itisnab

[itisnab]

day 19 - dimance (dimance?!)

no excuses this time, ahahaha. aku memang semalas itu buat update.

anw, ujian komprenya went well. bg study/teori/dinamika aman pake banget eh yang gak nyaman malah prosedurnya. aku lupa kalo gak semua orang familiar sama internet, atau bahkan google. dan kebetulan salah satu dosen itu ga paham. ibu yang ga ngerti itu ngegantiin prof S dan aku sempat kesel karena ibu itu terkenal ngasih saran dan pertanyaan ga jelas lalu muter-muter. nah, lalu aku bersyukur karena, oh, dia bisa tahu apa yang miss dengan prosedur itu, yang kurasa sudah sangat jelas.

malem ini, aku ga akan bahas ujian ahaha. aku mau bahas soal diriku yang merasa punya unfinished bussiness sama N, temen masa kecilku.

kemarin aku ketemu N, sama mbak K yang juga temen masa kecil kita berdua. ketika ngumpul itu, aku jadi merasa regresi ke masa kecilku dan sumpah, gak nyaman banget.

aku punya isu soal pertemanan, sampe S1, bahkan sampe pertengahan S2 ini. kayak, ‘ah bomat lah, akutu gapunya temen jadi apa-apa mesti sendiri, ga ada yang mau temenan sama aku’. itu menurun banyak di S1 gegara ibu @dalkomhanbi​ sama ibu @choconutzi​, yang sampe sekarang aku sangat ber-syukron atas kehadiran mereka. selama sama mereka aku belum pernah ngerasa kek gitu.

nah, kemarin, aku ngerasa isu itu muncul lagi. aku ngerasa ‘oemji mereka kayaknya ga nyaman deh sama aku kayaknya mereka lebih seneng deh kalo berdua aja’. padahal yang ngajak aku keluar itu mereka lho, bisa-bisanya pikiran itu muncul lagi.

terus aku inget aku kayaknya sering ngerasa kek gini ke N waktu kecil. like, i had to fight for her attention and be the best friend for her.

oh aku waktu masih kecil tu posesip banget sama temen. i see friendship as a black and white thing. kalo dia ga main sama aku doang, artinya dia ga mau temenan sama aku. padahal kaga ada yang namanya kayak gitu. di s2 ini suda hampir ilang dan aku bahkan merasa punya temen banyak. memang ada beberapa pengecualian yang lebih deket, tapi, yang lain pun mereka temenku. makanya aku kaget waktu kemarin ketemu N sama mbak K dan ngerasa kayak gitu lagi.

lalu, waktu kecil-remaja, aku juga punya kecenderungan pesimis sama temenku dan kata-kata yang mereka ucapkan. aku berpikir semua kata-kata mereka tuh bohongan aja, suka ingkar janji, ga seneng sama aku, nganggep aku ga penting, dan lain-lain. baru aku sadari ini juga karena N dari dulu sering banget ingkar janji. itu bikin aku ngerasa tersisihkan dan malah bikin aku ngerasa worthless.

hari ini juga dia ingkar janji lagi katanya mau ketemu aku tapi akhirnya dia bikin alasan bla bla bla. dulu aku akan merasa ‘oh, aku ga seberharga ini toh’ tapi sekarang aku udah cukup bisa menilai.

karena kalo ku lihat dari sudut pandang lain, dia ngelakuin itu ke semua orang. dia emang kayak gitu dan ini ga ada hubungannya sama sekali dengan keberhargaan diriku sendiri.

aku cerita ini sama dua orang, H dan D si @dalkomhanbi​ (yang kebetulan chatnya masuk pas kejadian kemaren, dan sampe sekarang ga dibalas sama D-_-).

H ngerespons dengan sangat baik, tumben. biasanya dia bakal menghujat aku habis-habisan wkwk. jawaban dia bikin aku sejuk trus sedikit meredakan ‘kegalauan’ku soal kenapa perasaan ini muncul lagi wkwk. i’m gonna post what she wrote here. thank you so much, H!!!!!

nah itulah dia wrap upnya. sebenernya respons di atasnya masih banyak tapi yaudahlah ini aja yang dipost. PRku sekarang adalah mengolah rasa yang tadi belum selesai. ku berencana ketemu N tadi juga buat konfirmasi dan selesaiin whatever feelings i felt uncomfortable. tapi apa daya dia lagi-lagi cedera janji padaku. maybe i have to push this prob later, as something i should work on next. semoga aja aku bisa lebih aware ketika perasaan kayak gini muncul di masa depan.

jogja, 21 april 2019. 20.33. (di tulis di luxury sambil ngopi banyak banget series:))

[itisnab]

Day 18 - Lundi

hai! sudah tiga hari tydaq menulis. been busy(?) for the past 3 days. ehe ga juga sih sebenernya, aku pergi ke rumah mbah yang sinyalnya ga terlalu bagus makanya males nunggu loading tumblr yang lama.

hari ini pelatihan anak sains yang aku bantuin itu berakhir juga!! seneng banget karena sudah dapet banyak pengalaman dan tentu saja, teman-teman baru! ketemu juga sama senior satu uni waktu S1 dulu. dunia segini sempit ternyata.

aku juga nggak nyangka akan segini bayaran yang aku dapet. fee segitu kurasa terlalu banyak loh. proses yang cuma ga nyampe 2 minggu bisa dapet segitu wow alhamdulilah sekali.

lalu aku membayangkan berapa banyak uang yang dia keluarin buat fasilitator asli dan 4 observer lainnya. gila gila. banyak banget yang dikeluarin :’)

tapi, malem ini, aku juga sangat sangat sangat cemas. seminar proposalku is in 3 days, maaan!! aku cemaaaasss.

aku berencana latihan presentasi malem ini, 3 kali besok, 3 kali rabu dan sekali di kamis pagi. kenyataannya, aku menghindari nyentuh tesis seharian. proposal dan ppt baru aku sentuh sekarang, trus kutinggal buat nulis post ini. kalo di modul yang kupake buat acuan tesisku, ini namanya perilaku maladaptif mengindari emosi. aku tau aku cemas karena ngerasa belum siap presentasi, but instead of membenahi proposal dan pptku, aku malah ngelakuin hal lain yang bisa membuatku nyaman --untuk sementara waktu. main hp, dengerin lagu, nonton yutup, dsbnya.

kalau sudah gini, hal yang sebaiknya aku lakukan adalah to actually work on what makes me feel anxious. emang sangat ga nyaman pasti waktu ngerjain itu, tapi setelah selesai, aku pasti akan ngerasa jauuuuh lebih nyaman.

masalahnya, aku (dan kebanyakan orang lainnya) lebih suka mencari kenikmatan dan kenyamanan sesaat. karena bayangin harus ngerjain tesis lagi aja sudah bikin bete, ga mood, cemas, dkk. main hp jelas membuatku nyaman dan lupa akan kecemasanku, tapi yang aku ga inget, rasa nyaman itu cuma sebentar aja. habis nutup page apapun yang menarik perhatianku, aku akan cemas lagi.

sama kayak hidup (lah jauh amat). kadang kita suka mm ignorant dalam ngelihat sesuatu. jadi bukannya ngerjain problem asalnya, kita malah cari kenyamanan sesaat. contohnya pake hubunganku aja kali ya. kadang ngerasa lucu aja gitu kenapa dulu aku semempertahankan itu padahal aku constantly merasa cemas.

bukannya menyelesaikan akarnya, aku malah bikin banyak rasionalisasi dan tenggelam dalam bayanganku(?) sendiri, biar aku ngerasa nyaman dan sedikit mengurangi kecemasanku dalam hubungan itu. hence, apapun argumenku waktu itu ya ga ada yang bertahan lama karena memang bukan itu masalah akarnya.

baru sekarang-sekarang ini kusadari kalau sebenernya aku cemas soal ‘mau diarahin kemana sih hubungan ini? aku apa? dia apa? are we that serious?’ dan itu, sampe berakhirnya kita, ga pernah aku coba untuk selesaikan.

mungkin istilah yang tepat bukan ignorant kali ya, hmm.

but buut mungkin juga, the problem at that time was simply because I didn’t know how does it feel to be in a healthy relationship. jadi gimanapun keadaan kita waktu itu, aku akan merasa cemas karena aku kayak orang yang buta arah. gapunya acuan dan gapunya petunjuk.

anjir, dari cemas gegara ujian proposal tesis jadi ngebahas hubunganku lagi. jauh yak, jauh amat nyambungnya.

jogja, 15 april 2019. 22.05.

[itisnab]

Day 17 - 수요일

uwah pengujiku suda keluar.

