ironpansies-blog

[ironpansies-blog]

Я кажусь сама себе смешной в своих чувствах и действиях. Как я могла возомнить себе, что могла кого-то в своей жизни любить? И что самое смешное, как я могла сама себе возомнить, что меня могли любить в ответ? И кто? Кто меня мог любить в ответ? Меня? Серьезно?

Что я делаю сейчас? Пытаюсь быть как все. Да, именно я это и пытаюсь делать и мне смешно самой от себя. Я думала, что мне по плечу «нормальные», «обычные» отношения с людьми. Я и вправду подумала, что «могу» полюбить кого-то, я и вправду подумала, что кто-то сможет клюнуть на меня. Этого никогда не было, так почему же это будет сейчас? И самое главное, зачем я все это делаю? Зачем я пытаюсь #бытькаквсе ? Зачем я пытаюсь с кем то конкурировать во внешности? Зачем я пытаюсь постоянно сравнивать себя с остальными девушками, а глядя на парней, думать, насколько я могла бы быть достойна его. Почему вдруг я резко задумалась о своем одиночестве, которое до этой минуты никогда меня не волновало и не приносило никакого дискомфорта, ни физического, ни морального?

Общество надавило на меня своей тяжелой стальной рукой, оно попыталось меня раздавить, но черт, я ведь вправду смешная сейчас. Нет ничего лучше этого чувства. Если бы ни оно, я бы не раз выставила себя на посмешище, но этого никогда не было. Я должна себе признать, что я не такая как большинство. Не из самовлюбленных мыслей, а просто потому что так всегда было, есть и будет.

В то время, как все страдают от одиночества, я ловлю от этого кайф и искренне жалею тех, кто с кем-то. В то время, как кто-то отдыхал в клубе прошлую ночь, я сидела дома и смотрела фильм и я ловлю кайф от этого. Я никогда не чувствовала себя ущербной от того, что у меня мало друзей или нет парня. И почему это волнует меня сейчас? Просто потому что все уже выросли, а я нет. Все мои одногодки, одноклассники, одногрупники, стали «взрослыми», «серьезными», «независимыми», детными, женатыми, замужними, в то время как я продолжаю смотреть мультики и беситься в комнате под громкую музыку, когда никого нет в квартире. Я могу себе это позволить и я рада этому и это не внушает мне какого-нибудь уныния. Никогда не внушало.

Я смешна сама себе сейчас. Так еще немного и я превращусь в черт знает что. Во «взрослого», в «серьезного» человека. Но они не знают, что я всегда буду молода душой, даже в те моменты, когда меня будет душить депрессия и алкоголь. Я маленькая девочка, даже когда делаю огромные глотки вина прямо из бутылки или выпиваю сразу несколько стопок водки не закусывая. Я маленькая девочка, даже когда я пошлю и говорю грубые вещи о сексе и о всем, что к нему относится. И мне хорошо. Я веселая, маленькая девочка, я живу так как знаю и так, как мне комфортно. Я не собираюсь быть в шкуре своих знакомых, пусть даже они меня за это забьют камнями. Мне такой никогда не быть, просто потому что я не смогу.

К черту эту серьезность, к черту эти мысли о будущем, к черту эти мысли об отношениях, ведь мне хорошо только тогда, когда этих мыслей нет, когда меня не переламывают напополам, пытаясь изменить то, кем я есть.

Я привыкла к тому, что я призрак. И это не печально. Ну-ну, не вешайте нос. Черт, да я тащусь от этого. И кстати, чтоб вы знали, сейчас я абсолютно трезвая. Ведь обычно я пишу такие вещи когда нажрусь.

Меня никто не замечает, т.к. я мало когда выхожу из квартиры, а если выхожу, то никто меня не замечает, т.к. я пытаюсь не привлекать к себе внимание. И о чудо, во мне 180 роста и 70 кг веса, а я все равно прозрачна как воздух. И черт, я тащусь от этого. Никто не доебуется на остановках и в автобусах с просьбами познакомиться, никто не свистит мне вслед (хотя и такое было, но намного реже чем у моих подруг).

Я не хочу быть привлекательной и сексуальной, т.к. это совершенно не мой стиль поведения. Я не хочу быть горячей ципочкой на метровых каблуках и в юбке, которая скорей зайдет за пояс. Кроссовки и парка, распущенные и запутанные волосы как у дикарки и никакого макияжа, вот мой стиль в котором я чувствую себя как в своей тарелке, идя по улице в таком шмоте, я чувствую себя как рыба в воде. Сидеть на корточках и ждать трамвай, это для меня, оставим хорошие манеры для леди. Сидеть на лавочке, расставив широко ноги как это делают парни, вот та поза, в которой мне сидеть удобней всего. Смеяться громко на всю улицу, не замечая негодований окружающих и курить сидя на самой дальней лавочке в парке, под тенью высокого дерева – вот мой стиль. Пить вино, водку, ликер, пиво; включать на всю музыку в колонках и подпевать, танцевать, курить, вот то, что я хочу делать, вот то, чем я живу.

