jemandesschatz

[jemandesschatz]

говори, говори, я привыкла чинить других.

я больной эскулап, я сапожница без сапог.

мне вернули уже до единого все долги,

что я брать не хотела, да только никто не смог

сделать так, чтоб во мне этот чёртов мотив погиб

уводить всех подряд с этих явно кривых дорог.

говори, говори, только помни: слова — чума,

а от этой чумы нас не вылечат у светил.

в этом горе полно пространственного ума,

индульгенций (о том, кто, кому и чего простил),

объяснений (о том, кто, кого и зачем сломал),

расписаний (о том, с кем, куда и когда идти).

говори, что приходит на твой воспалённый ум.

здесь не водятся цензоры, церберы и цари,

не указаны сроки, тираж и размеры сумм,

ты мечтал о подобном (готова держать пари).

это служба спасения каждого, кто угрюм,

и одно лишь условие строгое: говори.

если ты замолчишь, всё останется в тишине:

каждый вдох обернётся началом твоих начал.

просто быть (не казаться!) — и больше секретов нет.

глядя вслед кораблям, понимать, что найдут причал,

но не каждый. один из подобных живёт во мне,

тот, кому не досталось спасения:

он молчал.

риделика

[jemandesschatz]

Есть определенная категория людей, не представляющих абсолютно никакого интереса для общества, для отдельных его частей и даже для самих себя. Как непосредственно относящийся к данной категории человек, я называю подобных людей «социальными инвалидами». Каждый из таких людей - «человек-ноль», как число, которое обретает смысл лишь в совокупности с другой цифрой. Так и некоторые люди способны социализироваться лишь в присутствии определенных людей, без которых являются просто неинтересными, пустыми ничтожествами, неспособными даже просто пробудить интерес другого человека к своей персоне.

Как вполне закономерный процесс, «люди-ноли» впоследствии привязываются к своим «людям-цифрам» настолько, что эти отношения перерастают в настоящую зависимость. Разумеется, зависимость эта сугубо односторонняя, ведь самостоятельная единица вполне может реализовать себя и в социуме, и в личностном плане, что невозможно для ноля в отсутствие его «социального костыля».

И тут начинается самое интересное. Боясь потерять эту ниточку, связывающую их с нормальной жизнью в обществе и мало-мальским согласиием с самим собой, «люди-ноли» начинают подстраиваться под своих спасителей. Просто жизнь без них уже становится невообразимой - в их отсутствие к мукам недостатка общения прибавится ненависть к самому себе, презрение и вечные терзания относительно того, где и когда ты был неправ, что мог бы сделать, чтобы удержать рядом самого главного человека.

Но тут кроется опасность, грозящая уничтожить и так мизерные предпосылки «человека-ноля» как самостоятельной личности. Смолчав в одной ситуации, не высказав негативные эмоции в другой, приняв на себя вину в третьей, такие люди добровольно отказываются от своего достоинства и ставят себя в отношениях явно ниже своего партнёра. Люди - существа на подсознательном уровне крайне чуткие, и улавливают подобные знаки намного раньше, чем успевают их осознанно переварить и сделать вывод. Для «человека-ноля» же это означает лишь то, что раз ступив на дорогу уступок, он уже не сойдёт с неё никогда. Всегда признавать свою неправоту в споре, чувствовать себя виноватым за своё же неудовольствие и дискомфорт, поступаться своими интересами и планами ради другого человека, топить все эмоции и недовольства в себе, вечно упрекать самого себя за неправильные реакции, эмоции и поступки - вот та судьба, что ожидает человека, имевшего глупость так привязаться к своему социализатору.

По факту, такие люди просто признают неважность их собственной жизни, ставя во главу угла жизнь, интересы и желания партнера. Это делает их крайне удобными жизненными спутниками, готовыми выполнить чуть ли не любой каприз единственного важного человека в их жизни, помочь ему, даже если об этом не просили, и сделать его жизнь хотя бы капельку лучше, даже ценой ухудшения собственной жизни. Это правильно и разумно, не зря же исторически много веков существовало деление на рабов и рабовладельцев, бояр и прислугу, феодалов и вассалов. Не умеющие сделать что-то дельное из собственной жизни должны хотя бы поспособствовать в этом другим. На то они и «нули», чтобы делать существующую цифру значимее и важнее.

