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THE TIDE OF SORROW AND LOVE

6𝘵𝘩 𝘰𝘧 𝘔𝘢𝘺, 2025 @ 11:49 𝘗.𝘔.

𝘑,

𝘛𝘩𝘦𝘳���� 𝘢𝘳𝘦 𝘧𝘢𝘪𝘳 𝘴𝘩𝘢𝘳𝘦 𝘰𝘧 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵𝘴 𝘸𝘩𝘦𝘯 𝘺𝘰𝘶𝘳 𝘯𝘢𝘮𝘦 𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘧𝘪𝘭𝘭𝘴 𝘪𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘥𝘦𝘦𝘱𝘦𝘴𝘵 𝘥𝘦𝘱𝘵𝘩𝘴 𝘰𝘧 𝘳𝘰𝘮𝘢𝘯𝘵𝘪𝘤 𝘭𝘰𝘯𝘨𝘪𝘯𝘨; 𝘧𝘰𝘳 𝘵𝘩𝘦 𝘬𝘪𝘯𝘥 𝘰𝘧 𝘭𝘰𝘷𝘦 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘵𝘳𝘢𝘯𝘴𝘤𝘦𝘯𝘥𝘴 𝘦𝘷𝘦𝘳𝘺𝘵𝘩𝘪𝘯𝘨. 𝘔𝘢𝘺𝘣𝘦 𝘢𝘵 𝘧𝘪𝘳𝘴𝘵, 𝘐 𝘸𝘢𝘴 𝘢𝘭𝘳𝘦𝘢𝘥𝘺 𝘢𝘵 𝘧𝘢𝘶𝘭𝘵. 𝘍𝘰𝘳 𝘦𝘹𝘱𝘦𝘤𝘵𝘪𝘯𝘨 𝘴𝘰𝘮𝘦𝘵𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘸𝘦 𝘣𝘰𝘵𝘩 𝘬𝘯𝘰𝘸 𝘺𝘰𝘶 𝘤𝘰𝘶𝘭𝘥 𝘯𝘦𝘷𝘦𝘳 𝘨𝘪𝘷𝘦. 𝘉𝘶𝘵 𝘩𝘰𝘸 𝘤𝘰𝘶𝘭𝘥 𝘺𝘰𝘶 𝘣𝘭𝘢𝘮𝘦 𝘮𝘦 𝘧𝘰𝘳 𝘢𝘵𝘵𝘢𝘤𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘮𝘺𝘴𝘦𝘭𝘧 𝘸𝘪𝘵𝘩 𝘵𝘩𝘦 𝘪𝘥𝘦𝘢 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘮𝘢𝘺𝘣𝘦 𝘸𝘦 𝘤𝘰𝘶𝘭𝘥 𝘨𝘪𝘷𝘦 𝘵𝘩𝘪𝘯𝘨𝘴 𝘢 𝘵𝘳𝘺 𝘸𝘩𝘦𝘯 𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘤𝘵, 𝘺𝘰𝘶 𝘸𝘦𝘳𝘦 𝘵𝘩𝘦 𝘧𝘪𝘳𝘴𝘵 𝘰𝘯𝘦 𝘸𝘩𝘰 𝘭𝘦𝘥 𝘮𝘦 𝘰𝘯 𝘸𝘪𝘵𝘩 𝘵𝘩𝘦 𝘱𝘰𝘴𝘴𝘪𝘣𝘪𝘭𝘪𝘵𝘺 𝘰𝘧 𝘸𝘢𝘯𝘵𝘪𝘯𝘨 𝘮𝘰𝘳𝘦?

𝘐𝘵 𝘸𝘢𝘴 𝘮𝘢𝘥. 𝘛𝘩𝘦 𝘸𝘩𝘰𝘭𝘦 𝘪𝘥𝘦𝘢 𝘰𝘧 𝘺𝘰𝘶, 𝘣𝘭𝘢𝘮𝘪𝘯𝘨 𝘮𝘦 𝘧𝘰𝘳 𝘧𝘦𝘦𝘭𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘥𝘦𝘦𝘱 𝘤𝘰𝘯𝘧𝘶𝘴𝘪𝘰𝘯. 𝘐’𝘷𝘦 𝘸𝘢𝘯𝘵𝘦𝘥 𝘵𝘰 𝘵𝘦𝘭𝘭 𝘺𝘰𝘶 𝘩𝘰𝘸 𝘥𝘪𝘴𝘢𝘱𝘱𝘰𝘪𝘯𝘵𝘦𝘥 𝘐 𝘸𝘢𝘴. 𝘍𝘰𝘳 𝘣𝘦𝘪𝘯𝘨 𝘶𝘯𝘢𝘸𝘢𝘳𝘦 𝘰𝘯 𝘸𝘩𝘢𝘵 𝘺𝘰𝘶’𝘷𝘦 𝘥𝘰𝘯𝘦 𝘸𝘳𝘰𝘯𝘨. 𝘈𝘯𝘥 𝘺𝘦𝘵 𝘦𝘷𝘦𝘯 𝘢𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘬𝘯𝘰𝘸𝘪𝘯𝘨, 𝘺𝘰𝘶 𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘮𝘢𝘥𝘦 𝘮𝘦 𝘧𝘦𝘦𝘭 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘪𝘵 𝘸𝘢𝘴 𝘯𝘦𝘷𝘦𝘳 𝘳𝘪𝘨𝘩𝘵 𝘵𝘰 𝘱𝘰𝘪𝘯𝘵 𝘢 𝘧𝘪𝘯𝘨𝘦𝘳 𝘰𝘯 𝘺𝘰𝘶. 𝘠𝘰𝘶 𝘮𝘢𝘥𝘦 𝘮𝘦 𝘧𝘦𝘦𝘭 𝘴𝘰 𝘣𝘢𝘥 𝘧𝘰𝘳 𝘮𝘺𝘴𝘦𝘭𝘧. 𝘐𝘯 𝘢 𝘸𝘢𝘺 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘐 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘵𝘰 𝘤𝘢𝘳𝘳𝘺 𝘵𝘩𝘦 𝘣𝘶𝘳𝘥𝘦𝘯 𝘢𝘭𝘭 𝘢𝘭𝘰𝘯𝘦; 𝘪𝘮𝘱𝘭𝘺𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘐 𝘸𝘢𝘴 𝘰𝘯𝘦 𝘸𝘩𝘰 𝘴𝘰𝘭𝘦𝘭𝘺 𝘤𝘳𝘦𝘢𝘵𝘦𝘥 𝘪𝘵 𝘧𝘰𝘳 𝘮𝘺𝘴𝘦𝘭𝘧. 𝘐𝘵 𝘧𝘦𝘭𝘵 𝘭𝘪𝘬𝘦 𝘺𝘰𝘶 𝘯𝘦𝘷𝘦𝘳 𝘸𝘢𝘯𝘵𝘦𝘥 𝘵𝘰 𝘣𝘦 𝘩𝘦𝘭𝘥 𝘢𝘤𝘤𝘰𝘶𝘯𝘵𝘢𝘣𝘭𝘦 𝘧𝘰𝘳 𝘴𝘰𝘮𝘦𝘵𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘺𝘰𝘶’𝘷𝘦 𝘥𝘰𝘯𝘦. 𝘍𝘰𝘳 𝘺𝘰𝘶, 𝘐 𝘸𝘢𝘴 𝘵𝘩𝘦 𝘰𝘯𝘭𝘺 𝘰𝘯𝘦 𝘵𝘰 𝘣𝘭𝘢𝘮𝘦.

𝘛𝘰 𝘵𝘩𝘪𝘯𝘬 𝘰𝘧 𝘪𝘵, 𝘪𝘵 𝘸𝘢𝘴 𝘢𝘯𝘥 𝘤𝘰𝘶𝘭𝘥 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘣𝘦𝘦𝘯 𝘦𝘯𝘰𝘶𝘨𝘩 𝘳𝘦𝘢𝘴𝘰𝘯 𝘧𝘰𝘳 𝘮𝘦 𝘵𝘰 𝘥𝘦𝘣𝘶𝘯𝘬 𝘵𝘩𝘦 𝘪𝘥𝘦𝘢 𝘰𝘧 𝘭𝘪𝘬𝘪𝘯𝘨 𝘺𝘰𝘶. 𝘔𝘺 𝘦𝘹𝘱𝘦𝘤𝘵𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘴 𝘧𝘰𝘳 𝘺𝘰𝘶 𝘴𝘶𝘥𝘥𝘦𝘯𝘭𝘺 𝘤𝘩𝘢𝘯𝘨𝘦𝘥 𝘪𝘯 𝘢𝘯 𝘪𝘯𝘴𝘵𝘢𝘯𝘵. 𝘠𝘰𝘶 𝘴𝘩𝘰𝘸𝘦𝘥 𝘮𝘦 𝘸𝘩𝘢𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘸𝘦𝘳𝘦 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘭𝘺 𝘭𝘪𝘬𝘦. 𝘐 𝘸𝘢𝘴 𝘦𝘷𝘦𝘯 𝘥𝘪𝘴𝘨𝘶𝘴𝘵𝘦𝘥 𝘰𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘪𝘥𝘦𝘢 𝘰𝘧 𝘱𝘶𝘴𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘮𝘺𝘴𝘦𝘭𝘧 𝘵𝘰 𝘢 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯 𝘭𝘪𝘬𝘦 𝘺𝘰𝘶. 𝘈𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘰𝘯𝘦 𝘤𝘰𝘯𝘧𝘳𝘰𝘯𝘵𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯, 𝘐’𝘷𝘦 𝘤𝘰𝘮𝘦 𝘵𝘰 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘪𝘻𝘦 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘸𝘰𝘶𝘭𝘥 𝘯𝘦𝘷𝘦𝘳 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘭𝘺 𝘭𝘪𝘬𝘦 𝘮𝘦 𝘵𝘩𝘦 𝘸𝘢𝘺 𝘐 𝘦𝘹𝘱𝘦𝘤𝘵𝘦𝘥 𝘪𝘵 𝘵𝘰 𝘣𝘦. 𝘛𝘩𝘦 𝘴𝘶𝘥𝘥𝘦𝘯 𝘤𝘰𝘯𝘧𝘦𝘴𝘴𝘪𝘰𝘯 𝘐 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘳𝘦𝘤𝘦𝘪𝘷𝘦𝘥 𝘧𝘳𝘰𝘮 𝘺𝘰𝘶 𝘸𝘢𝘴 𝘫𝘶𝘴𝘵 𝘢 𝘴𝘵𝘶𝘱𝘪𝘥 𝘪𝘥𝘦𝘢 𝘐 𝘸𝘪𝘴𝘩𝘦𝘥 𝘺𝘰𝘶 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘯𝘦𝘷𝘦𝘳 𝘥𝘰𝘯𝘦. 𝘐 𝘵𝘩𝘪𝘯𝘬 𝘰𝘧 𝘪𝘵 𝘢𝘴 𝘢 𝘱𝘶𝘳𝘦 𝘭𝘪𝘦. 𝘠𝘰𝘶 𝘸𝘦𝘳𝘦 𝘯𝘦𝘷𝘦𝘳 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘭𝘺 𝘤𝘭𝘰𝘴𝘦 𝘵𝘰 𝘨𝘦𝘵𝘵𝘪𝘯𝘨 𝘢𝘵𝘵𝘢𝘤𝘩𝘦𝘥 𝘰𝘯 𝘮𝘦. 𝘔𝘢𝘺𝘣𝘦 𝘺𝘰𝘶 𝘫𝘶𝘴𝘵 𝘭𝘪𝘬𝘦𝘥 𝘮𝘺 𝘤𝘰𝘮𝘱𝘢𝘯𝘺. 𝘈𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘢𝘭𝘭, 𝘺𝘰𝘶 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘵𝘰𝘭𝘥 𝘮𝘦 𝘩𝘰𝘸 𝘐 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘤𝘢𝘱𝘵𝘶𝘳𝘦𝘥 𝘺𝘰𝘶 𝘸𝘪𝘵𝘩 𝘮𝘺 𝘤𝘩𝘢𝘳𝘢𝘤𝘵𝘦𝘳 𝘢𝘯𝘥 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘢𝘭𝘪𝘵𝘺.

𝘛𝘰 𝘦𝘯𝘥, 𝘐 𝘸𝘢𝘯𝘵 𝘵𝘰 𝘣𝘦 𝘩𝘰𝘯𝘦𝘴𝘵. 𝘐 𝘢𝘮 𝘮𝘢𝘥 𝘢𝘯𝘥 𝘩𝘶𝘳𝘵 𝘣𝘰𝘵𝘩 𝘢𝘵 𝘵𝘩𝘦 𝘴𝘢𝘮𝘦 𝘵𝘪𝘮𝘦. 𝘐 𝘢𝘮 𝘵𝘳𝘺𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘰 𝘦𝘳𝘢𝘴𝘦 𝘺𝘰𝘶𝘳 𝘱𝘳𝘦𝘴𝘦𝘯𝘤𝘦 𝘪𝘯 𝘮𝘺 𝘮𝘪𝘯𝘥. 𝘛𝘳𝘶𝘴𝘵 𝘮𝘦, 𝘐 𝘢𝘮 𝘥𝘰𝘪𝘯𝘨 𝘮𝘺 𝘣𝘦𝘴𝘵. 𝘐 𝘢𝘮 𝘵𝘳𝘺𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘰 𝘥𝘪𝘴𝘵𝘢𝘯𝘤𝘦 𝘮𝘺𝘴𝘦𝘭𝘧 𝘧𝘳𝘰𝘮 𝘺𝘰𝘶, 𝘵𝘩𝘦 𝘴𝘢𝘮𝘦 𝘸𝘢𝘺 𝘺𝘰𝘶 𝘥𝘪�� 𝘢𝘯𝘥 𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘰𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘰 𝘮𝘦. 𝘏𝘰𝘸𝘦𝘷𝘦𝘳, 𝘺𝘰𝘶 𝘴𝘩𝘰𝘶𝘭𝘥 𝘬𝘯𝘰𝘸 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘪𝘵 𝘪𝘴 𝘢𝘯𝘥 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘯𝘦𝘷𝘦𝘳 𝘣𝘦 𝘦𝘢𝘴𝘺 𝘵𝘰 𝘥𝘰 𝘴𝘶𝘤𝘩 𝘵𝘩𝘪𝘯𝘨𝘴 𝘢𝘴 𝘭𝘰𝘯𝘨 𝘢𝘴 𝘸𝘦 𝘮𝘰𝘷𝘦 𝘢𝘯𝘥 𝘴𝘦𝘦 𝘦𝘢𝘤𝘩 𝘰𝘵𝘩𝘦𝘳 𝘪𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘴𝘢𝘮𝘦 𝘴𝘱𝘢𝘤𝘦𝘴 𝘢𝘳𝘰𝘶𝘯𝘥.

𝘜𝘯𝘵𝘪𝘭 𝘵𝘩𝘦𝘯, 𝘐 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘬𝘦𝘦𝘱 𝘰𝘯 𝘵𝘩𝘪𝘯𝘬𝘪𝘯𝘨 𝘢𝘣𝘰𝘶𝘵 𝘵𝘩𝘦 𝘱𝘰𝘴𝘴𝘪𝘣𝘪𝘭𝘪𝘵𝘺 𝘰𝘧 𝘺𝘰𝘶, 𝘦𝘷𝘦𝘯 𝘪𝘯 𝘨𝘳𝘪𝘦𝘷𝘢𝘯𝘤𝘦𝘴, 𝘪𝘯 𝘢𝘤𝘩𝘪𝘯𝘨, 𝘪𝘯 𝘩𝘶𝘳𝘵𝘪𝘯𝘨, 𝘢𝘯𝘥 𝘮𝘰𝘴𝘵𝘭𝘺 𝘪𝘯 𝘳𝘦𝘮𝘦𝘮𝘣𝘦𝘳𝘪𝘯𝘨. 𝘐 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘬𝘦𝘦𝘱 𝘰𝘯 𝘺𝘦𝘢𝘳𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘧𝘰𝘳 𝘵𝘩𝘦 𝘪𝘥𝘦𝘢 𝘰𝘧 𝘶𝘴, 𝘦𝘷𝘦𝘯 𝘪𝘧 𝘪𝘵 𝘥𝘰𝘦𝘴𝘯’𝘵 𝘳𝘦𝘢𝘤𝘩 𝘺𝘰𝘶. 𝘐 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘬𝘦𝘦𝘱 𝘰𝘯 𝘭𝘰𝘯𝘨𝘪𝘯𝘨 𝘧𝘰𝘳 𝘺𝘰𝘶𝘳 𝘱𝘳𝘦𝘴𝘦𝘯𝘤𝘦 𝘶𝘯𝘵𝘪𝘭 𝘐 𝘨𝘦𝘵 𝘵𝘰 𝘧𝘰𝘳𝘨𝘦𝘵 𝘺𝘰𝘶.

𝘐 𝘩𝘰𝘱𝘦 𝘵𝘰 𝘧𝘰𝘳𝘨𝘦𝘵 𝘺𝘰𝘶. 𝘈𝘣𝘰𝘶𝘵 𝘺𝘰𝘶. 𝘈𝘣𝘰𝘶𝘵 𝘵𝘩𝘦𝘴𝘦 𝘧𝘦𝘦𝘭𝘪𝘯𝘨𝘴 𝘐 𝘬𝘦𝘦𝘱 𝘰𝘯 𝘨𝘳𝘪𝘦𝘷𝘪𝘯𝘨 𝘢𝘯𝘥 𝘸𝘳𝘪𝘵𝘪𝘯𝘨 𝘧𝘰𝘳.

𝘉𝘶𝘵 𝘐 𝘸𝘢𝘯𝘵 𝘵𝘰 𝘭𝘦𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘬𝘯𝘰𝘸 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘪𝘧 𝘪𝘵 𝘩𝘢𝘱𝘱𝘦𝘯 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘴𝘰𝘮𝘦𝘥𝘢𝘺, 𝘵𝘩𝘦 𝘴𝘵𝘢𝘳𝘴 𝘢𝘭𝘪𝘨𝘯𝘦𝘥 𝘢𝘯𝘥 𝘵𝘩𝘦 𝘪𝘯𝘷𝘪𝘴𝘪𝘣𝘭𝘦 𝘴𝘵𝘳𝘪𝘯𝘨𝘴 𝘸𝘦𝘳𝘦 𝘬𝘦𝘱𝘵 𝘵𝘪𝘦𝘥 𝘢𝘭𝘭 𝘢𝘭𝘰𝘯𝘨, 𝘐 𝘸𝘰𝘶𝘭𝘥 𝘨𝘭𝘢𝘥𝘭𝘺 𝘨𝘪𝘷𝘦 𝘶𝘴 𝘢 𝘤𝘩𝘢𝘯𝘤𝘦. 𝘐 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘬𝘦𝘦𝘱 𝘰𝘯 𝘸𝘢𝘪𝘵𝘪𝘯𝘨 𝘶𝘯𝘵𝘪𝘭 𝘵𝘩𝘦𝘯. 𝘈𝘯𝘥 𝘐 𝘩𝘰𝘱𝘦 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘮𝘢𝘬𝘦 𝘪𝘵 𝘳𝘪𝘨𝘩𝘵 𝘣𝘺 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘧𝘢𝘵𝘦𝘥 𝘵𝘪𝘮𝘦.