Я скорей сойду за другана, чем за девушку и мне в кайф общаться с парнями, а девушек я на дух не переношу.

Вот что, вот это так. Все в кайф, когда так. Я люблю одевать деловой костюм и идти на работу. Но притворяться человеком с серьезными намерениями и принципами, порой не просто тяжело, а болезненно. Но я готова отдавать эту маленькую жертву, лишь бы не трогали мой маленький мир, где я могу делать то, что хочу и сколько хочу.

Я не мать, я не чья то девушка, я не чья то жена. Я никогда за это не сойду. Если меня сломать, я сойду с ума. А пока что я сумасшедшая для «обычных», для «нормальных». Я не уникальна, много таких как я и я этому рада. А большинство пусть идет лесом. Я на пару дней стала бояться мнения окружающих, что? Чем больше тебе лет, тем большее давление на тебя оказывает общество, но оно утяжеляется постепенно, как вес штанги, которую ты тягаешь в качалке. Постепенно ты становишься лишь сильней и со временем учишься поднимать вес все больше и больше.

[ironpansies-blog]

Я тихо сигарету закурила.

Уставила свой взор во тьму.

Тебя представила, и поняла, что разлюбила.

И до сих пор, как это получилось, не пойму.

[ironpansies-blog]

Успокоиться, лечь на кровать.

Уснуть и обо всем забыть.

При свете дня в чужой квартире ночевать.

А просыпаясь ночью - дико выть.

[ironpansies-blog]

Разные вещи со мной происходят. Моя горячка соответствует моему душевному состоянию. Будто бы что-то рвется из груди, разрывает меня на части, давит на легкие, тяжело дышать, тяжело ходить, тяжело держать голову прямо. Хочется плакать, но не могу. Хочется забыть обо всем, что происходит и что происходило в моей жизни, хочется стереть все из памяти и перестать существовать. Так тяжело дышать, так тяжело ходить. Я не хочу умирать, я хочу перестать существовать. Я хочу жить, я хочу действовать, я хочу увидеть, какой я стану в будущем, чего смогу добиться, но одновременно, я ничего не хочу. Я не хочу думать, мысли причиняют мне страдания. Мысли сводят меня с ума, я не хочу думать.

Я практически упала на самое дно, еще чуть-чуть и я его коснусь. Еще чуть-чуть.

Я не могу спать, я ем на автомате, я все делаю на автомате, потому что моя голова забита другими вещами – мыслями, жестокими, сводящими с ума. Наверное, я все же хочу умереть. Я просто устала. Черт, я просто устала, но это не марафон. Жизнь, это не марафон, где можно сдаться и прекратить бежать, черт, ты должен бежать, ты не можешь взять и остановиться, просто потому что устал. Ты будто неиссякаемый источник энергии, батарейка которого находится на низком уровне зарядки. Ты не теряешь силы, но и не приобретаешь, ты вечно где-то посередине. Тебе тяжело дышать, но ты дышишь, у тебя болит сердце, но все равно продолжает биться, тебе тяжело идти, но ты все равно идешь.

Грызу ногти, сдираю кожу с пальцев, но не потому что я этого хочу, а потому что я потеряла контроль над своими пальцами, они сами рвутся содрать с себя кожу ногтями.

Сколько моментов я вспоминаю из своей жизни – печальных моментов, моментов предательства, моментов расставаний, моментов ссор, моментов обиды, моментов ненависти и злости, моментов потерь, моментов неудач, моментов лицемерия и подлости, моментов корысти, что все слилось в один большой ком и раздавило все хорошее, что было у меня в жизни, если оно было, ведь я больше не могу вспомнить ничего, что принесло бы мне облегчение и хоть какую-то малую радость. Я что-то помнила, помнила что-то хорошее, но оно мне приносило такую нестерпимую боль, что воспоминания неудач приносили мне чистую радость. Я понимала, что это хорошее больше не повторится, что я упустила, потеряла этот момент и больше никогда не буду прежней.

Что меня ждет впереди? Я не знаю, я лишь знаю, что оно принесет мне несчастья, даже если это будет радость.

Несколько последних дней я провела как в тумане и потеряла свою работоспособность. Слишком много отдыхала не отдыхая. Я не могу отдыхать, я не могу просто уснуть, мне приходится пить, чтобы усыпить себя и с каждым разом приходится пить все больше и больше. Я просто потерялась, я потерялась, я потерялась здесь, я здесь потерялась, в этой чертовой среде и я не знаю, что мне выбрать, какую дорогу, чтобы наконец найти себя. Я могу делать огромные вещи, хорошие поступки, я могу делать все, что от меня потребует жизнь, но все ��то происходит на автомате, почему? Почему я не чувствую жизнь, как все остальные? Даже сейчас я пишу на автомате, все, что накопилось у меня в голове за последние два месяца.

Алкоголь мне помогает плакать, он мое лекарство. С ним я становлюсь чувствительней к тому, что должно меня трогать и без него, я чувствительна к тому, что не должно меня волновать. Алкоголь -  мое лекарство, которое лечит меня от нечеловечности и если бы я могла найти наркотики, я бы употребляла их, чтобы найти себя.