Страшно лишь то, что самостоятельные «цифры» по прошествии определенного времени утрачивают первоначальный интерес к «нолям», осознав их неравенство в плане способностей, амбиций и интересов. В большинстве случаев подобный дисбаланс отношений выльется в подобие рабовладения с абсолютным подчинением одного человека другому, как физически, так и морально. Именно таким людям чаще всего изменяют, избивают их или иным образом проявляют в отношении них девиантную модель поведения. Причина проста - «люди-ноли» позволяют так с собой обращаться.

Как говорит русская пословица: «тому тяжело, кто помнит зло». Но нам, «нолям», хорошо - то, что с нами делают, не зло, а необходимость. Так же в цирках бьют животных, чтобы выдрессировать их. Так поступают не из жестокости, а потому лишь, что это естественный способ обращения для достижения поставленной цели.

Вперёд, «люди-ноли», ещё столько всего нужно сделать! Разумеется, не для себя, а для того единственнного человека, на котором уже завязана вся ваша жизнь.

[jemandesschatz]

я потерял тебя, но никогда не жалел о том, что выбрал именно тебя. мои чувства не прошли и временами мне кажется, что они навсегда останутся со мной. когда мы были вместе, я всё время боялся потерять тебя, казалось, если ты уйдёшь, то меня это просто убьет. знаешь, тогда я не ошибался. ведь, когда это случилось - смысл жизни ушёл за тобой.

огромное количество боли приносит то, когда человек, которого ты любишь больше жизни - уходит, просто уходит, ничего не сказав, но ещё больнее, когда он уходит к кому-то другому. хотя, откуда тебе это знать.

мне страшно представлять, что кто-то другой целует тебя, обнимает, боже, мне даже больно представить, что кто-то другой желает тебе спокойной ночи.

каждую грёбаную ночь я кричу твоё имя в пустоту с надеждой, что ты услышишь, но тебе плевать. тебе плевать на всё, что связывает нас. места, моменты - плевать, разве я не прав? когда я пьян, пьян не потому что я сделал это из-за скуки или ещё чего-то, пьян потому, что пытаюсь утопить тебя внутри себя в литрах чёртового алкоголя, так вот, в такие моменты жаление написать тебе или позвонить просто переполняет меня, но какой в этом смысл? скажи, какой, если тебе хорошо с ним, а не со мной.

каждый день я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о тебе, а ты хоть когда-то думаешь обо мне? если и вспоминаешь, то только о парне, который был на одной из твоих остановок в жизни, о парне, который провожал тебя до дома, обнимал и целовал на прощание. господи, если бы мне однажды сказали, что один из поцелуев будет последним - я бы сделал всё, чтобы он был вечным.

иногда я прихожу к твоему подъезду и просто верю, что ты выйдешь, скажешь "привет" и поцелуешь сладко, как тогда жарким летом.

возможно ты этого даже не чувствуешь, но я с тобой, всегда буду с тобой.

будет тебе плохо, больно, просто скажи, я помогу, честно. пройду сквозь сотни миль, чтобы вытереть слёзы с твоих щёк, прижать к себе и сказать: "всё хорошо, родная, я здесь".

Моральный самоубийца

[jemandesschatz]

[jemandesschatz]

Любить - это, на самом деле, страшно.

Ты целиком открываешь себя другому человеку, показываешь свою настоящую личность, и в результате привязываешься. Человек входит в твою жизнь так плотно, что исчезни он в любую секунду, и перехватит горло, как удавкой, от огромной зияющей пустоты. Радуешься каждому моменту, каждой секунде, ведь никогда не можешь быть уверенным, когда тебе вонзят кинжал в спину. Разумеется, его могут и оставить в давно заржавевших ножнах, но маленький червячок страха быть преданным и покинутым живет в каждом из нас.

