jankhead - Tumblr blog

[jankhead]

29/12/2023

Es gibt tatsächlich rein gar nicht was ein Mann mit geben könnte, was ich mir nicht selbst geben kann

Wund Genau das macht es für sie so schwer

[jankhead]

19/12/2023

Pure anger

Pure rage

The truth has gotten out of the cage

From distance the sky is clear

It's been a long road down my fear

An illusion

A different world

Reality was far felt dream alike

Unattached, what is wrong or what is right

A broken glass, it seems so blurry

Pain can leave in seconds, why do you worry

Eyes watch me, they seem so different now

The mirror looking back at me, I see how

No goal has been archived

My legs walk, there ain't no other way

Vision still foggy, but I don't listen to what you say

You're actions so loud they got me deafened

I can't wait no other second

I put labels on myself to see what I am worth

It is a blessing, and a curse

I hurt myself so Noone can

My nightmares catch me, even tho I ran

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Different, is what I want for myself

Pure souls, nothing from of the shelf

Keep dreaming, I say, cleaning off the blood

[jankhead]

05/09/2023

Oh, do you want a whore?

You want a drug addict? You want a small child, that needs taken care of? You want a mental health patient? You want being up at night hoping I don't self harm? You want ongoing family issues? You want a broken home? You want a broken child? You want someone that gave up? Do you want someone being unsure about themselves? Or life? Do you want constant struggle? Do you want wierd ticks and unusual behavior? Do you want someone that has no job?

Oh you don't?

Well I guess your right in the head then.

[jankhead]

Das ich meinen Körper umsonst hergebe

Ist das dümmste was ich jemals tun konnte

Er steht aus dem Bett auf und geht

Ich halte meine Hände über die Augen

Ich dachte ich müsste weinen doch plötzlich fange ich Geräuschlos an zu lachen

Das hätten mal wieder 100€ sein können

Ich schaue ihn an

Was ein dummer dummer junge

Am liebsten würde ich mir in den Kopf schießen

Er verabschiedet sich

Mir ist es egal, ich fühle nichts

Bis dann

Ja klar bis dann

[jankhead]

05/08/2023

You see me and you see my strength

You see me pushing and don't except a no for an answer

You fall in love

You want this

But what do you want

My strength? Look behind it

Look into my soul

Nothing but pain

Hanging on by a thread

A little girl, alone, crying

Shattered, wondering if there is hope out there

Soft, sweet, big eyes, scarred

So you love who I pretend to be?

You love my fake face

But what if I can't hold it anymore?

Leave me alone. I am so tired

[jankhead]

29/05/2023

Ich glaube mich macht nur och liebe geil

[jankhead]

16/04/2023

Es war lange nicht mehr leicht, mit niemandem. Nicht mal mit ihm ist es mehr leicht, oder logisch

Das puzzle macht keinen Sinn mehr

Nichts Fällt in einander

Es ist alles bloß anstrengend

[jankhead]

My mom really is my biggest bully

[jankhead]

09/03/2023

Rest in peace my love

[jankhead]

14.01.2023

Valentinstag. Der schlimmste allerzeiten.

Ich bin zu unmotiviert. Bringe mich wohl nicht genug ein. Ich habe das Gefühl ich halte die Show hier am laufen. Sie sind es nicht

"Ihre dissoziationen sind zu stark. Ab jetzt haben Sie absolutes Autofahrverbot"

Und jetzt? Kommt als nächstes meine Einweisung?

Jeden Tag näher am Tod.

Es ist mir recht

[jankhead]

14/02/2023

Ich brauche eine Frau die mir richtig in den arsch tritt, die mir zeigt wo es lang geht.

Ich lache. So eine bin ich

Ich bin immer so eine

Weil Männer schwach sind

Aber eigentlich brauche ich so jemanden umso mehr

[jankhead]

16/01/2023

There is this guy at my gym. Always telling me about how woman broke his heart and how he gave up on finding love. He seems very in his own world, very sad. And he always insures me, that I will find the right one one day.

