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Quiero que alguien venga y me diga que todo va a estar bien porque a veces la vida se pone demasiado difícil.

Loquesemeocurraescribo

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Lo que no sé...

Hoy necesito escribir. No para contarle a nadie, ni para buscar respuestas afuera, sino para soltar un poco lo que llevo dentro. Esto que no sé me ha traído felicidad, momentos que me llenan de vida, y también me ha exigido sacrificios que he aceptado con amor, aunque a veces pesen. Como todo en esta vida. Siento que necesito dar espacio a todo esto... A lo bonito y a lo difícil, a lo que celebro y a lo que me cuesta. Escribir hoy es mi manera de abrazar lo que hay, con gratitud y con verdad.

"Lo bueno y lo bonito que no sé..."

Hay tantas cosas que me hacen feliz en esta relación. A veces basta con escuchar su voz, con verla aunque sea a través de la pantalla de mi teléfono. Es increíble cómo eso puede transformar un día entero. Hablar con ella a diario se ha vuelto un refugio, un espacio propio dentro del caos de mi dia a dia.

Nuestros recuerdos tienen un "peso" hermoso, sabes? No solo lo que vivimos hoy, sino también lo que compartimos hace años. Risas, pequeñas citas, momentos simples pero muy significativos que se quedan grabados. Y ese viaje que me lancé… Fué un capítulo importante que atesoro profundamente y que no me arrepiento en lo más mínimo.

He aprendido mucho a su lado. He descubierto que mi paciencia, por más eterna que me encante decir que es, también tiene límites. Que reconocerlo no es rendirse, sino tener los pies en la tierra. He entendido que no siempre se trata de conformarse, sino de ser realista y cuidar de uno mismo mientras se cuida del otro.

Estar con ella me ha hecho conocer en mí un amor distinto, un amor como ningún otro que haya sentido antes.

Más que soñar con un futuro, lo que deseo es construirlo: un futuro estable, sano, donde ambos podamos crecer y sostenernos mutuamente.

"Lo complicado y lo difícil que no sé..."

No todo ha sido sencillo, sabes? Hay aspectos de esto que me pesan y que me cuesta llevar. La distancia es una barrera constante, que no se siente solo en kilómetros sino en momentos de soledad y en la imposibilidad de estar realmente cerca cuando más se necesita. A eso se suma la falta de comunicación, que a veces hace que las cosas pequeñas crezcan o que los malentendidos se acumulen en el silencio. No es solo la distancia, definitivamente.

También me pesa la falta de equilibrio. A pesar de que sea ella quien lo diga, hay días en los que siento que soy yo quien camina en cáscaras de huevo, cuidando cada palabra o cada gesto, con la sensación de que todo podría desmoronarse de un momento a otro.

Eso agota. Estoy consciente que he entregado mucho... Tiempo, energía, incluso planes personales y límites que, honestamente, a esta altura de la vida, había quedado en proteger... Porque sé lo que merezco.

Hoy me cuesta expresar libremente cómo me siento. A veces el temor a que mis emociones sean malinterpretadas, no escuchadas o que generen más distancia me hace callar, y eso termina acumulándose dentro.

Lo que más deseo es que todo esto sea recíproco, sabes? Que lo que doy, lo que sacrifico, lo que construyo, también encuentre su reflejo del otro lado. Que podamos sostenernos mutuamente, de forma justa y equilibrada.

"Lo que me gustaría que cambie, lo que sueño para nosotros que no sé..."

Hay cosas que desearía que fueran diferentes. A veces veo que nuestra dinámica se ha vuelto plana, repetitiva. Me pesa sentir que soy yo quien lleva la conversación a rastras, como si no hubiese nada nuevo que intentar, que proponer, más allá de ver una serie juntos.

Extraño mucho esa chispa, esa curiosidad, esas ganas compartidas de sorprendernos, de construir espacios que nos alimenten, de simplemente decir "quien eres?", "hoy quiero conocerte un poco más"...

No tengo respuestas para todo, a veces ni las preguntas las tengo... Tipo como "¿qué necesitaría hoy para sentirme plenamente en paz en esta relación?" Pero sí sé que quiero una relación donde haya reciprocidad. No busco un modelo perfecto ni un ideal inalcanzable.

Solo quiero ser amado como amo, escuchado como escucho, contenido como contengo...