Моя жизнь разрушена, хотя я научилась создавать видимость прекрасной и беззаботной жизни. Я научилась скрывать свои провалы под туманом беззаботности, но мысли, они меня преследуют.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

Я не могу больше скрывать своего пристрастия к алкоголю, уже все это замечают и я не готова с ним расставаться только потому что они меня осудят. Я сужу себя куда серьезней и строже, чем они, они не смогут принести мне зла. Зло есть я и я сама себя приношу себе в жертву. Каждый раз я не справляюсь сама с собой и не могу с собой совладать. И каждый раз я перебарываю себя и убиваю.

Я хотела бы, чтобы меня кто-то понял, но я никогда этого не пол��чу. Простое счастье в жизни, простое и самое драгоценное и самое волшебное и самое приносящее радость и душевную гармонию – понимание окружающих.

Было бы проще все послать к черту. Было бы проще просто жить. Было бы проще довольствоваться тем, что у тебя есть. Было бы проще быть со всеми в мире. Было бы проще быть в мире с самим собой. Было бы проще верить тому, что тебе говорят окружающие. Было бы проще любить. Было бы проще жить так, как все живут. Было бы проще потакать своим желаниям, было бы проще признаваться в любви, когда любишь. Было бы проще привязывать к себе людей, влюблять их в себя и делать их своими. Было бы проще сделать так, как делают все.

[ironpansies-blog]

Я никогда не пойму кто я. Это мне разъело весь мозг, всю душу. Я потеряла себя навсегда. Всю жизнь я пыталась ухватиться за себя, всю жизнь пыталась понять, кто я.

Часто в детстве я смотрелась в зеркало и не могла поверить, что это я и есть. “Это не мои глаза, это не мой нос, это не мое лицо, не мои руки” - думала я в такие моменты. Иногда, чтобы такие мысли возникали, мне даже не нужна была помощь зеркала, я слышала свой голос и он казался мне противным, чужим.

Даже сейчас, в 22 года, я боюсь себя и считаю себя чужой самой себе. Будто я поделена на 2 сущности. Одна мне совершенно чужая и непонятная, а вторую я тоже не знаю, иногда она является голосом моего разума и я знаю только то, что она постоянно страдает.

Я ненавижу первую, неизвестную мне “сущность”, хоть понимаю, что это я и есть. Я желаю зла этой сущности и пытаюсь ее всячески подавлять, разрушать, нанести пусть маленький, но вред, при первой же возможности, хотя знаю, что вторая сущность будет страдать при этом так же.

Я не знаю себя. Не знаю на что я способна, что я умею, чего хочу. Я ничего не знаю. В мире нет ни одной родной души и я сама себе чужая.

[ironpansies-blog]

Каждый считает свои страдания самыми большими, которые только могли выпасть на долю человека. Кто-то выставляет свои чувства напоказ, кто-то доверяет их лишь некоторым людям, кто-то вообще предпочитает держать их в себе. Но в любом случае, человек может чувствовать, ощущать, испытывать все то, что только может чувствовать, ощущать испытать обычный, простой человек. Можно сказать даже, что человек, который никого не поверяет в свои чувства, может испытывать более глубокие, более чистые чувства, чем тот, кто на каждом углу разбалтывает всем о них. Вы никогда не сможете узнать, что творится в голове у другого человека, насколько он глубоко может переживать свои проблемы, насколько он может быть несчастным, так что вы не имеете никакого права, упрекать кого-то в черствости или грубости. Быть может, тому, кто стоит перед вами и улыбается, сейчас очень плохо и больно, быть может, даже хуже, чем вам. И еще, нужно бы знать, что существуют такие люди, которые пустым словам предпочитают действия. Но даже если вы и сможете это понять, почему то выбираете как раз таки эти пустые слова и они становятся дороже вашему сердцу. Вы навсегда останетесь для меня загадкой. Глупой загадкой.

[ironpansies-blog]

Последнее время я могла наблюдать одну вещь, которая дала мне понять на моем опыте и на опыте знакомых мне людей, что самое тяжелое в жизни - это оставаться человечным несмотря ни на что.

Есть люди, которые тебя обижали, унижали, как морально, так и физически. Есть люди, которые висят на тебе непосильным грузом и полностью зависят от тебя. Есть люди, которые потеряли свою силу и тираническую власть над тобой, стоило им заболеть или состариться. Когда тебе приходится оставаться с этими людьми, быть с ними постоянно, или же регулярно видеть, тяжело бороться с собой и удерживать весь свой накопившийся гнев и ненависть. Когда твой обидчик по какой-то причине обессилен, а ты в этот момент преобладаешь над ним, очень тяжело удержаться и не отомстить. Осознание своего преимущества над этим человеком начинает захватывать и поглощать весь твой разум и затягив��ть его в какую-то черную дыру, тьму и тогда твой рассудок помутняется. Ты думаешь, что справедливость восторжествовала, ты радуешься и ликуешь, ты пытаешься «оторваться» по полной над этим человеком, думая, что все что происходит сейчас – правильно, и что ты имеешь полное право на совершение этих поступков, но не замечаешь, как превращаешься в такое же ужасное существо, каким ранее был твой обидчик.