[jemandesschatz]

Становится страшно, когда в определённый момент понимаешь, что начал бояться самого себя. Постоянно видеть, какую боль и разрушение ты приносишь в жизни людей, как предаёшь близких и насмехаешься над ними, как по капле убиваешь их веру в тебя. Страшно видеть в собственной душе абсолютную пустоту и мглу. Ты не способен отдавать тепло и любовь - ты лишь берёшь и требуешь, жадно, все больше и больше, упиваясь мимолетными эмоциями; но наигравшись, мгновенно теряешь интерес к человеку и переключаешься на новый объект. Люди даже не осознают этого, замороченные той маской, которую ты цепляешь на себя, чтобы произвести на них впечатление и втереться в доверие. И даже если самые "близкие" внезапно уходят из твоей жизни по собственному желанию, тебя это абсолютно не трогает. Вообще. Никаких эмоций, никаких драм. Просто факт, которому ты равнодушно киваешь и оставляешь в прошлом. Бесконечные маски, за которыми бесчувственность, усталость и пустота - твои вечные и верные спутники. Не всматривайся слишком пристально в бездонную темноту в твоей душе - кто знает, что может посмотреть на тебя оттуда.

[jemandesschatz]

Bye, 2016

Когда заканчивается год, принято подводить его итоги и осмысливать, каким он был, что хорошего и не очень принёс в твою жизнь и как изменил тебя. И хотя я не любитель подобных развлечений, этот год был на редкость необычным и удивительным, так что мне самой интересно, что же получится из подведения его итогов. Но все по порядку. В этом году в моей жизни появлялось и исчезало множество людей; кто-то был для меня необычайно важен, а кто-то стал лишь эпизодическим персонажем. Сначала появилась 128 квартира, остававшаяся неотъемлемой частью меня целых 5 месяцев. С ней связано очень многое - от Тимы, этого нового и необычного этапа жизни с ним, до глупых сплетен и ссор; от пьяных заигрываний до разговоров по душам; от диких танцев и кутежей до ламповых ночных посиделок. Все люди, связанные для меня с этой квартирой,- Тима, Глеб, Якубенок и Вика, Бубнов, Ванес и Карина,- дали мне хоть какой-то, но кусочек жизненного опыта. Мне кажется, именно они все научили меня быть намного открытее и легче в отношениях с людьми, наслаждаться жизнью и творить глупости, не боясь реакции окружающих. В этом году начались и кончились мои первые официальные отношения, о которых я вспоминаю с теплом и благодарностью. На их примере я поняла, что на чужом несчастье счастья не построишь, как бы ни банально, и иногда нужно удерживаться от морально неправильных поступков, как бы тебе не хотелось их совершать. 2016 также дал мне чудесную возможность съездить в Питер с тремя чудесными людьми и невероятно здорово и душевно провести там время. И хотя не все там было гладко, эта поездка вновь дала мне шанс понять, как сильно я люблю Надю и ценю ее присутствие в моей жизни. В этом году я наконец научилась лучше понимать себя, свои внутренние и глубинные переживания и эмоции, причём не только правильно осознавать и признавать их, но и в случае необходимости справляться с ними. Наконец у меня получилось перестать прятаться от своих чувств и от самой себя, и это сделало мою жизнь в разы проще. Этот год научил меня расставлять приоритеты, как в учебе, так и в личной жизни. Это проявилось в том, что я смогла простить раскаявшуюся Дарью, но при этом приняла тот факт, что никогда не смогу относиться к ней как прежде, и хладнокровно перевести наши отношения на исключительно приятельский уровень, не тратя больше на неё чрезмерно много времени и моральных сил, как делала раньше. Это изматывало, высасывало энергию и жизненные силы, не давая ничего взамен. Я наконец смогла почувствовать себя в общаге как дома, нашла себе двоих друзей, в которых уверена и с которыми хочу идти дальше по жизни. Наконец моё настоящее место жительства стало ещё и моей к��епостью, моим убежищем от всех жизненных бед, моим уютным уголком, где меня любят, понимают и ждут. Неожиданно