Y me gustaría que ella viera con claridad que no todo es infinito. Que existe un riesgo real de que un día alguno de los dos tome un camino diferente, no por falta de amor, sino por alguna otra razón que en este momento ni quisiera intentar ejemplificar.

Quisiera que eso no se pierda de vista, no como una amenaza, sino como una verdad que también merece ser reconocida.

"Lo que siento hoy que no sé..."

Hoy me siento extraño... Como si todo estuviese en pausa...

En un tibio estado de "stand by", esperando algo, pero no se qué... Es una espera cargada de dudas y de un cierto cansancio emocional que no logro discernir.

Mientras escribía todo esto, sentí serenidad, pero también molestia. Una mezcla difícil de explicar. Por un lado, fue un alivio poner en palabras lo que llevo dentro; por otro, surgió la incomodidad de ver con claridad ciertas cosas que preferiría no tener que enfrentar.

Si algo me queda claro es que las personas cambian. Para bien, para mal, o simplemente cambian. Y eso es algo que también tengo que aprender a aceptar.

Hoy no sé bien qué decirme a mí mismo. Tal vez no hace falta tener las respuestas. Quizá solo necesito darme permiso para sentir lo que siento, sin culpa, sin apuro.

...

Confiar en que el tiempo y mi propio cuidado me irán mostrando el camino.

...

"Hoy solo no sé..."

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And I never think of him... except on midnights like this...

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Tetsuo Aoki

Two People

Woodcut

Davidson Galleries

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ROMAN HOLIDAY 1953 — dir. William Wyler

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Don't blame me...

Something happened for the first time. In the darkest little paradise. Shaking, pacing, I just need you.

For you, I would cross the line. I would waste my time. I would lose my mind. They say: He's gone too far this time.

Don't blame me, love made me crazy. If it doesn't, you ain't doing it right. Lord, save me, my drug is my baby. I'll be using for the rest of my life...

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Shimmering I and Ghostly Hand, Cecilia Reeve, 2023.

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Ultimamente me he percatado qué cada vez que estoy en el mismo lugar de siempre, a diferentes horas, con diferentes moods... Siempre, y lo digo en serio: Siempre.

Puedo ver o es cuchar un avión volando muy alto sobre mi.

No se si sea una coincidencia, ya que desde hace mucho tiempo, mi ambiente de trabajo se ha desempeñado cerca o en el mismo aeropuerto. Pero una vez más, no se si sea una señal o una coincidencia.

Lo que si se es que me genera un pequeño sobresalto en mi corazón cada vez que sucede... Más aún tomando en cuenta lo cerca que está mi viaje y las enormes expectativas que tengo al respecto.

... De igual forma, aún tengo mucho por hacer.

Deseenme suerte, siento que la necesitaré. Aún así estoy seguro que todo estará bien... Solo que a veces se siente un poco solitario todo esto.

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Coffee with love

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God, if your are above... Let me tell you that I will do anything that's within my hands to see that smile of hers every single day that I have left in this life...

And because of that, I ask you to please:

Give me health to see it all through.

Give me strength to carry whatever burden comes in our way.

Give me wisdom to comprehend all that I don't know yet.

Give me patience to wait what time still holds in the future.

Give me perspective to see the details beyond my own eyes.

Give me the love that I know I hold inside my heart to express it the way I want it.

Give me everything...

We are worthy of this connection.

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You know... Lately, I’ve been feeling more drawn to you than ever before. There’s something about the way your beautiful curly hair frames your face and how your freckles seem to dance when you smile. Ah... Those freckles... It's like they light up when you laugh...

Also your smile, tho—it's just breathtaking. It’s the kind of smile that could stop time, warm a room, and move even the heaviest of hearts. It’s infectious, spreading joy and tenderness everywhere. I’ve always been attracted to you and that's nothing new, but now it’s more intense and I fucking love it. When you smile it's as if the whole world pauses just to admire the moment, and I find myself completely captivated... Every. Single. Time.

And then there’s the physical connection between us, although I haven't touched you in years. It's strange... I’m deeply drawn to your body, your lips, your hands, your collarbones, your legs, your butt. Every curve, every detail of them. The way you move, the way you carry yourself so proud and strongly... It’s completely mesmerizing. I loved the way you feel in my arms, the warmth of your touch, and the way your skin feelt against mine, even when we kept our clothes on all the time in those silent and sneaky nights.