....

it’s the great bu prof S dan bu I. mantap jiwa asli. kek mana lah ini mati lah oemji.

makin cemas lah aku kan

mana aku merasa kurang ngasih effort lagi astaga. kayaknya mulai sekarang aku emang mesti cari cara atau cari tau hal-hal buat bikin website deh. yaudah gapapa kalo mesti bayar mahal. lagian biaya anak-anak yang bikin penelitian eksperimen mainstream lain juga ga tanggung-tanggung bok, sampe jutaan. aku masih mending karena sampe sekarang belum ada rencana buat ngeluarin duit kecuali buat partisipan yang paling gantiin uang transport sekali doang.

tapi kenapa aku belum mau bikin website sekarang tu karena aku mau itu kubuat nanti setelah lulus. ntar hak ciptanya berbagi sama ugm, gimana dong :(

...

mampuslah aku kek mana ini

terus ya, fyi, bu S itu juga pengujinya mamas dan tema kita tu sama. astaga asli mampus kah aku ni. oh Tuhan selamatkan saya. semoga bu S ga inget tesis mamas :(

hhaaaahh.. yaudah lah ya, biar gak lupa ku akan mencatat PRku di sini:

1. baikin PPT kasih gambar banyak-banyak karena bu S suka lihat slides yang penuh gambar

2. CARI CARA BIKIN WEBSITE! for real, bil, gausah kamu rasionalisasiin lagi woy. in case kamu disuruh bikin, kamu bisa tenang udah ada backup plan/contohnya. cari tau juga kalo mau bikin tim gitu biayanya berapa. kalo ga terlalu mahal, bikinlah daripada kamu insecure sendiri.

3. ubah konfigurasi di google drivenya. jadiin itu biar gabisa didownload dan bisa langsung diedit.

udah ya kayaknya itu aja deh. aku masih punya waktu seminggu buat itu yaa bisa lah ya.

bisa bisa

:(

jogja, 10 april 2019. 23.59.

[itisnab]

Day 15 - 월요일

yak mau pembelaan lagi; kemarin ga nulis karena pulang-pulang terus sakit kepala ToT

oh! happy birtday, Jjong! wherever you are, I hope you’re in peace <3

sooo, hari ini aku jadi ko-fas di pelatihan yang sebelumnya aku jadi fasilitator. it was pretty okay, actually. aku nggak secemas kemarin yang mikir bakal kalah dari orang baru ha-ha-ha. good job.

nah, remember bang U? yang bahas-bahas soal mamas dulu itu. tadi dia lihat tulisanku di lembar observasi nih, terus mencoba untuk menerapkan ilmu grafologinya ke aku. ini poin-poin yang kuinget (plus komentarku wkwk):

1. aku orang yang keras kepala, positive sidenya: berpendirian teguh. tapi tetep ngeyelan

2. konsisten

3. aku punya masalah emosional yang belum selesai karena mendam emosi mendalam (keknya hampir semua orang akan kayak gini deh. sesuatu yang sebenernya bukan hit or miss-_-)

4. masih ada seseorang yang belum aku lepaskan (eh, is that you, jonghyun?)

5. “aku bahkan bisa bayangin keadaan kamarmu sekarang. tadi kamu ninggalin kamar gimana? masih berantakan?” (wkwkwk sial ketauan aku orangnya super berantakan)

6. “itu cucian kapan terakhir kali kamu laundry?“ (sial part 2)

7. butuh waktu buat dekat secara emosional dengan aku, tapi kalau sudah dekat hubungan itu pasti akan bertahan lama (eyy i’m looking at you, mamas. apaan cuma setaun doang ga lama. but to be fair, I have endless friendship with some people, tho. pretty thankful for them uwu)

8. karena tulisannya miring ke kiri aku punya hambatan sama hubungan sosial

yak kayaknya itu aja deh yang kuinget hahah. yang mau kukomentari sebenernya di poin terakhir. aku merasa aku bukannya punya hambatan sosial. it’s more like- I don’t put enough effort for my social life gitu lho (makanya jadi terkesan terhambat. yang kalo dipikir-pikir lagi, bener aja sih, emang aku punya hambatan sosial). contohnya ni ya, aku punya temen yang dia berusaha untuk disukai. ada juga temen aku yang menyembunyikan sifat dia sebenernya biar dia diterima sama lingkungan sosialnya. ada juga yang inisiatif sana sini jadi social butterfly biar banyak kenalan. nah, aku ga kayak gitu. menurutku berusaha kayak gitu itu melelahkan.

meskipun aku mau, ada kalanya aku merasa sangat tidak ingin buat berperilaku kayak gitu. I mean, come to me if you want me, if you don’t want me then it’s okay.

masalahnya adalah, bidang yang aku tekuni sekarang mengharuskanku untuk punya outer appearance dan kalo bisa itu disukai sama semua yang berhubungan denganku. makanya aku sebenernya perlu untuk berusaha lebih banyak di bidang itu. caranya? lebih mindful dan lebih tulus ketika berinteraksi. sangat melelahkan awalnya, pastilah. hal yang sudah bertahun-tahun jadi respons otomatis lalu tiba-tiba diubah gitu aja. dari aku yang bodo amat setengah mati dari lahir mau diubah jadi aku yang tampak empati, peduli, banyak senyum, ramah, dan menawan. ckckck susah bet keknya.

tapi, aku perlu percaya dulu kalau itu akan semakin mudah seiring berjalannya waktu. yang penting adalah aku terus nyoba dan mau berusaha dulu. okay, myself?

jogja, 08 april 2019. 17.34. (ditulis di lantai 3 perpus pusat karena nunggu malem mau beli sate padang. yum~)

[itisnab]

Day 10 - Saturday

Sama kayak kemaren, aku jadi fasilitator buat pelatihan di SMP. Lucunya, obrolanku sama orang yang baru aku kenalpun (lagi-lagi) menyangkut mamas. Kepet memang.

Mas-mas yang jadi observer pelatihan ini namanya bang U, beliau angkatan atasku (seangkatan mamas) tapi beda peminatan. Awalnya dia tanya, “kamu kenal mas X kan? Pernah datang ke salah satu sidangnya?”. Aku jawab “iya waktu itu datang ke ujian hasilnya”.

“menurutmu dia gimana? Penelitiannya gimana?”

“untuk waktu eksekusi habis dia kompre yang cuma sedikit, menurutku dia impresif”

Dia nganggepin lagi, “oh kamu terkesan ya sama dia”

“hahaha, ya gimana, bahasanya tinggi”

“iya ya, dia emang bahasanya tinggi kok. Menurutmu, bahasanya yang tinggi tu emang isi kepalanya kayak gitu, atau dia pura2 aja sih? Faking gitu biar dianggap bagus?”

Aku jawab, “dia emang isi kepalanya penuh dengan banyak hal tapi dia ngerasa ga dimengerti sama orang lain. Makanya kecenderungannya menghindari orang lain besar trus eksekusinya dia juga kadang gak cantik”

“ih, kok tau betul kamu”

“hahaha, dulu pernah dekat soalnya”

Ya begitulah, trus obrolan itu berlanjut ke bang U yang bilang mas X ngerasa saingan terbesarnya adalah teman sekelas dia sendiri yaitu mas A. Terus aku keinget obrolanku sama mamas jaman dulu.

Dia: “emang dari anak-anak sekelasku yang kamu perhatikan duluan siapa kalo bukan aku? Si B?”

Aku: “oh, ya nggak. Mas A”

Dia: “ya ampun dia? Kayak cewe gitu?”

Aku: “?????”

sebenernya mau kujawab, “lah situ ga ngaca orang situ uga kek cewe” tapi ga berani aku wkwkwkwk. Udah badmood gitu kalo ngambek bahaya dah. Intinya dia kaget karena ngerasa ‘kalah’ dari mas A. Aku juga beberapa kali dengerin dia jelekin mas A, kayak penelitian dia menurut mamas agak gimanaaa gitu. Padahal penelitian mas A jadi tesis terbaik lho. Aku malah baru bisa menghubungkan sekarang dan menyimpulkan kalo, oh, ternyata mamas iri.

Yak jadi bahas mamas lagi yah. Doh.

Tadi sore juga aku jadi koterapis penelitian temen sekelasku, asli ya si mbak terapis sama sekali ga liat modul coba. Boleh nggak sih kalo gitu? Bukannya itu akan sangat mempengaruhi hasil ya karena bisa jadi ketika kita cara/konten penjelasannya ga sesuai dengan modul akan menambah/mengurangi tingkat kepahaman partisipan? Itu sebenernya bisa jadi variabel kontrol juga ga sih? Makanya di modul juga dituliskan kata per kata dan harapannya yang diucapkan juga gitu.

Hm, entahlah. Coba besok dipikirkan lagi.

Terus, aku beberapa hari ini minta air kampus coba. Jadi galonku kan abis ya. Ngeluarin duit 18rb buat beli air tu kayak sayang banget masa. Akhirnya karena kampus punya sistem pam sendiri aku sering bawa 5 botol akua yang besar itu ke kampus buat diisiin air wkwkwkwkwkwk. Syukuuuur aku kuliah di sini jadi bisa dapet air gratis ToT. Terima kasih banyak Tuhan terima kasih banyak kampuskuhh.

Jogja, 30 Maret 2019. 23.32.

[itisnab]

Day 8 - Thursday

oh, hi! thursday, glad you’re here ‘coz it means tomorrow’s friday!!!

… not that it means anything-_-

gimana ya, gabut sih makanya mau hari apapun aku B aja hahaha.

hari ini aku ke kampus ketemu bu D sebagai dosbing tesis. nggatau mau ngapain sebenernya karena kemarin kan udah daftar kompre. lalu pas aku ke sana, aku tercerahkan karena oh, ternyata ada surat pernyatan yang harus ditandatangani ibunya.