And a lot of times I really need to laugh. And I feel bad about it. But the thing is, I wish that would be my biggest problem. When I laugh he feels like I just don't understand him,because I am too 'young' bc I don't get it. But that's not the reason. I get that it hurts. And I know pain feels different for everyone. But dude you want to know what pain is? You know what that feels like? Having EVERYTHING taken away from you, you ever enjoyed? All your passions? All your meaning for life? Your ability to do what you love? Everything that make you feel calm, what you enjoyed? That broke me in way that I hope no one will ever understand. Because they would need to life it.

Sure it's sad if a men doesn't want me. But maybe I see that so differently because I already gave up. There is no reason for someone to be in a relationship with me. I am. A dying ship. I gave up.

I just laugh

and smile at him

He thinks I am dump

But

I laugh and just wanna die

[jankhead]

Mental illness took so much away from me, sometimes I wish it would've taken my life as well

[jankhead]

04/01/2023

Häufig frage ich mich ob sich das ganze hier eigentlich lohnt. Die Frage ist berechtigt. Andere Menschen sagen ja. Weil sie Angst haben was passiert wenn die Antwort eigentlich nein lautet. Ich frage mich das mittlerweile 25 Jahre. Das ist ein Drittel meines Lebens. Das Problem ist, wenn ich mich das nicg weitere 8 Jahre frage, dann ist die Antwort eigentlich nein. Es hat sich nicht gelohnt. Es lässt sich nicht leugnen, das es gerade deshalb schwer fällt positiv zu auf die Sache einzugehen, da dies ja angeblich die beste Zeit meines Lebens sei. Zumindest sagt einem das jeder. Es ist mir peinlich, wie es mir mit 25 geht. Aus irgendeinem Grund fühle ich mich schuldig.

Was passiert dann also, mit 34?

Ist es dann legitim aufzugeben? Wäre es nicht sinnvoller das jetzt zu tun bevor ich noch Menschen kennen lerne die dann verletzt werden? Warum ist es verboten sich umzubringen? Gibt es keinen Punkt wo man rational, selbst als Außenstehender, zustimmen kann, das für manche das Leben keinen Sinn macht?

Mein Kopf ist kaputt. Absolut unbrauchbar. Ein neuer steht nicht zur Verfügung und dieser kann wohl auch nicht repariert werden. Eine Möglichkeit der Reparatur besteht zu 46% aber nur wenn sich der Patient dabei durch irrsinnige Schmerzen und Qualen wendet, die ein normaler Mensch womöglich weder in seinem schlimmsten Albträumen noch am Sterbebett erfahren wird. 33% der bisherigen Zeit, sind mir der Antwort nein verstrichen.

Sind wir zu emphatielos um dem Menschen die Antwort nein zu gewähren? Oder sind wir wirklich und Wahrhaftig davon überzeugt die Antwort zu kennen? Ich bezweifle das.

[jankhead]

03/01/2023

Ich weiß nicht ob sie mich gehasst haben weil ich bin wie ich bin, oder ob ich bin wie ich bin weil sie mich gehasst haben

-Alice in Borderland

[jankhead]

2022

Januar - Therapie beginn

Februar - Krank geschrieben

März - Anmeldung für eine Klinik

Juli - Ausbildung bestanden

September - Neuer Job

Oktober - Klinik Aufnahme

November - Job verloren, Kontaktabbruch zur Familie

Dezember - Freunde verloren, Klinikabbruch, allein zuhause 

[jankhead]

31/12/2022

selbst wenn ich plane mich umzubringen, wiege ich mein essen ab. Ist das nicht grotesk? Der Mensch ist so ein Gewohnheitstier. Bis zur letzten Minute wird er das tun was er immer getan hat. Egal welche Türen im offen stehen. Sein ganzes Leben ist er auf der Suche nach Sicherheit. Obwohl es genau die ist die ihn nicht weiter bringen wird. Selbst ein Gefangener sehnt sich nach der Entlassung zurück zugehen, einfach nur weil es eben das ist was er kennt. All die neuen Eindrücke überfordern ihn. 

