inthebloodrain

[inthebloodrain]

letter

I’m bitter, yes. I don’t deny it. I’m also hurt. But as of this moment, I’d still choose to hold your hand and find the light out of this tunnel for us both. That’s how much I care and love you. I have my own method of getting over something. Em à, it’s easy to hate and rage to wipe out one’s memories. But it’s hard to be in love and put your trust in someone. We all need to be strong, but that doesn’t mean we have to deal with our void alone. It doesn’t mean we have to forget and hold grudges. It doesn’t mean everything we once hold so close in life needs to end in such a rude fashion. So I can say all the things I feel about how we dealt with our outcome, but I’d still choose to love you, even the slightest bit of our sad and lonesome memories. Perhaps it doesn’t make sense to you and it sounds like I’ll never getting over, but in time, I hope you’ll understand that for every person that have come into my life, no matter how much it hurt me, I’d still treasure them like a piece of my soul. Because I always feel grateful for the good things in life. And you’re one of them. 

We cried. We laughed. We were together and now we’re not. One day I was so in love, and one day I was all alone. I could have done much better. I was lost in my thoughts. I saw this was coming but I didn’t act sooner. You can say that I’m filled with remorse. Yes. But I guess at those moments in time, I did the best I could and were we not becoming like this, I’d do so much better. Regrets, yes, lots. It’s a shame we have to go out this way. I should have stopped myself from writing this paragraph but, yeah. I miss you so much. I miss the softness of your voice. Your delicate skin. Your head on my shoulder and your arms around my waist. I miss you in all, as desperate as a human can be. 

[inthebloodrain]

...

[inthebloodrain]

chương 15

*

“Cái này sẽ làm bồ tỉnh ra đó,” tôi nói, chìa ra một chai bia lạnh trước mặt hắn ta. Y cầm lấy tu một ngụm dài rồi chườm lên mắt phải đang sưng tấy. Tôi ngồi xuống cạnh hắn và mở gói bánh ra ăn. Bây giờ là 11 giờ 45 tối và chúng tôi đang ngồi ở trước một cửa hàng tiện lợi.

“Cám ơn,” hắn nói, dựa lưng vào cửa kính và thở ra một hơi dài.

“Bồ nghĩ thằng đó có sao không vậy?”

“Kệ nó. Thằng khốn đó bị vậy đáng lắm,” hắn la lên một cách bực bội, mà cũng có vẻ rất hả hê. “Bồ quan tâm nó làm gì?”

“Đâu có.”

“Chứ sao?”

“Ai biết được, lỡ thằng đó bị chấn thương nội tạng, xong về nhà ngủ một giấc ngàn thu.”

“Bồ không thấy nó với mấy đứa khác tẩn tôi một trận hả? Khỏi lo cho nó. Bồ có đánh nó đâu mà quan tâm.”

Tôi không biết phải nói gì, chỉ biết nhìn hắn cười. Lúc tôi rời khỏi sân tennis và vừa đến quán bar thì vụ ẩu đả đã đi hơi quá trớn. Thành thật mà nói, lôi được hắn ra khỏi đống lộn xộn đó có lẽ tôi cũng đã vô tình xô đẩy hay đấm ai đó vài cú.

“Dù sao cũng cám ơn,” hắn nói, nhìn lơ đãng đâu đó.

“Không có chi. Mà sao bồ gây sự với tụi nó vậy? Tôi tưởng bồ đi liên hoan tất niên mà. Bộ tìm được việc mới rồi hả?”

“Người như bồ sao hiểu được mấy chuyện đánh đấm,” hắn vừa nói vừa đưa tay đấm vào không khí minh hoạ. “Tôi nghĩ con người bây giờ văn minh quá. Mà thứ văn minh đó chỉ là vỏ bộc để kiềm hãm bản chất của người ta thôi. Ví dụ đi, nếu bồ tức thì bồ sẽ làm gì?”

“Mhmm.. Tôi nhịn.”

“Nếu bồ không nhịn được thì sao?”