… dan aku belum bikin. ckckck.

akhirnya aku bolak-balik tempat fotokopi buat ngeprint coba, mana pake otot-ototan sama mas sebelah karena komputer dia hang dan aku blunder ga sengaja hapus file di FD pinjaman fotokopian trus si mas minta tukeran. dia bilang dia “cuma 2 lembar ini lho mbak”. nggamau tukeran lah aku, iyuh. nasibmu lah mas kalo komputermu hang, aku juga cuma mau ngeprin selembar-_-.

yah begitu. aku bersyukur datang ketemu bu D karena akhirnya bisa nyusulin berkas yang ketinggalan itu wkwk.

nah sorenya, aku sama mbak D yang kebetulan satu bimbingan juga makan di Y.P. karena lagi cashback 50%. buat topik hari ini kayaknya aku mau ceritain soal mbak D deh.

mbak D ini salah satu temen yang sering jalan sama aku. dia juga temen bolang di Korea. aku beberapa kali jengaaaaaaah betul sama sikap mbak D. apalagi pas abis pulang dari Korea, beuh, hampir kublok dia tu dari kontakku hahahah. notif WA dia ku silent, notif post/story dia di IG juga ku silent. sejengah itu bok._.

mbak D ini orangnya super duper ekstra mega keras kepala. dia tu gamau salah makanya pas ketemu aku yang ngototan juga, bawaannya pengen gontok-gontokan aja udah. kita berdua juga sama insecurenya jadi sering banget perang insecurity macem “ih nab udah mau ujian nih kayak apa lah aku” yang kujawab dengan “mana ada paling mbak D yang sembunyi-sembunyi nanti tau-tau ada aja nama dia di jadwal SIT mau ujian” dst dst ga habis-habis. kalo udah mulai gitu, H (teman jalan kita berdua) sering bilang “hadoh mulai lagi anak dua ini besok tak bawain piso ya bunuh-bunuhan aja kalian”.

anak-anak sekelasku juga ada yang protes sama kelakuan mbak D. mereka ngerasa kalo mbak D ini super mementingkan dirinya sendiri dan bodo amat sama orang lain. dia juga anaknya hobi mengeluh. dan memang iya sih, tiap menghampiri kumpulan orang pasti ada aja yang dia keluhkan kayak “ih panas bet” atau “ih kalian rajin bangeet”. tapi yang bikin aku terkejoet adalah, ‘oh hal kecil macem ngeluh yang sering kita ucapin tanpa sadar ternyata berefek juga ya buat orang lain’. hmm.

dia orangnya juga picky baaanngeeeet, terutama soal tastenya sama cowok wkwk. somehow, dia bisa aja gitu nggak suka dengan lelaki cuma karena “ada satu foto di ig-nya yang alay”. beberapa bulan ini dia naksir sama dede-dede arab kenalannya dan belum dapat yang baru sampe sekarang. lucu dia tu.

apa yang menurut dia salah kalo dilakuin orang lain, akan jadi bener kalo yang ngelakuin dia. pernah waktu praktik di RSJ dulu aku ngambil sambel dalam toples pake sendok dari mangkok baksoku. ngoceh lah dia katanya jorok lah ga higienis lah dsbnya. samar-samar kurasa sakit kali hatiku waktu itu. e ga sampe setahun kemudian dia juga ngelakuin hal yang sama di sambel kantin kampus. kepet.

tapi, dia adalah salah satu orang paling baik yang aku temui. Bagi dia, when you matter to her, you matter. Dia emang orang yang ngga akan peduli sama orang lain yang gak bermakna di hidupnya tapi kalau kamu bermakna, kamu bisa ngerasain how she cares about you.

However, sekarang aku udah ga begitu kesel sama mbak D karena kejadian-kejadian yang bikin aku kesel itu sudah lama dan waktu emang menghapus perasaan kita. aku tetep masih inget, kok, apa yang bikin aku kesel, gimana sikap dia yang aku ga suka banget dsbnya. tapi, aku juga sekarang jadi paham sesuatu.

dia memang orangnya gitu kok. tapi dia baik dan dia temenku. yaudah.

aku juga menyadari kalo menurut dia, mungkin aku agak melanggar batas dalam berteman sama dia. mbak D usianya akan 33 di tahun ini, jauuuuh lebih tua di atasku. meskipun dia ‘regresi’ (kata H) dan sering bertingkah selayaknya aku atau H, dia tetap lebih tua. aku suka sering lupa sih memang, soalnya dia emang mirip banget sama anak-anak kelas yang seumuran; masih tinggal sama orang tua, suka korea, suka nonton drama, suka pergi karoke, suka oppa-oppa yang absnya bagus macem Gongyoo (oppa buat dia tapi ahjussi buat kita wkwk), masih super cantik, dsbnya. ya gimana gak kayak seumuran juga orang aku hampir tiap hari ketemu sama dia di kampus, main sama dia (dan H), galau-galauan soal lelaki ya sama dia (dan H), gosip koreaan dan lambe turahan juga sama dia (dan H).

jadi, aku menyimpulkan bahwa sedekat apapun kamu dengan seseorang, kayaknya tetep harus tau batasan yang dimiliki orang itu. ini juga jadi bikin aku mikir, ada nggak ya batasan yang orang lain gak kuijinkan buat melanggar?

jogja, 28 Maret 2019. 22.27. (oh men, besok aku jadi fasilitator pelatihan di penelitian seseorang. duh duh ku nerpes bakal gimana ToT).

[itisnab]

Day 7 - Thursday

Happy belated birthday to myself! yesterday was intense eheheheh. thanks to all my friends for the greetings and wishes, I love you guys a lot~

now, time for a wish to myself. kemarin aku bahkan beneran kirim sms ke diriku sendiri isinya gini ‘happy birthday, wish you all the best for whatever you do. find someone to love and don’t forget to be thankful.’ aku lupa menambahkan I love you, myself! be happy~. sudah umur segini ya aku sekarang ckck.

jadi tadi aku akhirnya daftar kompre. yang harusnya hari senin lalu kutunda hari selasa dan kutunda lagi hari rabu. waktu jalan dari ruang pengelola, aku ketemu R di lobby lantai 3, dia bilang “loh, itu tadi mas X baru turun”. mas X itu mamas ya, fyi wkwk. aku jawab “oh iya? ga liat akuu”. trus dia tanya lagi “kamu masih sama dia nggak sih?” terus aku bilang “oh udah nggak”.

lalu aku tinggalin dia karena harus ngeprint proposal.

aku seneng karena aku bahkan nggak deg-degan waktu R bilang ada mamas hahaha. aku biasanya panik terus overthinking apa yang harus aku lakukan tapi tadi nggak sama sekali. aku menyadari bahwa akhirnya, ah, aku memang sudah lepas dari semua ini. dan ini menyenangkan~. waktu aku balik buat ngasih print-print-an, R pun ngajak aku nggosip kenapa aku bisa udahan sama mamas.

kebetulan tadi juga ada mbak F yang menjadi saksi kemenjijikanku di McD. dia bilang “ih bagus banget kamu udah bisa ngomong seringan itu tentang dia”. iya aku sadar banget kok kalau mamas sempat jadi hal yang sangat sensitif buatku. bahkan ketika orang tanya tentang mamas, atau hanya sekedar tanya tentang kabarnya bisa bikin aku sangat amat tersinggung sampe pengen memaki orang itu. ckckck. bucin.

nah, kita bertiga lalu diskusi lah tentang pengalaman cinta /ea. aku bilang kalau aku sudah bisa berdamai dengan heartbreak ini, tapi untuk menjalin hubungan baru kok kayaknya masih mikir-mikir. terus aku juga bilang kalau well, i promised myself that by April, any feelings left for him should not bother me anymore. aku akan menerima kalau perasaan itu masih ada (misal masih ada) tapi perasaan itu tidak akan menghentikanku atau berarti apapun buatku.

R bilang “bener bil. aku pernah kok kayak kamu yang hancur banget hatinya terus cari pelarian. hasilnya nggak bagus dan aku hanya mengulang cerita yang sama dengan yang sebelumnya. aku juga bingung kenapa, padahal hubunganku itu sama orang yang bener-bener beda dari sebelumnya. makanya habis putus, aku bertekad kalau harus selesaiin apa yang belum selesai dari hubungan sebelumnya”.

aku setuju sih. I mean, aku bukan orang yang bisa move on dengan cepat. limited dating experiences aku juga gabisa aku jadikan patokan. tapi, entah kenapa, aku selalu merasa aku banyak belajar hal baru setelah putus. dari proses panjang gak move on itu aku berasa menemukan bagian diriku yang dulunya ga kusadari sebelum cinta-cintaan sama partnerku.

yang terbaru, aku jadi menyadari kalau aku sebenarnya berekspektasi sangat besar ke mamas. kayak, aku berekspektasi aku bisa melimpahkan ke dia seluruh beban emosionalku, and that he should know what to do about them. padahal nggak bisa gitu kan. setelah udahan ini, aku akhirnya tahu kalau tugas dia sebenernya adalah melengkapi dan mendampingiku. bukan jadi pesuruhku atau orang yang bisa kubuangin apapun.

makanya ketika dia nggak bisa deal with my insecurities and how i needed attention or compassion the way i like, aku kesel, yang jatuhnya jadi menyalahkan diri sendiri. dia cukup memberikan aku unconditional love dan aku juga merasa sudah kasih dia unconditional love di banyak aspek. aku sangat memaklumi bahasa aliennya, kelakuannya yang sangat kayak anak kecil, dia yang gampang ngambek, jujurnya dia yang keterlaluan, dan segala macem isu dia dengan dirinya sendiri. tapi nggak ke ketidakmampuan dia untuk deal with my emotional burdens (dengan cara yang aku mau, yang bahkan aku gatau itu gimana, dan gak pernah coba jelaskan ke dia apa yang aku suka dan gak suka).

insight itu aku baru dapet sebulanan ini kok, ketika aku buka-buka lagi sampah di timeline akun line yang isinya kegalauan tentang dia (besok atau kapan akan aku post deh). dan aku sadar kalau di hubunganku selanjutnya, aku tidak boleh mendewakan partnerku tapi akhirnya menjadikan dia tempat sampah yang bisa aku suruh biar sesuai dengan keinginanku. ingat tugas dia adalah melengkapi, menemaniku dan menerimaku apa adanya. itu aja sepertinya sudah cukup.

terus, seperti yang R pesan juga “take your time, yakinlah kalau ada seseorang yang akan lebih baik dari dia. seperti yang aku punya sekarang”.

