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想要自由，是如此困難，想要脫離媽媽的情緒，是多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼困難。

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批評別人從不會讓自己更好，但了解別人可以讓心裡屏除不必要的誤會

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多麼渴望 我可以承擔這份愛

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我想，有時候還是只能一個人哭吧。

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- 多久沒有坐在草地上聽著歌。 - 窒悶的夏日，做完生化實驗後就被邀來到吉他社成發。 . 想起去年草地音樂會， 想起那時候的我。 . 我當時被藝術季壓制快喘不過氣，站在觀眾席旁，邊管理現場邊聽著歌手唱歌。當曲目漸漸到了尾聲，謝震廷終於上場。 最後唱到「查理」，我不禁���下來閉上眼睛。可能那時候情緒壓抑久了已成習慣，到了讓我最動容的地方，我張開眼睛，卻只發現失焦了。 . 今天成發，系上同學梁嘉芸唱［多遠都要在一起］，明明現在就很幸福，事情也逐漸塵埃落定，我卻哭得一塌糊塗。 - 我能習慣遠距離/ 愛總是身不由己/ 寧願換個方式/ 至少還能遙遠愛著你/ 愛能克服遠距離/ 多遠都要在一起/ 你已經不再存在我世界裡/ 請不要離開我的回憶 - 我想能一起看同個月亮就很幸福了。 (at 和風草坪)

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20170430

歸責於一個家長，一群記者，是多麼容易的事情，彷彿自己從來就不身處其中，彷彿自己對於改變現狀從來沒有責任。

回想起過去，在讀書時雖然會累，會分心看日劇，但我對於未來其實是抱著很寬廣的希望，對於自己想做的事情未覺得不可能做得到。

我大概是抱持著什麼都好的心情去考試，結果考了比模考高了七級分的成績。很順利地我北醫藥學系拿到正取，而我考前許的志願獸醫系則得了備取。

說實話，藥學系真的不是我的興趣，但我不想要怨天尤人。畢竟當下我是可以接受這個科系，因為我得到了很多人的祝福。

但我真的比較喜歡，應該是嚮往獸醫系更多。

這中間我跟父母協商，他們因為不想跟我正面衝突，而說「這是你的選擇，自己選的不要後悔。」但在各方面言語上卻不支持我的決定，我在堅持下還是將獸醫系填為第一志願。

放榜後我如願上了，但我卻沒有想像中那麼開心。

我花了好多時間去思索這件事，結果才發現自己從小到大從未失去過別人的期��。不僅是我父母，身邊的人，甚至同學，也不解我的決定。頓時我發現我不能接受這件事，畢業後三個月的假期生活明明可光鮮亮麗，但我卻黯然無光。

到了假期之暮，我開始說服自己不能做這個行業，決定重考，跟爸媽說我想考更好，當醫師。這樣好像就符合大家要的樣子，畢竟重考醫學系或牙醫系在這個社會上天經地義。但其實我只是想要脫離沒有掌聲的生活。

重考生活開始，我將保有夢想的心撕碎，把真正喜歡的事壓到心底。因為我怕我又撐不下去，我怕我因反覆決定再度受到指責。但我沒有想到壓抑久了會成為習慣，而空虛漸漸在心口處蔓延。

但這並沒有成功讓我走到我逼迫自己要走的路，反而來到了中國醫藥學系。對我而言，又是一次失敗。我在大學逼迫自己去找新的樂趣，玩設計、玩會刊，雖然從這些事物上我找到一定程度的成就感，但很快的又會淡去，而一直以來的空虛還在盤旋著。

就在大二，我認識了男子並交往。在這之中因為我一直以來猶豫不決、無法取捨的個性，跟他有了很長一段時間的磨合（還沒結束）。他一直告訴我「沒有事情是可以很完美的。」「做任何決定要堅定。」雖然聽了當下覺得忿忿不平，但這開始動搖我一直以來的處事，也點出我為何會這麼痛苦。

我一直把這個痛苦跟我對他的感情混淆，覺得我會這麼空虛是因為我不夠愛他。卻沒發現事情的癥結是我壓抑許久的那些。

就在這時，建中代訪談事件發生，漸漸衍生出社會升學價值觀的辯論。一位同為建中畢業、台大醫科的人士在ppt上發文，述說他的人生，許多人的心聲。

此刻我心中的碎冰漸漸溶解。我才發現其實我不僅被這個社會的想法綁架了，也被自己綁架了。

我一直哭，一直哭，一直哭。但驚訝的是，釋懷並沒有想像中的那麼痛苦。即使在藥學系昏沈走了將近兩年，但現在才願意面對自己，我也不會妄然離開這個地方——我想要完成爸媽給我的這個教育機會。我想要一個人負責我要的人生。畢竟會這樣繞一大圈雖然跟他們有關係，但不完全是他們的關係。

最大的問題在於面對事情會猶豫不決，不願對自己的選擇負責的自己。

我真的不想傷害別人的夢想，即使這樣會讓我自己很受傷。我也沒有那麼多時間去一一說服他們放棄自己的想法。

出生到現在已二十一年載。很謝謝能夠遇到我的家人，我的愛人，和我的朋友。雖然說我現在在不是我的夢想的地方，但想開後，接下來的生活心態就會不一樣了。

簡潔，加油。

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原來這就是你想要兼顧全部，但什麼都顧不了的心情。

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我到了，你在哪裡

抓住船錨不放，其實只是不想面對一直擱在那的人生難題；而我一直踏在那段隱形的台階上，遲遲不願往前。

五月中旬的燥熱，原封不動地踏進已入秋的大二起點。

我每天躺在已失去彈性的單人床，尋求明日的虛度。

突然你傳訊息說追求自己追得好累。述說著發自內心的想法的同時，我想起我們這樣敞露心情，曾細水長流地維持了四年，直到去年夏暮。到了第五年，沒有想到彼此必須分道揚鑣。

水藍色外套斑駁著已逝的時光，而我的十八歲人生斷層有著你的陪伴，帶領已站不住腳的我走向沒有終點的路。

今日的交錯不禁令人莞爾。

青澀的記憶平時總塵封心底，但突然憶起，彷彿一股暖流湧上心頭。

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在青春的年紀過著不青春的日子

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Stev

回去看了現在想不透是怎麼回事的聊天記錄，真多廢文，但也很多我們的歡笑，

和我們之間的真誠。很喜歡這樣的你，儘管笑笑地苦苦地都有，但就是這樣，你帶給我的比你想像的還要多。

到了今天，很謝謝你讓我了解，你的主動關心不是愛情，不是特別，只是弟弟平凡和姊姊的互動。

幹，我誤會很大。

曾很憤怒地很難過地覺得這一切都是我憑空幻想，但那三萬多條訊息，卻是真實一點一滴的時光。即使並不完美，即使我蠢斃了的到現在才知道你高中的暗戀對象。

其實這並不重要。只要你好好的就好。

臭立富，我接下來還是會嘲笑你嗆你一百年的，放心。

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浸在記憶裡的春天 如今是頹圮的港口 只有風，還是舊舊的溫柔

孫梓評《春岸》

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最想對你們說，也對自己說，對不起。

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有那麼幾次，是如此希望睡著後，就永遠不會再醒過來。

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也許每個人心中都有一個死角，自己走不出去別人也闖不進來，我把最深的秘密埋在那裏，你不懂我，我也不怪你。

宮崎駿的夢想之城

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「你知道嗎？我從來也沒有太陽，所以不怕失去。」

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試試。