“Tôi không biết nữa. Chắc là tôi nhốt mình trong phòng rồi la hét cho thoải mái.”

“Làm vậy hiệu quả không?”

“Đôi khi.”

“Bồ mà làm vậy thì chỉ có hại cho cổ họng thôi. Thay vì làm hại bản thân, bồ tức đứa nào, bồ đánh đứa đó. Trường hợp xấu nhất nó đánh bồ lại tơi tả, nhưng ít ra bồ cũng đấm vào mặt nó được một vài cái.”

“Nếu lỡ tôi không đấm nó được cái nào mà cũng bị đánh nhừ tử thì sao?”

“Thì bồ nên đi đánh nhau nhiều hơn chứ sao,” hắn nói, đập tay lên tay tôi. “Đô to khoẻ mạnh như bồ mà không đánh nhau thì phí lắm.”

“Bồ biết không, người ta nói kẻ mạnh thì đủ sức ra khỏi một cuộc chiến, còn kẻ thông minh thì đã không tham chiến từ ban đầu rồi.”

“Thằng cha nào nói vậy?”

“Tôi đọc ở đâu đó quên rồi.”

“Vớ vẩn.”

“Sao lại thế?”

“Nếu mà bồ có ở đó, thông minh và hèn nhìn cũng giống như nhau thôi. Mà tôi thì không hèn rồi đó. Đứa nào đánh tôi, tôi đánh nó. Nếu mà tôi đánh nó trước, thì nó cũng có quyền đánh lại tôi.”

Tôi cười. Thông minh và hèn nhát cũng giống nhau. Không chắc điều đó vốn dĩ là để nói với bản thân mình hay những người xung quanh.

“Chỉ cần nghĩ tới cảnh cả thế giới giam mình trong phòng rồi la hét thôi đã thấy muốn phát điên lên rồi. Đánh nhau là không văn minh. Còn tự đày đoạ bản thân mình rồi làm những điều khủng khiếp là văn minh à?” hắn lập luận. “Bồ thấy đó, bị đánh cho một cú trời giáng, mở mắt dậy thì thế giới cũng không thay đổi, cho dù bồ gãy vài cái răng, nhưng ít ra bồ cũng đỡ bực tức.”

Thật ra hắn cũng có lí. Tôi thì không có ý kiến gì để phản bác lại. Còn hắn thì trầm ngâm nghĩ ngợi gì đó. Bỗng dưng những cơn gió trở nên lạnh lẽo hơn.

“Bồ có nhớ hồi lúc còn nhỏ, bồ hay trốn trong nhà và xây pháo đài bằng gối không?” hắn hỏi, giật lấy gói bánh trong tay tôi.

“Nhớ. Sao tự dưng nhắc lại mấy chuyện đó vậy?” tôi nói. Thời điểm đó cách đây đã lâu rồi, lúc chúng tôi còn là hai đứa trẻ hàng xóm. Mẹ tôi từng là bác sĩ mắt khoa nhi và mở phòng khám ở nhà. Bà đã rất hy vọng tôi cũng sẽ nối nghiệp và trở thành bác sĩ nhãn khoa. Bởi vì điều đó nên mẹ luôn bắt tôi ngồi ở một góc nhìn bà làm việc. Mỗi ngày có rất đông những đứa trẻ đủ mọi lứa tuổi đến khám. Những đứa có tật khúc xạ thì đo nhãn áp và kê đơn thuốc hay làm kính. Còn những đứa bị chắp mắt thì sẽ mổ tại chỗ. Cứ khoảng vài ngày lại có một đứa như vậy đến. Bình thường phải cần đến 4 người để giữ chặt đứa đó. Tụi nó khóc thét lên và giãy giụa như bị động kinh ngay từ khi kim gây tê chưa đụng vào người. Còn những gì diễn ra sau đó cũng không khá hơn. Và tôi phải chứng kiến cảnh tượng đó từ đầu tới cuối. Phải nghe tiếng hét xé tai, tiếng gọi mẹ ơi, con đau quá, cho con về nhà của tụi nó. Mà điều làm tôi nhớ nhất đó là trên cây đèn mổ mẹ tôi có gắn vài con bươm bướm giả và mấy quả cầu người ta treo lên cây thông giáng sinh. Tôi nghĩ mẹ tôi đã nghĩ lúc nằm nhìn lên trong đau đớn, thấy những thứ đó sẽ làm tụi nó dịu đi đôi chút. Tôi thì nghĩ nó lại phản tác dụng. Bởi vì chúng bàng quan và lãnh cảm với những nổi đau, chứ không hề xoa dịu. Kiểu như xát muối vào vết thương bằng một thứ hão huyền mà nhắc người ta rằng họ sẽ không bao giờ có được nó vậy. Dần dần tôi cảm thấy sợ tiếp xúc với người khác, bởi vì tôi luôn nghĩ đến cảnh tượng họ trên ghế mổ, gào thét. Thế nên tôi xây một pháo đài bằng gối trong phòng để khoá mình lại khỏi nỗi đau của người khác. Dù pháo đài gối làm tôi cảm thấy an toàn, nó vẫn có một kẽ hở nhỏ tôi không thể nào lấp lại được.