я научилась ценить себя и не растрачиваться на людей, которые появляются в моей жизни от скуки или для развлечения, не ставя целью нормальное общение. Я перестала гнаться за всеобщим поощрением и восхищением, сконцентрировавшись только на важных мне людях и делах. На фоне этого каким-то образом я смогла сохранять баланс между личной жизнью и учебой, сдав летнюю сессию и зимнюю зачетную на отлично. При этом я так и не смогла разумно расходовать свои силы, бросаясь всей энергией на амбразуру знаний в последнюю ночь перед экзаменом, но пока результаты оправдывают средства, жалеть не о чем. Лето 2016 ещё раз напомнило мне о ценности настоящих друзей. Моменты, проведённые с Сашей (возможно, последние) стали самым тёплым и душевным воспоминанием лета. И хотя конец года складывается для наших отношений на редкость неудачно, я все равно отношусь к этому человеку с крайней любовью и теплотой. Осень 2016 для меня ассоциируется прежде всего с чудесным днём рождения. Пусть его празднование было и не таким, как можно было бы хотеть, это не имеет никакого значения. Я была просто поражена количеством людей, которые захотели меня поздравить и сделать мне приятное, и тем, насколько они старались это сделать. День моего девятнадцатилетия заставил меня посмотреть на саму себя немного другими глазами благодаря всем этим людям. Были и чёрные страницы в этой осени, связанные с Содой и Радмиром. Но и они научили меня быть тверже, увереннее в себе и дали понять, что иногда сказать нет не только можно, но и нужно. И хотя при воспоминаниях о ситуациях с обоими людьми мне до сих пор горько и грустно, я все же благодарна им за преподанный урок. Кроме того, осень дала мне возможность сойтись ближе со своими одногруппниками и даже сформировать некое подобие компании, о которой я давно мечтала. Она даёт мне чувство социальной объединенности и морального спокойствия в случаях, когда я начинаю чувствовать себя социальным изгоем. Ну и конечно, я крайне благодарна этому году за то, что стала ближе общаться с таким чудным человечком, как Карина. Она делает мою жизнь ярче и интереснее. И, как всегда, на десерт остаётся самое приятное. Самое главное и чудесное событие уходящего года, то, за что его можно любить, невзирая на все мелкие печали - конечно, это появление в моей жизни Пети. Не стану ничего писать об этом, поскольку надеюсь, что этот факт будет радовать и меня, и его ещё долгое время. Но уже сейчас, через полтора месяца нашего общения уже ясно, что благодаря этому человеку я становлюсь счастливее, а следовательно, мягче, открытее и дружелюбнее. С ним я становлюсь лучше, понемножку становлюсь такой, какой хотела бы себя видеть. И стараюсь внести и в его жизнь как можно больше радости и приятных моментов.

Таковы итоги уходящего 2016 года. Для меня он был чудесным, приятным и крайне разнообразным, давшим мне много опыта и жизненных уроков. И я благодарна за все это и надеюсь, что в 2017 году моя жизнь станет лишь лучше.

[jemandesschatz]

Люди в жизни

Меня всегда чрезвычайно удивляет, когда люди испытывают сильные негативные эмоции к кому-то из их близких, окружения, знакомых или даже людям из прошлого. Моя психика устроена так (возможно, дефективно), что она воспринимает только самые приятные моменты с людьми, запоминает их лучшие стороны и вообще окрашивает каждого человека в моем восприятии и памяти в тёплые тона и приятные воспоминания. Ни одного человека, чего бы он мне ни сделал, я не вспоминаю со злом, завистью или иными неприятными эмоциями. Не знаю, осознанно ли такое поведение или заложено психологически; но насколько же это упрощает жизнь. Ты можешь подзаряжаться от людей и воспоминаний позитивом и хорошими эмоциями, не тратя своё время и душевное равновесие на глупую злобу, разочарование и отрицательные чувства. Если кто-то меня раздражает или вызывает отторжение, я просто вычеркиваю человека из жизни, потому что приток негатива не нужен мне абсолютно.