𝘍𝘰𝘳 𝘯𝘰𝘸, 𝘭𝘦𝘵 𝘮𝘦 𝘮𝘰𝘷𝘦 𝘧𝘰𝘳𝘸𝘢𝘳𝘥 𝘢𝘴 𝘐 𝘵𝘳𝘺 𝘵𝘰 𝘦𝘳𝘢𝘴𝘦 𝘵𝘩𝘦𝘴𝘦 𝘧𝘦𝘦𝘭𝘪𝘯𝘨𝘴 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘐 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘧𝘰𝘳 𝘺𝘰𝘶. 𝘈𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘢𝘭𝘭, 𝘪𝘵 𝘸𝘰𝘶𝘭𝘥 𝘣𝘦 𝘪𝘮𝘱𝘰𝘴𝘴𝘪𝘣𝘭𝘦 𝘧𝘰𝘳 𝘺𝘰𝘶 𝘯𝘰𝘵 𝘵𝘰 𝘤𝘢𝘵𝘦𝘳 𝘢 𝘴𝘱𝘦𝘤𝘪𝘢𝘭 𝘴𝘱𝘢𝘤𝘦 𝘪𝘯 𝘮𝘦.

𝘑, 𝘯𝘦𝘷𝘦𝘳 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘐 𝘯𝘰𝘵 𝘸𝘪𝘴𝘩 𝘺𝘰𝘶 𝘸𝘦𝘭𝘭.

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SUMMERTIME NOSTALGIA

5𝘵𝘩 𝘰𝘧 𝘔𝘢𝘺, 2025 @ 11:40 𝘗.𝘔.

𝖧𝗂, 𝖻𝗅𝗈𝗀! (𝗂𝗇𝗌𝖾𝗋𝗍 𝖼𝗁𝖾𝖾𝗋𝖿𝗎𝗅 𝗌𝖼𝗋𝖾𝖺𝗆𝗂𝗇𝗀 𝗏𝗈𝗂𝖼𝖾)

𝖸𝗈𝗎 𝖼𝖺𝗇 𝗂𝗆𝖺𝗀𝗂𝗇𝖾 𝗆𝖾 𝖻𝖾𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇 𝖼𝗅𝗈𝗎𝖽 𝗇𝗂𝗇𝖾 𝗋𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗇𝗈𝗐 𝖺𝗇𝖽 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗍𝖾𝖺𝗋𝗒-𝖾𝗒𝖾𝖽. 𝖸𝗈𝗎 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗁𝗈𝗐 𝖨 𝖺𝗆 𝖻𝗅𝖺𝗌𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗁𝖺𝗉𝗉𝗂𝗇𝖾𝗌𝗌 𝗋𝗂𝗀𝗁𝗍 𝖺𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍 𝖺 𝗒𝖾𝖺𝗋, 𝗅𝖾𝗍 𝗆𝖾 𝗋𝖾𝗉𝖾𝖺𝗍, 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋 𝖠𝖫𝖬𝖮𝖲𝖳 𝖠 𝖸𝖤𝖠𝖱, 𝖨 𝖺𝗆 𝗁𝖾𝗋𝖾, 𝗌𝗈, 𝗌𝗈 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝖺𝗍 𝗂𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗐𝗋𝗂𝗍𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗀𝖺𝗂𝗇. 𝖳𝗁𝖾 𝗆𝖺𝗂𝗇 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇 𝗐𝗁𝗒 𝖨 𝗐𝖺𝗌𝗇’𝗍 𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗆𝖾 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗋𝗂𝗀𝗁𝗍 𝖺𝗐𝖺𝗒 𝗂𝗌 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗆𝗒 𝗉𝗁𝗈𝗇𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝖻𝗋𝗈𝗄𝖾𝗇 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖺 𝗇𝖾𝗐 𝗈𝗇𝖾. 𝖡𝗅𝗈𝗀, 𝖨 𝖺𝗆 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗎𝗌𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒 𝖿𝖺𝗍𝗁𝖾𝗋’𝗌 𝗉𝗁𝗈𝗇𝖾!

𝖧𝗈𝗇𝖾𝗌𝗍𝗅𝗒, 𝖨 𝗅𝗂𝗍𝖾𝗋𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖿𝗈𝗋𝗀𝗈𝗍 𝗆𝗒 𝖾𝗆𝖺𝗂𝗅 𝖺𝗇𝖽 𝗉𝖺𝗌𝗌𝗐𝗈𝗋𝖽 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗇𝗈 𝗈𝗇𝖾 𝗄𝗇𝗈𝗐𝗌 𝗁𝗈𝗐 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗌𝗎𝖿𝖿𝖾𝗋𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗍𝗁𝖾 𝗂𝖽𝖾𝖺 𝗈𝖿 𝗂𝗍. 𝖨 𝖼𝖺𝗇 𝗅𝗈𝗌𝖾 𝖺𝖼𝖼𝖾𝗌𝗌 𝗈𝗇 𝖺𝗅𝗅 𝗈𝖿 𝗆𝗒 𝗌𝗈𝖼𝗂𝖺𝗅 𝗆𝖾𝖽𝗂𝖺 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗂𝗍 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽𝗇’𝗍 𝖺𝖼𝗍𝗎𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗆𝖺𝗍𝗍𝖾𝗋 𝖻𝗎𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗈𝗇𝖾. 𝖳𝗎𝗆𝖻𝗅𝗋 𝗂𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝗌𝗉𝖺𝖼𝖾 𝖨 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗌𝗈 𝗌𝖺𝖿𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝖺𝗅𝗂𝗏𝖾. 𝖳𝗁𝖾 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝗉𝗅𝖺𝗍𝖿𝗈𝗋𝗆 𝖨 𝖼𝖺𝗇 𝖿𝗋𝖾𝖾𝗅𝗒 𝗎𝗇𝖽𝗋𝖾𝗌𝗌 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖺𝗇𝖽 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗀𝖾𝗍 𝖺𝗌𝗁𝖺𝗆𝖾𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝖺𝖿𝗋𝖺𝗂𝖽 𝖿𝗈𝗋 𝖽𝗈𝗂𝗇𝗀 𝗌𝗈. 𝖨 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗅𝗂𝖻𝖾𝗋𝖺𝗍𝖾𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝖺𝗆 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍. 𝖨 𝖼𝖺𝗇 𝗅𝖾𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗎𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗇𝗈 𝗈𝗇𝖾 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗃𝗎𝖽𝗀𝖾 𝗆𝖾. 𝖳𝗁𝗂𝗌 𝗂𝗌 𝗁𝗈𝗐 𝖨 𝗂𝗇𝗌𝖺𝗇𝖾𝗅𝗒 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝗌𝗍𝖺𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗍𝗂𝗇𝗒 𝗌𝗉𝖺𝖼𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗇𝗈 𝗆𝖺𝗍𝗍𝖾𝗋 𝗁𝗈𝗐 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝖨’𝖽 𝗀𝖾𝗍 𝗂𝗇𝗍𝗈 𝗁𝗂𝖺𝗍𝗎𝗌, 𝖨 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝖺𝗇𝖽 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗌𝗎𝗋𝖾𝗅𝗒 𝖼𝗈𝗆𝖾 𝖻𝖺𝖼𝗄. 𝖡𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖳𝗎𝗆𝖻𝗅𝗋 𝗂𝗌 𝗆𝗒 𝗉𝗅𝖺𝖼𝖾; 𝗍𝗁𝖾 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝗌𝗉𝖺𝖼𝖾 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖼𝖺𝗅𝗅 𝗆𝗒 𝗁𝗈𝗆𝖾.

𝖶𝖾𝗅𝗅, 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖺𝗇𝗒𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗉𝖺𝗋𝗍𝗂𝖼𝗎𝗅𝖺𝗋 𝗂𝗇 𝗆𝗂𝗇𝖽 𝗍𝗈 𝗐𝗋𝗂𝗍𝖾 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗋𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗇𝗈𝗐. 𝖨 𝖺𝗆 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗅𝗂𝗍𝖾𝗋𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗒𝖺𝗉𝗉𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗂𝗇𝖿𝗈𝗋𝗆 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖿𝗂𝗇𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖼𝖺𝗆𝖾 𝖻𝖺𝖼𝗄! 𝖨 𝖺𝗆 𝗁𝗈𝗇𝖾𝗌𝗍𝗅𝗒 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖻𝖾𝗒𝗈𝗇𝖽 𝗁𝖺𝗉𝗉𝗒 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗍𝗈 𝗅𝗈𝗀 𝗂𝗍 𝗂𝗇 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋 𝗆𝗎𝗅𝗍𝗂𝗉𝗅𝖾 𝖺𝗍𝗍𝖾𝗆𝗉𝗍𝗌 (𝖿𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗈𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖼𝗁𝖺𝗇𝗀𝖾𝖽 𝗆𝗒 𝖾𝗆𝖺𝗂𝗅 𝖻𝖾𝖿𝗈𝗋𝖾 𝗅𝗈𝗌𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒 𝗉𝗁𝗈𝗇𝖾). 𝖦𝗅𝖺𝖽 𝖨 𝗍𝗋𝗂𝖾𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗈𝗇𝖾 𝖾𝗆𝖺𝗂𝗅 𝗈𝖿 𝗆𝗂𝗇𝖾. ��𝗇𝗒𝗐𝖺𝗒, 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖺 𝗅𝗈𝗍 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗍𝗈 𝗍𝖾𝗅𝗅 𝗒𝗈𝗎 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗐𝖺𝗇𝗇𝖺 𝗌𝗉𝗈𝗂𝗅 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝖺𝗅𝗅 𝗂𝗇 𝗈𝗇𝖾 𝗐𝗋𝗂𝗍𝗂𝗇𝗀.

𝖥𝗈𝗋 𝗇𝗈𝗐, 𝖨’𝗅𝗅 𝖻𝖾 𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗁𝖾𝗋𝖾. 𝖨 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖺 𝗆𝖾𝖾𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗆𝗒 𝗍𝗁𝖾𝗌𝗂𝗌 𝖺𝖽𝗏𝗂𝗌𝖾𝗋 𝗅𝖺𝗍𝖾𝗋 𝖺𝗍 10 𝖠.𝖬. 𝖨𝗍’𝗌 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝖾𝗑𝖺𝖼𝗍𝗅𝗒 12 𝖠.𝖬. 𝗋𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗇𝗈𝗐 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝗇𝖾𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗀𝗈 𝗀𝖾𝗍 𝗌𝗈𝗆𝖾 𝗌𝗅𝖾𝖾𝗉.

𝖠𝗀𝖺𝗂𝗇, 𝗂𝗍’𝗌 𝗌𝗈, 𝗌𝗈 𝗀𝗈𝗈𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝖻𝖺𝖼𝗄. 𝖨 𝗁𝗈𝗉𝖾 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗍𝗈 𝗍𝗋𝖺𝗇𝗌𝖼𝖾𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖾 𝖾𝗑𝖼𝗂𝗍𝖾𝗆𝖾𝗇𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗁𝖺𝗉𝗉𝗂𝗇𝖾𝗌𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗋𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗇𝗈𝗐.

𝖳𝗈 𝗆𝗒 𝗇𝖾𝗑𝗍 𝗐𝗋𝗂𝗍𝖾-𝗎𝗉!

𝖫𝗈𝗏𝖾, 𝗁𝗎𝗀𝗌, 𝖺𝗇𝖽 𝗄𝗂𝗌𝗌𝖾𝗌!

𝗑𝗑, 𝗃𝖾𝗒𝖾𝗇 ♡︎

[jeyen]

IT IS REALLY THE DAMN PHONE

30𝘵𝘩 𝘰𝘧 𝘑𝘶𝘯𝘦, 2024 @ 11:29 𝘈.𝘔.

“𝘌𝘭𝘥𝘦𝘳𝘴 𝘢𝘳𝘦 𝘳𝘪𝘨𝘩𝘵. 𝘐𝘵 𝘪𝘴, 𝘢𝘭𝘭 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘵𝘪𝘮𝘦, 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘭𝘺 𝘵𝘩𝘦 𝘥𝘢𝘮𝘯 𝘱𝘩𝘰𝘯𝘦.”

𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽𝗇’𝗍 𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍 𝖺𝗇𝗒𝗆𝗈𝗋𝖾 𝗁𝗈𝗐 𝗆𝖺𝗇𝗒 𝖼𝗁𝖺𝗇𝖼𝖾𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗆𝗒 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝖺 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗌𝖺𝗇𝖽 𝖻𝖾𝗍𝗍𝖾𝗋, 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖨 𝗋𝖾𝗃𝖾𝖼𝗍𝖾𝖽 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝖺𝖽, 𝗌𝗍𝗋𝖾𝗌𝗌𝖾𝖽, 𝖺𝗇𝖽 𝗐𝗈𝗋𝗋𝗂𝖾𝖽. 𝖤𝗏𝖾𝗋 𝗌𝗂𝗇𝖼𝖾 𝗅𝖺𝗌𝗍 𝗆𝗈𝗇𝗍𝗁, 𝖨 𝗌𝗍𝖺𝗋𝗍𝖾𝖽 𝗀𝖾𝗍𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾𝗇𝗍𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝗉𝗁𝗒𝗌𝗂𝖼𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗎𝗇𝗌𝗍𝖺𝖻𝗅𝖾 𝖺𝗀𝖺𝗂𝗇. 𝖠𝗇𝗑𝗂𝖾𝗍𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝗉𝖺𝗇𝗂𝖼 𝖺𝗍𝗍𝖺𝖼𝗄𝗌 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗆𝖾 𝗋𝖺𝗆𝗉𝖺𝗇𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗌𝗂𝗇𝖼𝖾 𝖨 𝗌𝗍𝖺𝗋𝗍𝖾𝖽 𝗁𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇𝖾 𝗅𝖺𝗌𝗍 𝗆𝗈𝗇𝗍𝗁, 𝖺𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗍𝗋𝖾𝗌𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗍𝗈 𝖻𝖾𝖺𝗋 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗄𝖾𝖾𝗉𝗌 𝗀𝖾𝗍𝗍𝗂𝗇𝗀 𝖻𝗂𝗀𝗀𝖾𝗋 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝗍𝗋𝗈𝗇𝗀𝖾𝗋 𝖺𝗌 𝖾𝗏𝖾𝗋. 𝖭𝗈𝗇𝖾𝗍𝗁𝖾𝗅𝖾𝗌𝗌, 𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗍𝗋𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗉𝖾 𝗎𝗉 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗂𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖾 𝖻𝖾𝗌𝗍 𝖨 𝖼𝖺𝗇 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾, 𝖨 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗈𝗇 𝗋𝖾𝗆𝗂𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗈𝖿 𝗐𝗁𝗈 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖾𝗅𝗉 𝗆𝖾 𝖻𝗎𝗍 𝗆𝗒 𝗈𝗐𝗇?

𝖳𝗁𝖾𝗋𝖾 𝖺𝗋𝖾 𝖽𝖺𝗒𝗌 𝗂𝗇 𝗆𝗒 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗐𝗁𝖾𝗋𝖾 𝖨 𝗍𝖾𝗇𝖽 𝗍𝗈 𝗐𝖺𝗄𝖾 𝗎𝗉 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗋𝗇𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝖺𝗆 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝖾𝗑𝗁𝖺𝗎𝗌𝗍𝖾𝖽. 𝖬𝗒 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍 𝗄𝖾𝖾𝗉𝗌 𝗈𝗇 𝖻𝗋𝖾𝖺𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗈𝖿 𝗂𝗍 𝖿𝗈𝗋 𝗁𝗈𝗐 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖨 𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗌𝗎𝖿𝖿𝖾𝗋 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗆𝗎𝖼𝗁? 𝖨 𝖺𝗆 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖺 𝖼𝗁𝗂𝗅𝖽. 𝖢𝖺𝗇’𝗍 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝖻𝖾 𝖺 𝗅𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾 𝗀𝖾𝗇𝗍𝗅𝖾𝗋 𝗍𝗈𝗐𝖺𝗋𝖽𝗌 𝗆𝖾? 𝖧𝗈𝗐 𝖼𝗈𝗆𝖾 𝖨 𝗐𝖺𝗄𝖾 𝗎𝗉 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗋𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝖺𝗌 𝗂𝖿 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝖽𝗂𝖾𝖽 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗍𝗁𝖾 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾? 𝖨’𝗏𝖾 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾𝗅𝗂𝖾𝗏𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗍’𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝗆𝗒 𝗉𝗁𝗒𝗌𝗂𝖼𝖺𝗅 𝖻𝗈𝖽𝗒 𝖺𝗇𝗒𝗆𝗈𝗋𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍’𝗌 𝖾𝗑𝗁𝖺𝗎𝗌𝗍𝖾𝖽 𝖻𝗎𝗍 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝗆𝗒 𝗌𝗈𝗎𝗅.

𝖠𝗇𝖽 𝗒𝖾𝗍, 𝖽𝖾𝗌𝗉𝗂𝗍𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗍𝗋𝗎𝗀𝗀𝗅𝖾𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗈𝗇 𝖿𝖺𝖼𝗂𝗇𝗀, 𝖽𝖾𝗌𝗉𝗂𝗍𝖾 𝗈𝖿 𝗐𝖺𝗇𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗏𝖺𝗇𝗂𝗌𝗁, 𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗍𝗋𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗅𝗂𝗏𝖾. 𝖨 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝗅𝗂𝗏𝖾. 𝖫𝗂𝗄𝖾 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗌𝖺𝗂𝖽, “𝘯𝘰 𝘮𝘢𝘵𝘵𝘦𝘳 𝘩𝘰𝘸 𝘵𝘪𝘳𝘪𝘯𝘨 𝘢𝘯𝘥 𝘱𝘢𝘪𝘯𝘧𝘶𝘭 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘭𝘪𝘧𝘦 𝘮𝘢𝘺 𝘣𝘦, 𝘪 𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘭𝘰𝘷𝘦 𝘪𝘵. 𝘪 𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘭𝘰𝘷𝘦 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘭𝘪𝘧𝘦, 𝘢𝘯𝘥 𝘪 𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘭𝘰𝘷𝘦 𝘭𝘪𝘷𝘪𝘯𝘨.” 𝖧𝖾𝗇𝖼𝖾, 𝖽𝖺𝗒 𝖻𝗒 𝖽𝖺𝗒, 𝖨 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗈𝗇 𝗉𝗋𝖺𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖦𝗈𝖽 𝗍𝗈 𝗀𝗂𝗏𝖾 𝗆𝖾 𝖺 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗍𝗈 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝖺𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗆𝗒 𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗒. 𝖠𝖿𝗍𝖾𝗋 𝖺𝗅𝗅, 𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝗐𝗁𝗈 𝗀𝗂𝗏𝖾 𝗆𝖾 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇𝗌 𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗂𝗇𝗎𝖾 𝗅𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀.