Jogja, 27 Maret 2019. 22.05. (aku nerveeeeesssss)

[itisnab]

Day 6 - Sunday

Aaw, skipped writing yesterday because I forgot.

Soo today, I went to one of my classmate's wedding. Kita datang dari pas akad karena biar dapet berkah akad. Alhasil mesti berangkat pagi jam 5 yakan. Karena aku ga yakin bisa bangun dan jarak rumah turun kr bawah terasa sangat jauh akhirnya diputuskanlah aku menginap di mbak D. Sama A juga.

Setelah kemarin pagi sangat kesel sama H gegara dia ngebatalin pergi dengan dramanya itu, aku memutuskan 'yaudahlah ya pergi aja toh udah ngajakin yang lain'. Pagi tadi kita bangun jam 4. Malemnya, aku ngga bisa tidur karena dua sepupunya mbak D yang masih kecil mutusin buat main bonekaan di kamar itu. Sampe jam setengah 1 pagi. Baique. Jadilah aku pagi buta udah kayak zombie.

jadi ini aku ditilang. awalnya kan temen bilang lewat kanan aja biel ini one way kok. okelah aku ambil kanan, dan berusaha menyalip truk. sudah kesalip, tapi ternyata ada motor dari arah berlawanan. sadarlah kita itu dua arah hahah. pas mau balik ke lajur kiri di lampu merah, dari belakang mobil polisi menutupi lajur itu. oke dengan awkwardnya kita berhenti di tengah jalan. dapat dakwaan ditilang karena melanggar markah jalan. bayar 150rb-_-

sampai di nikahan temen itu, akad baru mau mulai. untung semobil ada temen yang udah ekspert nyetir kaya supir antar kota antar provinsi akhirnya dia yang bawa terus ngebut. alhamdulillah bisa nyampe tepat waktu.

jadi, sebelum akad, pengantin perempuan duduk di kursi akad sendiri. di depan kursi dan meja akad, berdiri keluarga pengantin perempuan, di belakang ada kedua orangtuanya, lalu didepannya dua orang yang dituakan di keluarga itu, dan paling depan ada satu orang paling dituakan. jadi kayak bentuk benteng gitu. berhadapan dengan benteng keluarga perempuan, berdiri keluarga pengantin laki-laki. paling depan ada satu orang yang paling dituakan, di belakangnya pengantin pria dan ayahnya dan di paling belakang ada ibu dan adik si pengantin pria.

orang yang paling dituakan dari pihak laki-laki mengucapkan beberapa patah kata ke keluarga perempuan. istilahnya semacem kulo nuwun gitu kalau mereka minta ijin mengambil anak perempuan itu untuk dijadikan keluarga baru. dengan segala janji melindungi bla bla bla. setelah cukup lama ngomong, orang yang paling dituakan di keluarga si cewek membalas dengan well, gimana cewek ini merupakan sesuatu yang berharga mohon dijaga dsb dsbnya. lalu setelah itu perwakilan keluarga cowok ngasih sesuatu dalam amplop ke keluarga cewek dan baru mereka bisa duduk di kursi meja akad dan melangsungkan akad.

overall, it was the part i liked the most. dari situ aku bisa merasakan betapa mereka tidak main-main dengan ini dan betapa anak perempuan ini berharga, diberikan perlindungan sampai seperti itu. serius itu mengharukan banget.

yang beda lagi, adat ini tidak punya buffet. jadi pramusaji yang akan membawakan makanan ke meja para tamu. ketika sudah masuk waktu makan, seorang berjas (sepertinya perwakilan dari catering) masuk ke tempat resepsi menuju ke depan pengantin diikuti oleh beberapa puluh pramusaji yang membawa nampan berisi snack. si perwakilan membungkuk, terus memberikan sesuatu ke pengantin, kembali ke tempatnya tadi, membungkuk lagi dan berbalik. dia membubarkan pramusaji tadi dengan gaya dirijen memimpin lagu.

pramusaji tadi akhirnya pergi lalu membagikan snack-snacknya. diberi jeda waktu untuk makan snack lalu datang makanan pembuka, waktu itu sup. diberi waktu lagi, datang main dish. diberi waktu datanglah akhirnya makanan penutup. dan semua dibawa oleh pramusaji ke masing-masing tamu.

keren sih itu, kapan lagi yakan lihat begitu.

Jogja, 24 maret 2019. 22.35. (dan besok)

[itisnab]

Day 5 - Friday

Seperti yang sudah direncanakan, aku gabut di rumah. Tidak seperti yang direncanakan, tesis baru kesentuh jam 7 malem tadi.

Ngapain coba seharian di rumah ngga ngapa-ngapain. Tried to puk-puk myself coz at least I did something other than lying on the bed and reading fanfictions, like the other day. Senggaknya pagi tadi aku ngosek kamar mandi terus masak. Terus nonton ulang star trek dan tiba-tiba udah maghrib.

Aku bingung lho, asli. Apa coba yang kutunda? Udah diijinin daftar kompre sama dosbim, but I keep going ‘later, later. The modul’s not good enough, I haven’t polish(?) the bab 3’ dsbnya. What is it that I fear? The fear of failure kah, the fear of hinaan dosen penguji kah, atau aku hanya segitu ingin sempurnanya? Dan proses ini tuh sampe bikin aku conscious/unconsciously avoid to even think about theses. Maksa buat ga mikir tapi moodnya jadi jelek macem ada yang membebani.

Aku juga kayaknya went thru the same thing pas mau ujian HIMPSI dulu. One thing I remembered was I started work really hard to finish those reports when my relationship with mamas went downhill. Aku memaksa diriku buat produktif –senam tiap hari, dari jam 8 di perpustakaan, pulang ke kos jam 7/8 malem dan langsung tidur. It helped a lot at that time. Motivasiku waktu itu sederhana, 'I can’t keep being like this because staying in kos will only make me more depressed’.

Looking at now, obviously I can’t use the same jargon again. Nothing to weep about, di pikiran pun ga ada yang urgent kecuali tesis. Tapi kok aku sering cemas. Lalu ketemu lah kesimpulan 'oh, kayaknya aku kena quarter life crisis deh’.

Sebenernya kesimpulan ini aku udah dapet beberapa bulan yang lalu. Sekarang juga udah bisa lebih fleksibel kalo mikir tentang itu, kayak 'save future worries for the future’. Mau jadi apapun kamu, pikirkan aja nanti. Waktumu akan habis kalau kamu pikir mulai dari sekarang. Energiku juga ga sebesar itu kalau kuhabiskan buat merencanakan masa depan, plan A, plan B dan sebagainya. Aku tau aku tipe orang yang cenderung akan go with the flow. I also promised myself that I get to travel somewhere if I finish this before the deadline to submit things for graduation. It motivates me a great deal. Tapi aku masih terus-terusan ga yakin. Entah kenapa.

Mungkin aku terlalu kritis sama kekuranganku. Mungkin aku terlalu peka sama kesalahanku. Mungkin aku menginginkan jadi yang terbaik padahal aku tau itu adalah sesuatu yang subjektif. Atau mungkin, aku menganggap diriku nggak mampu. Tapi yang pasti, kayaknya aku perlu sadar kalau susah buat mengusahakan sempurna, bahkan buat standarku. Puas memang kalau bisa mencapai itu tapi aku juga lebih baik belajar buat lebih fleksibel dalam menolerir semuanya. Kamu juga boleh memberikan toleransi ke dirimu sendiri lho, masa menoleransi dan memahami orang lain melulu, ga cape apa.

Jogja, 22 Maret 2019. 23.55. (aku sudah menyimpulkan kalau tiap hari jumat di jogja akan hujan).

[itisnab]

Day 4 - Thursday

Tadi pagi kesel banget sama H. Intinya kesel aja dan masih belum pengen ngurai alasan atau apanya. sekarang udah nggak sih, udah baikan. Tapi tetep masih kesel ngingetnya. Mungkin besok bakal aku analisis lagi deh, udah rencana ngerjain tesis di rumah juga kok besok jadi mungkin bakal gabut.

Aku ke malioboro hari ini. Pen lihat oppadeul rencananya. Mayan lama nungguin dan buanyak banget (kayaknya ada 100an) anak remaja-dewasa awal berjilbab dan wangi nunggu di depan mall sama di sepanjang jalan malioboro.

Sampailah saat ketika alleged mobil van suju/dbsk oppadeul lewat. Wih gila gila. Gila. Mundur teratur aku. Mereka langsung maju sampe ke jalan raya coba. Kebetulan kan lagi macet yak, sampe ke tengah jalan juga mereka! Sampe di kaca jendela van itu. Astaghfirullah horor.

