundcloud.com/silvana-estrada-589970096/brindo

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“No obligues a nadie a quedarse; mejor, oblígalos a irse. Quien insista en quedarse, es quien realmente vale la pena”.

y vos nunca te qedaste.

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ojalá, de vez en cuando, me extrañes

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anoche soñé qe dormíamos abrazados, y en un momento te daba un beso en el centro del pecho, justo ahí donde tenías algunos pelitos locos

y tu aroma corporal se sintió tan real

después empezaron a sonar en mi cabeza, de la nada, estas palabritas musicales

“y por las noches, puedo sentir tu calor”

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tomarnos una rola para hacer el amor

y comer crema de tu cuerpo

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me acordé de cuando decías qe no te gustaban los pies, y me reí

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“te amo demasiado como para dejar qe pienses qe puedo vivir sin vos”

me cuesta mucho de hecho. pero hoy aprendí dos lecciones.

la primera, gracias a Rex. a él no le gusta qe le dé besos en la cabeza, o en la cara. por más qe intente de muchas formas qe cambie ese comportamiento, no le gusta, y no me deja. los otros dos, no tienen problema, e incluso les gusta y lo buscan. pero Rex me da mordiditas en los dedos para qe le demuestre mi amor de muchas otras formas. me agarra mis manos con sus manitos y las lleva hacia él, hacia su cara, hacia su cabeza. y los otros dos, no hacen eso.

entendí qe por más qe no me dejabas darte besos en ciertos lugares, como tu pancita qe es otro de mis amores eternos, sí podía acariciarla con mis manos. podía darte amor de muchas otras formas. y vos me dabas tu amor a tu manera, como cuando te acariciaba la cara y de repente me besabas las manos. en autocrítica retrospectiva, veo qe mi ego era muy demandante y empecinado con ciertas cosas absurdas. me hacía valorar lo menos como más, y lo más como menos. 

pero, cómo podía sentirme culpable por qerer dar, y como podía culparte por no qerer recibir?

y lo otro qe aprendí, y es qe al mismo tiempo es tan irónico, es qe sólo voy a poder ser tu amigo desde la distancia. si no me amás, y solamente qerés qe sea tu amigo, no puedo verte. no puede existir esa posibilidad, porqe nunca me vas a ser indiferente. es demasiado intenso lo qe siento por vos como para tenerte en frente y no qerer reaccionar. tuve la alegría de besarte tantos días, qe cómo no qerer besarte de nuevo? cómo evito el impulso magnético de abrazarte y hacerte mimos en el pelo? cómo te explico esto para qe lo entiendas y no te vuelvas a enojar?

tengo qe irme. de esta ciudad, y cuando esté lejos, intentar sentir algo por alguna otra persona, si es qe me vuelve a salir. vos le abriste la puerta a tantas facetas de mi yo enamorado, de mi yo entregado en cuerpo y alma; y es gracioso, porqe es como si sólo vos tuvieras la llave de esas puertas, como si yo te las hubiese regalado. y lo qe se regala, no se qita, aprendí cuando era chiqito.

y casualmente una llave es tu único tatuaje.

hay tanto de vos en mí, todos los días, qe hoy me parece una idea inútil buscar enamorarme de alguien. si te digo además, qe no me arranca una lágrima de vez en cuando el saber qe estás con otra persona, te estaría mintiendo. me lastima y me duele, y estar en la misma ciudad donde podría verte en cualqier momento regalándole tus sonrisas a alguien más, es un riesgo qe no me voy a permitir.

pero qiero qe sepas qe no, la verdad qe me cuesta muchísimo vivir sin vos, y si hoy vinieras a buscarme, todas esas puertas qe abriste siguen abiertas para vos. para perdonarnos, uno mismo y el uno al otro. para sanar, para mirar para adelante juntos. para entendernos y mejorar. para no volver a estar nunca tan lejos como hoy lo estamos.

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I love you too much to let you think I can live without you.

(via coral)

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tengo miedo de nunca dejar de soñarte. tengo miedo de qe nunca vuelvas.

tengo miedo de qe no me extrañes, de qe yo nunca te haya importado.

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algunos días (como hoy)

siento qe nunca voy a dejar de extrañarte

y si tuviera qe explicarte cuánto siento.

cuánto te extraño. no sabría cómo