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Me rindo

Hoy no puedo más, todo me supera y eso me puede. Mi vida depende de 4 putos días de mierda y me está consumiendo. No descanso, no me río, no puedo pensar ni reaccionar. Tengo miedo de que este sentimiento sea eterno, de que este sea el principio de la profunda depresión a la que estoy destinada. Últimamente todo me da asco, mi vida, mi cara, mi mente, mi esfuerzo, mi alimentación, mi ejercicio, mi humor, mi situación. Me gustaría ser Babi y poder estar a 3 metros sobre el cielo, pero me temo que estoy a 3 metros bajo el infierno. Todas las musarañas de mi mente están haciendo fuerza, creando miles de problemas que me rondan sin parar. Se cómo acaba esto y me da miedo estallar. No quiero que nadie me tenga lástima me lo he buscado solita. Pero ni energía se agota y me temo que me caigo poco a poco al precipicio.

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Vuelta ha empezar

Después de lo que ha pasado, pienso que todo ha pasado, ya no me fijo tanto en ti. Cuando voy a clase por las mañanas, antes de entrar por la puerta, sin pensar miro hacia la plaza a ver si subes. Cuando entro en clase sin darme cuenta, miro a ver si has llegado ya. No puedo evitar mirar hacia el banco del final del pasillo cuando salgo de clase. Intento ser fuerte y pensar en otra cosa, pero soy demasiado orgullosa para admitir que sigo jodida, que todo me ha salido mal, que me estoy muriendo por dentro... Me gustaría poder decirle cada día que le quiero, poder besarle cada mañana y sentir como me roza el cuello con su barba para decirme que me quiere. Sueño cada noche en que corro hacia el gritándole que le quiero, que no puedo vivir si él, que lloro mientras el me abraza y me dice que todo saldrá bien. Pero después, bajo de las nubes y descubro que todo es una auténtica mierda y que por culpa de mi orgullo no soy capaz de dirigirle la palabra...y una vez más vuelvo ha empezar.

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Desequilibrio mental

Hace mucho tiempo que no escribo. Quizá sea por qué estoy desordenada, no se que hacer con mis pensamientos, emociones y sentimientos. Cómo ordenarlos para escribir una líneas? Cómo concentrar mi mente en unos renglones? No lo se. No se como seguir. Intento que no me supere, intentar ver el vaso medio lleno...pero el grifo se ha abierto y sin darme cuenta estoy dentro del vaso. Poco a poco el agua sube y me voy ahogando. No puedo concentrarme para salir de aquí. Necesito algo, alguien. Unos segundos bastarán para matarme. Ahora lo tengo claro.

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Descontrol

¿Que me pasa? No lo entiendo. Es una locura. Simplemente estoy bloqueada. Solo puedo pensar en él. Pero realmente no pienso en él. No sé qué me pasa. Solo quiero hablar con él. Solo quiero estar con él. Solo quiero que me toque él. Solo quiero que me mire él. ¿Pero que coño me está pasando? Siempre he odiado esto. Juré que ningún tío me cambiara. Juré que ningún tío sería imprescindible en mi vida. ¿Pero que has hecho conmigo? Sin saberlo, me has vuelto loca

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Descontrol

¿Cómo voy a organizar mi vida, si no se organizar mi habitación?

¿Cómo voy a salir de este agujero, si nunca entendí como entré?

¿Quién me va a explicar que sucedió, cuando todo se torció?

¿Quién me susurrará al oído que todo va bien?

No tengo nada. Nada que demuestre mi salida. Necesito volver. Necesito encontrar mi estabilidad. Me volveré loca sino. No sé cómo expresar mi incertidumbre ante la inutilidad. Ma hago la dura, para continuar por el camino, esquivando piedras. Pero ahí está. Mi precipicio. He llegado a él y me he caído de pleno. Necesito salir de aquí. Una cuerda. Alguien que me salve de este pozo de locura.

Solo alguien....

antes de que sea demasiado tarde.