Mana itu sebenernya belum tentu mobil si oppadeul coba. Lihat kayak gitu ya, niatanku nungguin mereka langsung buyar. Apa yak, I am a lil ashamed gitu kayaknya. Kayak gitu itu kok sepertinya ga nyaman banget tu lho, dikelilingi, diteriaki, difoto-foto oleh manusia-manusia agak agresif yang mereka ga kenal. Malu aku asli. Emang kalo abis dinotice atau bisa nyentuh gimana? Toh ngga langsung bikin mereka tertarik padamu kan?

Eee tapi mungkin karena ini bukan shinee, aku bisa objektif. Mungkin lain cerita kalo ini shinee yang datang. Mungkin aku akan lebih parah daripada mereka —lari-lari sambil berlinang air mata, perhaps? Kalau menempatkan diriku dan suju/dbsk itu diumpamakan shinee, kurasa para fans cuma mau nunjukin ke mereka kalau they are loved, we’re here for you. At least that’s what I intent to do di situasi itu. Tapi ga ekstrim sampe gedor-gedor kaca van juga. Hii malu aku liatnya.

Ngerti sih, kalo ga ekstrem gitu, oppa mana bisa notice kita yak. Misalnya aku cuma diem-diem di pinggir jalan mana mungkin ntar bakal ga sengaja tatap mata sama oppa dan saling tertarik —kamu pikir hidupmu drama? Dari berjuta-juta orang yang suka mereka kamu bisa dapet pengalaman itu? Haha peluangnya kayak satu butir pasir di pantai kali. Jadi perilaku-perilaku ekstrem itu are totally understandable. Mereka hanya kurang mampu mempertimbangkan dengan matang konsekuensi/akibat/hal yang mungkin bisa terjadi dengan perilaku itu. Bisa jadi lho artisnya ga nyaman lalu gamau balik lagi. Lebih parah lagi kalau terus nyebarin ke idols lain fans jogja alaynya keterlaluan hmm. Belum sampai ke sana mereka, sesuai lah sama tahap perkembangannya.

Yang mereka utamakan adalah, saat ini oppa notice aku~ (titik). Jogja, 21 Maret 2019. 22.41.

[itisnab]

Day 3 - Wednesday

Aku sempat mikir, kayaknya aku harus ngelebarin sayap deh.

Sayap yang kumaksud adalah circle of acquintances-ku. Aku sadar aku kenal banyak orang, aku tahu aku punya koneksi yang pasti akan handy dalam suatu situasi, tapi aku juga mengakui kalau aku sulit sekali minta tolong pada mereka. Aku juga tidak pernah berusaha untuk menjaga hubungan itu tetap kuat, hanya sekedar kenal ya kenal aja, gak lebih.

Aku punya temen yang dia nggak sungkan untuk minta tolong ke orang lain. Kuperhatikan dia juga orang yang sangat-sangat supel, mau bergaul sama siapapun kapanpun dan gak malu buat sok kenal.

Awalnya aku mikir kayak gini karena ngobrol sama temen, terus dia cerita mbak kosnya sudah umur 28/29 masih single tapi cita-cita ikut suami sehingga dia sekarang kerjanya freelance aja. Tapi temenku mengkritik hidupnya ga mapan padahal usia sudah segitu, cita-cita nikah juga mbaknya kayaknya ga ada usaha untuk melebarkan koneksi. Lalu aku mikir, 'hee oiya ya aku kan mau nikah tahun ini'.

Tapi terus insightnya keterusan jadi 'iya juga ya, kenapa aku ga berusaha untuk menjaga tali silaturahmi sama acquintances ku? Kok aku ngerasa berat banget ya kalo disuruh ngelakuin itu?'. Nah akhirnya setelah kutelusuri dapet lagi insight kayak 'oh, mungkin karena aku ga mau ngerepotin mereka. Kenapa? Mungkin aku merasa diriku beban bagi orang lain. Oya? Kenapa? Hm, mungkin karena aku nggak berarti.'

Ketemu lagi lah NAT slash secondary assumption slash core belief saya bahahah.

Oh gitu ya, jadi memang sesuatu yang aku percayai menjelaskan diriku akan mempengaruhi semua responsku. Mulai dari hal ini, hubungan sosial dan romantisku (lihat post sebelum 'haha'), sampe ke gimana aku sulit banget mempertahankan motivasi untuk melakukan sesuatu -mungkin akan diceritain beberapa post ke depan). Apa semua NAT dan asumsi harus dipatahin dulu ya baru core belief bisa diubah?

Aku nggak berpikir banyak tentang hal ini sebelumnya karena menurutku aku tipe orang yang memang seneng berusaha dulu meminta tolong kemudian. Tapi ketika aku sudah diambang batas kemampuanku, masih sulit bagiku untuk minta tolong dan akhirnya malah ngelepasin gitu aja apa yang aku udah semangat untuk lakukan. Semua kalau dihubung-hubungkan tu pasti aja ketemu ya.

(kurasa gengsiku yang terlalu tinggi itu juga dipengaruhi sama core beliefku. Aku ngga mau dibuang karena aku ngga berharga :))

Kalau mau dibandingkan, aku yang dulu jauuuuuh lebih parah. S1 contohnya, mana ada aku mau minta tolong kecuali ke si duo @choconutzi sama @dalkomhanbi. Sampe eneg kali mereka berdua itu denger rengekanku. Tapi sekarang, aku bisa lebih fleksibel (meskipun gak bener-bener bisa lepas dari pikiran itu). Aku masih akan berusaha dulu tapi jika nggak berhasil aku akan minta tolong ke orang lain, yang nggak cuma satu dua orang kayak dulu. Aku kayaknya udah bisa menerima konsep kalau okay, I need another humans, even the ones who are not that close to me.

Catatannya adalah, I need to put an extra effort to keep my relationship with acquintances. semua yang kukenal adalah orang-orang hebat yang mungkin suatu saat akan membantuku. Pertama, I probably need to think it's not a waste of time and energy to put that effort. Even if they didn't help me, they would have something for me. Aku juga akan dapat banyak pahala dan keuntungan karena menjaga tali silaturahmi, bukan?

Jogja, 20 Maret 2019. 23.59. (kekenyangan karena hari inipun makannya foya-foya sama mbak D dan H :(  )

[itisnab]

Day 2 - Tuesday

here goes day 2! heheh

hari ini aku gabut. asli gabut segabut-gabutnya. diem doang di rumah, tidur, makan, mikir, ulangi. ckckck.

siang tadi pikiranku menjalar ke orang-orang lain seusiaku yang mungkin lagi pada sibuk kerja, sudah sukses, berpenghasilan sendiri, mapan berumah tangga dan lain sebagainya. oh, how i was a failure kalau dibandingkan sama mereka.

terus liat postingan di twitter gimana kawan sefandom kuliah di korea tahun 2016 biar dia bisa deket sama shinee sebelum mereka semua wamil. datanglah penyesalan kalau ‘uh, i can just be like that’, ‘why am i here again?’ dan lain sebagainya.

(makanya biel, keluarlah. cari matahari, ketemu orang. udah tau tendensi depresinya gede masih aja ngurung diri)

tapi aku bangga lho sama diriku sendiri haha. aku sudah bisa lebih nggak kaku dalam hidup. like, this is life, i have plans. but i know that sometimes life’s not gonna be how i always want it to be.

banyak banget kok alasan kenapa aku harus bersyukur atas keputusanku. aku ketemu mamas /eh/, aku bisa jadi orang yang menurutku lebih baik dibandingkan dulu, aku tau tips dan trik untuk lebih positif, aku ketemu orang-orang baik yang bisa jadi social support-ku, aku bisa membantu orang, aku bisa lebih banyak dapat kesempatan ketemu orang-orang hebat. mungkin kalau dulu aku nggak di sini, aku juga bisa dapat hal sama tapi ya gitu. itu cuma asumsi, aku nggak akan bisa bilang kalau hidupku akan lebih baik jika aku pergi ke sana karena nggak ada yang bisa dibandingkan.

hari ini ada 3 kasus konsultasi online yang aku balas. 2 kasus itu dari remaja yang usianya sepantaran, tapi masalahnya berbeda banget. yang satu cerita gimana dia dapat kdrt dari orangtuanya dan yang satunya lagi bilang kalau dia sangat ingin sukses dan minta cara supaya sukses.

nggak ada hubungannya sama 2 orang itu tapi aku jadi mikir, kadang ketika seseorang memiliki kesulitan, pasti dia akan mikir ‘wah enak ya jadi A, kayak nggak ada yang sulit di hidupnya’. aku kadang juga punya pikiran seperti itu, kayak ketika ada temen yang ngeluh kalau “aduh hidupku susah bener abis dia nggak balas chatku” lalu nangis koar-koar. aku pasti terus bandingin kan ‘halah gitu doang, anjir, belum juga putus lebay amat. aku aja ....’.

tapi itu memang tendensi manusia sih. kita secara nggak sadar tahu kok bahwa yang terpenting adalah diri kita sendiri, kebahagiaan kita sendiri. makanya  kita sering membandingkan diri sama orang lain. sama, semua orang gitu -yang beda adalah responsnya, adaptif atau maladaptif.