Тяжело сдерживать гнев других в таких ситуациях, тяжело кого-то учить быть человечным, ведь ты понимаешь, что ты сам не лучше этих людей и если бы был на их месте, скорей всего поступил бы так же. Ты смотришь на жертву, которая раньше была хищником, ты сам ее мог презирать или ненавидеть (ведь хищников все ненавидят и боятся) и ты видишь, как знакомые тебе люди, из твоего «стада» сами превращаются в хищников и раздирают ослабевшего, постаревшего льва на части. Газели сами превратились во львов. Ты помнишь все то зло, которое старый и немощный хищник, будучи молодым и сильным, нанес тебе и твоему «стаду», но твои близкие, друзья по несчастью, сами стали теми, кого ты ненавидел и презирал всю жизнь. Ты смотришь на эту картину жестокости и начинаешь ловить себя на мысли, что тебе жаль этого старого хищника, но ненависть пересиливает все и тебе тяжело в этот момент самому удержаться и не побежать рвать на куски этого старого льва. Сдерживая свою ненависть и презрение к нему, ты начинаешь ненавидеть всех.

Нельзя отвечать жестокостью на жестокость, но зная это, меня пуга��т моя слабость, ведь стоит мне только почувствовать «кровь» своего врага, и я могу озвереть также, как это «стадо», и я сама превращусь в безжалостного и глупого хищника. Но так неправильно. Это всегда будет неправильным. Мы должны научиться прощать своих врагов и обидчиков. И даже больше, мы должны научиться помогать им, если им будет плохо, и никто кроме нас больше не сможет им помочь. Мы не должны с бредовым упоением ждать момента, когда наш враг ослабнет, чтобы нанести ему ответный удар, а потом сходить с ума от той власти над ним, которая нам выпала, потому что это приведет нас к гибели. Потеряв свою человечность, мы навсегда погибаем для мира.

[ironpansies-blog]

Старый страшный сон

Никак не могу забыть один свой старый сон, приснившийся мне в прошлом году. Он был очень страшным и реалистичным, а главное, в нем чувствовалась ужасная безысходность и беспомощность. Я должна его записать, пока я его не забыла, ведь со временем сны забываются, но если честно, в глубине души я понимаю, что этот сон я еще долго не забуду, пусть бы он и не нес в себе никакого скрытого смысла (а могут ли сны носить какой-то скрытый смысл вообще?) или чего-то особенно для меня удивительного. Мне часто снятся странные и страшные сны. Но они все равно забываются или тускнеют со временем, а этот нет.

Я работала и как всегда поздно возвращалась домой на автобусе. Было темно и холодно, на земле уже лежал снег. Я села в автобус и поехала домой. Хоть мне и нужно было ехать практически до конечной, через весь город, но дорога оказалась намного дольше обычного, и я начала волноваться, села ли я в правильную маршрутку? Было темно, а окна автобуса были к тому же еще запотевшие и я ничего не могла разглядеть. Автобус остановился, я приехала до конечной. Водитель не планировал ехать обратно и мне пришлось выйти из автобуса, чтобы дождаться следующего, но когда я вышла из него, я поняла, что я вообще неизвестно куда заехала. Хоть я и прожила довольно долгое время в этом городе, но этого места я не знала. Было темно и я стояла на грунтовой дороге, горел лишь один тусклый желтый уличный фонарь, а вдали были какие-то старые панельные многоэтажки, многочисленные окна которых так же горели мутным желтым светом. На против меня была какая-то или стройка, или наоборот, разобранное кирпичное здание, от которого остались только стены первого этажа. Везде валялись груды кирпичей, а стены бросали длинные тени, превращая и так ночной мрак в что-то более непроглядное и пугающее. Я долго стояла на этом месте, надеясь, что приедет какой-то автобус, но он все не приходил. Было совсем поздно, и я не могла позвонить родителям т.к. телефон был разряжен. Я совсем отчаялась, замерзла и мне было страшно. Но это все пустяки, т.к. потом я увидела нечто, что потом заставляло меня впадать в страх и оцепенение даже после того, как я проснулась.