[jemandesschatz]

Детка, кому интересны твои настоящие чувства? Все тут привыкли видеть тебя с улыбкой во взгляде. Так что сцепи-ка ты накрепко зубы и соответствуй, И плевать, что с собою ты в адском и вечном разладе.

[jemandesschatz]

Скажи мне, кто твой друг

Сегодня, пожалуй, какой-то переломный день в моем сознании в плане осознавания того, что у меня и вправду есть люди, которых я могу назвать своими друзьями. Хоть я всей душой ненавижу ярлыки, навешиваемые обществом, потому что они обесценивают и сводят к нулю смысл обозначаемых ими понятий; но двоих людей на данный момент своей жизни я с полной уверенностью могу назвать друзьями. Это люди, с которыми совершенно неважно, день назад мы общались или не созваниваемся полгода; неважно, что происходит в жизни и как она меняется, мы всегда и при любых условиях рады друг другу. Это люди, которым можно позвонить, когда ты в полнейшем унынии, и люди, успехам которых искренне радуешься, даже больше, чем своим. Люди, в надёжности и готовности помочь которых ты можешь даже не сомневаться, зная, что при необходимости они протянут руку помощи, не задавая лишних вопросов. Насколько же ценны такие друзья. Проверенные временем и кучей очень разного жизненного опыта, полученного вместе. Я действительно безумно люблю их, ценю и не могу поверить своему счастью, что они есть в моей жизни.

[jemandesschatz]

девочка, среди спин, пропитанных голодом, горем, ядом, в мире, где любовь давно стала лейблом, не плачь. если он говорит, что больше не будет рядом, то он никогда и не был.

[jemandesschatz]

кому-то звонят, чтобы просто услышать голос, и возле подъезда в любви признаются мелом, с лица дорогого сдувают незримый волос, и шрамик целуют на плечике загорелом. кому-то везут черешню, цветы, приветы, лекарства, объятия, долгие разговоры. находятся так естественно все ответы и делаются зелеными светофоры. да, к ним приезжают сразу, в любое время, по первому: "ну пожалуйста, ты мне нужен." пусть даже к земле прижало дурное бремя, пусть даже ослаблен, вымотан и простужен. и все они, как одна, - большеглазы, звонки, браслет на руке, выпирающие ключицы. волшебницы, папины доченьки, амазонки, лисицы, всегда мечтавшие приручиться. ты знаешь, наверно, и мне приручиться хочется, вот чтобы не чувствовать этой щемящей боли. но мне остается гулкое одиночество и синее море, полное слез и соли.

[jemandesschatz]