There’s a chemistry between us that’s undeniable, so who are we to fight the alchemy? It's like a little spark that ignites every time we’re close. I crave your touch so bad... Being close to you, feeling your heartbeat next to mine, is one of the greatest pleasures I know, besides hearing and remembering you moan so softly and nervously.

But it’s not just a physical thing, even though your beauty is undeniable. It’s the way you make me feel understood and cherished and loved and cared for. Your kindness, your laughter, the way you light up everything with that amazing presence of yours.

I find myself thinking about you constantly, not just in passing moments but in the quiet spaces of my day. I want to hold on to these feelings forever.

I’m incredibly grateful to have you in my life, again... Despite knowing deep in my heart and mind that you just never left.

I love you and I miss you, baby. I can't wait until February.

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We are so small...

The size of the Carina Nebula with our Solar System for scale.

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¿Tienes idea de cuantas cosas he escrito y he borrado a diario mientras te pienso?

¿Qué hace uno cuando se tiene que guardar tantas cosas que no debería decir?

¿Qué hace uno cuando siente que no puede hablar a pesar de saber que esa otra persona si te va a escuchar?

¿Qué hace uno cuando ama tanto?

¿Qué hace uno cuando cada pequeña cosita te recuerda a esa persona?

¿Qué hace uno cuando el corazón no suelta?

...

Yo sé que ni tu ni yo tenemos las respuestas a estas preguntas. Pero aún así aqui estamos... Intentando buscar respuestas a preguntas que ninguno de los dos hace.

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Quiero contar tus pestañas mientras me pierdo en tus ojos cafés.

— flores in caelum

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I don't want to do this by myself...

Keep me close.

Don't let me fall again.

Please...

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~Melíone

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Odio esto...

Recientemente el 26/02/2024 tenido el que hasta ahora ha sido uno de mis sueños mas desgarrantes de todos...

Estaba en un auto bastante grande con un familiar muy querido manejando, un familiar que ya no está con nosotros de copiloto, un amigo cercano sentado en la puerta derecha, un compañero de trabajo que estimo mucho sentado a su lado, a ti tan hermosa y adorable como siempre sentada a mi lado y yo sentado en la puerta del lado izquierdo.

Poco a poco mi familiar que está conduciendo va haciendo paradas y uno a uno se van bajando.

El familiar que ya no está con nosotros se baja y al despedirse dice:

-"Espero que sigas siendo tan noble como te criamos" Y cierra la puerta.

Mi amigo cercano se baja y al despedirse me dice:

-"Siempre estuviste ahí para mi, te lo agradezco" Y cierra la puerta un poco lento.

Mi compañero de trabajo se baja y antes de cerrar la puerta dice:

-"Estoy feliz de haberme cruzado contigo, aprendí mucho de ti"

...

Por un momento seguimos en camino pero esta vez hemos recorrido mas distancia y al detenernos, mi familiar muy querido voltea y dice:

-"Es su turno... A donde tu vas, ella no podrá ir"- Mirandome con ojos tristes por un segundo y al verte a ti sonríe diciendo:

-"Es aquí. Gracias por todo mi linda. Espero que te cuides mucho, siempre te aceptaremos cuando quieras regresar"

Y cuando termina de decir eso, sentía como soltabas mi mano para bajar... Pero yo quería aferrarme a ti, no quería dejarte ir pero al mismo tiempo no podía tocarte.

Comencé a desesperarme y a decir: "¿¡Por qué ella no puede venir?!" intentado tomar tu mano otra vez. Mientras hacia la misma pregunta una y otra vez...

Hasta que bajas y antes de cerrar la puerta me miras una vez más, sonries y con una lagrima a punto de salir me dice:

"Porque así debe ser... Es hora de que me dejes ir. Pero te quiero agradecer. Cuidate mucho por fa."

Y mientras cerrabas la puerta intente alcanzarte pero ya te habías ido...

¿Por qué?

...

¿Por qué tengo que dejarte ir?

...

...

...

...

...

Yo no quería despertar así. Yo no quería esto.

Estoy bien con que los capitulos de mi vida acaben poco a poco a su debido tiempo. Pero siento que debo pelear para no cerrar este capitulo, no quiero que se acabe... Maldita sea.

Me duele el corazón.

No me siento bien.