Tôi ngồi nép vào một góc trong thế giới đen tối của mình trong pháo đài, nhìn vào tia sáng le lói lọt vào khe hở.

“Bất chợt thôi,” hắn nói. “Lúc đó thế giới thật nhỏ bé. Bồ hiểu không?”

“Thì phòng tôi cũng đâu rộng lắm,” tôi cười.

“Thế giới là căn phòng của bồ. Còn chúng ta thì ở trong một pháo đài.”

Tôi chưa bao giờ nghĩ theo cách đó.

“Tôi hay đưa mắt nhìn ra khỏi kẽ hở trong pháo đài và tưởng tượng đủ mọi thứ. Bên ngoài đáng sợ lắm, toàn là quái vật chuyên bắt cóc những đứa trẻ.”

“Nhưng bồ vẫn cứ nhìn.”

“Đúng vậy. Dù tôi sợ lắm. Tôi sợ một ngày nào đó bọn quái vật sẽ tìm thấy tôi ở đó và bắt tôi đi. Nhưng tôi nghĩ chỉ cần tôi chịu đựng được thì tôi sẽ không sao hết,” hắn nói, vẻ mặt hắn hờ hững, nhưng trong giọng nói thì có gì đó giống như cố gắng đẩy một cánh cửa không bao giờ bung ra. “Có lúc tôi muốn gào lên nhưng quay lại thấy bồ ngồi ở đó trong góc tôi lại nuốt ngược nó vào trong.”

“Tại sao vậy?”

“Tôi nghĩ tôi phải chứng tỏ cho bồ thấy là tôi không yếu đuối. Tôi đủ can đảm để nhìn trực tiếp vào thế giới đen tối đó.”

“Đâu cần phải làm vậy. Tôi biết bồ như thế nào mà,” tôi nói, nhìn hắn cảm thông.

“Dù sao đi nữa,” hắn phớt lờ. “Bây giờ nhìn lại tôi mới thấy những điều đó thật vớ vẩn. Thế giới này mới là đáng sợ. Một thế giới rộng lớn, đủ mọi loại quái vật. Tôi không còn nhìn nó qua khe hở nào nữa, tôi đang ở trong lòng thế giới đó và chiến đấu. Gian khổ lắm.”

“Tôi hiểu mà.”

“Bồ hiểu sao? Hôm nay tôi vẫn còn phải đến công ty, còn bồ thì đi đánh tennis,” hắn nói một cách mỉa mai.

“Đánh tennis cũng khó khăn lắm bồ đừng xem thường.”

“Tôi thấy chả có gì khó cả. Chạy qua chạy lại. Đánh cho trái banh bay đi chỗ khác. Đơn giản.”

“Đúng vậy. Chạy. Và đánh cho trái banh bay đến chỗ người khác không thể đánh lại chỗ bồ được.”