Среди этих разваленных стен, на груде кирпичей стояло …нечто. Какое-то существо, название которому я не могу дать и сейчас: монстр? человек? дух? приведение? неорганик? Бред какой-то! Но оно было живым. Оно стояло, вдалеке, на горе из кирпичей и не имея глаз, глядело на меня. Я это чувствовала. Длинное, худое существо (будто низкого, и так очень худого человека, растянули до 2 метров в длину) Руки у него были длинные и тонкие, он сгибал их в локтях, чтобы они не волочились по земле, а кисти были огромными и широкими, с длинными пальцами, в половину длины его руки. Голова была вытянутой и острой. Существо было совершенно безликим, не имело ни носа, ни рта, ни глаз, ни ушей и было одето в какой-то черный балахон. Оно «уставилось» на меня, а я оцепенела от страха и мне казалось, что даже сердце и дыхание у меня остановились. Я не могла даже моргнуть. Я просто стояла, в темноте, глядя на это жуткое существо. Я боялась позвать на помощь, пошевелиться, моргнуть, закрыть глаза, мне было страшно совершить любое малейшее движение. Я думала, оно уйдет, но оно только стало подходить ближе ко мне. Оно начало прыгать вокруг меня и без рта издавать странные пищащие звуки. Оно пищало и ревело, прыгало вокруг меня, взмахивало своими огромными страшными руками, и мне казалось, что у меня уже подгибаются ноги, мне казалось, что я сейчас просто упаду, как увидела маленький круг света, прыгающий в темноте. Кто-то подходил ко мне с фонариком. Это была девушка, в кожаной куртке и фуражке, я не знала, кем она была. Она подошла ко мне, и я взглядом молила ее о помощи, потому что язык онемел от страха. Она улыбнулась и сказала, чтобы я не боялась, что это существо просто хочет «поиграть со мной». Я хотела, чтобы оно быстрей ушло и мне казалось оно начинало злиться, потому что я с ним не «играю». Я глянула на него и приложила все свои силы, чтобы улыбнуться ему. Я улыбнулась и дрожащими руками взяла его руки и стала прыгать вместе с ним, стараясь правдоподобно смеяться, а оно радостно пищало. Мне было страшно, и я боялась, чтобы моя улыбка не пропала, мне казалось, если я перестану это делать, существо нападет на меня. Потом я медленно оторвала от него свои руки, улыбнулась ему и перевела свой взгляд на девушку. Я спросила у нее, будет ли здесь идти еще какой-нибудь автобус, сказала ей что я заблудилась и мне нужно теперь как-то возвращаться домой. Она сказала, я помню ее слова, она мне сказала «тогда вам нужен автобус для заблудших». Такая формулировка мне показалась очень странной, но я была в таком отчаянье, плюс я до сих пор дрожала от страха, после встречи с тем жутким существом, я начала ее просить помочь мне, я казалось бы, уже любой ценой хотела выбраться из того жуткого места. Она лишь взяла свисток и посвистела в него, не прошло и пол минуты, как я разглядела две огромные ярко синие фары автобуса, которые своим синим светом разрезали уже образовывающийся туман. Автобус подъехал ко мне и открыл передо мной двери, я поблагодарила эту девушку и вошла в него. Автобус был наполнен на половину. Среди тусклого мигающего освещения я немного разглядела уставшие суровые, сонные лица пассажиро��. Я села на свободное место. Когда я подъезжала к дому уже светало, и я в смятении и каком-то ужасе стала рассматривать свою старую улицу на которой жила последний год. Она совершенно изменилась. Появилось больше высоких домов, стало больше деревьев. Я вышла из автобуса и поняла, что я теперь в полной безысходности. Это было будущее, а моих родных уже не было. Я не знала, что мне делать, куда мне идти, страх снова сковал все тело и тут я проснулась.

[ironpansies-blog]

Марфа Семеновна, или что такое “женская дружба”

Когда ты дружишь с типичной девушкой, у которой вместо мозга ее парень (или замужество), кто смотрит только мелодрамы и романтические комедии, а разговоры дальше брюликов, косметики и шмота не идут, ты можешь смело ставить вашу дружбу под вопрос.

У меня была такая подруга. Я пыталась от нее избавиться, но она снова мне навязалась. Очень жаль, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли, но если вы не заметили, я написала «была», т.е. я уже решила для себя, что во второй раз прекращаю с ней общение и это будет уже навсегда.

Когда вы дружите с такой вот особью, никогда, слышите? Никогда не верьте, что между вами есть какая-то дружба, никогда не верьте ее словам! Ее словам, которые выходят из ее дьявольского змеиного рта. Знайте, такие девушки лицемерны и лживы. А что страшней этого (что же может быть страшней? – подумаете вы) ЗАВИСТЛИВЫ! Зависть – это страшное чувство, это источник всех бед. Не было бы зависти, не было бы лицемерия и лжи, не было бы предательства.

Стоит вам продвинуться вверх по карьерной лестнице и выразить свою радость по этому поводу, как увидите кислую мину вашей подруги, а не радость за вас, как вы того ожидали (сучка, ты что, не можешь за меня порадоваться?). Не удивлюсь, если придя домой, такие вот особи с причитаниями о том, как жизнь несправедливо к ним отнеслась, горькими слезами орошают свою подушку.

Стоит вам кого-нибудь найти (я имею ввиду парня) в то время, как она будет одна (такая себе несчастная и одинокая) она сделает все, чтобы твои отношения с этим парнем расстроить.