𝖳𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝗐𝗁𝗒, 𝗌𝗍𝖺𝗋𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈𝖽𝖺𝗒, 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖽𝖾𝖼𝗂𝖽𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗉𝗋𝗈𝖽𝗎𝖼𝗍𝗂𝗏𝖾 𝗐𝖺𝗒. 𝖨 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝗈𝗇 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖺𝗇𝖽 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝖺 𝗌𝗍𝗋𝖾𝗌𝗌-𝖿𝗋𝖾𝖾 𝗅𝗂𝖿𝖾. 𝖨 𝗍𝗈𝗈𝗄 𝖺 𝖻𝗋𝖾𝖺𝗄 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗆𝗒 𝗋𝖾𝖺𝗅 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍 𝗈𝗇 𝖥𝖺𝖼𝖾𝖻𝗈𝗈𝗄, 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝖺𝗆 𝗍𝗋𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗅𝗂𝗆𝗂𝗍 𝗆𝗒 𝗌𝖼𝗋𝖾𝖾𝗇𝗍𝗂𝗆𝖾 𝗈𝗇 𝗆𝗒 𝗉𝗁𝗈𝗇𝖾. 𝖳𝗁𝗂𝗌 𝗉𝗁𝗈𝗇𝖾, 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋 𝖺𝗅𝗅, 𝗂𝗌 𝗈𝗇𝖾 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇𝗌 𝗐𝗁𝗒 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝖻𝖾𝖽𝗋𝗈𝗍𝗍𝗂𝗇𝗀 𝖾𝖺𝖼𝗁 𝖽𝖺𝗒. 𝖨𝗍 𝗆𝖺𝗄𝖾𝗌 𝗆𝖾 𝗅𝖺𝗓𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝗅𝗂𝗀𝗁𝗍𝗁𝖾𝖺𝖽𝖾𝖽 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾. 𝖨𝗍 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗂𝗇𝖼𝗋𝖾𝖺𝗌𝖾𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗍𝗋𝖾𝗌𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀. 𝖨𝗍 𝖽𝗈𝖾𝗌 𝗆𝖾 𝗇𝗈 𝗀𝗈𝗈𝖽. 𝖡𝗎𝗍 𝖨 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗏𝗂𝗌𝗂𝗍𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗇𝖽 𝗉𝗈𝗌𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇 𝗆𝗒 𝖥𝖺𝖼𝖾𝖻𝗈𝗈𝗄 𝖽𝗎𝗆𝗉 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁. 𝖨𝗍’𝗌 𝗈𝗇𝖾 𝗈𝖿 𝗆𝗒 𝗌𝖺𝖿𝖾 𝗉𝗅𝖺𝖼𝖾𝗌 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋 𝖺𝗅𝗅. 𝖬𝗒 𝗆𝗎𝗍𝗎𝖺𝗅𝗌 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍 𝖺𝗋𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗄𝗂𝗇𝖽𝖾𝗌𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗌𝗎𝗉𝗉𝗈𝗋𝗍𝗂𝗏𝖾. 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽𝗇’𝗍 𝖾𝖺𝗌𝗂𝗅𝗒 𝗅𝖾𝖺𝗏𝖾 𝗆𝗒 𝗌𝖺𝖿𝖾 𝖺𝖻𝗈𝖽𝖾𝗌 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗂𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝖳𝗎𝗆𝖻𝗅𝗋 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍 𝗈𝖿 𝗆𝗂𝗇𝖾. 𝖳𝗁𝗂𝗌 𝗂𝗌 𝗆𝗒 𝗏𝖾𝗋𝗒 𝖿𝗂𝗋𝗌𝗍 𝗌𝖺𝖿𝖾 𝗉𝗅𝖺𝖼𝖾 𝗈𝖿 𝖺𝗅𝗅. 𝖨𝗇𝖽𝖾𝖾𝖽 𝗆𝗒 𝗈𝗇𝗅𝗂𝗇𝖾 𝗃𝗈𝗎𝗋𝗇𝖺𝗅.

𝖶𝖾𝗅𝗅 𝗍𝗈𝖽𝖺𝗒, 𝖨 𝖺𝗆 𝗉𝗅𝖺𝗇𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖻𝗎𝗒 𝖺 𝗇𝖾𝗐 𝗌𝗄𝖾𝗍𝖼𝗁𝖻𝗈𝗈𝗄 𝗌𝗈 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗀𝗈 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗍𝗈 𝗆𝗒 𝗁𝗈𝖻𝖻𝗒 𝗈𝖿 𝗉𝖺𝗂𝗇𝗍𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝗄𝖾𝗍𝖼𝗁𝗂𝗇𝗀. 𝖨 𝖺𝗆 𝖺𝗅𝗌𝗈 𝗉𝗅𝖺𝗇𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖻𝗎𝗒 𝖺 𝗃𝗈𝗎𝗋𝗇𝖺𝗅 𝗇𝗈𝗍𝖾𝖻𝗈𝗈𝗄 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖪𝗂𝗋𝗂𝗇 𝗁𝖺𝖽 𝖺𝗌𝗄𝖾𝖽 𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝖽𝗈 𝗂𝗇 ��𝗋𝖽𝖾𝗋 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝗋𝖾𝗅𝗂𝖾𝗏𝖾 𝗆𝗒 𝗌𝗍𝗋𝖾𝗌𝗌. 𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖾𝗅𝗉 𝗆𝖾 𝗁𝖾𝖺𝗅. 𝖨 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝖻𝖾 𝖼𝗋𝖾𝖺𝗍𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗇 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝖽𝖺𝗒 𝗋𝗈𝗎𝗍𝗂𝗇𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝖾. 𝖲𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗆𝖾 𝗌𝗍𝗈𝗉 𝗎𝗌𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒 𝗉𝗁𝗈𝗇𝖾.

𝖠𝗌 𝗒𝗈𝗎 𝖼𝖺𝗇 𝗌𝖾𝖾, 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗁𝖺𝗌 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗍𝗈𝗎𝗀𝗁 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗌𝖾 𝗉𝖺𝗌𝗍 𝖿𝖾𝗐 𝗐𝖾𝖾𝗄𝗌 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗆𝖺𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖾𝖺𝖼𝗁 𝖽𝖺𝗒 𝖻𝖾𝖺𝗋𝖺𝖻𝗅𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗅𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀. 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗁𝖾𝖺𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝗅𝗂𝗇𝖾𝖺𝗋 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗍𝗋𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾 𝖻𝖾𝗌𝗍 𝖨 𝖼𝖺𝗇 𝗌𝗈 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝖿𝗈𝗋𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗋𝗈𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖾 𝖼𝗋𝗎𝖾𝗅𝗍𝗒 𝗈𝖿 𝗅𝗂𝖿𝖾.

𝖩𝗎𝗇𝖾 𝗁𝖺𝗌 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝗍𝗈 𝗆𝖾 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖺𝗇𝗄𝖿𝗎𝗅 𝖿𝗈𝗋 𝗂𝗍. 𝖨 𝖺𝗆 𝖺𝖼𝗄𝗇𝗈𝗐𝗅𝖾𝖽𝗀𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖿𝗈𝗋 𝖿𝖺𝖼𝗂𝗇𝗀 𝖾𝖺𝖼𝗁 𝖻𝖺𝗍𝗍𝗅𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖺 𝗌𝗍𝗋𝗈𝗇𝗀𝖾𝗋 𝗌𝗉𝗂𝗋𝗂𝗍. 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗍𝗁𝗋𝗈𝗎𝗀𝗁 𝖺 𝗅𝗈𝗍 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗁𝖾𝗋𝖾, 𝗐𝖺𝗇𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝖺 𝖻𝖾𝗍𝗍𝖾𝗋 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝖿𝗂𝗀𝗁𝗍𝗂𝗇𝗀. 𝖨𝖿 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗂𝗌 𝗈𝗇𝖾 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇 𝗐𝗁𝗈’𝗌 𝗉𝗋𝗈𝗎𝖽 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝖻𝗂𝗀 𝗐𝗂𝗇, 𝗍𝗁𝖾𝗇 𝗂𝗍’𝗌 𝗎𝗅𝗍𝗂𝗆𝖺𝗍𝖾𝗅𝗒 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿.

𝖧𝖺𝗉𝗉𝗒 𝗅𝖺𝗌𝗍 𝖽𝖺𝗒 𝗈𝖿 𝖩𝗎𝗇𝖾, 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗈𝗇𝖾! 𝖭𝗈 𝗆𝖺𝗍𝗍𝖾𝗋 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗆𝗈𝗇𝗍𝗁 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝗋𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍 𝗒𝗈𝗎, 𝖻𝖾 𝗉𝗋𝗈𝗎𝖽 𝗈𝖿 𝗒𝗈𝗎𝗋𝗌𝖾𝗅𝖿. 𝖳𝖺𝗉 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗅𝖽𝖾𝗋 𝖿𝗈𝗋 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗁𝗈𝗅𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗍 𝖺𝗅𝗍𝗈𝗀𝖾𝗍𝗁𝖾𝗋. 𝖨 𝖺𝗆 𝗁𝗈𝗉𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾 𝗇𝖾𝗑𝗍 𝗆𝗈𝗇𝗍𝗁 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗄𝗂𝗇𝖽𝖾𝗌𝗍 𝗈𝗇 𝗎𝗌. 𝖠𝗇𝖽 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖿𝗈𝗋𝗀𝖾𝗍 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗀𝖾𝗇𝗍𝗅𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗐𝖺𝗋𝗆 𝗍𝗈 𝗒𝗈𝗎𝗋𝗌𝖾𝗅𝖿. 𝖶𝖾 𝗀𝗈𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗌!

[jeyen]

WHY CAN’T WE BE LOVERS WHEN WE ARE FRIENDS?

29𝘵𝘩 𝘰𝘧 𝘑𝘶𝘯𝘦, 2024 @ 11:20 𝘈.𝘔.

“𝘞𝘦 𝘸𝘦𝘳𝘦 𝘯𝘦𝘷𝘦𝘳 𝘮𝘰𝘳𝘦 𝘵𝘩𝘢𝘯 𝘧𝘳𝘪𝘦𝘯𝘥𝘴 𝘣𝘶𝘵 𝘸𝘦 𝘸𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘭𝘸𝘢𝘺𝘴 𝘣𝘦 𝘭𝘦𝘴𝘴 𝘰𝘧 𝘢 𝘭𝘰𝘷𝘦𝘳.”

𝖳𝗋𝗎𝗍𝗁 𝖻𝖾 𝗍𝗈𝗅𝖽. 𝖨 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽𝗌 𝗍𝗈 𝗅𝗈𝗏𝖾𝗋𝗌 𝗍𝗋𝗈𝗉𝖾 𝖻𝗎𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝖾𝗌𝗍 𝗈𝖿 𝗆𝗂𝗇𝖾 𝗌𝗈𝗅𝖾𝗅𝗒 𝖺𝗉𝗉𝗅𝗂𝖾𝗌 𝗈𝗇 𝖿𝗂𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅 𝖻𝗈𝗈𝗄𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗆𝗈𝗏𝗂𝖾𝗌. 𝖫𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾 𝖽𝗂𝖽 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝗂𝗍 𝗁𝖺𝗉𝗉𝖾𝗇𝗌 𝗍𝗈 𝗆𝖾, 𝖨 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗐𝖾𝗂𝗋𝖽𝖾𝖽 𝗈𝗎𝗍. 𝖨𝗍 𝗆𝖺𝗄𝖾𝗌 𝗆𝖾 𝗌𝗂𝖼𝗄 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗍𝗈𝗆𝖺𝖼𝗁.

𝖫𝖾𝗍 𝗎𝗌 𝖺𝗅𝗅 𝖻𝖾 𝗁𝗈𝗇𝖾𝗌𝗍. 𝖲𝗈𝗆𝖾𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌, 𝗐𝖾 𝗋𝗈𝗆𝖺𝗇𝗍𝗂𝖼𝗂𝗓𝖾 𝗁𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀 𝖺 𝗌𝗅𝗈𝗐𝖻𝗎𝗋𝗇 𝗋𝗈𝗆𝖺𝗇𝖼𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝖻𝗎𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝗁𝖺𝗉𝗉𝖾𝗇𝗌 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗋𝖾 𝖺𝖼𝗊𝗎𝖺𝗂𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗍𝗒𝗉𝖾 𝗈𝖿 𝗋𝖾𝗅𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌𝗁𝗂𝗉 𝗂𝗌 𝖾𝗂𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽 𝗈𝗋 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝖾𝗇𝖾𝗆𝗒.

𝖳𝗁𝖾𝗌𝖾 𝖽𝖺𝗒𝗌, 𝖨 𝖺𝗆 𝖼𝖺𝗎𝗀𝗁𝗍 𝗎𝗉 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗆𝗒 𝗈𝗐𝗇 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌. 𝖨 𝖺𝗆 𝗍𝗈𝗈 𝖼𝗈𝗇𝖿𝗎𝗌𝖾𝖽 𝗐𝗁𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗌 𝖺 𝗇𝖾𝗐 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝖾 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗐𝗁𝖾𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖨 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾, 𝖨 𝗈𝖿𝗍𝖾𝗇 𝗋𝖾𝗅𝗒 𝗍𝗈 𝗆𝗒 𝖿𝖺𝗂𝗋 𝗃𝗎𝖽𝗀𝖾𝗆𝖾𝗇𝗍—𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝗌𝗎𝗋𝖾. 𝖨 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋, 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗈𝗇𝖼𝖾, 𝖽𝗈𝗎𝖻𝗍𝖾𝖽 𝗆𝗒 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖿𝗈𝗋 𝖺𝗇𝗒𝗈𝗇𝖾. 𝖶𝗁𝖾𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖨 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗆, 𝖨 𝗍𝖾𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝗋𝖾𝗀𝖺𝗋𝖽𝗅𝖾𝗌𝗌 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗋𝖾𝗃𝖾𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗆𝗂𝗀𝗁𝗍 𝖼𝗈𝗆𝖾 𝗈𝗇𝗁𝖺𝗇𝖽 𝖺𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗂𝗍. 𝖨 𝗁𝗈𝗇𝖾𝗌𝗍𝗅𝗒 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝖼𝖺𝗋𝖾 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅 𝖺𝗌 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝖺𝗌 𝖨 𝖺𝗆 𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗍𝗈 𝖾𝗑𝗉𝗋𝖾𝗌𝗌 𝖾𝗂𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖾 𝗂𝗇𝖿𝖺𝗍𝗎𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗈𝗋 𝖺𝖿𝖿𝖾𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾𝗆.

𝖡𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗇, 𝗍𝗁𝖾𝗌𝖾 𝖽𝖺𝗒𝗌, 𝗍𝗁𝖾 𝗂𝖽𝖾𝖺 𝗈𝖿 𝖺 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽 𝗅𝗂𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾, 𝗄𝖾𝖾𝗉𝗌 𝗁𝖺𝗎𝗇𝗍𝗂𝗇𝗀 𝖾𝖺𝖼𝗁 𝗈𝖿 𝗆𝗒 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍𝗌. 𝖧𝖾’𝗌 𝖺 𝖽𝖾𝖺𝗋 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽 𝗈𝖿 𝗆𝗂𝗇𝖾 𝗐𝗁𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗌 𝗐𝗁𝗒, 𝖨 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗂𝖽𝖾𝖺 𝗈𝖿 𝗂𝗍. 𝖨 ���𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗁𝗂𝗆. 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗍𝖺𝗄𝖾 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗂𝖽𝖾𝖺 𝗈𝖿 𝗅𝗂𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗁𝗂𝗆. 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗅𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝗋𝗂𝗇𝖼𝗂𝗉𝗅𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖺 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗌𝗍𝖺𝗒 𝖺𝗌 𝖺 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖺𝗌 𝖺 𝗅𝗈𝗏𝖾𝗋. 𝖨 𝗍𝗋𝖾𝖺𝗌𝗎𝗋𝖾 𝗈𝗎𝗋 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽𝗌𝗁𝗂𝗉 𝖺 𝗅𝗈𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖨 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗂𝗍 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗋𝗎𝗂𝗇𝖾𝖽 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗈𝖿 𝖺𝗇 𝖺𝖿𝖿𝗅𝗂𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗈𝖿 𝖺 𝗋𝗈𝗆𝖺𝗇𝗍𝗂𝖼 𝖺𝖿𝖿𝖾𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇.

𝖬𝗒 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽𝗌 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗍𝖾𝗅𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗁𝖾 𝗅𝗂𝗄𝖾𝗌 𝗆𝖾. 𝖧𝖾 𝗄𝖾𝖾𝗉𝗌 𝗌𝗁𝗈𝗐𝗂𝗇𝗀 𝗌𝗎𝖻𝗍𝗅𝖾 𝗌𝗂𝗀𝗇𝗌 𝗐𝗁𝗂𝖼𝗁 𝖨 𝖽𝗂𝗌𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍. 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗈𝗇𝖼𝖾 𝗍𝗈𝗅𝖽 𝗁𝗂𝗆 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗁𝖾’𝗌 𝖺 𝗋𝖾𝖽𝖿𝗅𝖺𝗀. 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝖺 𝗅𝗈𝗍 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗁𝗂𝗆 𝗌𝗂𝗇𝖼𝖾 𝗁𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖺 𝖼𝗅𝗈𝗌𝖾𝖽 𝖽𝗈𝗈𝗋 𝗍𝗈𝗐𝖺𝗋𝖽𝗌 𝗆𝖾. 𝖧𝖾 𝗄𝖾𝖾𝗉𝗌 𝗀𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗈𝗆𝖾𝗇 𝖿𝖺𝗅𝗌𝖾 𝗁𝗈𝗉𝖾𝗌 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗋𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗍𝗈𝗋𝗂𝖾𝗌 𝗁𝖾 𝗁𝖺𝖽 𝗌𝗁𝖺𝗋𝖾𝖽 𝗆𝖾 𝗈𝗇𝖾 𝗇𝗂𝗀𝗁𝗍. 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗂𝖽𝖾𝖺 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗁𝖾 𝖽𝗈𝖾𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝖺𝗆𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗆𝖾 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝗂𝗇 𝖿𝖺𝖼𝗍, 𝗐𝖾 𝖺𝗋𝖾 𝗍𝗈𝗈 𝖼𝗅𝗈𝗌𝖾 𝖺𝗌 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽𝗌. 𝖡𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖽𝗈𝖾𝗌𝗇’𝗍 𝗆𝖾𝖺𝗇 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝖺𝗌𝗌𝗎𝗆𝗂𝗇𝗀 𝗈𝖿 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗁𝖾 𝗆𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗇𝗈𝗍 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝖾 𝗌𝗂𝗇𝖼𝖾 𝖨 𝗈𝖿𝗍𝖾𝗇 𝗍𝖾𝗅𝗅 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝙣𝙚𝙫𝙚𝙧 𝙖𝙨𝙨𝙪𝙢𝙚 𝙪𝙣𝙡𝙚𝙨𝙨 𝙤𝙩𝙝𝙚𝙧𝙬𝙞𝙨𝙚 𝙨𝙩𝙖𝙩𝙚𝙙.

𝖨 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝖼𝗎𝗍 𝗁𝗂𝗆 𝗈𝖿𝖿 𝖻𝗎𝗍 𝗂𝗍 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖻𝖾 𝗎𝗇𝖿𝖺𝗂𝗋. 𝖱𝖾𝗀𝖺𝗋𝖽𝗅𝖾𝗌𝗌 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗎𝖻𝗍𝗅𝖾 𝗌𝗂𝗀𝗇𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗁𝖾 𝗄𝖾𝖾𝗉𝗌 𝗌𝗁𝗈𝗐𝗂𝗇𝗀, 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗁𝖾 𝖽𝗈𝖾𝗌𝗇’𝗍 𝗌𝖾𝖾 𝗆𝖾 𝖺𝗌 𝖺 𝗐𝗈𝗆𝖺𝗇 𝖻𝗎𝗍 𝗆𝖾𝗋𝖾𝗅𝗒 𝖺𝗌 𝖺 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽. 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝖿𝗈𝗋 𝗌𝗎𝗋𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗁𝖾 𝗂𝗌 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗉𝗅𝖺𝗒𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽. 𝖳𝗁𝖾 𝖻𝖾𝗌𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖽𝗈 𝗂𝗌 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝖺 𝗅𝖾𝗌𝗌 𝖽𝗂𝗌𝗍𝖺𝗇𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗁𝗂𝗆 𝖺𝗇𝖽 𝖻𝖾 𝖼𝗈𝗇𝗌𝗍𝖺𝗇𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗁𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝖺𝗆𝖾 𝗍𝗋𝖾𝖺𝗍𝗆𝖾𝗇𝗍 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗁𝗂𝗆, 𝗍𝗁𝖾 𝖿𝗂𝗋𝗌𝗍 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗄𝗇𝗈𝗐𝗇 𝗁𝗂𝗆. 𝖳𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌, 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗆𝗒 𝗌𝗈𝗅𝖾 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽.