Trời bắt đầu đổ mưa to. Tôi và hắn đứng dậy và đi đến chỗ mái hiên trú.

“Ý bồ là sao?” hắn hỏi.

“Ý tôi là thế giới cần những người như bồ, và cũng cần những người như tôi.”

“Đó đâu gọi là giải thích,” hắn cằn nhằn.

Tôi không trả lời. Cơn mưa xối xả đổ xuống nghe cũng giống hàng tỉ trái banh tennis rơi xuống vậy. Chúng chạm đất và tưng đến đủ mọi chỗ. Chỉ nghĩ đến đó tôi đã thấy ngộp thở. Trong đầu tôi hiện ra hình ảnh của một đứa trẻ đang nằm trên ghế mổ. Không có ai ở đó ngoài cậu ta và tôi. Cậu ta không la hét, không giãy giụa, cậu ta chỉ nằm im, hai lòng bàn tay nắm chặt lại. Và đứa trẻ đó ngồi dậy, rồi nhìn tôi với gương mặt đỏ và nước mắt giàn giụa. Khắp không gian vang vọng một giọng nói: chỉ cần tôi chịu đựng được thì tôi sẽ không sao hết.

“Thật ra thì nhiều lúc tôi cũng muốn bỏ trốn lắm,” hắn nói, kéo tôi trở lại hiện thực.

“Đừng nói thế chứ.”

Hắn nhìn tôi. Mắt hắn đã đỡ sưng hơn lúc nãy.

“Cho dù anh có gãy vài cái răng thì mở mắt ra thế giới vẫn ở đó mà đúng không?” tôi nói.

“Nhưng trong tôi cảm giác như không còn nguyên vẹn nữa.”

“Sao lại thế?”

“Giống như tôi bước qua một cánh cửa, sau khi bước qua rồi tôi không còn như lúc ban đầu nữa.”

“Ai cũng phải thay đổi mà?”

“Nhưng tại sao tôi phải thay đổi? Nếu có gì đó thay đổi, tôi chỉ muốn mình không bao giờ phải thay đổi.”

“Điều đó có lẽ không bao giờ trở thành sự thật đâu.”

“Cho nên tôi mới phải chạy trốn,” hắn nói. “Chạy trốn bằng đủ mọi cách. Để khi thức dậy tôi được tự do trở thành con người mình muốn.”

“Vậy anh muốn trở thành người như thế nào?”

“Tôi cũng không thật sự biết nữa. Tôi đoán chắc là bất kì thứ gì, miễn tôi cảm thấy vui vẻ là được.”

“Nếu bồ trở thành người khác, bồ sẽ nhận ra tôi là ai chứ?” Thật khó để nói rằng tôi cũng muốn cổ vũ cho suy nghĩ đó của hắn. Nó giống như kí ức về hắn mờ dần cho đến lúc tan vào hư vô. Một giây phút trước nó vẫn ở đó, và một giây sau thì không. Tôi cảm thấy sự tồn tại của mình trở nên thật đau đớn.

“Tôi sẽ nhớ bồ nhiều lắm.”

“Nhảm nhí,” tôi nói, đấm vào tay hắn.

“Tôi nói nghiêm túc mà,” hắn nói. “Lúc chúng ta còn là mấy đứa nhóc, tôi nghĩ đó là quãng thời gian đẹp đẽ nhất tôi đã từng có. Đôi khi nghĩ về nó cũng làm tôi thấy hơi... buồn, vì nó đã vĩnh viễn là quá khứ rồi. Nhưng đồng thời những kí ức đó làm tôi cảm thấy mình không cô đơn, không phải chịu đựng một mình nữa. Nó làm tôi cảm thấy mình là một con người, bồ hiểu không? Một con người có thể cảm nhận được hơi ấm chứ không phải là một cỗ máy lạnh lùng. Điều đó quan trọng lắm. Nhưng tôi sợ nó sẽ phai đi và biến mất. Nên nếu có thể, tôi muốn cất những điều bé nhỏ tuyệt vời ấy vào trong một chiếc rương, và chôn nó xuống một nơi mà chỉ có tôi biết.”