Часто, такие особи являются до жути эгоистичными, что случилось в случае с моей «подругой». Человек настолько эгоистичный, бессовестный, да еще и завистливый (не забываем об этом), что в моем случае было так: я ей служила «палочкой-выручалочкой», мусорным баком, в который она могла скидывать все свои дурные мысли и печальки. Я была ее личным психологом (ну а как же, подруга, мать ее! Успокоить? Пожалеть? Это же подруга, святое!). Так же я была для нее бесплатным источником информации, когда отдавала ей свои конспекты и делилась шпорами на экзаменах, в то время как она нагло прогуливала пары и вообще нихуя не делала, надеясь что крестная фея (т. е. я) взмахнет волшебной палочкой и у нее все будет. (А что я? Не, ну а что? У подруги то жизня тяжелая, ей же нужно как-то помочь).

Когда-то после долгого перерыва в общении (т.к. наша особь деловая занятая бизнес вумен) я ей позвонила, узнать за свой конспект, ну и просто поболтать. На первый вопрос она ответила (молодчинка, так держать! Ты мой чемпион! Ты пообещала, что принесешь мой конспект на след. неделе (нет, я его больше никогда не увидела). Ты умудрилась сложить целое предложение из нескольких слов, а ведь у тебя настолько сложная жизнь, что часто тебе даже одним словом ответить тяжело!) а потом, после того как я узнала за судьбу своего конспекта, она раздраженно, с деловитым высокомерием добавила: «Что-то еще?». Что-то еще? – прокрутился ее вопрос у меня в голове как пластинка (нет, Марфа Семеновна, это все. Только не забудьте, у вас в 3 часа встреча с нашими деловыми партнерами из Японии. Сколько ложек сахара Вам класть в кофе?). Да, признаюсь, такой ответ меня задел.

Когда она умудрялась звонить мне первой, только и рассказывала о своей тяжелой жизне без ебаря. Да, все сводилось к ее ебарю, то одному, то другому. Впрочем, потом меня это так заебало, что я перестала их различать и мне стало похуй. Только после полуторачасового разговора о ее жизненных неприятностях, она спрашивала: «А как у тебя дела?». Собственно на тот момент мой процессор был уже изрядно перегрет и я такая : «Нууу яаааа». И пока я тянула это «яааа», пытаясь вспомнить кто я вообще такая и какие у меня дела, она находила новый повод для нытья и наш психологический сеанс продолжался еще примерно пол часа, а потом она со словами «ой все, мне пора бежать», быстро клала трубку и клала на меня.

Когда-то мне надоело быть ее шлюшкой у нее на побегушках и я решила навсегда порвать с нашей дружбой (а это было где-то после того, как она забыла о моем др, а потом еще долго не могла о нем вспомнить). Как она отреагировала? Конечно она была в ахуе! Как же так, на пустом месте, я разрываю нашу дружбу? Ну что ж. Все прошло без истерик и прокленов в мою сторону, я вздохнула с облегчением, будто с меня сняли тяжелые кандалы.

Прошел где-то год, как эта особь снова умудрилась мне написать с желанием возобновить наше общение. А поскольку я очень наивный и совсем не опытный в жизни человек, я ответила что-то вроде: «Ну давааааай (че мне)». Я ведь думала, что человек исправился, понял свои предыдущие ошибки, почему именно я решила с ней разойтись, но оказалось, что человек не понял. Все это время она не могла понять! Еб вашу ж мать! Она ж баба! Бабы в таких вещах разбираются! В этих всех «тонкостях», обидах и нытье. Бабы прирожденные психологи и манипуляторы, а она к тому же ��ипичная баба! Но нет, она ничего не поняла. Знаете, что понеслось бурным потоком после моего «да»? Ее жалобы. Ее блядские жалобы! О том, что ее бросил ебырь, о том, что другие ебыри совсем не хотят ее ебырить. О том, что ее консервативная семейка (читайте: заправославленная верой семейка) чуть ли не отказывается от нее, потому что ее никто не ебет (или правильней будет, что она никого не ебет?). И она начала ебать мне мозг, будто я ее ебырь, готовый стерпеть любые пытки своего мозга, ради того, чтобы вечером ее трахнуть (но я не собираюсь тебя трахать, подруга). Она ныла и ныла (а это было по переписке), а потом я увидела эти всем знакомые «была 15 мин. назад». Я снова стала выполнять функцию помойки.

Но я хотела справедливости. Через время, я решила «наныть» ей о своих проблемах (которые реально меня тревожили, черт побери!). Я наныла ей сообщение слов на 150, а ответ оказался очень лаконичным: «Эх, мне бы твои проблемы». Что? У меня прям случился когнитивный диссонанс, и я на пол минуты выпала из реальности вообще.