kalau yang adaptif mungkin bisa mengingatkan diri kalau well, everbody’s different. even if i put the same effort as hers, my life will probably be better, sama, or even worse than her. kita punya jalannya masing-masing kan, yaudah percaya aja gitu. terus mungkin ya mikir juga kalau ‘haha, kesulitan itu kan subjektif banget yak, tapi perasaan yang akan ditimbulkan dari kesulitan itu is pretty much the same in every individual’. kesulitan dia yang chatnya ga dibalas sama pacarnya bisa jadi sama sakitnya dengan kesulitan aku ketika putus, misalnya. respons adaptif lainnya juga mungkin bisa belajar dari pebandingan itu, dan berusaha jadi lebih baik lagi.

sayangnya, akan lebih gampang untuk masuk ke mode respons maladaptif. kita bisa jadi depresif cuma karena mikir ‘aku ga akan bisa jadi seperti dia’. respons lain mungkin julid tentang si orang yang kita bandingin sama diri sendiri tadi, karena iri, gak terima dia lebih baik. terus mungkin bakal melakukan sesuatu yang sebenernya ga perlu untuk dilakukan hanya karena kita ingin seperti dia, atau lebih baik dari dia.

ga perlu jadi orang lain sebenernya. kamu cukup jadi kamu kok. aku sudah cukup dengan kamu. dan pasti banyak orang lain yang berpikir kayak aku.

good night, peeps!

jogja, 19 Maret 2019. 22.06. (capek akutu seharian tidur doang)

[itisnab]

Day 1 - monday

Soo ceritanya @choconutzi @dalkomhanbi dan aku mau bikin semacam challenge buat nulis 30 hari full! Yah mari berharap my lazy ass bisa bertahan, baru hari pertama ini aja nulisnya jam 11 malem-_-

Today was so good, at least dibandingkan kemarin yang hujan seharian dan bikin aku gegoleran di kamar seharian juga. Aku pergi ke kampus, jam 10 dari rumah, ada janji ketemu dosen jam 14.30. Pas mau keluar, beh hujan deresssss banget, mutusin yaudah lah ya pake mobil aja wong ntar sore mau janjian pergi sama H dan mbak D.

Aku seneng banget asli kalo pas naik mobil trus hujan. Kek ada rasa triumph(?), puas gitu sudah bisa lepas dari kejaran alam. (control freak, as always-_-). Tapi ya, tadi tu terus belum ada kali 15 menit aku keluar, hujannya berhenti. Lalu panas. Beh. Ckckckck.

Saking ga terimanya aku hubungi lah itu anak berdua kali aja belum kemana-mana biar sekalian ngampus bareng dan sorenya pergi. Daripada garing yakan. Eh dua-duanya belum mandi dong, nunggu lah aku 1.5 jam di dalem mobil, di pinggir jalan, dan cuaca seketika berubah p.a.n.a.s.b.g.t. Baik.

Siangnya ke fakultas ketemu spv tesis yang lagi buka kuliah tamu. Serius ibunya ini kayaknya dosen terslowrespons di UGM kali. Ya masa kalo kasih feedback bisa sampe 2 minggu kemudian. Cemas sebenernya mau ketemu, udah tinggal minta acc ujian proposal doang seminggu ga dibalas, takut banget kalau disuruh ngulang atau ganti atau apa. Etapi alhamdulillah SUDAH BOLEH UJIAN PROPOSAL DONG OHOHOHO KUSENANG.

Sorenya pergi makan makanan korea sama mbak D sama H di Seorae. Gaya bet kek orang kaya padahal make kupon potongan dari gojek ahahahahah. Pesen kebanyakan terus kekenyangan. Begah banget, asli. Seenak apapun makanan kalo kekenyangan tetep ya ga enak. Itulah kenapa dianjurkan makan ketika lapar berhenti sebelum kenyang. Hm. Masuk akal.

Pas pulang, sampe di depan kos H ini sekitar jam 9 malem. Karena tinggal kita berdua, omongannya jadi faedah bet. Kita ngomongin kenapa anak asia cenderung merasa under appreciation. Panjang bet itu diskusi sampe sejam dan belum selesai. Tapi mau aku rangkum siapa tau bisa jadi insight di masa depan ahaha.

Jadiii, mungkin kita tau yakan kalau hubungan orangtua-anak asia lebih dekat secara emosional dibandingkan western. Dan itu secara gak sadar bikin masing-masing pihak ngerasa kalau they can understand each other so they expect to be understood too. Even without words, or actions. Orang tua expect anaknya buat jadi anak baik-baik dan gak mengecewakan, yang bahkan standar buat kategori itu amat sangat gak jelas. That’s why ketika anak melakukan sesuatu yang baik, mereka tidak memuji secara langsung, pikirnya ‘ya emang anak seharusnya gitu kan, karena mereka sudah aku kasih semuanya’. Orangtua merasa emang sudah tugas anak buat membanggakannya, sesuai standarnya, yang kadang gak jelas atau bahkan ga mampu untuk dipenuhi anak.

Nah, di sisi lain, anak juga mengharap hal yang sama dari orangtuanya. 'lah mereka kenal aku dari lahir harusnya tau dong apa yang aku rasain, apa yang aku mau’. Kadang, ekspektasi itu juga gak disampaikan, yang malah bikin anak akhirnya membentuk suatu defense buat ngelindungi dirinya sendiri dari rasa sakit yang ternyata datang dari orangtuanya.

Ekspektasi ini jelas kalau dibiarkan bakal bikin miskom. Ditambah lagi dengan ekspresi perasaan orang asia yang nggak lugas, makin miskom lah jadinya. Orangtua malu untuk bilang 'mama/papa sayang kamu’, anak juga malu buat bilang gitu karena 'iyuh, njiji'i.’ Tapi itulah yang bikin semua jadi ga tersampaikan. Aku perlu mengakui sih hampir semua orang yang aku kenal akan suliit banget mengenali dan mengekspresikan perasaannya, yang memang karena kita nggak dibiasain ngelakuin itu dari kecil.

Jadi aku setuju kalau serius, buanglah rasa gengsimu kalau kamu menginginkan sesuatu. Setuju bukannya aku sudah ngelakuin ya haha karena emang susah baaanget. Tapi aku sudah coba kok kemarin waktu konflik sama mamah, dan somehow, it works. Kamu lemah gapapa, kamu butuh bantuan gapapa, kamu salah gapapa, kamu bisa perbaiki itu di masa depan. Dwell on the past pun kayaknya hanya akan menghambat dirimu yang sekarang.

Jadi ya itu, kurasa yang paling penting emang pelajaran ekspresi emosi sama komunikasi tanpa gengsi. Asli aku baru mencoba jadi orang gak gengsian baru pas masuk S2, umur 22-23? bahkan belum berhasil sama mamas hahah (berhasil sih, dikit. At least ga seburuk dulu wkwk). Dan itu susaaaah, makanya lebih baik dibiasakan sejak kecil.

Aku juga bilang ke H kalo aku setuju sistem konseling pra nikah agama katolik yang mengharuskan mereka ikut persiapan pernikahan selama enam bulan. Kelamaan sih kalo 6 bulan, beberapa kali juga udah cukup tapi menyeluruh. Aku pernah bilang waktu mamah cerita anak temennya ada yang nikah di umur 18 kalo 'wah kalo punya anak mesti disiapin mateng itu’. Trus dengan nada yang agak ga terima mamah bilang 'lah emang kenapa, orang dulu aja ga ada yang besarin anaknya pake ilmu tapi banyak yang berhasil dan ga komplain soal cara ngajar orangtuanya’. Baik. Sampai situ sajalah ya buk nanti kalo didebat tambah panjang yakan, malas sudah.

Asli ku seneng banget kalo ngomongin masalah deep kek gini hahahah. Emang partner ngomongin gini itu selalu H sih. Sama mamas. Tapi itu dulu. Sudah berlalu. Baik.

Oh oh sama mbak N juga, tapi suda lama ga ngobrol bareng sama dia. Uh kangen. Kayaknya Z juga lumayan deh, meskipun agak lama koneknya wkwk.

Yak pokoknya intinya, kesimpulannya, ekspresi emosi itu penting banget dah. Couples who want to have baby should understand that it’s good to let your kids know you will love them, and will be there for them, apapun yang terjadi. Jangan punya ekspektasi kalo anakmu bakal ngerti gitu aja karena selama ini mereka 'tampaknya’ gak mempermasalahkan itu. Kita sebagai anak udah usaha lho, dan sangat seneng kalo usaha itu diakui dan diapresiasi.

Jogja, 18 Maret 2019. 23.35. (yey finally post yang bukan tentang mamas!!!)

[itisnab]

I can finally close this chapter

Like the title said, the whole reason i made this tumblr? I can finally make peace with it. Tumblr ini dulu dibuat biar bisa jadi tempat sampah kegalauanku dengan mamas. Sudah lamaaa sekali nggak nulis dan yah, mungkin sudah ketebak kalau sejak nggak nulis rutin hubunganku sama mamas memburuk.

Susah bagiku dulu buat mengikhlaskan dia. Aku tau aku harus, dan aku memaksa diriku dengan sangat keras untuk itu. Hasilnya? Aku jadi nggak stabil, jelas. No use to force one’s self to do something when they don’t even wanna do that. Diriku jelas menolak buat segampang itu melupakan atau mengikhlaskan dia karena aku tau aku butuh proses untuk melakukannya. Pernah aku ingin banget ketemu dia buat membicarakan semua baik-baik, sampai aku bikin plot dengan temanku yang kebetulan akan ketemu sama dia. Tapi hasilnya? Aku nggak punya keberanian sama sekali! Aku bahkan sudah ada di tempat itu, melihat punggungnya, tapi tetap tidak berani untuk mendekat. Dan akhirnya setelah dia pergi baru aku datang ke temanku itu dan nangis, gak kira-kira pula nangisnya.