…

Tôi nhìn hắn đứng bên ngoài qua lớp cửa kính lúc đang đợi thanh toán. Nó cũng giống như tôi đang nhìn mấy thứ mẹ tôi treo trên đèn mổ vậy. Tôi biết mình sẽ cất vào trong chiếc rương đó những gì. Một hình ảnh, một đôi mắt sáng lên trong bóng tối, một kí ức về hai đứa trẻ ở trong pháo đài sợ sệt nhìn ra thế giới. Những thứ đó lấp đầy trái tim tôi mỗi khi tôi cảm thấy trống rỗng, bởi tôi biết không có gì tồn tại mãi mãi. Tôi muốn khoá những điều đó sâu xuống lòng đất, ở một nơi thật xa mà không ai ngoại trừ chúng tôi có thể biết được, nơi mà ngay cả những cánh tay của thời gian cũng không thể chạm tới.

Khi tôi ra ngoài, hắn đã ngủ gật từ lúc nào không hay, chai bia vất vưởng trên mặt đất. Ngoài trời mưa càng nặng hạt. 

[inthebloodrain]

i threw myself on the bed of a hotel room naked there i looked at the skyline  partially covered by the rain there were these little boats passing by slowly it was almost 6

the outline of my body  appeared in the dark i thought of nothing nothing in particular. 

[inthebloodrain]

i play tennis 4 times a week now. it kinda liberates me in a way. i don't think so much when i'm driving. and it saves me a lot of energy. every time the racquet hits the ball, the world stops moving for a little while. that sound. that sweet sound ringing in my ears. then i hit the ball again. it bounces. it hits the ground. i'm in control my body. don't think. just hit. 

don't think twice. it's alright.  it's a song. btw.

i don't have to think about how i hate my job. and everything else in between. i don't have to ponder about quitting for how many times in a day. i remember. it gets better. as i wrote in my book, you can only hope for the best. i do. 

i do. 

[inthebloodrain]

here i am when i should be working rn. it’s late at night. 

these days i feel like i don’t have the time to do anything i want. things just stop. i stop being myself. actually i don’t even know what ‘me’ would be like. i don’t know how to express. or to act. or to find something beautiful. or interesting. things just stop being things. every morning i ride to work. same fear. same paranoia. every evening i ride back home. same fear. same paranoia. i’m just sleep-walking all the time. i’m bored. i’m bored with my work. i’m bored with the situation that i get myself into. is it because of work. is it because of the money. earn a lot of money. still not enough. what is there to yearn for. what is there to wake up everyday and feel motivated for. uninspired. bored. tired. and sad. a chunk of sad piece of shit. a pile of useless, cold, stale piece of shit that is. i wish i have time to do things. things that make me happy. but i don’t even know what makes me happy anymore. everyone complains. complains all the time. so much negativity. from work. to home. i wish i could leave it at the doorstep. but i can’t. it’s everywhere i go. in everything i do. i take a bath. have dinner and just want to sleep. but it doesn’t comfort me no more. even if i sleep for twelve hours, or just one. i still feel the same. tired. uninspired. unmotivated. so much. so much. god damn. so much negativity. i can’t even find the time for myself. how can i save for others. but there are expectations. responsibilities. can’t it just go away. it can’t. i can’t. i’m not in touch with myself. i’m weak. my body is weak. my eyes are tired. my mind is heavy. why am i doing this. am i doing this to myself. why am i doing this anyway. i just want to be listened. understood. but i can’t. they can’t. we hit a wall. i hit a wall. is it so hard to do. it’s hard. it’s hard to be kind. and all bright and positive. when everyone expects the same. no one put away their ego. just for once. once. can you just listen to what i’m saying. is it hurt. is it hurt you deep down. when no one tries to listen to what you’re saying. but i tried. i did what i could. i tried to be nice. a better person. i tried to listen. but in return. there’s nothing in return. if i open my mouth. they won’t listen. if they talk. i’ll listen. why i keep doing that. what’s there for me. what’s there for me to keep listening. i’m angry. i’m mad. and i’m sad. and that’s simple. that’s simple. cut straight to the point. i’m mad. and i’m sad. and i can’t even talk about it. talk about it is weak. talk about it ruins me. talk about it ruins my relationship. talk about it and no one listens. talk about it and it’s already too much for them. i tried my best. did what i could. why are we so selfish. always asks for more but never give back. fuck this very life. fuck everything that’s ever happened. it’s simple. i wish it could be this simple. like how simple it is to be sad. and mad about a lot of shits. i wish it could be this simple. to be positive. to talk all good things. to be listened. understood. i wish it could be this simple. and easy. to be sad. and mad. like to be happy. and feeling content. but it’s not. i’m tired. 