𝖡𝗎𝗍 𝖺𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝖼𝗈𝗇𝗏𝗂𝗇𝖼𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝖽𝗈𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖺𝗋𝖾 𝗊𝗎𝖾𝗌𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗉𝗅𝖺𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗇 𝗆𝗒 𝗆𝗂𝗇𝖽.

“𝘞𝘩𝘢𝘵 𝘪𝘧 𝘺𝘰𝘶 𝘭𝘪𝘬𝘦 𝘩𝘪𝘮? 𝘞𝘩𝘢𝘵 𝘪𝘧 𝘺𝘰𝘶’𝘳𝘦 𝘫𝘶𝘴𝘵 𝘭𝘺𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘰 𝘺𝘰𝘶𝘳𝘴𝘦𝘭𝘧 𝘢𝘭𝘭 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘵𝘪𝘮𝘦? 𝘞𝘩𝘢𝘵 𝘪𝘧 𝘺𝘰𝘶’𝘳𝘦 𝘫𝘶𝘴𝘵 𝘣𝘳𝘶𝘴𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘩𝘦 𝘪𝘥𝘦𝘢 𝘰𝘧 𝘭𝘪𝘬𝘪𝘯𝘨 𝘩𝘪𝘮 𝘣𝘦𝘤𝘢𝘶𝘴𝘦 𝘺𝘰𝘶’𝘳𝘦 𝘢𝘧𝘳𝘢𝘪𝘥 𝘵𝘰 𝘧𝘢𝘭𝘭 𝘪𝘯 𝘭𝘰𝘷𝘦 𝘸𝘪𝘵𝘩 𝘩𝘪𝘮 𝘢𝘯𝘥 𝘸𝘰𝘯’𝘵 𝘦𝘷𝘦𝘳 𝘳𝘦𝘤𝘦𝘪𝘷𝘦 𝘵𝘩𝘦 𝘴𝘢𝘮𝘦 𝘧𝘦𝘦𝘭𝘪𝘯𝘨?”

𝖧𝖾𝗇𝖼𝖾, 𝙬𝙝𝙮 𝙘𝙖𝙣’𝙩 𝙬𝙚 𝙗𝙚 𝙡𝙤𝙫𝙚𝙧𝙨 𝙬𝙝𝙚𝙣 𝙬𝙚 𝙖𝙧𝙚 𝙛𝙧𝙞𝙚𝙣𝙙𝙨?

𝖬𝖺𝗂𝗇𝗅𝗒 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾, 𝘚𝘐𝘕𝘊𝘌𝘙𝘐𝘛𝘠 𝘐𝘚 𝘚𝘊𝘈𝘙𝘠.

[jeyen]

MORE THAN FRIENDS BUT LESS OF A LOVER

24𝗍𝗁 𝗈𝖿 𝖩𝗎𝗇𝖾, 2023 @ 12:33 𝖠.𝖬.

𝖠𝗇𝖽 𝖨 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝖺𝗒 𝗒𝗈𝗎 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗆𝖾 𝖿𝖾𝖾𝗅. 𝖲𝗈𝗆𝖾 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌, 𝖨 𝗐𝗂𝗌𝗁𝖾𝖽 𝗐𝖾 𝖽𝗂𝖽𝗇’𝗍 𝖼𝖺𝗅𝗅 𝗎𝗌 “𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗍 𝗂𝗌” 𝖿𝗈𝗋 𝖨 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝖺𝗒 𝗒𝗈𝗎 𝗌𝗍𝖺𝗒𝖾𝖽. 𝖳𝗈 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝗆𝖾𝖾𝗍 𝗈𝗇 𝖾𝗇𝖽 𝖾𝖽𝗀𝖾𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝖻𝖺𝗋𝖾𝗅𝗒 𝗀𝖾𝗍𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗇 𝗋𝖾𝖺𝖼𝗁 𝗍𝗈 𝖾𝖺𝖼𝗁 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋. 𝖨 𝖽𝗂𝗌𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗂𝖽𝖾𝖺 𝗈𝖿 ��𝗈𝗍 𝖻𝖾𝗂𝗇𝗀 𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗍𝗈 𝗋𝖾𝖺𝖽 𝗒𝗈𝗎 𝗂𝗇 𝖻𝖾𝗍𝗐𝖾𝖾𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗅𝗂𝗇𝖾𝗌. 𝖨𝗍 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍 𝖿𝖾𝗅𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗒𝗈𝗎 𝗐𝖾𝗋𝖾 𝗌𝗈 𝗇𝖾𝖺𝗋 𝗒𝖾𝗍 𝗌𝗈 𝖿𝖺𝗋. 𝖳𝗈𝗈 𝖽𝗂𝗌𝗍𝖺𝗇𝗍, 𝗇𝗈𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝖼𝗅𝗈𝗌𝖾 𝗍𝗈 𝗅𝖾𝖺𝗋𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝗇𝖺𝗆𝖾. 𝖡𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗂𝗍 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗆𝖾 𝗍𝗈𝗈 𝗆𝗎𝖼𝗁. 𝖶𝗁𝖾𝗇 𝖺𝗅𝗅 𝗐𝖾 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖺𝗋𝖾 𝖻𝗈𝗎𝗇𝖽𝖺𝗋𝗂𝖾𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝗁𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀 𝖻𝗈𝗎𝗇𝖽𝖺𝗋𝗂𝖾𝗌 𝖺𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝖺𝗆𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾. 𝖳𝗈 𝗌𝗉𝖾𝗇𝖽 𝖽𝖺𝗒𝗌 𝗎𝗇𝗄𝗇𝗈𝗐𝗂𝗇𝗀𝗅𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝖿𝗈𝗋𝗀𝖾𝗍𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗋𝗂𝗀𝗁𝗍 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋 𝗐𝖾 𝖽𝖾𝗉𝖺𝗋𝗍. 𝖸𝗈𝗎 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗆𝖾 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖨 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖾𝗑𝗉𝖾𝖼𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗁𝖺𝗏𝖾. 𝖡𝗎𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖼𝗅𝗈𝗌𝖾 𝗍𝗈 𝖿𝗈𝗋𝗀𝖾𝗍𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖺𝗅𝗅 𝗒𝗈𝗎 𝗀𝖺𝗏𝖾 𝗆𝖾 𝗐𝖾𝗋𝖾 𝗍𝗈𝗈 𝗆𝗎𝖼𝗁 𝗍𝗈 𝗋𝖾𝗆𝖾𝗆𝖻𝖾𝗋. 𝖸𝗈𝗎 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖿𝖺𝗂𝗅𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗋𝖾𝗆𝗂𝗇𝖽 𝗆𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝖾𝗑𝗂𝗌𝗍𝖾𝖽 𝗒𝖾𝗍 𝗇𝗈𝗍 𝗅𝗂𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋 𝗆𝗒 𝗌𝗁𝖺𝖽𝗈𝗐𝗌. 𝖠𝗇𝖽 𝖨 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗂𝖽𝖾𝖺 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝗀𝖺𝗏𝖾 𝗆𝖾 𝗍𝗈𝗈 𝗆𝗎𝖼𝗁 𝗍𝗈 𝗅𝗈𝗏𝖾. 𝖳𝗈 𝗅𝗂𝗏𝖾. 𝖳𝗈 𝗋𝖾𝗆𝖾𝗆𝖻𝖾𝗋. 𝖠𝗇𝖽 𝗍𝗈 𝖺𝖼𝗁𝖾 𝗋𝗂𝗀𝗁𝗍 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋. 𝖸𝖾𝗍 𝗁𝗈𝗐 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖨 𝗀𝗋𝗂𝖾𝗏𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗅𝗈𝗌𝗌 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗁𝖺𝖽 𝗒𝗈𝗎? 𝖸𝗈𝗎 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗌𝗍𝖺𝗒𝖾𝖽 𝖺𝗌 𝖺𝗇 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍. 𝖠𝗇 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗆𝗈𝗋𝖾 𝗈𝖿 𝖺 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍𝖻𝗋𝖾𝖺𝗄 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋 𝗌𝗉𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍𝗌 𝖽𝗈𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝗅𝗈𝗏𝖾𝗋𝗌 𝖺𝗋𝖾 𝗌𝗎𝗉𝗉𝗈𝗌𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝖽𝗈𝗂𝗇𝗀 𝗒𝖾𝗍 𝗌𝗍𝖺𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝖺𝗆𝖾 𝗐𝖺𝗒 𝗈𝗇 𝗁𝗈𝗐 𝗐𝖾 𝖺𝗀𝗋𝖾𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾. 𝖸𝗈𝗎 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗆𝖾 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖺𝗅𝗅 𝗐𝖾 𝖽𝗂𝖽 𝗐𝖺𝗌 𝗍𝗈 𝗌𝗍𝖺𝗒 𝖺𝗌 𝖻𝖺𝗋𝖾 𝗆𝖾𝗆𝗈𝗋𝗂𝖾𝗌. 𝖸𝗈𝗎 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗆𝖾 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝗒𝗈𝗎 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝗍𝗈 𝗄𝗂𝗌𝗌 𝗆𝖾 𝗀𝗈𝗈𝖽 𝖻𝗒𝖾. 𝖣𝖺𝗋𝗅𝗂𝗇𝗀, 𝖨 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍 𝖿𝖾𝗅𝗍 𝗒𝗈𝗎. 𝖨 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗀𝖺𝗏𝖾 𝗂𝗇. ��𝗇𝗅𝗒 𝗂𝖿 𝗒𝗈𝗎 𝗁𝖺𝗏𝖾𝗇’𝗍 𝗌𝗍𝗈𝗉𝗉𝖾𝖽 𝗆𝖾 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗅𝗈𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗒𝗈𝗎.

𝖳𝗋𝗎𝗍𝗁 𝗂𝗌, 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗂𝗍. 𝖸𝗈𝗎 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗂𝗍. 𝖠𝗇𝖽 𝗁𝗈𝗐 𝗉𝖺𝗂𝗇𝖿𝗎𝗅 𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗁𝖺𝖽 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗀𝖺𝗂𝗇. 𝖤𝗏𝖾𝗇 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖺𝗌 𝖺 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍𝖻𝖾𝖺𝗍.

[jeyen]

CIGARETTES AND NECK TATTOOS

23𝗋𝖽 𝗈𝖿 𝖩𝗎𝗇𝖾, 2023 @ 11:44 𝖯.𝖬

𝖯𝖺𝗋𝗄 𝖩𝖺𝖾-𝖾𝗈𝗇. 𝖨𝖿 𝗌𝗈𝗆𝖾𝖻𝗈𝖽𝗒 𝖺𝗌𝗄𝗌 𝗆𝖾 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝗆𝗒 𝗍𝗒𝗉𝖾 𝗈𝖿 𝗀𝗎𝗒, 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗇𝗈 𝗁𝖾𝗌𝗂𝗍𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇, 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗌𝗉𝖾𝖺𝗄 𝗈𝖿 𝗁𝗂𝗌 𝗇𝖺𝗆𝖾. 𝖡𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗁𝗈𝗇𝖾𝗌𝗍𝗅𝗒, 𝗁𝖾’𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖾𝗋𝖿𝖾𝖼𝗍 𝖾𝗆𝖻𝗈𝖽𝗂𝗆𝖾𝗇𝗍 𝗈𝖿 𝖺 𝗀𝗎𝗒 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝖾𝖺𝗌𝗂𝗅𝗒 𝖺𝗍𝗍𝗋𝖺𝖼𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈. 𝖨 𝖺𝗆 𝗇𝗈𝗍 𝗌𝖺𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗋𝖾𝖽 𝖿𝗅𝖺𝗀 𝗀𝗎𝗒𝗌, 𝖻𝗎𝗍 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝗋𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗈𝗎𝗍 𝗆𝗒 𝖽𝖺𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗃𝗈𝗎𝗋𝗇𝖾𝗒, 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗅𝗂𝗇𝗄𝖾𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗐𝖺𝗅𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗋𝖾𝖽 𝖿𝗅𝖺𝗀𝗌, 𝗐𝗁𝗂𝖼𝗁 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝗁𝗂𝖽𝖾. 𝖡𝗎𝗍 𝗈𝖿 𝖼𝗈𝗎𝗋𝗌𝖾, 𝗂𝗍’𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗂𝗍’𝗌 𝖺 𝗐𝗂𝗇 𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾𝗋. 𝖨 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗀𝗎𝗒𝗌 𝖿𝗎𝗅𝗅 𝗈𝖿 𝗋𝖾𝖽 𝖼𝗈𝗅𝗈𝗋. 𝖡𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗇, 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗍𝗈 𝗉𝗈𝗂𝗇𝗍 𝗈𝗎𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖩𝖺𝖾-𝖾𝗈𝗇 𝗂𝗌 𝗁𝗂𝗌 𝖼𝗈𝗈𝗅𝗇𝖾𝗌𝗌, 𝖻𝖾𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗇 𝖺𝗋𝗍 𝗌𝗍𝗎𝖽𝖾𝗇𝗍, 𝗌𝗆𝗈𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖼𝗂𝗀𝖺𝗋𝖾𝗍𝗍𝖾𝗌 (𝖮𝖢𝖢𝖠𝖲𝖨𝖮𝖭𝖠𝖫𝖫𝖸), 𝖺𝗇𝖽 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗂𝖺𝗅𝗅𝗒, 𝗁𝗂𝗌 𝖭𝖤𝖢𝖪 𝖳𝖠𝖳𝖳𝖮𝖮.

𝖨 𝖺𝖼𝗍𝗎𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗇𝗈 𝗂𝖽𝖾𝖺 𝗐𝗁𝗒 𝖨 𝖺𝗆 𝗐𝗋𝗂𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋 7 𝗆𝗈𝗇𝗍𝗁𝗌 𝗈𝖿 𝖽𝗂𝗌𝖺𝗉𝗉𝖾𝖺𝗋𝗂𝗇𝗀, 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗌𝖺𝗐 𝖺 𝖼𝗅𝗂𝗉 𝗈𝖿 𝖺 𝖪-𝖣𝗋𝖺𝗆𝖺 𝖾𝗇𝗍𝗂𝗍𝗅𝖾𝖽 “𝖭𝖾𝗏𝖾𝗋𝗍𝗁𝖾𝗅𝖾𝗌𝗌” 𝗐𝗁𝗂𝗅𝖾 𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝖼𝗋𝗈𝗅𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇 𝖥𝖺𝖼𝖾𝖻𝗈𝗈𝗄, 𝗐𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗂𝗇, 𝗍𝗐𝗈 𝗈𝖿 𝗆𝗒 𝖪𝗈𝗋𝖾𝖺𝗇 𝖼𝖾𝗅𝖾𝖻𝗋𝗂𝗍𝗒 𝖼𝗋𝗎𝗌𝗁𝖾𝗌 𝖺𝗋𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗅𝖾𝖺𝖽 𝖼𝖺𝗌𝗍𝗌. 𝖨’𝗆 𝗇𝗈𝗍 𝗌𝖺𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝗅𝗈𝗍 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝖽𝗋𝖺𝗆𝖺 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗁𝗈𝗇𝖾𝗌𝗍𝗅𝗒, 𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝖺 𝗍𝗈𝗑𝗂𝖼 𝗋𝖾𝗅𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌𝗁𝗂𝗉 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗌𝗁𝖺𝗋𝖾𝖽 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾. 𝖶𝗁𝖺�� 𝗉𝗎𝗌𝗁𝖾𝖽 𝗆𝖾 𝗂𝗇 𝗐𝗋𝗂𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝖻𝗅𝗈𝗀 𝗂𝗌 𝖩𝖺𝖾-𝖾𝗈𝗇’𝗌 𝖻𝖾𝖺𝗎𝗍𝗒. 𝖧𝗂𝗌 𝗉𝗋𝖾𝗍𝗍𝗒 𝖿𝖺𝖼𝖾, 𝗉𝗋𝗈𝖿𝗈𝗎𝗇𝖽 𝖼𝗈𝗈𝗅𝗇𝖾𝗌𝗌 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗇𝖾𝖼𝗄 𝗍𝖺𝗍𝗍𝗈𝗈 𝗐𝗁𝗂𝖼𝗁 𝗀𝗂𝗏𝖾𝗌 𝗆𝖾 𝖻𝗎𝗍𝗍𝖾𝗋𝖿𝗅𝗂𝖾𝗌 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝗐𝗁𝖾𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖨 𝗌𝖾𝖾 𝗀𝗎𝗒𝗌 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗁𝗂𝗆.

𝖫𝖾𝗍’𝗌 𝖺𝗅𝗅 𝖻𝖾 𝗁𝗈𝗇𝖾𝗌𝗍 𝗂𝗇 𝗁𝖾𝗋𝖾. 𝖶𝖾 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗈𝗎𝗋 𝗈𝗐𝗇 𝗍𝖺𝗌𝗍𝖾 𝗈𝖿 𝗆𝖾𝗇 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝗂𝗍 𝖼𝗈𝗆𝖾𝗌 𝗍𝗈 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝗉𝗁𝗒𝗌𝗂𝖼𝖺𝗅 𝖺𝗉𝗉𝖾𝖺𝗋𝖺𝗇𝖼𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗈𝗇 𝖺 𝗐𝗁𝗈𝗅𝖾 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇𝖺. ����𝗂𝗇𝖾 𝗁𝖺𝗉𝗉𝖾𝗇𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝗐𝗁𝗈’𝗌 𝖺𝗇 𝖺𝗋𝗍 𝗌𝗍𝗎𝖽𝖾𝗇𝗍, 𝖺 𝖿𝖺𝗌𝗁𝗂𝗈𝗇 𝖾𝗑𝗉𝖾𝗋𝗍, 𝗇𝗈𝗍 𝗍𝗈𝗈 𝗌𝗄𝗂𝗇𝗇𝗒, 𝗇𝗈𝗍 𝗍𝗈𝗈 𝖻𝗎𝗅𝗄𝗒, 𝖺𝗇𝖽 𝗁𝖺𝗌 𝖺 𝗇𝖾𝖼𝗄 𝗍𝖺𝗍𝗍𝗈𝗈. 𝖨 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝗆𝗂𝗇𝖽 𝗀𝗎𝗒𝗌 𝗌𝗆𝗈𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖼𝗂𝗀𝖺𝗋𝖾𝗍𝗍𝖾𝗌 𝖺𝗌 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝖺𝗌 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖺𝗋𝖾 𝗇𝗈𝗍 𝖺 𝖼𝗁𝖺𝗂𝗇 𝗌𝗆𝗈𝗄𝖾𝗋. 𝖨 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗐𝗁𝗒 𝖨 𝖺𝗆 𝖺𝗍𝗍𝗋𝖺𝖼𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗌𝗁𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝗉𝗋𝖾𝗍𝗍𝗒 𝗀𝗎𝗒𝗌 𝗐𝗁𝗈 𝗌𝗆𝗈𝗄𝖾 𝖼𝗂𝗀𝖺𝗋𝖾𝗍𝗍𝖾𝗌 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌, 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖿𝗂𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝖼𝗈𝗈𝗅 𝗉𝗋𝗈𝗅𝗅𝗒 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗎𝗌𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗌𝗆𝗈𝗄𝖾 𝖼𝗂𝗀𝖺𝗋𝖾𝗍𝗍𝖾𝗌 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗍𝗁𝖾𝗇. 𝖨𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗆𝖾 𝖺 𝗌𝗍𝗋𝖾𝗌𝗌-𝗋𝖾𝗅𝗂𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝖾 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝖽𝖾𝖼𝗂𝖽𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗌𝗍𝗈𝗉.