Temanku yang kasian akhirnya mengajakku ngobrol tentang mamas. Kita ke mcD setelah itu, temanku dua orang mbak N dan mbak F (man, I seriously love my classmates in this whole S2 thingy, so supportive!) dan aku. Yasudah akhirnya di mcD aku menceritakan semuanya, how i was afraid to lose him, to confirm my negative thoughts that he didn’t care and how i still really loved him. Aku sadar waktu itu bahwa untuk pertama kalinya, I fell this hard for someone.

Banyak insight yang kudapat dari mereka. One really stayed was that I was hurt. Aku terluka tetapi aku nggak mau nerima atau menyadari itu karena aku takut dia pergi. Aku takut kalau aku menyadari aku terluka aku akan bersikap lain dan dia akhirnya meninggalkanku. Aku pendam rasa sakit hati itu dan hampir mendewakannya. Makanya waktu temanku bilang ‘gapapa kamu terluka, gapapa kamu sedih, aku yakin kok suatu saat kamu akan bisa bilang ke dirimu sendiri atau bahkan ke dia kalau “mas kamu tuh melukaiku”’. That really hit home guys.

Lalu akhirnya aku memberikan diriku sendiri waktu. Gapapa kalau tiba-tiba aku keinget dia dan nangis. Gapapa kalau aku sedih, pengen marah dsb. karena dia. Itu wajar dan memang adalah proses.

Kisah di mcD tadi terjadi di bulan agustus 2018 dan aku bersyukur banget setelahnya aku disibukkan dengan Asian Games, where I became an NOC Assistant for Team Korea. I was so so happy at that time, i met new people, new experiences and other things and they helped me healing. Setelahnya pun aku pergi ke Korea dan dapet job ke berau, jadi hidupku lumayan sibuk pertengahan tahun kemarin haha.

Well sampai akhirnya kemarin, tanggal 21 Januari 2019 dia sidang hasil. Aku sudah tahu jadwal itu dari 4 hari sebelumnya dan menghubungi beberapa orang buat menemani. Aku memang harus datang ke sana karena tema riset tesisku sama dengannya (kebetulan memang aku juga bingung). Tapi despite everything i still didn’t know how I will react to him so i thought i need some kind of social support. Asked few friends (3: mbak D, H, sama Z) but they have schedules already. Akhirnya pilihan terakhir aku mengajak mbak N yang memberiku banyak insight di McD dulu, hehe. And it wasn’t a mistake.

Aku cemas dari malam minggu (ujiannya senin). Cemas sampai-sampai aku memikirkan ulang semua dan menilai ulang diriku. Aku meruntut semua perasaanku dari awal dan akhirnya sampai membuat bagan dinamika CBT untuk diriku sendiri. So glad because oh man, i finally knew what was wrong with me and relieved because i somehow can ease my anxious feeling for this monday: whatever happens on monday, I am gonna be okay.

Monday came, i was already anxious. I barely had some sleep the night before. But show must go on, haha. Sudah janjian dengan temanku, pukul 9 kurang 5 aku sampai di kampus. Tangan sudah dingin nih. Di depan ruangan aku sedikit deg-degan, bagus karena aku tidak merespon sekuat dulu. Lalu ketika masuk dan tatap muka dengannya, aku tidak merasakan perasaan apapun yang memberatkanku.

Memang ada moments dimana aku tidak mau menatap wajah atau matanya, tapi aku memberanikan diri. Dan selama dua jam di sana, aku merasa mendapatkan konfirmasi tentang perasaanku. This is exactly what i need, that i am already okay with the presence of him. Kita tidak teguran, dia tidak menyapaku dan aku pun tidak mencoba. Tetapi i am okay, and he seems to be okay too. Setelah seminar dia selesai, aku sama temanku duduk di depan ruangan untuk mengobrol dengan kawan lain. Dia beberapa kali melewatiku dan jeng jeng, menyapaku ‘eh el kamu tadi mau bilang apa waktu aku sama pak tiit?’ aku kaget dong ahahaha. Yaudah akhirnya kujawab ‘iya kayaknya kamu perlu jelasin soalnya mereka kelihatannya ga ngerti’ ‘sudah kujelasin berulang kali kok pas bimbingan’ 'hee, kata bu xx, dosen itu ga bakal nginget sesuatu yang ga penting, aku digituin sama beliau’ 'oo jadi aku ga penting? Ga penting kok ditanya’ 'hahaha’ udah gitu aja.

terus aku ngobrol sama mbak N setelah itu. dia bilang: “kamu membaik ya, terima kasih sudah ngajak aku hari ini.”

aku: “oo aku mbak yang harusnya terima kasih! aku seneeeng banget hari ini karena semuanya udah terkonfirmasi”

mbak N: “iya, kamu berani banget ya. Dia juga nggak seburuk waktu kalian gak sengaja ketemu kapan hari itu. kayaknya proses ini berjalan ga cuma di kamu tapi di dia juga”

haha. bagus kalo ga cuma aku yang menderita :’). agustus lalu kita emang ga sengaja ketemu dan itu sangat-sangat-sangat-sangat awkward. mbak N ada disitu terus dia yang udah tau kasus aku ceritanya mengamati gitu lah. emejing emang orang itu. tapi ya, somehow that’s what i wanna hear, that i am not in this hell alone.

And that also was exactly what I need, you know? I need myself to know that I am already okay. I already went through every process and stage to be here in this moment, to have these kind of feelings and I regret nothing. Even if it caused me pain, needed a long time to heal and after everything, I regret nothing.

Jadi yeah, aku akhirnya bisa menutup bab ini, dalam bagian percintaan hidupku -yang tokoh utamanya aku dan mamas, dengan baik, dengan ikhlas. Kemarin-kemarin aku masih belum bisa menutupnya karena aku masih punya harapan bahwa kita akan baik-baik saja, bahwa kita akan berlanjut. But, if we are to interact with each other sometimes in the future, it will be in a new chapter of my life book, and probably in different section (not in love section again, obviously ahaha). Dan akhirnya, untuk kisahku dengan dia satu setengah tahun belakangan, I finally can close that chapter and wished nothing more than happiness for each one of us.

Oh, aku akan kasih foto bagan CBT yang aku bikin buat diriku sendiri pas malam galau itu, yang akhirnya bikin aku punya pikiran alternatif that 'whatever happens on monday, i’m gonna be okay’:

Jogja, 22 Januari 2019

[itisnab]

The thing with grief

After all the time, it still hurts. A lot. I cried without reason, sudden, in a crowd, alone, at the fucking most random times.

Gatau apakah ini efek saya abis dirunning teman saya dan nggak ditutup dengan baik atau apa. Tapi lihat post tentang jonghyun, yang originally made to comfort others aja saya emosinya bisa naik terus nangis. Mikirin mamas pun bikin kesel. Ga mood ngerjain tugas. Bawaannya pengen sendiri, pengen liat orang lain. Gak jelas. I feel drained, like.. My energy leaves me all of the sudden. This is so annoying.

Nonetheless, kayaknya saya butuh waktu dan energi buat jalanin sesi selanjutnya. Mungkin lain kali saya gausah puasa kalo janjian untuk running sesi lagi karena seriously, ini ngabisin tenaga. Saya ingin tidur :(

Jogja, 2 April 2018

[itisnab]

Dealing with my own uncertainty

Akhirnya setelah sebulan yang mengejutkan mengenai berubahnya hubungan saya dengan mamas, saya mulai bisa beradaptasi. Saya mulai bisa menempatkan diri di posisinya yang seorang intelek, pinter, independent, has his whole life planned nicely, dan well- lelaki. Dia anak pertama, yang adiknya sudah kerja dan punya penghasilan tetap dan baik sedangkan dirinya sendiri masih kuliah, pakai biaya orangtua juga. Kalau itu saya, otomatis saya akan iri berat dan berusaha mengejar adik saya- dan mungkin itu yang sedang dia lakukan, trying to make life for himself. He knows he comes first so he tries to stay focused and that puts me, a stranger (okay not really), to the nth place. Maksud saya, saya tahu nih saya juga berhak dapat waktu dia dan nggak merasa bahwa saya sendiri yang berusaha tapi saya juga tahu dia sedang devastated.

Mungkin kalau dulu, saya akan kabur. Sama seperti saya kabur dari mantan pacar saya karena asumsi saya sendiri. I mean, this is not the most pleasant feeling, tapi ini proses. Dan seperti insight yang saya sudah dapatkan kemarin, lebih baik tidak pergi atau menghindar dari proses. Toh dia juga treats me nicely, nggak lupa buat ngajak keluar di malam minggu, dan selalu merespon kebodohan saya di chat meskipun membalasnya akan lama. Semua ini proses, yang insya Allah akan saya coba jalani. Sampai kapan? Entahlah, sampai ada babak baru mungkin. Atau sampai saya nggak kuat lagi, which is sepertinya masih jauh.

Coba liat deh, perkara hubung-menghubungi aja bisa bikin saya segalau ini. Kalau saya ingin kita balik seperti yang dulu apa artinya saya selalu ingin disenangkan? Mungkin iya. Apalagi kalau saya mundur dalam keadaan seperti ini, wah artinya saya nggak mau susah, dan nggak mau mengerti dia.