[inthebloodrain]

don’t leave. 

[inthebloodrain]

i'd read you a poem or sing you some tunes that make me feel sad in  a certain kind of way these days i could pour my heart out into a book that no one would want to open and still couldn’t find the right words to tell you how much i adore this life and loathe it at the same time but it doesn't matter in the end isn't it what they always say?

[inthebloodrain]

I shouldn’t be writing here. The book isn’t gonna write itself. 

I wake up at 6 everyday. Hit the gym 'til 7. Shower. Breakfast. Take a nap for 30 minutes (but usually it takes an hour). Wake up again. Write. Lunch. Nap. Then write ‘til dinner. Stop. Shower. Read. Go to bed. Can’t sleep. Thoughts attack me at night. Finally be able to sleep at 1. Wake up at 3. Try to sleep again. Repeat. 

And yes. Panicking. A lot. My brain is fried these days. Cooping up in my room. Thinking about, stuff. Then panic. Think about it again. Write. Hmm, it’s not bad. Finished writing a chapter. Read it again. FUCK. This is so shit. 

Write. 

Write on my friends.

[inthebloodrain]

“time is short, my strength is limited, the office is a horror, the apartment is noisy, and if a pleasant, straightforward life is not possible then one must try to wriggle through by subtle maneuvers.” 

-Franz Kafka 

[inthebloodrain]

XXVIII. “Trời mưa, một điếu thuốc đang cháy, một ý tưởng trong đầu; tôi không đòi hỏi gì nữa; thiên đàng cũng không hơn thế. Một tiếng sét vừa nổ giữa trời. Nơi nào có sấm có sét nơi đó có tôi. Tôi ca tụng mưa, tôi ca tụng điếu thuốc, tôi ca tụng lửa, tôi ca tụng một ý tưởng đơn độc trong đầu.”

Mặt trời không bao giờ có thực - Phạm Công Thiện

[inthebloodrain]

I guess reading Plato doesn't make you any smarter. 

[inthebloodrain]

I had a chance to met the co-founder and chief designer of Behance, Matias Corea, a few days ago. He was giving a private talk on the rooftop of my old office. There were around 15 people or so. We were chilling, cracking open a cold one and waited around until the sun went down. Matias didn't have a mic so it was kinda hard to listen to what he was saying. Well, partly because I was standing in the back. He talked about the place he was born, how he burnt out many years ago working in NY,.. all that jazz and then the development of Behance. It was just him and Scott Belsky. Then he talked about some 'lessons' he'd learnt along the way. At the end, he screened the photographs of him and his friend riding across the country in 7 months, accompanied by some sort of Spanish music. One of my former colleagues looked at me as if she was hoping for me to shed a tear or something. I wasn't really into it. But you bet your ass it was an emotional ending. 

After that we had a bit of Q&A. So I thought, alright, the co-founder of Behance is here and I need to talk to him. I mean, I have a design degree, most of my friends use or at least know the platform he created, so it was kind of a big deal to talk to Matias. 

-What is your thought on doing the work that you don't like? 

-I don't like the work that I don't like. It's that simple... No, look here-Don't take this personal. But if someone wants you to eat shit, does it mean that you will?... I don't think so either. You can choose, between eating shit and your principles... You can choose your clients. You're wearing a nice shirt. I think you have the ability to choose. Let me ask you a question. Do you have a girlfriend? 