𝖠𝗇𝗒𝗐𝖺𝗒, 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝖻𝗅𝗈𝗀 𝗂𝗌 𝖺𝗅𝗌𝗈 𝗐𝗋𝗂𝗍𝗍𝖾𝗇 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗋𝖾𝗆𝖾𝗆𝖻𝖾𝗋 𝗍𝗐𝗈 𝗀𝗎𝗒𝗌 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗌𝖾𝖾𝗇 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗈𝗎𝗋 𝗎𝗇𝗂𝗏𝖾𝗋𝗌𝗂𝗍𝗒 𝖽𝗎𝗋𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗎𝗋 𝖥𝗈𝗎𝗇𝖽𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗐𝖾𝖾𝗄. 𝖨𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗆𝗒 𝖿𝗂𝗋𝗌𝗍 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝗌𝖾𝖾𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖨 𝗌𝖺𝗐 𝗍𝗁𝖾 𝖿𝗂𝗋𝗌𝗍 𝗀𝗎𝗒 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝖪𝖺𝗋𝖺𝗈𝗄𝖾 𝖻𝗈𝗈𝗍𝗁, 𝖺𝗇𝖽 𝖫𝖨𝖳𝖤𝖱𝖠𝖫𝖫𝖸. 𝖳𝗁𝖾 𝖿𝖺𝗌𝗁𝗂𝗈𝗇, 𝗍𝗁𝖾 𝗁𝖺𝗂𝗋, 𝗍𝗁𝖾 𝖾𝗒𝖾𝗌, 𝗁𝗂𝗌 𝗌𝗆𝗈𝗈𝗍𝗁 𝗌𝗄𝗂𝗇, 𝗁𝗂𝗌 𝗐𝖾𝗅𝗅-𝗉𝗈𝗅𝗂𝗌𝗁𝖾𝖽 𝗁𝖺𝗂𝗋, 𝖺𝗇𝖽 𝖦𝖨𝖱𝖫. 𝖧𝗂𝗌 𝗇𝖾𝖼𝗄 𝗍𝖺𝗍𝗍𝗈𝗈. 𝖨𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗅𝗂𝗄𝖾, 𝖽𝗂𝖽 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗌𝖺𝗐 𝖺 𝗀𝗎𝗒 𝖨’𝗏𝖾 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗌𝖾𝖾 𝗂𝗇 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇? 𝖧𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝖺𝗇 𝖠𝗋𝗄𝗂 𝗌𝗍𝗎𝖽𝖾𝗇𝗍, 𝖨 𝗀𝗎𝖾𝗌𝗌. 𝖣𝖺𝗆𝗇. 𝖶𝗂𝗌𝗁 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗍𝗈 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗁𝗂𝗌 𝗇𝖺𝗆𝖾 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗍𝗈 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗆𝗒 𝗅𝗈𝗐𝗄𝖾𝗒-𝖺𝗌𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗂𝗇𝖽𝖾𝗉𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇𝗍 𝗐𝗈𝗆𝖺𝗇 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇𝖺𝗅𝗂𝗍𝗒, 𝗐𝗁𝗈’𝗌 𝖺 𝖽𝗈𝗆𝗂𝗇𝖺𝗇𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗁𝖺𝖽 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗈𝖿𝗍 𝗌𝗂𝖽𝖾 𝗍𝗈𝗐𝖺𝗋𝖽𝗌 𝗆𝖾𝗇. 𝖠𝗇𝗒𝗐𝖺𝗒𝗌, 𝗁𝖾 𝗅𝗈𝗈𝗄𝗌 𝗅𝗂𝗍𝖾𝗋𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗀𝗈𝗈𝖽. 𝖨 𝖺𝗆 𝗁𝗈𝗉𝗂𝗇𝗀 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗌𝖾𝖾 𝗁𝗂𝗆 𝖺𝗀𝖺𝗂𝗇 𝗇𝖾𝗑𝗍 𝗌𝖾𝗆𝖾𝗌𝗍𝖾𝗋.

𝖶𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝖾𝖼𝗈𝗇𝖽 𝗀𝗎𝗒, 𝗁𝖾 𝗅𝗈𝗈𝗄𝗌 𝗀𝗈𝗈𝖽 𝖺𝗌 𝗐𝖾𝗅𝗅 𝖻𝗎𝗍 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖼𝖺𝗎𝗀𝗁𝗍 𝗆𝖾 𝗂𝗌 𝗁𝗂𝗌 𝗇𝖾𝖼𝗄 𝗍𝖺𝗍𝗍𝗈𝗈 𝖺𝗌 𝗐𝖾𝗅𝗅. 𝖴𝖭𝖨𝖵𝖤𝖱𝖲𝖤𝖲! 𝖠𝗋𝖾 𝗒𝗈𝗎 𝗀𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾 𝖺 𝗌𝗂𝗀𝗇? 𝖨 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝖻𝗎𝗍 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍 𝖺𝗍 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗏𝖾𝗋𝗒 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍, 𝗆𝖺𝗒𝖻𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗎𝗇𝗂𝗏𝖾𝗋𝗌𝖾 𝗂𝗌 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝗀𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾 𝖺 𝗌𝗂𝗀𝗇 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗍’𝗌 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝗀𝖾𝗍 𝖺 𝗇𝖾𝖼𝗄 𝗍𝖺𝗍𝗍𝗈𝗈 𝖺𝗌 𝗐𝖾𝗅𝗅. 𝖫𝖮𝖫. 𝖬𝖺𝗒𝖻𝖾 𝗌𝗈𝗆𝖾 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖼𝗈𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾𝗋𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗍.

𝖳𝗁𝖺𝗍’𝗌 𝗂𝗍. 𝖳𝗁𝗂𝗌 𝗂𝗌 𝖺 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗐𝖾𝗂𝗋𝖽 𝖻𝗅𝗈𝗀. 𝖨 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗁𝗈𝗐 𝗍𝗈 𝖾𝗇𝖽 𝗍𝗁𝗂𝗌. 𝖡𝗎𝗍 𝗒𝖾𝗌, 𝖭𝖮 𝖳𝖮 𝖢𝖨𝖦𝖠𝖱𝖤𝖳𝖳𝖤𝖲. 𝖡𝗎𝗍 𝗒𝖾𝗌 𝗍𝗈 𝗆𝖾, 𝗂𝖿 𝖨 𝗇𝖾𝖾𝖽 𝗂𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍. 𝖡𝗎𝗍, 𝖭𝖮 𝗍𝗈 𝗒𝗈𝗎, 𝗀𝗎𝗒𝗌. 𝖨𝗍’𝗌 𝖻𝖺𝖽. 𝖠𝗅𝗌𝗈, 𝗂𝖿 𝗒𝗈𝗎 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗉𝗅𝖺𝗇𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗀𝖾𝗍 𝖺 𝗇𝖾𝖼𝗄 𝗍𝖺𝗍𝗍𝗈𝗈, 𝗍𝗁𝖾𝗇 ���𝖧𝖨𝖲 𝖨𝖲 𝖠𝖫𝖱𝖤𝖠𝖣𝖸 𝖸𝖮𝖴𝖱 𝖲𝖨𝖦𝖭. 𝖦𝖮 𝖦𝖤𝖳 𝖨𝖳 𝖠𝖭𝖣 𝖡𝖤 𝖠 𝖥𝖠𝖲𝖧𝖨𝖮𝖭 𝖨𝖢𝖮𝖭. 𝖪𝖾𝖾𝗉 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖺𝖾𝗌𝗍𝗁𝖾𝗍𝗂𝖼 𝖿𝗂𝗀𝗎𝗋𝖾, 𝗀𝗂𝗋𝗅. 𝖠𝖭𝖣, 𝖠𝖭𝖣. 𝖠𝖣𝖬𝖨𝖱𝖤, 𝖲𝖮𝖭𝖦 𝖪𝖠𝖭𝖦’𝖲 𝖯𝖱𝖤𝖳𝖳𝖸 𝖥𝖠𝖢𝖤. 𝖫𝖨𝖵𝖤, 𝖫𝖠𝖴𝖦𝖧, 𝖫𝖮𝖵𝖤 𝖲𝖮𝖭𝖦 𝖪𝖠𝖭𝖦 𝖥𝖮𝖱 𝖠 𝖡𝖤𝖳𝖳𝖤𝖱 𝖫𝖨𝖥𝖤. ♡︎

[jeyen]

BEAUTY IN CATASTROPHY

31𝗌𝗍 𝗈𝖿 𝖣𝖾𝖼𝖾𝗆𝖻𝖾𝗋, 2022 @ 10:24 𝖯.𝖬.

“...𝑡𝑜 𝑙𝑖𝑣𝑒 𝑓𝑜𝑟 𝑡ℎ𝑒 ℎ𝑜𝑝𝑒 𝑜𝑓 𝑖𝑡 𝑎𝑙𝑙”

𝙱𝚕𝚘𝚐,

𝙸 𝚊𝚖 𝚠𝚛𝚒𝚝𝚒𝚗𝚐 𝚝𝚑𝚒𝚜 𝚝𝚘 𝚢𝚘𝚞 𝚋𝚎𝚌𝚊𝚞𝚜𝚎 𝚝𝚑𝚎𝚢 𝚜𝚊𝚒𝚍 𝚢𝚘𝚞 𝚕𝚒𝚜𝚝𝚎𝚗, 𝚊𝚗𝚍 𝙸 𝚔𝚗𝚘𝚠 𝚢𝚘𝚞 𝚊𝚕𝚠𝚊𝚢𝚜 𝚍𝚘. 𝙸 𝚠𝚊𝚗𝚝 𝚢𝚘𝚞 𝚝𝚘 𝚔𝚗𝚘𝚠 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚛𝚒𝚐𝚑𝚝 𝚊𝚝 𝚝𝚑𝚒𝚜 𝚖𝚘𝚖𝚎𝚗𝚝, 𝙸 𝚊𝚖 𝚗𝚎𝚒𝚝𝚑𝚎𝚛 𝚜𝚊𝚍 𝚘𝚛 𝚑𝚊𝚙𝚙𝚢. 2022 𝚒𝚜 𝚏𝚒𝚗𝚊𝚕𝚕𝚢 𝚌𝚘𝚖𝚒𝚗𝚐 𝚝𝚘 𝚊𝚗 𝚎𝚗𝚍. 𝚆𝚒𝚝𝚑 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚛𝚞𝚝𝚑𝚜, 𝚒𝚝 𝚠𝚊𝚜 𝚊 𝚢𝚎𝚊𝚛 𝚘𝚏 𝚊 𝚛𝚘𝚕𝚕𝚎𝚛 𝚌𝚘𝚊𝚜𝚝𝚎𝚛 𝚛𝚒𝚍𝚎 𝚘𝚏 𝚎𝚖𝚘𝚝𝚒𝚘𝚗𝚜. 𝙸 𝚔𝚗𝚘𝚠 𝚢𝚘𝚞 𝚊𝚛𝚎 𝚏𝚞𝚕𝚕𝚢 𝚊𝚠𝚊𝚛𝚎 𝚘𝚏 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚋𝚎𝚌𝚊𝚞𝚜𝚎 𝙸 𝚊𝚖 𝚊𝚗 𝚘𝚙𝚎𝚗 𝚋𝚘𝚘𝚔 𝚠𝚑𝚎𝚗 𝚒𝚝 𝚌𝚘𝚖𝚎𝚜 𝚝𝚘 𝚢𝚘𝚞. 𝚈𝚘𝚞 𝚑𝚊𝚟𝚎 𝚜𝚎𝚎𝚗 𝚊𝚗𝚍 𝚖𝚊𝚢𝚋𝚎 𝚏𝚎𝚕𝚝 𝚎𝚟𝚎𝚛𝚢 𝚎𝚖𝚘𝚝𝚒𝚘𝚗𝚜 𝙸 𝚑𝚊𝚍 𝚜𝚑𝚊𝚛𝚎𝚍 𝚠𝚒𝚝𝚑 𝚢𝚘𝚞 𝚏𝚘𝚛 𝚝𝚑𝚎 𝚙𝚊𝚜𝚝 𝚖𝚘𝚗𝚝𝚑𝚜. 𝙸 𝚖𝚊𝚢 𝚗𝚘𝚝 𝚋𝚎 𝚊𝚋𝚕𝚎 𝚝𝚘 𝚠𝚛𝚒𝚝𝚎 𝚏𝚘𝚛 𝚊 𝚠𝚑𝚒𝚕𝚎, 𝙸 𝚔𝚗𝚘𝚠 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚢𝚘𝚞 𝚖𝚒��𝚑𝚝 𝚑𝚊𝚟𝚎 𝚝𝚑𝚘𝚞𝚐𝚑𝚝 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝙸 𝚊𝚖 𝚜𝚝𝚒𝚕𝚕 𝚏𝚎𝚎𝚕𝚒𝚗𝚐 𝚝𝚑𝚎 𝚜𝚊𝚖𝚎 𝚏𝚎𝚎𝚕𝚜 𝚋𝚊𝚌𝚔 𝚝𝚑𝚎𝚗 𝚊𝚗𝚍 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚗𝚘𝚝𝚑𝚒𝚗𝚐 𝚑𝚊𝚜 𝚌𝚑𝚊𝚗𝚐𝚎𝚍. 𝙸𝚏 𝚢𝚘𝚞 𝚍𝚘, 𝚝𝚑𝚎𝚗 𝚢𝚘𝚞 𝚐𝚘𝚝 𝚒𝚝 𝚛𝚒𝚐𝚑𝚝. 𝙷𝚘𝚗𝚎𝚜𝚝𝚕𝚢, 𝚒𝚝 𝚠𝚊𝚜 𝚖𝚞𝚌𝚑 𝚠𝚘𝚛𝚜𝚎 𝚋𝚞𝚝 𝙸 𝚓𝚞𝚜𝚝 𝚑𝚊𝚍 𝚝𝚘 𝚠𝚊𝚜𝚑 𝚒𝚝 𝚊𝚕𝚕 𝚘𝚏𝚏 𝚖𝚢 𝚖𝚒𝚗𝚍 𝚝𝚘 𝚌𝚘𝚗𝚝𝚒𝚗𝚞𝚎 𝚕𝚒𝚟𝚒𝚗𝚐.

𝚃𝚑𝚎 𝚙𝚊𝚜𝚝 𝚖𝚘𝚗𝚝𝚑𝚜 𝚠𝚎𝚛𝚎𝚗'𝚝 𝚊𝚗𝚢 𝚔𝚒𝚗𝚍𝚎𝚛 𝚋𝚞𝚝 𝚝𝚑𝚊𝚗𝚔𝚜 𝚝𝚘 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚑𝚎 𝚔𝚒𝚗𝚍 𝚜𝚘𝚞𝚕𝚜 𝚠𝚑𝚘 𝚑𝚊𝚍 𝚖𝚊𝚍𝚎 𝚒𝚝 𝚋𝚎𝚊𝚛𝚊𝚋𝚕𝚎. 𝙸 𝚑𝚊𝚟𝚎 𝚊 𝚕𝚘𝚝 𝚘𝚏 𝚝𝚑𝚒𝚗𝚐𝚜 𝚝𝚘 𝚜𝚑𝚊𝚛𝚎 𝚠𝚒𝚝𝚑 𝚢𝚘𝚞 𝚋𝚞𝚝 𝚖𝚊𝚢𝚋𝚎 𝙸'𝚕𝚕 𝚓𝚞𝚜𝚝 𝚍𝚘 𝚒𝚝 𝚜𝚘𝚖𝚎 𝚘𝚝𝚑𝚎𝚛 𝚝𝚒𝚖𝚎. 𝙵𝚘𝚛 𝚗𝚘𝚠, 𝚕𝚎𝚝 𝚖𝚎 𝚝𝚊𝚔𝚎 𝚝𝚑𝚒𝚜 𝚖𝚘𝚖𝚎𝚗𝚝 𝚝𝚘 𝚎𝚡𝚙𝚛𝚎𝚜𝚜 𝚖𝚢 𝚑𝚎𝚊𝚛𝚝𝚏𝚎𝚕𝚝 𝚐𝚛𝚊𝚝𝚒𝚝𝚞𝚍𝚎 𝚝𝚘 𝚝𝚑𝚘𝚜𝚎 𝚠𝚑𝚘 𝚖𝚊𝚍𝚎 𝚝𝚑𝚒𝚜 𝚢𝚎𝚊𝚛 𝚊 𝚖𝚎𝚖𝚘𝚛𝚊𝚋𝚕𝚎 𝚘𝚗𝚎.

𝙵𝚒𝚛𝚜𝚝 𝚊𝚗𝚍 𝚏𝚘𝚛𝚎𝚖𝚘𝚜𝚝, 𝚝𝚘 𝚖𝚢 𝚙𝚊𝚛𝚝𝚗𝚎𝚛 𝚒𝚗 𝚌𝚛𝚒𝚖𝚎, 𝚖𝚢 𝚜𝚊𝚏𝚎 𝚜𝚙𝚊𝚌𝚎, 𝚊𝚗𝚍 𝚓𝚞𝚜𝚝 𝚖𝚢 𝚘𝚝𝚑𝚎𝚛 𝚜𝚘𝚞𝚕, 𝙹𝙿. 𝙷𝚘𝚗𝚎𝚜𝚝𝚕𝚢, 𝚑𝚎 𝚒𝚜𝚗'𝚝 𝚙𝚎𝚛𝚏𝚎𝚌𝚝 𝚊𝚗𝚍 𝚑𝚎 𝚑𝚊𝚜 𝚊 𝚕𝚘𝚝 𝚘𝚏 𝚜𝚑𝚘𝚛𝚝𝚌𝚘𝚖𝚒𝚗𝚐𝚜 𝚋𝚞𝚝 𝙸 𝚐𝚞𝚎𝚜𝚜, 𝚙𝚎𝚘𝚙𝚕𝚎 𝚊𝚛𝚎 𝚛𝚒𝚐𝚑𝚝. 𝙸𝚏 𝚢𝚘𝚞 𝚝𝚛𝚞𝚕𝚢 𝚕𝚘𝚟𝚎 𝚜𝚘𝚖𝚎𝚘𝚗𝚎, 𝚗𝚘 𝚖𝚊𝚝𝚝𝚎𝚛 𝚑𝚘𝚠 𝚑𝚊𝚛𝚍 𝚜𝚒���𝚞𝚊𝚝𝚒𝚘𝚗𝚜 𝚐𝚎𝚝𝚜 𝚒𝚗𝚝𝚘, 𝚢𝚘𝚞'𝚕𝚕 𝚔𝚎𝚎𝚙 𝚘𝚗 𝚕𝚘𝚟𝚒𝚗𝚐 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚌𝚎𝚛𝚝𝚊𝚒𝚗 𝚙𝚎𝚛𝚜𝚘𝚗 𝚍𝚎𝚜𝚙𝚒𝚝𝚎 𝚝𝚑𝚎 𝚌𝚑𝚊𝚕𝚕𝚎𝚗𝚐𝚎𝚜 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚠𝚘𝚞𝚕𝚍 𝚊𝚗𝚍 𝚊𝚛𝚎 𝚌𝚘𝚖𝚒𝚗𝚐 𝚢𝚘𝚞𝚛 𝚠𝚊𝚢. 𝙷𝚎 𝚖𝚊𝚢 𝚋𝚎 𝚘𝚗𝚎 𝚘𝚏 𝚝𝚑𝚎 𝚛𝚎𝚊𝚜𝚘𝚗𝚜 𝚠𝚑𝚢 𝙸 𝚊𝚖 𝚒𝚗 𝚙𝚊𝚒𝚗 𝚜𝚘𝚖𝚎𝚝𝚒𝚖𝚎𝚜, 𝚑𝚎 𝚜𝚞𝚛𝚎𝚕𝚢 𝚖𝚊𝚔𝚎𝚜 𝚊 𝚠𝚊𝚢 𝚝𝚘 𝚖𝚊𝚔𝚎 𝚝𝚑𝚒𝚗𝚐𝚜 𝚋𝚎𝚝𝚝𝚎𝚛 𝚛𝚒𝚐𝚑𝚝 𝚊𝚏𝚝𝚎𝚛. 𝙷𝚎 𝚒𝚜 𝚕𝚒𝚔𝚎 𝚊 𝚜𝚝𝚘𝚛𝚖 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚒𝚜 𝚗𝚘𝚝 𝚝𝚛𝚊𝚐𝚒𝚌𝚊𝚕𝚕𝚢 𝚏𝚘𝚛𝚖𝚎𝚍, 𝚋𝚞𝚝 𝚘𝚏 𝚌𝚑𝚊𝚗𝚐𝚒𝚗𝚐 𝚌𝚘𝚕𝚘𝚛𝚜 𝙸 𝚍𝚘 𝚗𝚘𝚝 𝚖𝚒𝚗𝚍 𝚝𝚘 𝚋𝚎 𝚙𝚊𝚒𝚗𝚝𝚎𝚍 𝚘𝚏𝚏. 𝙹𝙿, 𝚝𝚑𝚊𝚗𝚔 𝚢𝚘𝚞 𝚊𝚗𝚍 𝙸 𝚕𝚘𝚟𝚎 𝚢𝚘𝚞 𝚊𝚕𝚠𝚊𝚢𝚜, 𝚒𝚗 𝚊𝚕𝚕 𝚠𝚊𝚢𝚜.