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La muñeca vengativa

Octubre. El mejor mes del año. Por fin llegaba Halloween y Elizabeth buscaba disfraces en el ático. En un viejo baúl encontró un viejo diario. Diario de Anna Smith. Tenía curiosidad por saber quién era esa mujer. Bajó a su habitación y sin dudarlo se puso a leer.

"La historia jamás contada de mi vida. Nadie lo sabe pero yo fui amenazada de muerte. Habían pasado más de dos años de aquello y aún no me habia pasado nada. Cómo pude pensar que lo de aquella gitana fuese a ser real. Pero llegó el día. El 31 de octubre de 1946 tuve un gran accidente. Me quedé dormida en el sillón de mi cocina, cuando el fuego se propagó. Ahora, postrada en mi cama, con el cuerpo reducido a unos cuantos trozos de piel quemada, intento escribir mis últimas palabras. Nadie estaba en mi casa ese día, solo aquella muñeca que me enviaron por anónimo. No sé cómo pude quedarme dormida, no me había pasado nunca. Pero fue ahí, cuando todo empezó a torcerse, cuando la puse en la estantería del salón. Este es el misterio jamás resuelto, y hasta que no sepa qué pasó no pienso irme de esta casa. Atte: Anna Smith".

Elizabeth no podía creerse lo que leía. Nadie le había hablado nunca de su bisabuela. Fue corriendo a su madre, quería saber algo más sobre la muñeca. Resulta que era su muñeca preferida, la que estaba en su habitación, la que sobrevivió al incendio de su bisabuela. No le dio mucha importancia, ya que su madre le contó, que su bisabuela tenía problemas mentales y por eso incendió su casa.

Era la noche del 31 de octubre y Elizabeth había invitado a sus amigas a dormir a su casa después de ir al "truco o trato". Después de una tarde de juegos, disfraces y chucherías; se disponían a contar las típicas historias de miedo. A Elisabeth no se le daban muy bien este tipo de historias, asi que contó la de su bisabuela. Sus amigas impactadas le dijeron que podían hacer una ouija para contactar con Anna. Hicieron una ouija con una cartulina y pinturas. Todas juntas cantaron “amigas unidas para invocar, espíritus prestos a escuchar”. La voz de Anna empezaba a inundar la habitación, ella gritaba “correr, correr!!” Mientras las niñas gritaban en la habitación, la madre de Elizabeth entró en el cuarto. Al ver la ouija, las mando directamente a la cama, eran muy pequeñas para jugar con espíritus, decía. Las niñas muertas de miedo, se acostaron. La madre se fue a su habitación, mientras les decía que eran unas ingenuas por creer en espíritus.

Esa misma noche, tras cincuenta años de oscuridad, la muñeca despertó. Camino susurrando a las niñas “esta es su perdición” “ella lo ha querido así”. Se metió en la cocina y prendió de nuevo la misma cocina. La casa salió ardiendo, y no sobrevivió más que la dichosa muñeca.

La historia de Anna y Elizabeth fue descubierta diez años después, cuando encontraron los diarios de ambas bajo la muñeca.

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Se que soy mucho más guapo, cuando no me siento feo.

Fito & Fitipaldis - Feo

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Inútil

Ya no lo podía aguantar más.

Cada día verte y desear que me abriguen tus brazos, que me enamore ese simple hola que tanto me apasiona.

Pero eso nunca sucedía.

Decidí huir, alejarme de tí y de todo mi amor por tí. Decidí dejarlo todo, volver a mi vida y olvidarte.

Pero tampoco fue posible.

Cada paso que doy sin ti, me duele más. El amor que siento me está matando, y no se qué hacer. Necesito una respuesta, a mi dolor.

Fue inútil huir, lo sigue siendo. Pero no puedo dejarte, te has apoderado de mi sin saberlo, controlas mis pensamientos sin quererlo.

Esta en tus manos mi vida, por que sin ti me muero.

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Absurdo...