-Yes, I do. 

-Do you love her? 

-Yes, I do. 

-So what if you don't like her, why would you be with her? You know I mean?... 

-I get it. I'm not the type of person who watches inspirational speech. But everyone is saying the same thing. If you don't like something, quit. Do the things that you love. You see, but reality is not like that. You have to ponder over doing the work that you don't like because somehow it feels like it's a part of the path where you get to do the things that you love. And I don't know what is the right answer to that question. 

...

-Look. If someone wants you to eat shit. Email me, forward me and I'll deal with them. 

-All right. Haha. 

...

We talked on and on for like 15 minutes or so and finally moved on to the next question. You can tell I was half listening to what he was saying. Not that I didn't care, he was answering my questions. But sometimes I find myself caught up in the midst of thoughts, even in conversation. I was thinking about 4 years ago, on that particular day, that particular moment when I decided to lift my ass off the seat, walked out of the class and decided to quit university. It was 2pm I think, and it was sure a sunny day. I was driving back home and I knew I was never going to go back there anymore. Fuck that French major. Fuck everything. 

But then again, I was too lazy to think to the end of the line. 

-Hey. I appreciate your questions. 

And he shook my hand. 

-Wow. I was hoping to shake your hand. It's an achievement actually. 

-I want to shake your hand too. If you come to New York, just hit me up and I'll take you around. You'll find me anywhere in New York. 

-Thank you. I'll do, one day. 

[inthebloodrain]

I think the kind of people who are able to keep up with what happens around them and write everyday is just out of this world. How they do it is just beyond me. But I used to write a lot, I kept that habit until when I left high school. It just happens to me that all the words I write go blank, and ironically, blank is the right word to put it. I still have the urge to write one of these days, sometimes I find myself writing relentlessly, but then all of the thoughts I lay down would eventually stay as drafts forever. One day I looked through my old notes and found some of them dated back to 4 years ago, unfinished. But that's not the point, this is also my problem, I can't focus on the things I want to say. The point is the words are there but somehow to me they feel empty. Sometimes they're too blurry, like a pond full of mist. And then sometimes they feel too real, a little bit too real, like I type out a word, the word then takes the physical form and at the time I finish with my writing (which I also find hard to do) all of the words will dive head first into a wall, making all kind of clunky sounds and echo everywhere. Whatever I write down is just a bunch of empty containers. 

I really think there's no fine line between writing something heartfelt and something so utterly garbage that its existence is a violation to the world. Because you have to be honest to write. Whether it's being honest about how much you love or how much you loathe what you write. That's one way to see it, doesn't it? What I like about this idea is that in both cases, at least you're being honest with yourself. But what happens to those who can't be honest with themselves? I, honestly, don't know. Sometimes I look at those best-sellers on the shelves and there's a faint idea forming in the back of my mind, but I guess I don't have enough courage to think about it thoroughly. 

[inthebloodrain]

one more drink will do me just fine it wears me out. 

[inthebloodrain]

when i was in grade 12, there was a girl from my high school who committed suicide. she was 2 years younger than me. i felt extremely bad for some time after hearing the news. i felt like if i knew her sooner, by any chances and by any means, i could’ve stopped her death. i felt like i’ve lost somebody i could clearly understand. i felt like i’ve lost a friend, even though i’ve never known her name, or how she looked like.

thinking about it 4 years later though, her death was inevitable. now and then i still look at the thin air, and try to grasp something out of it. maybe it’s her. but there’s only the nothingness. but what is the difference anyway. 

[inthebloodrain]

baby there's only so much of what remains like the contour of your face and the softness of the coat that keeps you warm more than my embrace could ever do

and there's only so much to remember like an unsung, broken feeling i could never make out when you told me  all that you wanted was just as simply as crossing my name off the back of your mind

it's just that there's only so much to forget we'd have stayed forever young with our hearts buried away from the waves of time.