jenycore - Tumblr blog

[jenycore]

Хочется какой-то душевности, вдохновение вновь обрести. Просыпаться в ночи, в объятиях, и сопение рядом дьявольски сладкое. Мне все стало каким-то пресным, осточертело и опустело, стало скучным и серым, и по-просту настоебло. И по-прежнему веет холодом, и всем лишним пора уйти. Ледники не могут никак растаять и черти вынырнуть из моей головы. Хочется в омут бросится, и там уже утонуть, не хватать воздух беспомощно, а отдаться, поймать волну. И так тихо сидеть, и шёпотом. И в глаза смотреть, а там море, горы, и что-то тёплое. Для души своей, для вдохновения. Отыскать.

[jenycore]

Признание самой себе, тебе ...

Знаешь, иногда мне кажется, что я тебя люблю...А может и не кажется вовсе, я не знаю. Это чувство мной давно забыто, и мне сложно его распознать правильно. Но я знаю одно, ты второй мужчина в моей жизни, от которого мне хочется родить детей. Но я хочу чтобы ты был первым и последним мужчиной в моей жизни, от кого я рожу детей. А конкретно - сына. Да, я хочу от тебя сына. Хочу чтобы ты его воспитал, правильно и по-мужски. Чтобы в этом мире стало на одного правильного и воспитанного мужчину больше. Да, я хочу создать с тобой семью. Да, я хочу вести домашний быт. Готовить, ждать тебя с работы, поддерживать, слышать и слушать. Проводить вместе выходные, иногда очень страстно, а иногда очень лениво.

С тобой рядом, мне достаточно просто молчать. Я хочу ощущать тебя рядом, знать, что я за твоим плечом, и мне больше ничего не страшно в этом мире. Да, мы все переживаем в жизни потери, не важно больше или маленькие, но для каждого это своя трагедия, и мы это переживаем по своему, и я хочу быть твоим спасательным кругом. Я уверена, что смогу сделать тебя счастливым, по-настоящему. И ты поймёшь, что раньше никогда не был счастливым.

Не понимаю, что это за магия, но мне плохо без тебя, а с тобой ещё хуже. Потому что ты не мой, а мне порой так хочется тебя обнять, без лишних слов, крепко так. Подойти и обнять, или прижаться к тебе, чтобы почувствовать тепло. Или просто приехать, чтобы спросить как твои дела. Но сейчас, я не могу быть с тобой, и без тебя не могу. Даже не представляешь, сколько раз я пыталась, пробовала, кинуться в чужой омут с головой. Узнать чужих Чертей, забыться. Но каждый раз выбрасывает на берег, сбегаю сама. Все пустое, ничего не получается, все не так. И понимаю, что мне не нужны никакие чужие, другие черти. Я хочу быть только с твоими чертями, в твоём тихом омуте. Только ты Демон нужен, с твоим тёмным пятном от рябины в правом глазу. Признаюсь честно, я пыталась забыть и забить, не общаться, не искать встреч, не приезжать, не думать, искать твои минусы и недостатки, заостряя на них внимание, чтобы подвести себя к тому, что ты вообще не мое. Не моя пара, совсем, но увы - не получается. Стоит только тебя увидеть, весь мой мир внутри пероеворачмвается с ног на голову, и я дар речи прости теряю. Может я ошибаюсь, но я хочу отдать всю себя, всю нежность и любовь, что у меня есть - тебе. И сделать все, и даже больше, чтобы все получилось. Чтобы из этих только слов, сложилось что-то большее, что приведёт в дальнейшем к твоей маленькой копии.

Только ты нужен, понимаешь?...

[jenycore]

Чувствую себя влюблённой, 16 летней школьницей. Которая влюбилась первый раз, и ждёт каждой встречи с нетерпением, аж до щенячьего писка. Сидишь и думаешь «вот сейчас увижу его и брошусь на шею, стисну в объятиях, увижу эти необычные глаза, в одном из которых такое любимое чёрное пятнышко. И растаю сама».