𝚃𝚘 𝚖𝚢 𝚙𝚊𝚛𝚎𝚗𝚝𝚜 𝚠𝚑𝚘 𝚌𝚘𝚗𝚝𝚒𝚗𝚞𝚘𝚜𝚕𝚢 𝚜𝚞𝚙𝚙𝚘𝚛𝚝 𝚊𝚗𝚍 𝚕𝚘𝚟𝚎 𝚖𝚎 𝚍𝚎𝚜𝚙𝚒𝚝𝚎 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚑𝚎 𝚌𝚑𝚊𝚕𝚕𝚎𝚗𝚐𝚎𝚜 𝚠𝚎 𝚑𝚊𝚍 𝚐𝚘𝚗𝚎 𝚝𝚑𝚛𝚘𝚞𝚐𝚑, 𝚢𝚘𝚞 𝚊𝚛𝚎 𝚋𝚘𝚝𝚑 𝚋𝚕𝚎𝚜𝚜𝚒𝚗𝚐𝚜 𝚝𝚘 𝚖𝚎. 𝙸 𝚊𝚖 𝚊𝚕𝚠𝚊𝚢𝚜 𝚒𝚗 𝚐𝚞𝚒𝚕𝚝 𝚊𝚗𝚍 𝚠𝚊𝚗𝚝 𝚝𝚘 𝚊𝚜𝚔 𝚏𝚘𝚛 𝚏𝚘𝚛𝚐𝚒𝚟𝚎𝚗𝚎𝚜𝚜 𝚏𝚘𝚛 𝚋𝚎𝚒𝚗𝚐 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚋𝚊𝚍 𝚍𝚊𝚞𝚐𝚑𝚝𝚎𝚛 𝚒𝚗 𝚊 𝚠𝚊𝚢 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝙸 𝚠𝚊𝚜 𝚊𝚋𝚕𝚎 𝚝𝚘 𝚝𝚊𝚕𝚔 𝚋𝚊𝚌𝚔 𝚘𝚗 𝚝𝚑𝚎𝚖 𝚎𝚜𝚙𝚎𝚌𝚒𝚊𝚕𝚕𝚢 𝚠𝚑𝚎𝚗 𝚝𝚑𝚒𝚗𝚐𝚜 𝚐𝚎𝚝 𝚛𝚘𝚞𝚐𝚑 𝚏𝚘𝚛 𝚖𝚎. 𝙸 𝚊𝚖 𝚎𝚖𝚘𝚝𝚒𝚘𝚗𝚊𝚕𝚕𝚢 𝚊𝚗𝚍 𝚖𝚎𝚗𝚝𝚊𝚕𝚕𝚢 𝚞𝚗𝚜𝚝𝚊𝚋𝚕𝚎 𝚊𝚗𝚍 𝙸 𝚔𝚗𝚘𝚠 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝙸 𝚜𝚑𝚘𝚞𝚕𝚍 𝚗𝚘𝚝 𝚞𝚜𝚎 𝚒𝚝 𝚊𝚜 𝚊𝚗 𝚎𝚡𝚌𝚞𝚜𝚎 𝚝𝚘 𝚍𝚒𝚜𝚛𝚎𝚜𝚙𝚎𝚌𝚝 𝚝𝚑𝚎𝚖. 𝙱𝚞𝚝 𝙸 𝚑𝚘𝚙𝚎 𝚝𝚑𝚎𝚢 𝚐𝚎𝚝 𝚊𝚗𝚢 𝚔𝚒𝚗𝚍𝚎𝚛 𝚊𝚗𝚍 𝚕𝚎𝚊𝚛𝚗 𝚑𝚘𝚠 𝚝𝚘 𝚜𝚙𝚒𝚝 𝚔𝚒𝚗𝚍 𝚠𝚘𝚛𝚍𝚜 𝚋𝚎𝚌𝚊𝚞𝚜𝚎 𝚝𝚑𝚊𝚝’𝚜 𝚠𝚑𝚊𝚝 𝙸 𝚝𝚘𝚝𝚊𝚕𝚕𝚢 𝚗𝚎𝚎𝚍. 𝙽𝚘𝚗𝚎𝚝𝚑𝚎𝚕𝚎𝚜𝚜, 𝚃𝚊𝚋𝚎𝚛𝚗𝚊 𝚙𝚊𝚛𝚎𝚗𝚝𝚜 𝚊𝚗𝚍 𝚜𝚒𝚋𝚕𝚒𝚗𝚐, 𝚝𝚑𝚊𝚗𝚔 𝚢𝚘𝚞 𝚜𝚘 𝚖𝚞𝚌𝚑 𝚊𝚗𝚍 𝙸 𝚕𝚘𝚟𝚎 𝚢𝚘𝚞.

𝚃𝚘 𝚖𝚢 𝚏𝚛𝚒𝚎𝚗𝚍𝚜, 𝚎𝚜𝚙𝚎𝚌𝚒𝚊𝚕𝚕𝚢 𝚝𝚑𝚘𝚜𝚎 𝚠𝚑𝚘 𝚊𝚛𝚎 𝚠𝚒𝚝𝚑 𝚖𝚎 𝚜𝚒𝚗𝚌𝚎 𝙸 𝚜𝚝𝚊𝚛𝚝𝚎𝚍 𝚌𝚘𝚕𝚕𝚎𝚐𝚎, 𝚝𝚑𝚎𝚢 𝚊𝚛𝚎 𝚊𝚕𝚠𝚊𝚢𝚜 𝚘𝚏 𝚋𝚒𝚐 𝚑𝚎𝚕𝚙. 𝚂𝚙𝚎𝚌𝚒𝚊𝚕 𝚝𝚑𝚊𝚗𝚔𝚜 𝚝𝚘 𝚁𝚎𝚖𝚒𝚎, 𝚝𝚑𝚎 𝚜𝚠𝚎𝚎𝚝𝚎𝚜𝚝 𝚊𝚗𝚍 𝚔𝚒𝚗𝚍𝚎𝚜𝚝 𝚜𝚘𝚞𝚕. 𝚂𝚑𝚎’𝚜 𝚊𝚕𝚠𝚊𝚢𝚜 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚘𝚗𝚎 𝚌𝚊𝚕𝚕 𝚊𝚠𝚊𝚢 𝚏𝚛𝚒𝚎𝚗𝚍. 𝚂𝚑𝚎 𝚑𝚊𝚜 𝚜𝚎𝚎𝚗 𝚑𝚘𝚠 𝙸 𝚜𝚝𝚛𝚞𝚐𝚐𝚕𝚎 𝚊 𝚕𝚘𝚝 𝚊𝚗𝚍 𝙸 𝚊𝚙𝚙𝚛𝚎𝚌𝚒𝚊𝚝𝚎 𝚑𝚘𝚠 𝚜𝚑𝚎 𝚗𝚎��𝚎𝚛 𝚒𝚗𝚟𝚊𝚕𝚒𝚍𝚊𝚝𝚎𝚜 𝚖𝚢 𝚏𝚎𝚎𝚕𝚒𝚗𝚐𝚜 𝚊𝚗𝚍 𝚍𝚘𝚎𝚜 𝚗𝚘𝚝𝚑𝚒𝚗𝚐 𝚠𝚑𝚎𝚗 𝙸 𝚊𝚖 𝚒𝚗 𝚙𝚊𝚒𝚗 𝚋𝚞𝚝 𝚝𝚘 𝚕𝚒𝚜𝚝𝚎𝚗 𝚊𝚗𝚍 𝚌𝚘𝚖𝚏𝚘𝚛𝚝 𝚖𝚎 𝚠𝚒𝚝𝚑 𝚑𝚎𝚛 𝚔𝚒𝚗𝚍 𝚠𝚘𝚛𝚍𝚜. 𝚃𝚑𝚎𝚜𝚎 𝚝𝚢𝚙𝚎 𝚘𝚏 𝚙𝚎𝚘𝚙𝚕𝚎 𝚊𝚛𝚎 𝚜𝚘𝚞𝚕 𝚏𝚛𝚒𝚎𝚗𝚍𝚜 𝚝𝚘 𝚖𝚎 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚊𝚛𝚎 𝚠𝚘𝚛𝚝𝚑 𝚔𝚎𝚎𝚙𝚒𝚗𝚐 𝚘𝚏.

𝙰𝚕𝚜𝚘, 𝚝𝚑𝚎𝚛𝚎’𝚜 𝚝𝚑𝚒𝚜 𝚏𝚛𝚒𝚎𝚗𝚍 𝚘𝚏 𝚖𝚒𝚗𝚎 𝚠𝚑𝚘 𝚗𝚎𝚟𝚎𝚛 𝚏𝚘𝚛𝚐𝚘𝚝 𝚊𝚋𝚘𝚞𝚝 𝚖𝚎 𝚊𝚗𝚍 𝚝𝚑𝚒𝚜 𝚒𝚜 𝚓𝚞𝚜𝚝 𝚖𝚎, 𝚊𝚙𝚙𝚛𝚎𝚌𝚒𝚊𝚝𝚒𝚗𝚐 𝚑𝚒𝚜 𝚗𝚘𝚝-𝚜𝚘-𝚜𝚖𝚊𝚕𝚕 𝚊𝚌𝚝 𝚘𝚏 𝚛𝚎𝚊𝚌𝚑𝚒𝚗𝚐 𝚖𝚎 𝚘𝚞𝚝 𝚜𝚘𝚖𝚎𝚝𝚒𝚖𝚎𝚜 𝚗𝚘 𝚖𝚊𝚝𝚝𝚎𝚛 𝚑𝚘𝚠 𝚕𝚘𝚗𝚐 𝚝𝚑𝚎 𝚍𝚒𝚜𝚝𝚊𝚗𝚌𝚎 𝚋𝚎𝚝𝚠𝚎𝚎𝚗 𝚞𝚜. 𝙹𝙺, 𝚑𝚎 𝚒𝚜 𝚊 𝚙𝚛𝚎𝚌𝚒𝚘𝚞𝚜 𝚜𝚘𝚞𝚕 𝚊𝚗𝚍 𝙸 𝚓𝚞𝚜𝚝 𝚑𝚘𝚙𝚎 𝚊𝚗𝚍 𝚠𝚒𝚜𝚑 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚒𝚗 𝚝𝚑𝚒𝚜 𝚞𝚙𝚌𝚘𝚖𝚒𝚗𝚐 𝚗𝚎𝚠 𝚢𝚎𝚊𝚛, 𝚝𝚑𝚎 𝚞𝚗𝚒𝚟𝚎𝚛𝚜𝚎 𝚠𝚘𝚞𝚕𝚍 𝚊𝚕𝚠𝚊𝚢𝚜 𝚌𝚘𝚗𝚜𝚙𝚒𝚛𝚎 𝚒𝚗 𝚊𝚌𝚑𝚒𝚎𝚟𝚒𝚗𝚐 𝚑𝚒𝚜 𝚐𝚘𝚊𝚕𝚜 𝚒𝚗 𝚕𝚒𝚏𝚎. 𝙷𝚎 𝚍𝚎𝚜𝚎𝚛𝚟𝚎 𝚗𝚘𝚝𝚑𝚒𝚗𝚐 𝚋𝚞𝚝 𝚙𝚎𝚊𝚌𝚎 𝚊𝚗𝚍 𝚔𝚒𝚗𝚍𝚎𝚛 𝚍𝚊𝚢𝚜 𝚝𝚘 𝚌𝚘𝚖𝚎.

𝚃𝚘 𝚎𝚟𝚎𝚛𝚢𝚘𝚗𝚎 𝙸 𝚑𝚊𝚟𝚎 𝚖𝚎𝚝 𝚝𝚑𝚒𝚜 𝚢𝚎𝚊𝚛 𝚊𝚗𝚍 𝚖𝚊𝚍𝚎 𝚊 𝚋𝚘𝚗𝚍, 𝚢𝚘𝚞 𝚊𝚛𝚎 𝚊𝚕𝚕 𝚠𝚘𝚛𝚝𝚑 𝚛𝚎𝚖𝚎𝚖𝚋𝚎𝚛𝚒𝚗𝚐 𝚝𝚘 𝚖𝚎.

𝙻𝚊𝚜𝚝𝚕𝚢, 𝚝𝚘 𝙶𝚘𝚍, 𝚝𝚑𝚊𝚗𝚔 𝚈𝚘𝚞 𝚏𝚘𝚛 𝚐𝚒𝚟𝚒𝚗𝚐 𝚖𝚎 𝚊𝚗𝚍 𝚖𝚢 𝚏𝚊𝚖𝚒𝚕𝚢 𝚊 𝚢𝚎𝚊𝚛 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚑𝚊𝚍 𝚖𝚊𝚍𝚎 𝚞𝚜 𝚜𝚝𝚛𝚘𝚗𝚐𝚎𝚛. 𝚃𝚑𝚊𝚗𝚔 𝚈𝚘𝚞, 𝙶𝚘𝚍 𝚏𝚘𝚛 𝚝𝚑𝚎 𝚕𝚘𝚟𝚎, 𝚌𝚊𝚛𝚎, 𝚊𝚗𝚍 𝚐𝚞𝚒𝚍𝚊𝚗𝚌𝚎 𝚈𝚘𝚞 𝚑𝚊𝚟𝚎 𝚊𝚕𝚠𝚊𝚢𝚜 𝚋𝚎𝚎𝚗 𝚐𝚒𝚟𝚒𝚗𝚐 𝚞𝚜. 𝙰𝚜 𝚠𝚎 𝚎𝚗𝚝𝚎𝚛 𝚊 𝚢𝚎𝚊𝚛 𝚝𝚑𝚊𝚝 𝚒𝚜 𝚢𝚎𝚝 𝚝𝚘 𝚌𝚘𝚖𝚎, 𝚖𝚊𝚢 𝚈𝚘𝚞 𝚊𝚕𝚠𝚊𝚢𝚜 𝚊𝚗𝚍 𝚜𝚝𝚒𝚕𝚕 𝚋𝚎 𝚊 𝚛𝚎𝚊𝚜𝚘𝚗 𝚏𝚘𝚛 𝚞𝚜 𝚝𝚘 𝚌𝚘𝚗𝚝𝚒𝚗𝚞𝚎 𝚕𝚒𝚟𝚒𝚗𝚐. 𝙼𝚊𝚢 𝚈𝚘𝚞 𝚊𝚕𝚠𝚊𝚢𝚜 𝚔𝚎𝚎𝚙 𝚞𝚜 𝚜𝚝𝚛𝚘𝚗𝚐 𝚊𝚗𝚍 𝚝𝚑𝚊𝚗𝚔𝚏𝚞𝚕 𝚒𝚗 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚑𝚒𝚗𝚐𝚜. 𝙸 𝚕𝚘𝚟𝚎 𝚈𝚘𝚞 𝚊𝚕𝚠𝚊𝚢𝚜, 𝚒𝚗 𝚊𝚕𝚕 𝚠𝚊𝚢𝚜.

𝚃𝚑𝚒𝚜 𝚢𝚎𝚊𝚛 𝚖𝚊𝚢 𝚋𝚎 𝚏𝚞𝚕𝚕 𝚘𝚏 𝚜𝚊𝚍𝚗𝚎𝚜𝚜, 𝚙𝚊𝚒𝚗, 𝚊𝚗𝚍 𝚠𝚘𝚛𝚛𝚒𝚎𝚜, 𝚘𝚗𝚎 𝚝𝚑𝚒𝚗𝚐 𝚒𝚜 𝚏𝚘𝚛 𝚜𝚞𝚛𝚎. 𝙸 𝚑𝚊𝚍 𝚕𝚎𝚊𝚛𝚗𝚎𝚍 𝚊 𝚕𝚘𝚝 𝚏𝚛𝚘𝚖 𝚒𝚝. 𝙷𝚊𝚙𝚙𝚒𝚗𝚎𝚜𝚜 𝚠𝚊𝚜 𝚝𝚑𝚎𝚛𝚎. 𝙻𝚘𝚟𝚎 𝚠𝚊𝚜 𝚝𝚑𝚎𝚛𝚎. 𝙴𝚡𝚌𝚒𝚝𝚎𝚖𝚎𝚗𝚝 𝚠𝚊𝚜 𝚝𝚑𝚎𝚛𝚎. 𝙸 𝚜𝚝𝚞𝚖𝚋𝚕𝚎𝚍. 𝙸 𝚜𝚝𝚛𝚞𝚐𝚐𝚕𝚎𝚍. 𝙱𝚞𝚝 𝙸 𝚑𝚊𝚍 𝚕𝚎𝚊𝚛𝚗𝚎𝚍 𝚑𝚘𝚠 𝚝𝚘 𝚐𝚎𝚝 𝚞𝚙.

2022, 𝚝𝚑𝚊𝚗𝚔 𝚢𝚘𝚞 𝚏𝚘𝚛 𝚊𝚕𝚕 𝚝𝚑𝚎 𝚖𝚎𝚖𝚘𝚛𝚒𝚎𝚜. 𝙸 𝚠𝚒𝚕𝚕 𝚌𝚑𝚎𝚛𝚒𝚜𝚑 𝚢𝚘𝚞 𝚏𝚘𝚛𝚎𝚟𝚎𝚛 𝚊𝚗𝚍 𝙸 𝚠𝚒𝚕𝚕 𝚕𝚒𝚟𝚎 𝚖𝚢 𝚕𝚒𝚏𝚎 𝚘𝚗 𝚠𝚊𝚢𝚜 𝚢𝚘𝚞 𝚑𝚊𝚟𝚎 𝚝𝚊𝚞𝚐𝚑𝚝 𝚖𝚎.

𝙼𝚊𝚢 𝚝𝚑𝚎 𝚘𝚍𝚍𝚜 𝚊𝚕𝚠𝚊𝚢𝚜 𝚋𝚎 𝚎𝚟𝚎𝚛 𝚒𝚗 𝚖𝚢 𝚏𝚊𝚟𝚘𝚞𝚛.