Подруга, угроза моего отчисления из университета, отсутствие жилья и незнакомый, враждебный город, разобщенная семья, депрессия, для меня это пиздец проблема! Это блять охуенных масштабов проблема! Это космос! Я стала бухать! И вместо пары ласковых слов поддержки, я слышу, что мои проблемы вообще хуйня. А че? Вылечу из универа? Ведь легко можно устроиться уборщицей, или посудомойщицей, или кассиром в супермаркете, или дворником. Нет жилья? Это тоже не проблема. Возьми 200 тыс. гривасиков и купи себе квартиру, хули ты ноешь? Что? Нет денег? Так пойди и заработай. Что? Долго зарабатывать? 10-20 лет? Но разве это проблема? А вот то, что тебя не ебли уже целых 2 мес., это да, это проблема, повод впасть в депрессию и стать великомученицей.

Так и вижу, «Икона Святой Великомученицы Марфы Семеновны». Ее не ебали целых 2 месяца, и она умерла от недотраха, за что Госпо��ь наш Бог принял ее к себе на небеса и теперь она покровительница всех недотраханных людей в мире и чтобы склониться к ее иконе в надежде излечиться от хронического недотраха (кстати очень тяжелой болезни, которая чревата жуткими разрушающими последствиями) недотраханные паломники пересекают океаны.

«Спасибо подруга» - подумала я. Это лучше любого психолога. Сэнкс, буду знать, что у тебя есть проблемы по хуже, только чет мне от этого легче не становится.

Рассуждать о нашей дружбе можно долго и нудно (ооо, а мне есть что еще рассказать), но я уже заебалась печатать. Эта история послужит мне наукой на всю мою оставшуюся жизнь. Нахуй таких людей, как Марфа Семеновна!

А ведь после первого разрыва я не чувствовала к ней никакой злости или ненависти. но некоторые люди просто не могут остановиться и хотят, чтобы я любой ценой стала их ненавидеть.

Какие выводы из этого всего можно сделать? Люди никогда не меняются. Это не в их природе. Характер человека – сильная и мощная штука. Иногда мы сами с собой не можем совладать, так что можно сказать про других? Глупо тешить себя надеждами о том, что человек может исправиться и стать лучше. Так же, не стоит пытаться угодить таким людям, в надежде что они вас примут и начнут вас уважать за вашу помощь. Чем больше вы им помогаете и делаете добра для них, тем больше они садятся вам на шею и начинают вами помыкать, думая, что обладают какой то силой над вами. Если что-то пошло не так и с первого раза это не удалось исправить, бегите, просто бегите от такого человека. Потом сами себе же будете благодарны за такой мудрый и своевременный поступок.

[ironpansies-blog]

Иногда я поражаюсь тому количеству людей, которых знала, с которыми дружила. Становится удивительно, почему несмотря на все это большое количество, я все равно остаюсь одна.

[ironpansies-blog]

Я устала. Я просто устала от своей тупости, от своей беспомощности, от того, что я вечно выставляю себя на посмешище. Я устала от того, что у меня ничего не получается. Я устала смотреть на людей, пытаться, стараться заглянуть им в глаза, чтобы они не почувствовали мой страх. Я устала всем улыбаться. Мне кажется, все видят мою фальшивую улыбку. Когда я иду, когда я к кому-то подхожу, я всегда улыба��сь, будто пытаясь что-то скрыть. Я вижу, моя эта улыбка очень многим не нравится, но я продолжаю улыбаться, продолжаю мило лепетать, боясь что все заметят, как я боюсь.

Я так устала не понимать Так устала выставлять себя на посмешище, своим странным ходом мысли, своими противоречиями, которые сами же сводят меня с ума и сводят с ума других.

Я устала говорить, я устала слышать свой голос, который будто серная кислота заливает мне уши. Я устала видеть свои руки. Эти морщинистые, как у старухи, с пересушенной грубой кожей, как у слона, эти короткие и жирные пальцы, эту широкую как лопата кисть. Когда я вижу свои руки, слышу свой голос, я ненавижу себя. Во мне просыпается жуткое отвращение к самой же себе…и жалость, как к червяку.

[ironpansies-blog]

Сначала мы создаем себе сущности, подходящие под наш идеал, а когда они оживают, они пытаются завладеть нашим разумом, и мы начинаем их бояться и бороться с ними. Иногда кому-то удается победить своего демона, а многие, в плену у него, медленно наблюдают свое падение, свое разрушение и ничего не могут с этим поделать. Становясь безвольными, эта сущность полностью захватывает их.

[ironpansies-blog]

Холодный-жгучий октябрь

Если бы ты знал, что мне пришлось перенести после того, как я познакомилась с тобой. Уже сколько, три? Четыре года прошло с того момента, как мы впервые познакомились? Как ты впервые написал мне одно единственное банальное «привет»? И от чего мне хочется сейчас плакать? А я ведь обещала, что не заплачу из-за тебя ни разу. И вот видишь, мои слезы, несколько секунд назад навернув��иеся мне на глаза, уже высохли. От чего я это пишу? Ты этого все равно не прочтешь, но быть может от того, что я пьяная? За эти года я никогда о тебе не писала в своем дневнике, даже писать о тебе было запрещено, было неловко и страшно. И вот я, напившись, открываю свою душу миксософт ворду. Боюсь, чтобы это не было первым моим шагом раскрытия вообще всей моей души тебе, души и чувств, а нужны ли они тебе? Ты бы о них вытер ноги, как  когда-то. Ты бы мне только рассмеялся в лицо. «Ніжно не ніжно» играет на всю в проигрывателе, но не думаю, что я уже смогу плакать.

