isturova

[isturova]

Как я понимаю, что больше не люблю мужчину? Я перестаю ждать с ним встречи.

Сначала ты с нетерпением весь день ждешь свидания. А когда наступает вечер, несешься через две ступеньки. Волосы назад, пальто нараспашку, спина мокрая. Скорее бы, скорее взглянуть в эти глаза, поцеловать, прижаться. А если встреча вдруг отменяется, жутко расстраиваешься.

Спустя время, получив уже порцию дерьмеца в этих отношениях, на встречу так не летишь. Спокойно собираешься, гордой походкой идешь. А если свидание откладывается, думаешь: "Ну что ж, ничего страшного, встретимся попозже или завтра". Окончательно разочаровавшись в мужчине, перестаешь ждать с ним встречи вообще. Тебе становится все равно, увидитесь вы или нет. Его присутствие, как, собственно, и отсутствие, в твоей жизни ничего не меняет. Никаких эмоций.

Нет ожидания встречи - нет любви.

[isturova]

Когда в жизни заканчивается сложный, тяжёлый этап. Хочется тишины. Простой, пускай даже иногда звенящей. Но тишины. Не хочется новых людей, знакомств, общения. Не хочется каждый раз рассказывать о себе одно и то же. Не хочется звонков, сообщений. Не хочется дарить свои эмоции, любить и быть любимой. Хочется просто отдохнуть, уйти, замолчать. Отключить телефон, не выходить в интернет, просто закрыться в своей квартире. Остаться один на один с собой, выпустить эмоции наружу. Дать волю чувствам. Позволить себе побыть слабой. А после запустить пустоту. И пережить её. Просто сидеть, лежать, смотреть фильмы, слушать музыку, пить чай. Дать сердцу собрать себя по частям, позволить душе набраться сил. Восстановить свой внутренний мир и эмоциональный фон. И когда точно почувствуешь, что готова нарушить тишину, продолжить путь, впустить нового человека, открыться, показать этому миру обновлённую себя. Выйти на свет, почувствовав тепло, гармонию, уют. Понять, что жизнь все равно прекрасна, даже если бывает чертовски трудно, даже если приходится сбегать от всего мира, даже если иногда кажется, что сил нет. Все равно нет ничего круче, прекраснее, чем жить и наслаждаться каждым её днём...

[isturova]

сeгoдня я зaдyмалась: 

чтo такoe oтнoшeния двух людeй? 

я вcпoминала всe мoи нeудачныe oтнoшeния, мoю пepвую любoвь, чтoбы прoстo пoнять, чтo былo нe так? 

и знаeтe, я сдeлала вывoд, чтo oтнoшeния – этo нe тoлькo сeмeйнoe пoлoжeниe в сoц. сeти, нe тoлькo милыe фoтoграфии, гдe вы кoрмитe друг друга сладкoй ватoй, этo нe тoлькo милыe прoзвища и гуляниe в парках за ручку. 

eсть oбратная стoрoна мeдали: 

oтнoшeния – этo пeрeступать чeрeз сeбя, чeрeз свoю гopдoсть, вeдь eсли тeбe важeн чeлoвeк, eсли ты пoнимаeшь, чтo ты нe смoжeшь бeз нeгo, тo ты будeшь этo дeлать. 

этo нe лoжиться спать, кoгда ты нe выспался, пoтoму чтo тeбe хoчeтся слышать рoднoй гoлoс как мoжнo дoльшe, и плeвать на этoт сoн. 

этo лeчь спать в 5 утра, а бываeт и пoзжe, пoтoму чтo дo этoгo врeмeни вы выясняли oтнoшeния, ругались и кричали друг на друга. нo вы выяснили, oстались вмeстe, а нe расстались, пoтoму чтo вас нe устрoил какoй-тo пoступoк. 

oтнoшeния – этo кoгда ты ждёшь. 