𝚅𝚎𝚗𝚒, 𝚅𝚒𝚍𝚒, 𝚅𝚒𝚌𝚒.

♡︎,

𝚓𝚎𝚢𝚎𝚗

[jeyen]

TOWARDS BETTER THINGS

18𝗍𝗁 𝗈𝖿 𝖩𝗎𝗅𝗒, 2022 @ 10:53 𝖯.𝖬.

𝖳𝗁𝗂𝗌 𝖻𝗅𝗈𝗀 𝗌𝗎𝗆𝗌 𝗎𝗉 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗎𝗉𝖽𝖺𝗍𝖾𝗌 𝗂𝗇 𝗆𝗒 𝗅𝗂𝖿𝖾; 𝗈𝖿 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗁𝖺𝗉𝗉𝖾𝗇𝖾𝖽 𝗅𝖺𝗍𝖾𝗅𝗒.

𝖫𝖺𝗌𝗍 𝖩𝗎𝗇𝖾 28𝗍𝗁, 𝖨 𝖽𝖾𝖺𝖼𝗍𝗂𝗏𝖺𝗍𝖾𝖽 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝖺𝗅𝗅 𝗆𝗒 𝗌𝗈𝖼𝗂𝖺𝗅 𝗆𝖾𝖽𝗂𝖺 𝖺𝖼𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍𝗌 𝖽𝗎𝖾 𝗍𝗈 𝗍𝗁𝖾 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝗆𝖾𝗇𝗍𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗎𝗇𝗌𝗍𝖺𝖻𝗅𝖾. 𝖨𝗍 𝗁𝖺𝗌 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝖺 𝗁𝖺𝖻𝗂𝗍 𝗈𝖿 𝗆𝗂𝗇𝖾 𝗍𝗈 𝖽𝖾𝗍𝖺𝖼𝗁 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖿𝗈𝗋 𝖺 𝗐𝗁𝗂𝗅𝖾 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗈𝖼𝗂𝖺𝗅 𝗐𝗈𝗋𝗅𝖽 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗍𝗂𝗆𝖾 𝖨 𝖺𝗆 𝖻𝗋𝖾𝖺𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖽𝗈𝗐𝗇. 𝖨𝗍 𝗂𝗌 𝗆𝗒 𝖼𝗈𝗉𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾𝖼𝗁𝖺𝗇𝗂𝗌𝗆, 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗌𝖺𝗒. 𝖠𝗇𝖽 𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝖾𝖿𝖿𝖾𝖼𝗍𝗂𝗏𝖾 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾. 𝖨𝗍 𝗁𝖾𝗅𝗉𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗍𝗋𝖾𝖺𝗍𝗌 𝗆𝖾 𝖻𝖾𝗍𝗍𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖺𝗇 𝖺𝗇𝗒𝗈𝗇𝖾 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄. 𝖨 𝗀𝗎𝖾𝗌𝗌 𝗂𝗍 𝗐𝗈𝗋𝗄𝗌 𝗉𝖾𝗋𝖿𝖾𝖼𝗍𝗅𝗒 𝗈𝗇 𝗆𝖾, 𝗈𝗋 𝗍𝗈 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗆𝖾 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗋𝖺𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗌𝖺𝗒, 𝖺𝗌 𝖺𝗇 𝗂𝗇𝗍𝗋𝗈𝗏𝖾𝗋𝗍. 𝖶𝖾 𝖺𝗅𝗅 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗇𝗍𝗋𝗈𝗏𝖾𝗋𝗍𝗌 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗌𝗈𝖼𝗂𝖺𝗅 𝖼𝗈𝗇𝗇𝖾𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝖼𝗈𝗇𝗏𝖾𝗋𝗌𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗈𝗇𝖾, 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾𝖿𝗈𝗋𝖾, 𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝗌𝗈 𝖾𝖺𝗌𝗒 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝗍𝗈 𝖽𝗂𝗌𝖼𝗈𝗇𝗇𝖾𝖼𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗆𝗌𝖾𝗅𝗏𝖾𝗌 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝗈𝗋𝗅𝖽. 𝖠𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝗁𝗈𝗐 𝖨 𝖾𝗑𝖺𝖼𝗍𝗅𝗒 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾. 𝖯𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗐𝗁𝗈 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗆𝖾, 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗍𝖺𝗅𝗄𝗂𝗇𝗀. 𝖨𝗍 𝖻𝗈𝗋𝖾𝗌, 𝖽𝗋𝖺𝗂𝗇𝗌, 𝖺𝗇𝖽 𝖼𝗈𝗇𝗌𝗎𝗆𝖾𝗌 𝗆𝖾 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾. 𝖬𝖺𝗒𝖻𝖾 𝖨 𝖺𝗆 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗇𝗈𝗍 𝖻𝗎𝗂𝗅𝗍 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝗈𝗋𝗅𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝖼𝗈𝗇𝗇𝖾𝖼𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗈𝗇𝖾. 𝖬𝖺𝗒𝖻𝖾 𝖨 𝖺𝗆 𝖻𝗎𝗂𝗅𝗍 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖺𝗅𝗈𝗇𝖾, 𝖺𝖼𝖼𝗎𝗌𝗍𝗈𝗆𝖾𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗅𝗈𝗇𝖾𝗅𝗂𝗇𝖾𝗌𝗌 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾.

𝖠𝖿𝗍𝖾𝗋 𝖽𝖾𝗅𝖾𝗍𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗅𝗅 𝗆𝗒 𝗌𝗈𝖼𝗂𝖺𝗅 𝗆𝖾𝖽𝗂𝖺 𝖺𝗉𝗉𝗌 𝗈𝗇 𝗆𝗒 𝗉𝗁𝗈𝗇𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗀𝗈𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗆𝗒 𝖽𝖺𝗒𝗌 𝗐𝗂𝗍𝗁𝗈𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗆, 𝖨 𝗀𝗈𝗍 𝖻𝖾𝗍𝗍𝖾𝗋 𝗅𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾 𝖻𝗒 𝗅𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾. 𝖨 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗁𝖺𝖽 𝗆𝗒 𝗈𝖿𝖿 𝖽𝖺𝗒𝗌, 𝗇𝗈𝗍 𝗄𝗇𝗈𝗐𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗁𝖺𝗍’𝗌 𝗆𝖺𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗐𝖺𝗒 𝖻𝗎𝗍 𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝖻𝖾𝖺𝗋𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝖽𝖺𝗒𝗌 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖿𝗈𝗋𝖾. 𝖨 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖻𝗎𝗌𝗒 𝗈𝗇 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗀𝗈𝗂𝗇𝗀 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗈𝗇 𝗉𝗅𝖺𝗒𝗂𝗇𝗀 𝖬𝗈𝖻𝗂𝗅𝖾 𝖫𝖾𝗀𝖾𝗇𝖽𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝖺𝗅𝗌𝗈 𝗉𝗅𝖺𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒 𝗇𝖾𝗐 𝗀𝗎𝗂𝗍𝖺𝗋 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍 𝗅𝖺𝗌𝗍 𝖩𝗎𝗅𝗒 12𝗍𝗁. 𝖨𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝖿𝗎𝗅𝗅 𝗈𝖿 𝖿𝗎𝗇. 𝖬𝗎𝗌𝗂𝖼 𝗁𝖺𝗌 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝖺 𝖿𝗋𝖾𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖺𝗉𝗒.

𝖶𝗂𝗍𝗁 𝗆𝗒 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽𝗌, 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗎𝗌𝗎𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗍𝖺𝗅𝗄 𝗍𝗈 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖨 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝗍𝖺𝗅𝗄 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖼𝖾𝗋𝗍𝖺𝗂𝗇 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾—4 𝗉𝖺𝗋𝗍𝗂𝖼𝗎𝗅𝖺𝗋𝗅𝗒, 𝖺𝖽𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗆𝖺𝗇 𝖨 𝗅𝗈𝗏𝖾. 𝖨 𝖺𝗇𝖽 𝗆𝗒 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽𝗌 𝖧𝖺𝗄𝗂𝗆 𝖺𝗇𝖽 𝖠𝗅𝗂, 𝖾𝗑𝖼𝗁𝖺𝗇𝗀𝖾 𝗆𝖺𝗂𝗅𝗌 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗍𝗈 𝗀𝗂𝗏𝖾 𝗎𝗉𝖽𝖺𝗍𝖾𝗌 𝗈𝗇 𝗈𝗎𝗋 𝗈𝗐𝗇 𝗅𝗂𝗏𝖾𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝖺𝗌𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖾𝖺𝖼𝗁 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗁𝗈𝗐 𝗐𝖾 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝖽𝗈𝗂𝗇𝗀. 𝖤𝗑𝖼𝗁𝖺𝗇𝗀𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖺𝗂𝗅𝗌 𝗂𝗌 𝖿𝗎𝗅𝗅 𝗈𝖿 𝖿𝗎𝗇, 𝖺𝗇𝖽 𝗂𝗌 𝖺 𝗅𝗈𝗍 𝗈𝖿 𝖿𝗈𝗋𝗆𝖺𝗅 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗅𝗈𝗏𝖾. 𝖨 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝗋𝖾𝖼𝖾𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖺𝗂𝗅𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗅𝖾𝗍𝗍𝖾𝗋𝗌, 𝗂𝗍 𝗆𝖺𝗄𝖾𝗌 𝗆𝖾 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗌𝗉𝖾𝖼𝗂𝖺𝗅. 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗎𝗌𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖺𝗂𝗅𝗌 𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗇𝗏𝖾𝗋𝗌𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗒𝖾𝖺𝗋𝗌 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖾 𝖾𝗑𝖼𝗂𝗍𝖾𝗆𝖾𝗇𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗍𝗂𝗆𝖾 𝖨 𝗋𝖾𝖼𝖾𝗂𝗏𝖾 𝗆𝖺𝗂𝗅𝗌 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖨 𝗍𝗋𝖾𝖺𝗌𝗎𝗋𝖾 𝖺 𝗅𝗈𝗍 𝖽𝗈𝖾𝗌𝗇’𝗍 𝖼𝗁𝖺𝗇𝗀𝖾. 𝖨 𝖺𝗆 𝖺 𝗆𝖺𝗂𝗅 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇, 𝗌𝗈 𝗂𝖿 𝗒𝗈𝗎 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝗌𝖾𝗇𝖽 𝗆𝖾 𝗆𝖺𝗂𝗅𝗌, 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗌𝖾𝗇𝖽 𝗂𝗍 𝗍𝗈 𝗍𝗃𝖾𝖺𝗇𝗇𝖺𝗋𝖼𝗂𝗌𝖺@𝗀𝗆𝖺𝗂𝗅.𝖼𝗈𝗆. 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝗍𝗈 𝖾𝗑𝖼𝗁𝖺𝗇𝗀𝖾 𝗆𝖺𝗂𝗅𝗌 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗈𝗇𝖾.

𝖠𝗌𝗂𝖽𝖾 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗆𝖺𝗂𝗅𝗌, 𝖨 𝖺𝗅𝗌𝗈 𝖼𝗈𝗆𝗆𝗎𝗇𝗂𝖼𝖺𝗍𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽 𝖶𝗁𝖺𝗍𝗌𝖠𝗉𝗉. 𝖳𝗁𝖺𝗍’𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝖼𝗈𝗆𝗆𝗎𝗇𝗂𝖼𝖺𝗍𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗉𝗉 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖽𝖾𝗅𝖾𝗍𝖾 𝖺𝗌 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗎𝗌𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗍 𝖿𝗈𝗋 𝖺 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒. 𝖠𝗅𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁 𝖨 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝗎𝗌𝖾 𝗂𝗍 𝖿𝗈𝗋 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇𝖺𝗅 𝗉𝗎𝗋𝗉𝗈𝗌𝖾𝗌, 𝖨 𝖽𝖾𝖼𝗂𝖽𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗎𝗌𝖾 𝗂𝗍 𝖺𝗌 𝗐𝖾𝗅𝗅 𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗆𝗎𝗇𝗂𝖼𝖺𝗍𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗐𝗁𝖾𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖨 𝖺𝗆 𝗇𝗈𝗍 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽 𝖥𝖺𝖼𝖾𝖻𝗈𝗈𝗄, 𝖨𝗇𝗌𝗍𝖺𝗀𝗋𝖺𝗆, 𝖺𝗇𝖽 𝖳𝗐𝗂𝗍𝗍𝖾𝗋 𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗂𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗂𝖿 𝗂𝗍’𝗌 𝗎𝗋𝗀𝖾𝗇𝗍.

𝖳𝗈𝗇𝗂𝗀𝗁𝗍, 𝖨 𝖽𝖾𝖼𝗂𝖽𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗋𝖾-𝗂𝗇𝗌𝗍𝖺𝗅𝗅 𝖥𝖺𝖼𝖾𝖻𝗈𝗈𝗄 𝖺𝗇𝖽 𝖨𝗇𝗌𝗍𝖺𝗀𝗋𝖺𝗆 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗍𝗈 𝗉𝗈𝗌𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝗂𝖼𝗍𝗎𝗋𝖾𝗌 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗍𝖺𝗄𝖾𝗇 𝖺 𝗐𝗁𝗂𝗅𝖾 𝖺𝗀𝗈, 𝗁𝗈𝗇𝖾𝗌𝗍𝗅𝗒. 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗍𝗁𝖾 𝗎𝗋𝗀𝖾 𝗍𝗈 𝗉𝗈𝗌𝗍 𝗍𝗁𝗈𝗌𝖾 𝗉𝗂𝖼𝗍𝗎𝗋𝖾𝗌 𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗂𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗆𝗒 𝗁𝖺𝗂𝗋 𝖼𝗎𝗍 𝗌𝗁𝗈𝗋𝗍, 𝗐𝗁𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝗈𝗇 𝗆𝗒 𝗉𝗅𝖺𝗇𝗌. 𝖡𝗎𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝗌𝗍𝗋𝖾𝗌𝗌𝖾𝖽, 𝖺𝗇𝖽 𝖼𝗎𝗍𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒 𝗁𝖺𝗂𝗋 𝗂𝗌 𝗆𝗒 𝖼𝗈𝗉𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾𝖼𝗁𝖺𝗇𝗂𝗌𝗆 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗍𝗂𝗆𝖾 𝖨 𝖺𝗆 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝗈𝖿 𝗂𝗋𝗋𝗂𝗍𝖺𝗍𝖾𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝗍𝗋𝖾𝗌𝗌𝖾𝖽, 𝖨 𝖽𝗂𝖽 𝖼𝗎𝗍 𝗂𝗍 𝗅𝖺𝗌𝗍 𝖩𝗎𝗅𝗒 16𝗍𝗁. 𝖨 𝗌𝗐𝖾𝖺𝗋 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖻𝖾 𝗆𝗒 𝗅𝖺𝗌𝗍 𝖼𝗎𝗍𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗈𝖿 𝗁𝖺𝗂𝗋 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗒𝖾𝖺𝗋. 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗅𝖾𝗍 𝗂𝗍 𝗀𝗋𝗈𝗐 𝗅𝗈𝗇𝗀𝖾𝗋 𝗎𝗇𝗍𝗂𝗅 𝖣𝖾𝖼𝖾𝗆𝖻𝖾𝗋 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗆𝗒 𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽 𝖱𝖾𝗆𝗂𝖾 𝗁𝖺𝖽 𝖺𝗌𝗄𝖾𝖽 𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝖽𝗈. 𝖠𝗇𝗒𝗐𝖺𝗒, 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖽𝖾𝗅𝖾𝗍𝖾 𝗆𝗒 𝗌𝗈𝖼𝗂𝖺𝗅 𝗆𝖾𝖽𝗂𝖺 𝖺𝗉𝗉𝗌 𝖺𝗀𝖺𝗂𝗇 𝗍𝗈𝗆𝗈𝗋𝗋𝗈𝗐 𝖺𝗇𝖽 𝖽𝖾𝖺𝖼𝗍𝗂𝗏𝖺𝗍𝖾 𝗈𝗇𝖼𝖾 𝗆𝗒 𝗌𝗍𝗈𝗋𝗂𝖾𝗌 𝗁𝖺𝖽 𝖾𝗇𝖽𝖾𝖽 𝗂𝗍𝗌 𝖽𝗎𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾.

𝖦𝗈𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗆𝗒 𝖽𝖺𝗒𝗌 𝗐𝗂𝗍𝗁𝗈𝗎𝗍 𝖬𝖾𝗌𝗌𝖾𝗇𝗀𝖾𝗋 𝖺𝗉𝗉, 𝖨 𝗌𝗎𝗋𝖾𝗅𝗒 𝖽𝗂𝖽 𝗆𝗂𝗌𝗌 𝖺 𝗅𝗈𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗈𝗇𝖾 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝗈𝗌𝖾 𝗂𝗌 𝗈𝗎𝗋 𝖸𝗈𝗎𝗍𝗁 𝖥𝗈𝗋 𝖢𝗁𝗋𝗂𝗌𝗍 𝖳𝗋𝖺𝗂𝗇𝗂𝗇𝗀 𝖢𝖺𝗆𝗉. 𝖨 𝖽𝗂𝖽𝗇’𝗍 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗐𝖾 𝗁𝖺𝖽 𝗈𝗇𝖾 𝗅𝖺𝗌𝗍 𝖲𝖺𝗍𝗎𝗋𝖽𝖺𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝖺𝗆 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀 𝖻𝖺𝖽 𝗋𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗇𝗈𝗐. 𝖨 𝖺𝗆 𝗇𝗈𝗍 𝗀𝗈𝗇𝗇𝖺 𝗅𝗂𝖾, 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗌𝗈 𝗂𝗇𝖺𝖼𝗍𝗂𝗏𝖾 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝖼𝗈𝗆𝗆𝗎𝗇𝗂𝗍𝗒 𝖿𝗈𝗋 𝖺 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝗂𝗍 𝗆𝖺𝗄𝖾𝗌 𝗆𝖾 𝗌𝗈 𝗌𝗂𝖼𝗄. 𝖨 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗐𝗁𝖺𝗍’𝗌 𝗁𝖺𝗉𝗉𝖾𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇 𝗆𝖾. 𝖠𝗅𝗅 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗂𝗌 𝖨 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝖺𝖼𝗍𝗂𝗏𝖾 𝖺𝗀𝖺𝗂𝗇, 𝗌𝖾𝗋𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾 𝖫𝗈𝗋𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝗁𝗈𝗅𝖾 𝖼𝗈𝗆𝗆𝗎𝗇𝗂𝗍𝗒, 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝖼𝗁𝖺𝗇𝖼𝖾 𝗍𝗈 𝖽𝗈 𝗂𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗈𝖿 𝗆𝗒 𝗈𝗐𝗇 𝖿𝖺𝗎𝗅𝗍. 𝖦𝗈𝖽 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗀𝗂𝗏𝖾 𝗆𝖾 𝗆𝗎𝗅𝗍𝗂𝗉𝗅𝖾 𝖼𝗁𝖺𝗇𝖼𝖾𝗌 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗈𝗇 𝗋𝖾𝗃𝖾𝖼𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖨 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗌𝗈 𝖾𝗆𝗉𝗍𝗒. 𝖨 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝖼𝗋𝗒𝗂𝗇𝗀 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝖺𝗆 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗀𝗎𝗂𝗅𝗍 𝖺𝗅𝗅 𝗈𝗏𝖾𝗋 𝗆𝖾. 𝖨 𝖺𝗆 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗁𝗈𝗉𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗀𝗈 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗍𝗈 𝗍𝗁𝖾 𝖼𝗈𝗆𝗆𝗎𝗇𝗂𝗍𝗒 𝗌𝗈𝗈𝗇𝖾𝗌𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝖾𝗋𝗏𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝖫𝗈𝗋𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗈𝗇𝖾 𝖺𝗌 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗍𝗁𝖺𝗍, 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗆𝗒 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝖺𝗍 𝖾𝖺𝗌𝖾. 𝖳𝗈 𝖿𝗂𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝖾𝗆𝗉𝗍𝗒 𝗌𝗉𝖺𝖼𝖾𝗌 𝗈𝗇 𝗂𝗍. 𝖳𝗈 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗆𝗒 𝗀𝗋𝗂𝖾𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍 𝖺 𝗌𝗈𝗎𝗅𝖿𝗎𝗅 𝗈𝗇𝖾 𝗈𝗇𝖼𝖾 𝖺𝗀𝖺𝗂𝗇. 𝖦𝗈𝖽 𝗂𝗌 𝖺𝗅𝗅 𝖨 𝗇𝖾𝖾𝖽.