Если бы ты знал, что все это время я думала только о тебе. Все эти проклятые тяжелые 4 года и сколько это будет продолжаться? Разве я знаю?

Мне стыдно говорить о тебе своим друзьям, стыдно признаваться им в том, какая я дура. И поэтому, мне приходится бороться с тобой наедине, без всякой поддержки, что очень изматывает и пугает. Ты мой большой секрет, моя великая тайна. Разве я не дура, которая полюбила такого несостоявшегося, трусливого человека как ты, да еще которая на протяжении 4 лет не может этого несостоявшегося и трусливого человека выкинуть из головы? Которая любит призрака от которого отрекся весь мир?

О, если бы ты знал, как ты меня намучил, как я мучаюсь до сих пор. Страдания затихли, боль стала не такой острой, но ты оставил мне сумасшествие. В каждом прохожем парне, хоть отдаленно похожем на тебя, я вижу тебя. С начала я пугаюсь, потом радуюсь, потом снова пугаюсь и вздыхаю с облегчением, что это все-таки не ты. Мне страшно подумать, что я смогу тебя вновь увидеть, ведь мои глаза, мои жесты, мой голос смогут меня выдать и тогда ты поймешь, какой властью обладаешь надо мной, и если ты это поймешь - я погибла.

Ты мне снился, мы были вместе, ты меня обнимал, мы смеялись и радовались этим объятиям, но потом я проснулась, проснулась среди ночи и мне стало горько, что это был всего лишь сон. Ты остался где-то далеко, а я одна, в темной холодной комнате, думая, какой ошибкой было думать о тебе. «Я не смею думать о тебе, не имею права, я не должна!» - только и вертелись мысли у меня в голове и чем больше они повторялись, тем острей я чувствовала всю безвыходность и отчаянье.

Чем же ты смог меня так приворожить? Своей хитростью? Своей подлостью? Своей нахальностью? Отсутствием любого намека на тонкость и тонкое понимание мира? Ты был абсолютно противоположен мне, даже гадок, но при всех твоих недостатках, при всем пренебрежении других к тебе, я у��ерена, что мы могли бы быть вдвоем, нам больше никто бы не был нужен, мы бы могли создать свой собственный мир и никого не посвящать в него, мне было бы абсолютно плевать на всех тех, кто говорил бы плохо о тебе. Но что мы имеем сейчас?

О, если бы ты не обидел меня тогда, только подумай, как бы нам было хорошо вместе! Если бы ты не оскорбил тогда меня, все эти 4 года мы бы имели убежище и пристанище и каждый из нас помогал бы другому в его бедах и сомнениях (или мне просто хочется так думать? Но догадки в сторону, сейчас не о них).

Каждое утро моей первой мыслью есть ты. Каждой последней мыслью перед отходом ко сну являешься ты. На протяжении дня мне удается о тебе забыть, но ночью, лежа в постели, я снова начинаю думать о тебе, представлять тебя рядом со мной сидящим, будто мы с тобой разговариваем после долгой разлуки.

Я ненавижу тебя за то, что ты сделал! Возможно то, что я утаила от тебя свои настоящие чувства и есть моей скромной местью тебе. А ведь если бы ты только захотел, если бы только почувствовал меня, если бы только принял такой, какая я есть, я бы делала все хорошее для тебя, что было бы в моих силах. Ты разрушил нашу любовь. Я ненавижу тебя всеми силами души и всеми силами души хочу видеть тебя, говорить с тобой.

Я так прекрасно осознаю, что ты не тот, кем я тебя возомнила, кем я тебя когда-то представила и что твой образ мною выдуман, но что мне теперь делать? Я бессильна. Когда мы перестали общаться с тобой, я думала, что через год все пройдет, но год прошел и мои чувства не угасли к тебе, я думала, что нужно подождать еще год, но и он прошел, как за ним еще два. Что мне делать? Мои руки опустились. Я хочу, чтобы ты успокаивал меня, чтобы ты утешал меня в горе, чтобы ты вытирал мои слезы, чтобы ты грел мои руки, чтобы ты слушал меня, а главное – понимал. Но почему разум мне говорит, что ты никогда не смог бы меня понять? Ты это доказывал мне сотни раз, но я не хотела в это верить и закрывала глаза на правду.

О, как жестоко ты со мной обошелся, как жестоко! Но если бы мне узнать, что действительно ты ко мне испытывал, может быть я смогла бы успокоиться. Зачем ты мне морочил голову, зачем дурил, говорил, что я тебе интересна, хвалил мою внешность? Разве могло быть хоть что-то правдой из слов тобой сказанных? НЕ верю! Не верю! Не верю! Но …люблю? Нет! Как я боюсь этого слова! Как оно мне чуждо, как непривычно! Я тебя не люблю! Я тебя презираю!