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Es como si cada día fuera peor, se me hiciera más difícil convivir, si algo bueno pasa un día las siguientes 2 semanas son horribles.

No sé por qué lo estoy soportando y tampoco entiendo por qué no he echo nada para que deje de sentir eso. En realidad una parte si lo entiendo, no quiero que Richar sufra por la muerte de su primera novia, no quiero traumarlo o algo así, no quiero que nada malo le pase.

Solo quiero desaparecer, no volver a ver a nadie y que nadie me recuerde

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Aveces extraño tener 12 años y pasarme toda la tarde viendo anime y dibujando puras cosas de Inazuma eleven 😞

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Recordatorio, no volver a tener parejas con hermanos.

Mejor dicho no volver a tener pareja

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Desearía haber sido normal

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Ya le dije a mi mamá y que me daré de baja de la escuela, siento como si estuviera haciendo algo mal y no me gusta sentir eso.

Pero qué más puedo hacer si no soy buena en nada, no sé hacer nada, soy tonta, todo me sale mal.

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Hoy sucedió algo en mi escuela, la verdad me avergüenza comentarlo. Es como si fuera la gota que derramó el vaso acerca de mí existencia, es como si me hubiera reafirmado que no soy normal, que por más que lo intente no podré ser una persona normal, con una vida normal, que soy lo que le sigue de estúpida, que le desagrado a la gente, me reafirmo que no debería hablar, que siempre debería quedarme callada, que el simple hecho de que hable, pregunte o responda al pregunta de alguien no tendría por qué pasar, que no importa,, nunca me vestiré como alguien normal. Es como si la vida me estuviera diciendo “tú nunca perteneciste aquí, nunca debiste haber nacido. Ni siquiera deberías existir”

Creí o que podría hacerlo algo, que podría actuar como alguien normal pero al parecer no puedo, les doy asco a mis compañeros del salón, solo me hablan por lástima. Solo quiero darme de baja, pagar las deudas que tengo y morirme, es lo único que quiero. Tardare un rato pero de aquí a un año creo que podré pagar mis deudas y conseguir lo que necesito para volver a intentar la automatacion jajajaja

De verdad estoy pensando en vender mi boleto del concierto, que todos los planes que tenía desecharlos para poder solo pagar mis deudas, me siento culpable de tan solo pensar en dejar una deuda de dinero con alguien en especial a mi mamá

Solo deseo una cosa, que el día que me muera el mismo vestido que traiga, con ese me incineren o me velen o lo que a mi mamá se le ocurra hacer, por más que le diga lo que quiero para mi “funeral “ no lo hará y terminará haciendo lo que considere correcto o lo que quiera.

Me gustaría usar un vestido bonito o que al menos no haga que me vea más fea de lo que soy, pensé en usar el vestido que usa luka en el video de “just be friends”. Lo voy a pedir el viernes si alcanzo a ir, aún que siempre me ha gustado el vestido de fresitas y el vestido que usa anastasia cuando es reina, que trae como unas telas colgando de los hombres. No sé si ese conjunto de telas colgando con el vestido de fresitas se vea bien pero me gustaría algo así. Ya veré si se ve bonito o no.

Desearía que no me velaran, ni le avisaran a nadie que me morí, que vergüenza, nunca me ha gustado que me pongan atención. Tampoco quiero molestar a la gente o hacerles perder el tiempo en ir a verme cuando ps no voy a hacer nada y lo más seguro voy a oler feo jajaja si llega a sucedes que me hacen funeral, no quiero que abran la caja, tampoco que pongan fotos mías. No quiero que nadie me vea, no quiero que nadie me recuerde.

Respecto a la música la verdad pueden poner la que quieran, a nadie le gusta la música que escucho y sería incómodo para todos, creo que es innecesario. Tampoco quiero que den comida, de por sí mi mamá va a querer hacer un gasto velándome también va a tener que darles de comer a la gente, que no mame.

Solo quiero que apenas me encuentren me vayan a cremar junto con mi vaca de peluche, sé que ella no tiene la culpa pero soy aprensiva a las cosas, es como si fueran mi zona de confort, y la que siempre ha estado a mi lado, me a aguantado cuando lloro, estuvo las anteriores veces que intenté suicidarme y me vio crecer a sido ella, nunca la vi como una hija, siempre la vi como la única amiga que estuvo a mi lado desde los 5 años y no me quiero ir sola.

No quiero seguir siendo una molesto para nadie.

Solo espero que cuando me muera deje de existir, si existen las reencarnaciones y cosas así de verdad no quiero.

Solo deseo desaparecer

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Aveces no sé si la vida me manda muchas oportunidades a la vez para recordarme que no sé hacer nada bien y hacerme sentir mal

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Animated Sarah Andersen's comic page about treasure :>

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Me duelen los ojos, llevo 3 días seguidos llorando. No me gusta

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Últimamente estoy empezando a creer que de verdad no estoy destinada a tener pareja

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Sonare muy pendeja pero me hice una playlist para cuando tenga novio y tengamos una cena romantica y nos creamos que tenemos ya 10 años de casados y nos digamos cosas bonitas y acturmos como si de verdad tubieramos modales

AAAAAAAAAAH

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La mera neta aqui entre nos solo estoy esperando a que pasen mis dos concierto de noviembre 2023, el concierto de hatsune miku del 2024, conseguir boletos para seventeen en 2024, que salga el nuevo juego de Inazuma eleven y si es posible ir a un concierto de BTS y ya de ahí me les voy. Les juro que me hago la automatacion la suicidacion valgame

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Quiero un novio

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Estos dias me los he pasado mal, el hecho de no tener como tal "pareja" pero si qiedantr me afectaucho y hace que mi afecto desorganizado salga. Es una sensacion muy fea que hace que sobrepiense todo y vuelva a la misma pregunta de si de verdad merezco vivir y que no quiero tener un futuro

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Siempre he pensado que si estoy en una relacion es como si le estubiera arruinando la vida a quien sea mi pareja. Cualquier persona es mejor pareja que yo

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Estoy a unas horas de que me llegue mi periodo y lo estoy resintiendo muy feo con un sentimiento y deseo de tener un novio, que me abrace y me de besos en estos momentos