И растаю сама, наконец-то, спустя таких долгих и трудных пять лет одиночества. Мне казалось, что я позабыла это чувство навсегда, с тем самым-первым. Но спустя эти года, я начинаю чувствовать. Чувствовать не фальшь, горечь, боль, тоску и невыносимое чувство пустоты, а начинаю чувствовать тепло внутри себя.

Это «тепло» пока только мое, и нас с тобой ничего ещё не связывает, кроме пары моментов, но это все пустяки. Больше всего на свете мне хочется быть твоим человеком. Быть твоей полностью, быть твоей душой, быть, той самой правильной любовью. Потому-что всеми фибрами души я чувствую, что ты Мой Демон, и я не хочу никуда сбегать.

Пожалуйста, дай мне шанс снова стать, и быть счастливой.

[jenycore]

а если подумать...

Удивляюсь, способности головы из болезненных отношений удалять в памяти негативные эмоции, боль и обиду, оставляя, почему-то только, тёплые воспоминания от которых невольно улыбаешься. Проезжая мимо памятных мест, вспоминая эти тайные встречи и искренние улыбки, это волшебное тепло внутри в моменты когда ты рядом, или когда могла уткнуться в тебя. Даже наворачиваются слезы от того, что это уже все прошло.

И удивляет способность головы так долго удерживать внутри себя боль причененную жизнью или судьбой, уже не знаю кто по итогу так распорядился сделать. Счёт уже идёт на года, а я все никак не могу забыть и отпустить.

Как так получается?...

[jenycore]

Все болезни от нервов, а нервы от мыслей. Все мысли оттого, что Вам не безразлично. А зря.

[jenycore]

Туши пожар

Мне кажется, что пока я около тебя, то потеряла кле-что очень важное. И это кое-что важное - я сама.

Я потеряла саму себя, пока меня медленно поглощаешь Ты. Ты меня съедаешь и забираешь силы, Ты- вампир.

А я тут невротик. Не могу оставить то, что причиняет мне колоссальную боль, которая кажется ничем если хотя бы минуту ты будешь мне улыбаться и потрепишь за щёчки. Слишком много боли и слишком мало радости. Но никак не могу понять, почему я все ещё около тебя? И не могу ответить на этот вопрос ни окружающим, ни самой себе.

"Что с тобой держит? По живому режет."

Верни мне меня, и уйди сам, не перекладывай эту ответственность на меня. Ты же знаешь, что я не умею принимать решения, да и не хочу. Ты же мужчина, так будь им до конца и прекрати быть трусом. А если не хочешь, так просто веди себя нормально.

Но лучше отпусти...

[jenycore]

Как приятно видеть, что кто то чувствует примерно такое же, как ты

Во мне всегда живет убежденность, что уходя от человека, мы ещё найдём способ сойтись, что это лишь формальность. И это не всегда бывает правдой. Иногда это лишь иллюзия, а когда я понимаю это, моя пустота становится все шире и глубже. Как смешно. Быть готовой к потерям и верить, что их не бывает.

[jenycore]

[jenycore]

Мне кажется надо просто немного подождать, дать время тебе, мне, всему, что вокруг. И тогда все решится. Может быть именно поэтому я не могу сделать решительный ход.

[jenycore]

Не знаю, нравится ли тебе меня просто мучить или ты так жёстко проверяешь меня на прочность. Честно говоря, вообще не понимаю как я ещё держусь. Но я пока что ещё по тебе скучаю, только не забывай, что не железная и все таки девочка, живой человек с чувствами. Я тоже могу сорваться.

[jenycore]

Написала огромный пост. Опять про тебя. А он не опубликовался, пошёл какой-то сбой. Как и у нас с тобой. А впрочем и не удивительно.

Просто прошу тебя, перестань меня мучить. Прошу.

[jenycore]

[jenycore]

Что это такое?