Black mirrors

В характере любого человека невольно "зеркалить" собеседника. Повторять его жесты, мимику и даже его обычные выражения, чтобы расположить к себе. Порой это происходит невольно, на подсознательном уровне, порой же расчётливо используется в качестве психологического трюка. Но проблема в том, что в процессе этого "отзеркаливания" можно потерять себя, свою собственную личность и индивидуальность. Я всегда подстраивалась под окружающих меня людей, представая перед ними такой, какой они хотят меня видеть. С одной стороны, это хорошо, когда ты можешь с разными людьми быть совершенно разной личностью. Это позволяет скрыть свои определенные стороны и недостатки от тех, кому не стоило бы их видеть; даёт возможность стать кем-то другим, просто меняя общество. Но с другой стороны, ты постоянно чувствуешь, что абсолютно никто из твоего окружения не знает тебя настоящего, никто не готов видеть дальше того, что он привык видеть в тебе. И получается так, что ты проживаешь с каждым из знакомых какой-то кусок, неполноценную часть жизни, а нормальной, целостной и всесторонней жизни не получается вообще. Поэтому меня всегда восхищали люди с очень ярким и сильным характером, свойственным им на всем протяжении их жизни, не меняющимся ни при каких обстоятельствах и становящимся со временем их своеобразной "визитной карточкой". Таким людям одновременно ��ить сложнее, потому что многие не готовы воспринимать людей, которые чётко и сразу определяют, каковы они, и заявляют, что если окружающим нечто в них не нравится, они могут катиться к черту. Но в то же время такие люди сразу понимают, кто "их" человек, а кто нет. Разумеется, таких людей не так много; большинство лишь носят маски, стараясь казаться таковыми с переменным успехом. Но действительно достойны уважения те, кто идёт по жизни с поднятой головой и со своим твёрдым и непреклонным характером, каким бы он ни был, не позволяя трудностям и сомнениям изменить себя, оставаясь в любых ситуациях верным себе и своим принципам. Ещё со школы меня волновал вопрос: как можно было бы описать меня одним словом, выражением, какая во мне самая яркая и отличительная черта? Спустя уже достаточно долгое время я никак не могу прийти к чему-то, кроме вывода, что таких черт у меня нет. Практически любой из моих знакомых может быть охарактеризован несколькими словами, отражающими как бы суть человека или его ключевой деятельности, его характер или привычки, манеры или черты. Но у меня никогда в жизни не было таких описаний, а если периодически кто-то и пытался таким образом меня охарактеризовать, то это было чересчур идеализированно и слишком далеко от реальности. Возможно, это как раз потому, что всю жизнь я неосознанно зеркалю окружающих, пытаясь для каждого казаться такой, какой меня хотят видеть? Или же это просто потому, что у меня и нет вовсе никакого четкого "я", никакой личности и характера? Ну что ж, девочка без личности - тоже характеристика. Правда, отнюдь не самая лестная.

[jemandesschatz]

[jemandesschatz]

My worst mistake is that I was never brave enough to tell people how important they are for me, how desperately I need them and how weak I really am. I was afraid to show them who I really was. Maybe because even I've never known, who I am and which demons are hiding deeply in my soul?

[jemandesschatz]

There's always a reason to fight

За свои не такие уж долгие годы жизни я наконец поняла, как бороться с грустью. Чудодейственный рецепт, собственно, прост - ты отпускаешь свои эмоции, позволяешь им пройти через самое сердце, переживаешь их, опускаясь на самое дно печали и уныния, и отпускаешь. Погрузиться на дно, чтобы оттолкнуться от него и с новыми силами всплыть на поверхность - старая мудрость. А как быть с этим затянувшимся периодом равнодушия к жизни и полнейшей апатии, я до сих пор не знаю. Все эмоции мимолётны и чувствуются лишь наполовину, ничто не волнует твою душу и не находит в ней отклика, нет никаких желаний и порывов. Ты просто существуешь, без вдохновения, эмоций и мотивации. Равнодушно абсолютно все: экзамены, отношения, проблемы и незавершенные дела, покупки, еда, даже само времяпровождение. Ты проживаешь дни совершенно бесцельно, убивая время и с тоской ожидая прихода нового дня, тускло надеясь, что хоть он вдохнёт в тебя немного жизни, но в глубине души понимая, что абсолютно ничего не изменится, пока ты сам не изменишь себя и это отношение к жизни. Как вывести себя из этой апатии? Пожалуй, когда я это пойму, стану немного мудрее, но пока даже проблеска света в конце тоннеля не наблюдается. Спокойной ночи. Пусть тебе приснятся краски в жизни. Хоть во сне.

[jemandesschatz]

Тебе не хочется никого видеть, ни с кем говорить, не хочется ни думать, ни выходить, ни двигаться. В какой-то день, подобный этому, чуть позже, чуть раньше, ты без удивления обнаруживаешь, что что-то не так; что, честно говоря, ты не умеешь и никогда не научишься жить.

Жорж Перек «Человек, который спит»