Ich wusste das es schlimm wird. Aber heute ist definitiv einer der schlimmsten Tage. Vielleicht weil es genau ein Jahr her ist das die schlimmste Zeit meines Lebens begonnen hat. Genau weiß ich es nicht. Ich frage mich nur bis zu welchem Punkt sich Leben wirklich lohnt. Ich bin ehrlich und kann Menschen nicht verstehen die sich ihr Leben lang abrackern obwohl sie nichts haben. Ist das die Depression die aus mir spricht? Habe ich einfach nicht genügend Überlebensinstinkt? Aber ich bin noch hier also muss ich ja welchen haben? Oder ist es Glück? Für mich persönlich geht die Kraft dem Ende zu. Genau wie der Wille. Jeder Tag scheint unerträglich und auch die kurzen guten Momente wiegen nichts mehr auf. Warum ist Suizid verboten? Warum müssen Menschen zum Leben gezwungen werden? Welcher Drang der Gesellschaft ist das? Natürlich wäre es schlimm für mich wenn meine Freundinnen sich umbringen würde. Klar für alle anderen sind diese Ereignisse echt beschissen. Zwingt man sie daher aus Egoismus? Gerade in meinem Fall ist es quatsch. Meine Freundinnen sind kaum für etwas gut. Melden sich absolut nie bei mir. Können meinen Schmerz nicht nachvollziehen aber wenn sie es könnten würden sie mir auch unheimlich leid tun. Die einzigen Menschen für die ich Leben möchte sind Be. und Al. Ich glaube das sie mich wirklich mögen. Leider leben sie in einem anderen Land und ich sehe sie nie. Der Rest der Welt hat mir abgeschlossen. Und ich mit Ihnen. Mir ist alles scheiß egal. Mir geht alles hier so auf den Sack! Jeden Tag der gottverdammte gleiche Scheiß. Am liebsten würde ich mir einfach die Pulsadern aufschneiden. Ich hab aber keinen Bock das andere Leute sich darauf Filme schieben. “Oh nein wie konnte sie uns das antun blablabla”. Aber meinen Schmerz fühlt niemand. Wenn es mir nicht eh schon scheiße genug geht blicke ich mich um und hasse mich noch mehr. Ich gehöre zu den reichsten 10% der Welt und hab nichts anderes übrig als darüber zu reden wie scheiße es mir geht. Und erwarte dann auch noch Verständnis? Ich denke wenn ich in einem armen Land geboren wäre, wäre ich jetzt tot. Da gibt es keine staatliche Hilfe. Da gibt es nur den Suizid. Ich fühle mich wie ein festgeketteter Mensch am Tropf. Jeder hundertste Tropfen ist Lebenswillen. Der Rest ist Gift. Es ist nicht so als würde ich meinen Reichtum nicht schätzen. Ich habe selbst kein fließend Wasser gehabt die geschenkten abgelegten Klamotten von anderen getragen. Ich kenne das. Vielleicht schätze ich es und hasse mich deswegen umso mehr? Kann mich kaum in Selbstmitleid suhlen, wie es mir vielleicht gut tun würde. Warum ist mein Kopf krank? Die von Therapeuten aufgezählten Gründe erscheinen mir invalide. “Nicht schlimm genug”. Bin ich so schwach das mich diese Gründe gebrochen haben? Komische Eltern? Oder war ich nie zum Leben bestimmt? Warum bin ich dann hier? Die Menschheit hat keinen Sinn, auf diese Frage gibt es keine Antwort. Das ganze leben sind ein paar Würfel in einer Box. Habe ich nicht ein Recht auf Tod? Warum ist mein Kopf krank. Was sind die Dinge die uns tatsächlich reich machen? Ich bin 25 langsam wird es peinlich. Ich lebe wie ein kleines Tumblr Girl während andere Karriere machen und Familien gründen. Ich kann das nicht. Ich werde nie einen Partner haben weil ich so toxisch bin. Und selbst wenn doch, nie eine Familie. Ich kann kein Wesen in diese Welt setzen das meine Gene hat. Das wäre schlimmer als mich auf einem Marktplatz in die Luft zu sprengen. RÜCKSICHTSLOS. Es wäre genauso krank wie ich und ich würde es dazu zwingen dieses Leben ebenfalls zu leben.

Was genau ist jetzt der Ausweg? Wo genau ist der Spalt in der Matrix den ich übersehen habe?