irisdosol - Tumblr blog

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sometimes i feel like its just a matter of time for everyone to realize they don’t actually think i cool and leave

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16.02.23

so it seems like im 100% forgettable and boring

the thing is: everyone leave me without even looking back a little bit

feels like im not worth it

and for more that im worthy for myself i cant like isolated

i wish i had someone to speak to

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não sou meu público alvo.

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hoje é 03.11.2022, são 7h29 da manhã, to no meu quarto em sorocaba-sp e acabei de ler um texto de 7 meses atrás sobre o nosso término.

engraçado, talvez nem tanto.

muitas coisas aconteceram desde aquele texto.

eu realmente fui morar em foz, eu conheci outra pessoa, nós, aos poucos virou lembrança, lembrança boa, quando eu voltei a gente se viu e foi tão diferente, você parecia querer passar o máximo de tempo comigo e eu me senti tão especial, depois, voltei pra foz e o silencio de novo.

nessa vinda, tivemos momentos e momentos, agora o que tá mais latente pra mim é a conversa sobre nosso relacionamento te fazer lidar com várias questões internas que você prefere não lidar mas que quando eu te chamo pra fazer algo você é obrigado a lidar ("e isso é na verdade bom").

ontem a pessoa com quem você tá saindo, que tbm é minha amiga e eu conversamos sobre você.

essa conversa alugou um condominio inteiro na minha cabeça o dia todo.

eu tenho medo de ser trocada, de me provarem que tem gente melhor que eu e mesmo sabendo que racionalmente isso é mt ilusório pq sim, existem pessoas melhores que eu em n coisas, mas pra sentimento, cada um é um.

acho que eu escolho demais minhas palavras pra não ter ambiguidade nenhuma.

"eu não senti por mais ninguém o que eu senti por você"

sinceramente, espero que você nunca sinta, que cada amor e afeto na sua vida tenha um gosto único, nunca amei ninguém como te amo, no presente.

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22.10.2022 23:21 Sorocaba SP

Hoje é sábado

meu quarto ta uma zona eu não consigo retirar absolutamente nada de nenhum lugar eu to com medo

quando eu morava na casa da minha mãe ela brigava comigo com a bagunça do quarto

como eu posso receber ajuda sobre isso?

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i recently (a month ago) decided i will no longer chop my hair untill it gets the size i want

im starting to struggle with how i look and been too much time looking at my white stresses hair growing more and more

i know its going to take some time - like months, probably years - to my hair go the way i want so maybe its time to work my appearance as self love?

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quanto mais eu uso as redes sociais mais me da vontade de não fazer parte pra nós ser alvo de comparação

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parece que eu não sou boa de vdd em nada

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eu queria sair e dar fora em um monte de gente

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ele beijou minha mão vei

o jeito que ele me olha e sorri de lado parece os livros de romance adolescente que eu lia

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oi, hoje é dia 1.4.2022, é sexta feira, tô no rj no hostel pura vida, hoje o dia amanhaceu chovendo, te entendo nuvens, hoje as minhas lágrimas tbm estão pesadas, pedindo pra despencar.

já tinha tanto tempo que eu vinha me sentindo invisível, incompreendida, desinteressante, angustiada e etc. por que eu preciso tanto de validação alheia pra confiar em mim, ou será que eu só não tava sendo justa comigo mesmo aceitando tão pouco?