Когда немоймужчина сидит просто рядом и занят своими делами, пусть даже не смотрит на меня- внутри все так хорошо и спокойно. Стоит ему только сделать шаг за порог, и просто выйти в соседнее помещение, все, внутри пустота и тоска. Пусть он всего за стенкой от меня, которая безумно тонкая. Он сидит напротив меня, а я смотрю на него очень пристально и пытаюсь понять. Что это такое? Что это за смесь эмоций внутри меня, которой никак не могу найти правильное определение. Похожее на влюбленность с маленькой, тихой ненавистью. Смотрю на него, а в голове 100 и 1 вопрос. Смотрю на него, а в голове мыслей миллион которые хочется рассказать. Смотрю на него и молчу. Потому что язык отнимается, смотрю на него и слова проронить не могу. Иногда как коала хочу его объять и зацеловать, а через десять минут готова щеки ему в кровь искусать. Чтобы больно было, чтобы он хоть немного почувствовал боль, хотя бы отдаленно похожая на ту, что я испытываю иногда. Доходит до такого абсурда, что оговариваясь каждого второго Его именем называю. И так неловко становится, судорожно придумываешь оправдания. Что ты за боль такая внутри меня и как с тобой бороться?

[jenycore]

Последние дни, все чаще задумываюсь о том, что надо дать себе установку настраиваться на лучшее. Может если каждое утро и каждый вечер программировать свою голову себя на позитивные эмоции и тенденции все начнёт меняться? И таким образом я смогу притянуть к себе все хорошее, чего мне так хочется получить от этой вселенной и от этого мира. Или я уже настолько закопала себя в херовой ауре и поэтому ничего не поменяется? Почему когда появляются чувства отключается голова, отключается рациональное мышление? Почему мы перестаём думать в правильном направлении? И в голову начинают лезть миллион не нужных мыслей, как сделать так чтобы чувства оставались чувствами и не влияли на мысли, не мешали оставаться с холодным и трезвым рассудком. Почему столько вопросов в голове? И никто не может ответить хотя бы на один.

[jenycore]

Разве люди не объединяются в пары, чтобы поддерживать друг друга в глупых начинаниях?

Секс в большом городе

[jenycore]

Неопределённо

Неопределённость - самое ужасное чувство с которым приходиться жить. Страх того, что затаилось за ней, этой неопределённостью. Неопределённость того, что может резко произойти между двумя влюблёнными любовниками. Так резко. И так внезапно. *** Осталось прожить ещё один день с этим чувством. Ещё 24 часа, и ещё часов 9-10. Не более 34 часов, осталось потерпеть.

[jenycore]

Я не знаю кому молиться, где искать помощи и видеть всевозможные приметы. Но я знаю одно, я по прежнему не хочу тебя отпускать. Всеми силами и не силами, я просто не хочу тебя отпускать. Не хочу. Но я дошла др той точки, когда надо задать главный вопрос, и быть готовой услышать самый страшный для меня ответ. Услышать финальный аккорд, посмотреть в твои голубые глаза ещё раз и прочитать там искреннее "прости". А потом в очередной пережить то, как ты уходишь, только в этот раз не на несколько дней или недель...Я боюсь говорить это слово, думаю и так понятно. Сейчас сижу, и не понимаю, что делать дальше. Я боюсь этого разговора, потому что боюсь расплакаться перед тобой и окончательно стать уязвимой. Потому что, все то что я сейчас переживаю внутри себя, каждый раз подступают слезы и учащенное, нервное дыхание. А что тебе сказать? Как начать разговор? Что у тебя спросить? Что я хочу знать на самом деле? Ничего не понимаю. Как же сейчас хочется вернуться на несколько месяцев назад, когда внутри все нежно трепетало от твоего взгляда, твоих поцелуев. Да я влюбилась, слишком влюбилась в тебя. Надеюсь мне хватит смелости, сдержанности и найдутся нужные слова. Хватило бы мне только сил.