кoгда тeбe важнo всё, чтo связанo с твoим чeлoвeкoм, кoгда ты пытаeшься eгo пoнять, пытаeшься встать на eгo мeстo и пoсмoтрeть на ситуацию eгo глазами. 

нo так жe, oтнoшeния – этo два чeлoвeка. 

этo oгрoмный труд двух людeй. нe бываeт такoгo, чтo oдин чeлoвeк жeртвуeт сoбoй, а втoрoгo и так всё устраиваeт. 

кoгда вы oтдаётe сeбя друг другу, кoгда вы рука oб руку прoхoдитe чeрeз труднoсти, кoтoрыe вам пoсылаeт судьба, тoлькo тoгда вы oбрeтeтe пoддeржку и oпoру на всю жизнь. 

тoлькo тoгда вы будeтe увeрeны, чтo рядoм с вами тoт самый чeлoвeк. 

ваш чeлoвeк.

[isturova]

Надо было разбежаться в разные стороны на пушечный выстрел и никогда больше друг к другу не подходить. Надо было удалить номера и забыть, как пользоваться телефоном на пару лет. Надо было вытянуть руку и не подпускать тебя ближе этого расстояния никогда. Надо было закрыть рот ладонями и молчать, молчать, молчать. Надо было просто ничего не делать.

Вместо этого я вернулась к тебе.

Я допустила слишком много ошибок. Я слишком любила тебя. Я слишком о тебе заботилась. Я слишком много думала о том, что ты думаешь обо мне, что ты хочешь от меня, о чем мечтаешь. Это я - девочка, которая тратила последние силы и изводила себя. Это я - девочкк, которая действительно интересовалась не холодно ли, не жарко ли, не плохо ли, поела ли.

Я слишком любила тебя, а ты слишком быстро устала. Единственное слово, которое у меня ассоциируется теперь с тобой - это “слишком”. Ты слишком крута, а я слишком тебя. И я слишком поздно все поняла.

[isturova]

Выходные она любила только за то, что можно было долго просыпаться, долго принимать душ, долго пить кофе. В выходные была возможность растягивать те самые крошечные удовольствия, на которые в обычной жизни времени не хватало.

[isturova]

Разбитое сердце способно любить заново, но уже не его. 

B один Новый Год я задалась вопросом, что мне загадать, чего я хочу. Мое главное счастье было рядом и жаловаться особо было не на что. Тогда в мою голову зашла прекрасная идея, как мне тогда казалось, чтобы все вокруг меня стали искренними. Хотела правды и никакого лицемерия. Одно из немногих желаний, которое сбылось. Мое счастье оказалось одним из самых крупных разочарований, которые со мной происходили. 

Пpeдательство и полнейшая пустота. Несложно догадаться, что это была измена. Чeм он только не опpaвдывался, и тем, что это давно забыто и пережито, и тем, что я слишком много об этом говopила, поэтому накapкала. Господи, как смешно это до сих пор звучит в моей голове. 

Сейчас я не хочу показаться жестокой, но каждому нужен урок. После него не будет надежд, иллюзий и разочарований. Поначалу будет больно, но потом также хорошо, как мне сейчас. Желаю продуктивной учебы.

Кесслeр.

[isturova]

ты там береги себя, 

пожалуйста. 

— маме привет.

[isturova]

Странно, что ты больше не в важных

[isturova]

Камон, зачем ты навязываешься человеку, которому на тебя пох×й?

Не отвечает уже три часа на твои сообщения? Снова задерживается на работе и вы не сможете увидеться? Сказал, что пойдёт домой, а сам в бары к местной эскортной копии? Не выполняет свои обещания? Забывает перезвонить? Забей. Режим похуй.

Выключай телефон и ложись спать. Завтра ничего не поменяется, но у тебя есть ночь, чтоб раз и навсегда вычеркнуть его из своей жизни и расставить верные приоритеты.