Seandainya pun setelah saya berusaha tetapi tidak berhasil juga, mungkin cara saya salah. Mungkin saya akan mencoba lagi dengan cara baru, pada orang yang sama atau tidak. Mungkin juga saya memang cuma harus pasrah dan berpikiran positif saat ini. Mendengar banyak cerita-cerita di luar sana, saya belajar bahwa segala sesuatu yang memang sudah rejekinya, pasti akan dipermudah. Jika ditunda, pasti karena suatu alasan yang akan membuat hal itu menjadi lebih indah lagi. Contohnya nih, saya coba masuk UGM 2 kali. Yang pertama saya gagal. Saya kemudian mencoba daftar beasiswa dan mendapatkan beasiswa itu. Ketika mendaftar untuk yang kedua kalinya, saya keterima. Makanya saya bisa bilang rejeki tidak ada yang bisa menebak dan kita hanya bisa berusaha.

Yang mungkin sebaiknya selalu saya ingat, hidup ini proses. Semua butuh proses dan nggak bisa instan. Orang bukan kayak barang yang bisa memenuhi keinginan saya, tiap saya ingin sesuatu bisa dengan mudah saya dapatkan. Dalam proses ini juga senggaknya saya harus belajar dan mengambil sesuatu dari itu. Toh jika memang tidak berhasil, itu hanya entah ditunda menunggu waktu yang tepat agar keadaannya lebih baik; atau benar-benar akan digantikan dengan yang lebih baik. At least I can say that I've tried, ain't it? :)

Ps: mulai minggu depan saya akan ketemu teman saya yang calon psikolog buat konsul, hehe. Wish me luck~~

Jogja, 17 Desember 2017

[itisnab]

In-sight

Kemarin malem saya ketemu teman saya si H di McD. Gayanya sih begadang buat mengerjakan laporan, tapi malah jadi sesuatu yang bener-bener membuka pandangan saya terhadap banyak hal, terutama mengenai diri saya sendiri.

Bisa dibilang hubungan saya dengan teman saya yang satu ini love-hate gitu, kayak yang (mungkin) dilakukan kalian yang punya saudara perempuan. Kelai-baikan-menghina dan muter gitu terus. Tapi entah kenapa dia analisis saya dengan sangat detail (sayang kali sama saya dan dia jijik sendiri habis bilang gitu hahaha).

Dia terus bilang kalo buat dia bisa duduk berdua sama saya itu ada stagenya. Dari awal dia biasa saja, sampe pernah ada stage dia sangat amat males sama saya. Karena menurutnya saya annoying, suka teriak-teriak lebai waktu ada makanan. Saya juga nyebelin banget, ngomong nggak dikontrol dan impulsif. Dan akhirnya dia sampe ke stage penerimaan bahwa memang 'oh, dia orangnya kayak gitu'. Sampe sekarang dimana saya mungkin bisa bilang dia orang terdekat saya selama s2 ini (iya, habis dia satu-satunya temen yang saya pernah inapi kamarnya).

Dia juga bilang semua ada prosesnya. Semua hal, kayak dia yang butuh proses buat nerima saya, orang lain juga butuh proses untuk menerima saya. Dia meng-address keengganan saya untuk berteman dengan orang dan sikap nyebelin saya di depan orang lain sih kayaknya. Dia bilang "pantes aja kamu ngerasa ditinggalin terus soalnya ada sikapmu yang mungkin bikin orang lain males buat berurusan sama kamu. Dan untuk nerima itu juga orang lain butuh proses". Ya semacam itulah. Dan saya jadi dapet insight kalo saya tidak mau berproses di situ. Ketika orang lain berproses untuk menerima saya, saya berhenti dan pergi karena asumsi negatif saya tentang orang itu terbukti- dia akan meninggalkan saya. Padahal ketika saya bersabar sedikit saja, mungkin hubungan kita bisa jadi seperti saya dengan H saat ini. Kata H, saya orangnya terlalu hati-hati jadi cenderung gak mau sakit, padahal sakit itu juga harus dijalani karena saya gak akan bisa survive kalau nanti kerja misalnya, atau ada di kegiatan yang memerlukan hubungan dengan orang lain.

Lalu, mungkin yang membuat proses penerimaan saya agak lebih sulit dari yang lain adalah karena tahap bergaul saya kayaknya stuck di suatu fase. Mungkin karena saya kok sepertinya gak mau berusaha untuk menjadi orang yang menyenangkan. Padahal menurut saya, saya mencoba tapi bukan dengan cara orang seumuran saya pada umumnya. Dan dia bener mengenai saya stuck di suatu fase karena menurut saya cara bergaul saya adalah apa yang saya lakukan di smp. Di sma, saya menjauh dari lingkungan sosial saya karena satu dan lain hal. Tapi mostly karena saya berburuk sangka berlebihan pada teman sekelas saya. Mungkin ada satu dua hal yang benar tapi kebanyakan asumsi saya, yang saya pertahankan polanya sampai saat ini.

Ketika S1, saya beruntung sekali punya 2 orang perempuan dan 1 laki-laki yang bisa menerima saya dengan pola seperti itu. Yang laki-laki jelas ada cerita romantis di balik hubungan kita tapi saya bener-bener berterima kasih sama dia. Dia yang barusan tadi saya chat buat bilang maaf dan terima kasih atas semuanya, hehe. Nah yang dua perempuan ini, mungkin besok akan saya chat juga.

Nah, saya chat mamas nih tentang ini, setelah paginya saya kecewa karena dia gak baca chat saya yang minta tolong dia buat bangunin saya karena ada ujian hari ini. Teman seangkatannya hari ini pergi ke kampus semua dan dari semua teman laki-lakinya hanya dia yang nggak dateng dengan alasan malas dan ada urusan lain. Yak intinya saya ceritain ke dia nih pemikiran2 ini. Dia respon dengan baik awalnya, jadi saya terus buka makin dalam dong. Iya, saya tau dia lagi penat sama pikiran dan urusannya dan minta saya maklum. Iya, saya tau dia tends to be like what saat moodnya naik turun. Tapi menurut saya sangat amat tidak mudah untuk membuka sesuatu dari dalam diri saya ke orang lain dan meskipun saya sayang sama dia, saya agak sakit hati. Saya chat dia panjaaaang banget dan emang dengan pertanyaan terakhir "menurutmu aku perlu konsul psikolog ga sih ini?". Jawabannya dia adalah "kamu tau yang mana yang harus dilakukan karena cuma kamu yang tau limitmu sampai mana". Gak salah, bener banget dia jawab kayak gitu tapi shit, saya kesel sejadi-jadinya dan sampe nangis sesenggukan karena itu. Saya sudah nulis panjang banget dan dia cuma respon gitu, meskipun nggak salah. Tapi tadi saya ngerasa sakit hati banget karena dia gak kasih respon kayak apa yang saya ekspektasikan, meskipun sekarang kalo dipikir emang saya pake lebay sedikit sih.

Akhirnya saya cuma balas 'oke terima kasih, i hope life gets better for you too' which ga dibales sama dia sampe saat ini. Yaudahlah, daripada saya selalu bilang nggak papa kan. Kalo dia sepinter yang dia klaim sih dia akan bahas besok dimana dia udah tau mood saya sudah baik lagi. Saya sempet sesenggukan sendiri sambil bilang "udah aku capek aku ga mau usaha lagi sama dia". Tapi sekarang saya malah dengan nyantainya bilang sendiri "hah yaudah besok saya coba usaha lagi deh". Kayak si mamas bilang sih "irrational pain bakal selalu ada dan dengan kamu menghindari belum tentu dia nggak akan menunggu di tempat lain" kurang lebih gitu dan aw, haha. Ya mungkin ini salah satu irrational pain kali ya, which is sangat irrational karena dia bales dengan benar, dia respon saya dengan baik tapi sesimpel dia responnya gak panjang aja bisa bikin sakit saya. Dan kalo saya nyerah buat usaha di sini, artinya saya menghindar dong dan haha, saya tidak mau mengulangi kesalahan yang sama kayak sama aa' di S1. Yang senggaknya saya sudah lega karena sudah minta maaf. Jadi saya nggak mau menghindar dari 'so called pain yang ternyata irrational' dari mamas. Padahal kalo dipikir pake kepala dingin lagi saya bersyukur lho harusnya hahah. Mungkin bener juga tuh kata teman S1 saya si D kalo saya bucin alias budak cinta._.

So yeah, no need to be afraid to talk karena it helps. Teman-temanmu tidak seburuk yang kamu bayangkan dan mereka akan dengan senang hati membantumu. Insight ternyata juga bisa dateng dari kejadian apapun dan dari siapapun. Dan itu juga tergantung kamu untuk menyimpan insight yang sudah kamu dapatkan atau melupakannya, seperti yang sudah terlalu sering saya lakukan. Makanya terus saya memutuskan untuk menulis apapun yang saya rasakan. In case di masa depan saya butuh sesuatu untuk mengingatkan saya mengenai apapun itu, mungkin bahwa saya pernah seterombang-ambing ini akibat lelaki. Atau kalau saya pernah punya teman yang namanya H dan kata mamas is going to be my life-time best friend (ayo kita buktikan ramalan si mamas).

Jogja, 13 Desember 2017. 00.57.

Ditulis dengan mata bengkak habis nangis semaleman.