henrique não sabia me mostrar o quanto ele me ama, o quanto ele quer estar comigo e me fez entender que não o fazia, depois de meses tentando mostrar, verbalizar de alguma maneira, finalmente consegui me fazer entender, mas será que é tarde demais? suas promessas não me levantam a esperança, nem sequer me fazer pensar em acreditar e eu queria acreditar, eu queria ver, eu queria confiar, mas não consigo, ele me afastou tanto, ele teve tanto medo, duvidou tanto do nosso sentimento ~mesmo que incosciente~ enquanto tudo que eu estava tentando era mostrar pra ele que não tinha necessidade, que eu estava ali e queria permanecer no peito e coração dele, mas senti que já não tinha um lugar reservado nele pra mim, embora eu ainda estivesse abrindo e explorando novas trilhas e picos pra ele habitar no meu, mas ele aos poucos foi se recolhendo, se retirando e agora o espaço só tá aqui pra desilusão de sentir que vivi uma parte desse relacionamento sozinha, eu e as inseguranças dele me colocando pra mais e mais longe. e agora eu to aqui, a 360km de distância, sozinha e de coração vazio ~aberto, mas vazio~, mas sem conseguir acreditar em uma unica palavra do que ele diz que sente por mim, e dói, dói muito porque eu realmente queria acreditar, queria ver, queria sentir, mas acho que no fundo, ele tava com medo mesmo era de ele não conseguir se sustentar, e não conseguiu antes mesmo de eu ir embora.

agora só nos resta tempo, tempo de restaurar, tempo pra cuidar, tempo pra plantar, cuidar e florescer.

tic tac tic tac tic tac

mas ainda dói, pakas.

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oi bom dia hoje é dia 12/3/2022 são 11:44 da manhã e eu estou trabalhando numa encomenda, o que é muito legal porque é a primeira encomenda que eu faço! E eu já recebi por ela, o que é muito massa! eu tô preocupada e irritada e ansiosa porque o krita simplesmente está travando e levando horas pra carregar ~ preciso de um computador melhor.

eu ainda não comi nada mas bebi ~desliza até a garrafa de água e bebe o resto dela ~ 500ml de água e uma xícara de café, minha cabeça tá começando a incomodar e os cachorros estão cantando.

umas 14h eu preciso sair de casa pra ir na ossel, preciso começar a me arrumar 13:30, quero ter PELO MENOS se o krita permitir salvar o arquivo finalizado.

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ninguém me odeia porque eu conheço poucas pessoas e as mantenho a distância segura o suficiente, minha cabeça é lelé das ideias kkkk

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pra aguentar bronca e ajudar sempre sabe onde me achar agora quando é pra me chamar pra trampo legal tem mil prioridades de gente que não te prioriza

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sinto uma gigantesca dificuldade em manter vínculos, 0 problemas com inicia-los mas parece que não sou interessante o suficiente pra manter o cativo

sou one night stand de amizades.

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dormi a tarde no colo da crush e agora que to sozinha nao consigo dormir sem o cafune dela que mundo injusto

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https://open.spotify.com/track/4XSZUo1ME7YC6Ca38XAWzV?si=50d0f1165578442a

o problema de quando a pessoa elogia exarcebadamente é que eu sei que é mentira, então eu não acredito mais quando é verdade,

eu na verdade não acredito na maioria das coisas que as pessoas me falam,

na verdade as vezes nem nas coisas que eu penso

https://open.spotify.com/track/1yGJUwPOptMclOwV2kvAxH?si=5095e7de9082480d

as vezes eu lembro que eu lembro de algumas coisas, tipo

eu acabei de lembrar que eu lembro uma citação de um mini doc sobre uma artista japonesa que a flora me mostrou que ela diz que ela não espera a ideia aparecer pra produzir, a ideia surge no fazer, as vezes...

https://open.spotify.com/track/0DlHQxrVijRqVUfuS6PKaY?si=9542b09fc94248ac

isso me faz pensar sobre as crianças e como elas podem descobrir de maneiras mais interessantes as capacidades do componente arte

senti vontade de abrir o planejamento e pensar em propostas pra próxima aula

mas lembrei da conversa de hoje no ônibus

e tentando não criar um milhão de cenários e expectativas

https://open.spotify.com/track/7M7oYTGSDkD1jfv33yWtR0?si=e5921f41155d4e47

eu quero sumir?

ou eu quero me retirar de situações?

ou eu só to me sentindo sobrecarregada?

acho que essa ultima é a que mais faz sentido.