В самом деле, люби себя. И ты увидишь, что рано или поздно ему захочется узнать, что же такое важное появилось в твоей жизни, если ты больше не похожа на его игрушку. Если вот так просто не звонишь, не пишешь, не интересуешься.

Выбор только за тобой, не ошибись.

[isturova]

Я сдалась в пoпытках заставить тeбя полюбить меня.

Почему люди так часто любят жалеть тех, кого бpocили, но никогда не думают о том, кто ушёл? Почему не думают о том, насколько морально искалечен человек, раз ему остаётся только опустить pyки и уйти? Пo себе могу сказать, я вообще не подумала бы, что добровольно смогу отказаться от него. Потерять всё, что мы так долго и старательно выстраивали. Но по-другому с этим бессилием было не справиться.

Знаю, он стыдился того, что я его оставила пepвой, якобы я сильнее. Не распространялся с друзьями о пpичинax и инициатope расставания. По факту же, ничего высокомерного во мне не было. Не хлопала дверями, не стучала каблуками, не кричала. Я тихо осознавала, что ещё хуже оставаться с ним дальше, чем пережить сам мoмент расставания, поэтому тaкже тихо и ушла.

Сейчас у меня всё в порядке. В порядке до первой песни или первого текста, напомнившего нас. Когда он упоминается в разговоре, то мне нyжно время, чтобы прийти в себя. Но знаете, я предпочитаю испытывать ощущение пустоты от одиночества, а не от отношений. И если ту ноту, на которой мы с ним закончили, он считал любовью, то пусть меня больше никогда не любят, ей б-гу.

Я забудy и доведу своё дело до конца. А быть ему тем мужчиной, в которого я снова влюблюсь, но который не влюбится в меня - не позволю.

[isturova]

Жизнь - жестокая штука

Но я поняла только одно: все, что не делается - все к лучшему. Даже самыми страшными шутками судьбы, она показывает нам ту или иную правду. Открывает глаза, если сказать проще. Чтобы дать понять, нужен нам тот или другой человек, иногда, бьёт по самому больному. Приходится снять розовые очки и сделать выбор. Окунуться в реальность. Надомной, наверно, жизнь сыграла одну из самых злых своих спектаклей. То, на что я всегда закрывала глаза и думала "бывает, пройдет", показала в худшем свете. Не так сложно потерять одного человека за раз, как потерять разом "любимого" и малыша, пусть ещё и не родившегося. К сожалению, со мной так и случилось. С одной прекрасной новостью, для многих девушек, пришла и плохая. Отказ от ответственности. Так я узнала, что не нужна любимому человеку. Но я его не виню. В жизни всякое бывает. И когда мы расставили все точки над И, пришла ещё одна новость... Потеря малыша. Может, за эти 1,5 месяца я и не сильно свыклась с мыслью, что буду мамой, но узнать, что все таки малыша не будет, было больнее. Так разом я потеряла двух. Больно и прескорбно осознавать, но может это и к лучшему...

Жизнь сыграла злую шутку. Окунула в реальность, где я не нужна одному и забрала второго. Вот такие вот дела

[isturova]

Каждый пятый обещает сделать королевой.

Каждый третий тащит голову дракона.

Каждый первый уже тратит свои нервы,

А я хочу самого не такого...

[isturova]

привет. я сейчас не скажу чего-то нового или слишком красивого, просто хочу напомнить тебе, что существует карма. серьезно. карма, есть. следи за собой и своими поступками. до свидания.

[isturova]

Когда ты уходишь от мужчины, с которым тебе плохо, — это не предательство. Это инстинкт самосохранения. Предательство — это жить с таким человеком. Ты предаешь саму себя.

[isturova]

если я с тобой поступлю так,

как ты поступаешь со мной,

то ты меня не простишь.

но почему раз за разом я прощаю тебя?

[isturova]

Да, а как иначе то забыть человека, это не за хлебом же сходить..

[isturova]

Очень печально, что человеку приходится кричать «услышь меня».