Realmente no lo comprendo. No comprendo como puedo ser tan tonta. Tan tonta de enamorarme de ti, de tu forma de reír, de hablar, de mirarme.... Cada día es más duro verte, morderme el labio para callar mis impulsos de quererte, de besarte, de acariciarte, de..... Simplemente amarte. Es absurdo cada vez que te veo de lejos, y pienso que vienes a por mi; es absurdo ponerme a tu lado cada vez que tengo la oportunidad, para poder hablar contigo un rato más.... Pero lo que es realmente absurdo es imaginar una vida sin ti, sin tus miradas, tus gracias, tu manía de cambiar el tono de voz cuando me hablas, como si hablaras con tu compañera de toda la vida; absurdo es dejar de imaginarte rodeando mi mundo....

Pero lo más absurdo, son mis noches en vela pensando si estarás bien; son las veces que imagino que estás en mi cama, abrazándome y susurrándome cosas al oído; son el tiempo que dedico a pensar en cómo podemos estar más tiempo juntos....

Pero realmente no hay nada más absurdo que el amor..... Y no hay amor más puro del que siento por ti.

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Rutinas truncadas.

Es increíble cómo la rutina nos puede hacer caer en un error. Estamos tan metidos en nuestra vida, que nuestro alrededor nos parece lejano. El otro día en el metro de Madrid, una mujer de de unos 50 años. Una mujer, que cada día hace el mismo recorrido, los mismo trenes, las mismas calles, el mismo horario, incluso la misma gente. Llevaba 10 horas de duro trabajo, cuando tenía esos 20 minutos para llegar a su casa con sus hijos, se dedicó a leer. Ella estaba tan metida en su libro, que incluso bajó del metro sin dejar de mirar el libro. Las escaleras de subida estaban estropeadas, por lo que cambiaron las de bajada por las de subida. La mujer, tan metida en su libro, incluso viendo que la gente subía por su escalera de bajada habitual, ella se metió en la escalera. Inevitablemente cayó por las escaleras, fracturándose así la rodilla y la cadera, por no hablar de los moratones en su cuerpo. Estuvo inconsciente en el viaje al hospital, y cuando despertó, estaba en una camilla, tumbada y con oxigeno; mirando a su familia, su marido, sus hijos... Un trayecto tan insignificante como volver a casa, después de una larga jornada de trabajo, le hizo perder su movilidad, quedando postrada en una silla de ruedas.

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Increíble

No me lo podía creer, después de como la quería, cada noche en su cama, cada beso; aquellas tardes juntos en la ducha enjabonandome cada parte de mi cuerpo. Solo nosotros supimos esquivar la soledad con nuestro amor tan repentino. Una tarde salí al parque a dar un paseo con aquella chica, pero tristemente me abandono y, solo, vagando por aquel parque me encontré con el amor de mi vida, Laura, que estaba tan sola llorando por su antiguo novio, que al oírme y fijar sus ojos en mi....; aquella mirada sobro para enamorarnos locamente. Pero después de seis meses de amor, cariño y dedicación, apareció Jaime en nuestras vidas. Comenzó viniendo a cenar,  a ver una peli, pero un dia se quedo a pasar la noche con ella; no podía creer que me echara así de su cama. Con el paso del tiempo, esa noche se convirtió en semanas juntos e incluso meses; hasta que llego el dia en el que se vino a vivir con nosotros. Un dia Jaime, se puso muy enfermo,  y pasaban los días y seguía igual. Acabo en urgencias, y le dijeron que tenia alergia a los perros.... Quien iba a pensar que después de todo lo que vivimos juntos Laura y yo, me soltaría en el parque y me dejara solo, igual que la otra chica.

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Simplemente tu...

Cada noche al acostarme te dejo un hueco en mi cama. Deseando de encontrar tus labios doy un beso vacío. A despertar veo que no has venido. Un agujero se abre en mi, pensando en tu huida. No quiero seguir viviendo sin ti.