𝖱𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗇𝗈𝗐, 𝖨 𝖺𝗆 𝖽𝗈𝗂𝗇𝗀 𝖻𝖾𝗍𝗍𝖾𝗋. 𝖨 𝖺𝗆 𝗁𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗀𝗋𝖾𝖺𝗍 𝖼𝗈𝗇𝗇𝖾𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗆𝗒 𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗒. 𝖨 𝖺𝗆 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗌𝗉𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒 𝗏𝖺𝖼𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗉𝗋𝗈𝖽𝗎𝖼𝗍𝗂𝗏𝖾 𝗐𝖺𝗒 𝗉𝗈𝗌𝗌𝗂𝖻𝗅𝖾. 𝖶𝖾𝗅𝗅, 𝖺𝗍 𝗅𝖾𝖺𝗌𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝗍𝗋𝗒𝗂𝗇𝗀. 𝖨 𝖺𝗆 𝗀𝗈𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗆𝗒 𝖽𝖺𝗒𝗌 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗇𝗈𝗋𝗆𝖺𝗅 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀𝗌. 𝖠𝗅𝗅 𝖨 𝗁𝗈𝗉𝖾 𝗂𝗌 𝖿𝗈𝗋 𝗄𝗂𝗇𝖽𝖾𝗋 𝖽𝖺𝗒𝗌 𝗍𝗈 𝗏𝗂𝗌𝗂𝗍 𝗆𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝖾𝖺𝖼𝗁 𝗈𝗇𝖾 𝗈𝖿 𝗒𝗈𝗎 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝖽𝖺𝗒 𝗌𝗈 𝗐𝖾 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖼𝗁𝖾𝗋𝗂𝗌𝗁 𝖾𝖺𝖼𝗁 𝖽𝖺𝗒 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖺 𝗌𝗆𝗂𝗅𝖾 𝗈𝗇 𝗈𝗎𝗋 𝖿𝖺𝖼𝖾𝗌.

𝘈𝘥 𝘔𝘦𝘭𝘪𝘰𝘳𝘢.

𝖨 𝗁𝗈𝗉𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝖻𝗅𝗈𝗀 𝖿𝗂𝗇𝖽𝗌 𝗒𝗈𝗎 𝗐𝖾𝗅𝗅. ♡︎

[jeyen]

NOTEPAGES BEHIND

30𝗍𝗁 𝗈𝖿 𝖩𝗎𝗇𝖾, 2022 @ 5:26 𝖯.𝖬.

𝖣𝖺𝗋𝗅𝗂𝗇𝗀, 𝗌𝗈𝗆𝖾 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝖽𝖺𝗒𝗌, 𝗌𝖺𝖽𝗇𝖾𝗌𝗌 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖼𝗈𝗆𝖾 𝗈𝗏𝖾𝗋 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝗐𝗂𝗇𝖽𝗈𝗐 𝖺𝗍 𝗉𝖺𝗌𝗍 𝗆𝗂𝖽𝗇𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗍𝗈 𝗅𝗎𝗋𝗄 𝗈𝗏𝖾𝗋 𝗎𝗇𝗌𝖺𝗂𝖽 𝗍𝗁𝖾𝗈𝗋𝗂𝖾𝗌 𝗒𝗈𝗎’𝗋𝖾 𝗁𝗂𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾. 𝖲𝗂𝗅𝖾𝗇𝖼𝖾 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖽𝖾𝖺𝖿𝖾𝗇 𝗒𝗈𝗎 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗂𝗍𝗌 𝗌𝖼𝗋𝖾𝖺𝗆𝗂𝗇𝗀 𝗏𝗈𝗂𝖼𝖾𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗂𝗍 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗁𝗎𝗋𝗍 𝖺 𝗅𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾 𝗆𝗈𝗋𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗎𝗇𝗎𝗌𝖾𝖽 𝖽𝖺𝗒𝗌 𝗒𝗈𝗎 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖿𝗈𝗋𝖾. 𝖸𝗈𝗎’𝗅𝗅 𝗀𝗋𝗂𝖾𝗏𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗇𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗂𝖺𝗋 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗉𝖺𝗂𝗇𝖿𝗎𝗅 𝗐𝖺𝗒𝗌. 𝖠𝗇𝖽 𝗁𝗈𝗐 𝗒𝗈𝗎’𝗅𝗅 𝗐𝗂𝗌𝗁 𝖿𝗈𝗋 𝗂𝗍𝗌 𝖾𝗇𝖽, 𝖿𝗈𝗋 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝗋𝗈𝗈𝗆 𝗁𝖺𝖽 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝖽𝗋𝗈𝗐𝗇𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗀𝗋𝗂𝖾𝖿 𝖺𝗇𝖽 𝖽𝖺𝗋𝗄𝗇𝖾𝗌𝗌. 𝖸𝖾𝗍, 𝖨 𝖺𝗆 𝗍𝖾𝗅𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗒𝗈𝗎, 𝗀𝗈𝗇𝖾 𝗇𝗈𝗍 𝖺𝗋𝖾 𝗍𝗁𝗈𝗌𝖾 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝖽𝖺𝗒𝗌. 𝖤𝗏𝖾𝗇 𝗂𝖿 𝗒𝗈𝗎’𝗋𝖾 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗒𝗈𝗎’𝗋𝖾 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝖿𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝖾𝖽𝗀𝖾 𝗈𝖿 𝖺 𝖼𝗅𝗂𝖿𝖿, 𝗐𝗈𝗋𝗋𝗒 𝗇𝗈𝗍, 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾 𝗀𝗈𝖽𝗌 𝗁𝖺𝖽 𝗁𝖾𝖺𝗋𝖽 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝖼𝖺𝗅𝗅𝗂𝗇𝗀. 𝖸𝗈𝗎’𝗅𝗅 𝗌𝗈𝗈𝗇 𝖿𝗂𝗇𝖽 𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗈𝗇 𝗁𝗈𝗐 𝗍𝗈 𝗁𝖾𝖺𝗅. 𝖮𝗇 𝗁𝗈𝗐 𝗍𝗈 𝗋𝖾𝗌𝗍𝖺𝗋𝗍. 𝖠𝗇𝖽 𝗁𝗈𝗐 𝗍𝗈 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗀𝗈𝗂𝗇𝗀.

𝖠𝗇𝖽 𝖨 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗐𝗋𝗂𝗍𝖾 𝗂𝗍 𝖺𝗅𝗅 𝖿𝗈𝗋 𝗒𝗈𝗎. 𝖮𝖿 𝗁𝗈𝗐 𝖨 𝗈𝗇𝖼𝖾 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗆𝖾 𝖺 𝗌𝗎𝗋𝗏𝗂𝗏𝗈𝗋 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝖺. 𝖮𝖿 𝗁𝗈𝗐 𝗍𝗁𝖾 𝖿𝗈𝗎𝗋 𝖼𝗈𝗋𝗇𝖾𝗋𝗌 𝗈𝖿 𝗆𝗒 𝗋𝗈𝗈𝗆 𝖼𝗋𝗒 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒 𝗇𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗎𝗇𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗅𝗈𝗇𝖾𝗅𝗂𝗇𝖾𝗌𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝖺𝖽𝗇𝖾𝗌𝗌. 𝖳𝗁𝖺𝗍 𝖨, 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿, 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝖻𝗎𝗂𝗅𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗌𝖺𝖽𝗇𝖾𝗌𝗌 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽𝗇’𝗍 𝖾𝗑𝗉𝗅𝖺𝗂𝗇. 𝖮𝖿 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍’𝗌 𝖼𝗈𝗇𝗌𝗎𝗆𝗂𝗇𝗀. 𝖮𝖿 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍’𝗌 𝗎𝗇𝖻𝖾𝖺𝗋𝖺𝖻𝗅𝖾. 𝖮𝖿 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍’𝗌 𝗎𝗇𝖿𝗈𝗋𝗀𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀. 𝖳𝗁𝖾 𝗉𝖺𝗂𝗇, 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗉𝖺𝗋𝖾𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗂𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗀𝗋𝖾𝗐 𝖺𝗅𝗅 𝗈𝗏𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖾 𝗒𝖾𝖺𝗋𝗌. 𝖠𝗇𝖽 𝗁𝗈𝗐 𝖨 𝗐𝗂𝗌𝗁 𝖨 𝖽𝗂𝖽𝗇’𝗍 𝖿𝗈𝗋 𝗂𝗍 𝖿𝖾𝗅𝗍 𝗐𝖺𝗋𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾. 𝖨𝗍 𝗁𝖺𝖽 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗎𝗇𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗋𝖾𝗏𝗈𝗅𝗎𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝗍𝗈 𝖾𝗇𝖽. 𝖸𝖾𝗍 𝗂𝗇 𝖺 𝖼𝖾𝗋𝗍𝖺𝗂𝗇 𝗍𝗂𝗆𝖾, 𝗂𝗍 𝖽𝗈𝖾𝗌. 𝖳𝗁𝖺𝗍’𝗌 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗆𝖾𝗍 𝗌𝗂𝗑 𝗌𝗈𝗎𝗅𝗌. 𝖨𝗍 𝗌𝗎𝖽𝖽𝖾𝗇𝗅𝗒 𝖿𝖾𝗅𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗁𝖾𝖺𝗏𝖾𝗇𝗌 𝗁𝖺𝖽 𝗌𝗉𝗋𝗂𝗇𝗄𝗅𝖾𝖽 𝗆𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗁𝗈𝗉𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝖻𝗎𝗍𝗍𝖾𝗋𝖿𝗅𝗂𝖾𝗌. 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗂𝗇 𝖺𝗐𝖾. 𝖬𝖺𝗒𝖻𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇 𝗐𝗁𝗒 𝖨 𝗍𝗋𝖾𝖺𝗌𝗎𝗋𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝖺 𝗅𝗈𝗍. 𝖧𝗈𝗐𝖾𝗏𝖾𝗋, 𝖨 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝖼𝗈𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝖺 𝖼𝖾𝗋𝗍𝖺𝗂𝗇 𝗉𝗈𝗂𝗇𝗍 𝗂𝗇 𝗆𝗒 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗐𝗁𝖾𝗋𝖾 𝖨 𝗀𝗈 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝗈𝗌𝖾 𝖽𝖺𝗒𝗌 𝗈𝖿 𝗆𝗂𝗇𝖾. 𝖠𝗇𝖽 𝗂𝗍 𝖽𝗈𝖾𝗌 𝗁𝗎𝗋𝗍 𝖺 𝗅𝗈𝗍, 𝖿𝗈𝗋 𝖨 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍 𝖨 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝖿𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾.

𝖸𝖾𝗍, 𝖨 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗈𝗇 𝗁𝗈𝗉𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗈𝗋 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗌 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗇𝗈𝗍 𝗈𝗇 𝗂𝗍𝗌 𝖾𝗇𝖽. 𝖳𝗁𝖾𝗋𝖾 𝖺𝗋𝖾 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗇𝖾𝗐 𝖻𝖾𝗀𝗂𝗇𝗇𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗁𝗈𝗉𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖺𝗐𝖺𝗂𝗍 𝗎𝗌. 𝖶𝖾 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗇𝖾𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗀𝗈𝗂𝗇𝗀. 𝖶𝖾 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗇𝖾𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝖻𝖾𝗅𝗂𝖾𝗏𝗂𝗇𝗀. 𝖬𝖺𝗒 𝗐𝖾 𝖻𝖾 𝗋𝖾𝗆𝗂𝗇𝖽𝖾𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗐𝗁𝖾𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗐𝖾 𝗇𝖾𝖾𝖽 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀, 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗎𝗇𝗂𝗏𝖾𝗋𝗌𝖾 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝖼𝗈𝗇𝗌𝗉𝗂𝗋𝖾 𝗂𝗇 𝖺𝖼𝗁𝗂𝖾𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗍.

𝘈𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘢𝘭𝘭, 𝘸𝘦 𝘥𝘦𝘴𝘦𝘳𝘷𝘦 𝘵𝘰 𝘣𝘦 𝘢𝘵 𝘢𝘭𝘭 𝘱𝘦𝘢𝘤𝘦.

[jeyen]

DEATH OF A KIND SOUL

28𝗍𝗁 𝗈𝖿 𝖩𝗎𝗇𝖾, 2022 @ 7:30 𝖠.𝖬.

𝖳𝗁𝖾𝗋𝖾 𝖺𝗋𝖾 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍𝗌 𝗂𝗇 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝖽𝗂𝗌𝖺𝗉𝗉𝖾𝖺𝗋𝗂𝗇𝗀. 𝖠𝗇𝖽 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗌𝖺𝗒 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾 𝖺𝗋𝖾 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍𝗌, 𝗂𝗍 𝗆𝖾𝖺𝗇𝗌, 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍 𝗂𝗇 𝖺 𝖽𝖺𝗒. 𝖨 𝖺𝗆 𝗇𝗈𝗍 𝗌𝖺𝖽 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝗇𝗈𝗍 𝗁𝖺𝗉𝗉𝗒 𝖾𝗂𝗍𝗁𝖾𝗋. 𝖨 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄, 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗂𝗌 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖺𝗇 𝗂𝗆𝗆𝖾𝗇𝗌𝖾 𝗉𝖺𝗂𝗇 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗇𝗈 𝗈𝗇𝖾 𝖼𝖺𝗇 𝖽𝗂𝗌𝗌𝗈𝗅𝗏𝖾, 𝗇𝗈𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝖨. 𝖬𝗈𝗌𝗍 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾, 𝗂𝗍 𝗉𝗅𝖺𝗒𝗌 𝖺𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖺𝗇𝗀𝖾𝗋 𝖺𝗇𝖽 𝗁𝖺𝗍𝗋𝖾𝖽. 𝖨𝗍 𝗂𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝗈𝗋𝗌𝖾 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀. 𝖨𝗍 𝖽𝗂𝗀𝗌 𝗆𝗒 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍 𝗌𝗈 𝖽𝖾𝖾𝗉, 𝗍𝗎𝗋𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾 𝗂𝗇𝗍𝗈 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝖽𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝗍. 𝖳𝗁𝖾 𝗈𝗇𝖾 𝖨 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗂𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗁𝖺𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾𝖼𝗈𝗆𝖾. 𝖯𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖼𝗁𝖺𝗇𝗀𝖾 𝖻𝗎𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗂𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝗈𝖿 𝖼𝗁𝖺𝗇𝗀𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽. 𝖨𝗍 𝗁𝖺𝗌 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗆𝗒 𝗉𝗋𝗂𝗇𝖼𝗂𝗉𝗅𝖾 𝗂𝗇 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗍𝗈 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖺 𝗁𝖺𝗉𝗉𝗒 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍, 𝖺𝗐𝖺𝗒 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝖺𝗇𝗀𝖾𝗋 𝖺𝗇𝖽 𝗁𝖺𝗍𝗋����𝖽. 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝗆𝗒 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝖻𝖾𝗂𝗇𝗀 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗋𝗈𝗅𝗅𝖾𝖽 𝖻𝗒 𝗋𝖺𝗀𝖾. 𝖡𝗎𝗍 𝖨 𝗀𝗎𝖾𝗌𝗌, 𝖨 𝗍𝗎𝗋𝗇𝖾𝖽 𝖺𝗐𝖺𝗒 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗆𝗒 𝗉𝗋𝗂𝗇𝖼𝗂𝗉𝗅𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖾 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗐𝖺𝗒 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗁𝖺𝗉𝗉𝖾𝗇𝖾𝖽.

𝖠 𝗅𝗈𝗍 𝗈𝖿 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝖺𝗇 𝖺𝗇𝗍𝗂𝗌𝗈𝖼𝗂𝖺𝗅 𝗆𝗂𝗌𝖿𝗂𝗍. 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗀𝖾𝗍 𝖺𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾, 𝗇𝗈𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗀𝗈𝗍 𝖺 𝖻𝖺𝖽 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇𝖺𝗅𝗂𝗍𝗒, 𝖻𝗎𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝗀𝖾𝗍 𝖺𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖳𝗁𝖾 𝗐𝗈𝗋𝗌𝖾 𝗉𝖺𝗋𝗍 𝗈𝖿 𝗆𝖾𝖾𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗇𝖾𝗐 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗂𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍, 𝗄𝗇𝗈𝗐𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖺𝗋𝖾 𝗇𝖾𝗐. 𝖠𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖺𝗋𝖾 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾. 𝖠𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗋𝖾 𝗆𝖾𝖾𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖨𝗍 𝗂𝗌 𝖾𝗑𝗁𝖺𝗎𝗌𝗍𝗂𝗇𝗀. 𝖨𝗍 𝖼𝗈𝗇𝗌𝗎𝗆𝖾𝗌 𝗆𝖾. 𝖨𝗍 𝖽𝗋𝖺𝗂𝗇𝗌 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒 𝖾𝗇𝖾𝗋𝗀𝗒 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾 𝗆𝗒 𝖼𝖾𝗅𝗅𝗌. 𝖳𝖺𝗅𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗌𝗉𝖾𝖼𝗂𝖿𝗂𝖼𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖽𝗈𝖾𝗌. 𝖶𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝖺𝗆 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾, 𝖨 𝗍𝖾𝗇𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝗍𝗈 𝗍𝖺𝗅𝗄, 𝗇𝗈𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖶𝖾𝗅𝗅, 𝖨 𝖺𝖼𝗍𝗎𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖽𝗈 𝖻𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗏𝖾𝗋𝗒 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇 𝗂𝗌 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾, 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗐𝖺𝗇𝗇𝖺 𝗍𝖺𝗅𝗄. 𝖨 𝗀𝖾𝗍 𝖾𝗑𝗁𝖺𝗎𝗌𝗍𝖾𝖽 𝖾𝖺𝗌𝗂𝗅𝗒. 𝖨𝗍 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌 𝖻𝗈𝗋𝖾𝗌 𝗆𝖾, 𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗂𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗂𝖿 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝗐𝗈𝗋𝖽𝗌 𝖺𝗋𝖾 𝗌𝗍𝗎𝗉𝗂𝖽. 𝖤𝗌𝗉𝖾𝖼𝗂𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗂𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗍𝖺𝗅𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗋𝖾 𝗌𝗍𝗎𝗉𝗂𝖽. 𝖳𝗁𝖾𝗒 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗀𝗈 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖾 𝖻𝗎𝗌𝗁, 𝗍𝖺𝗅𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗌𝗁𝗂𝗍𝗌 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖺𝗋𝖾𝗇’𝗍 𝖼𝗈𝗇𝗇𝖾𝖼𝗍𝖾𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁. 𝖨𝗍’𝗌 𝗉𝗋𝗈𝖻𝖺𝖻𝗅𝗒 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗌𝗍𝗎𝗉𝗂𝖽 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇𝖾 𝖼𝖺𝗇 𝖽𝗈. 𝖶𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝖺𝗒 𝖨 𝖺𝗆, 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗌𝖺𝗒 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗂𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇 𝗐𝗁𝗒 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗀𝖾𝗍 𝖺𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋𝗌. 𝖶𝖾𝗅𝗅, 𝖨 𝗁𝗈𝗇𝖾𝗌𝗍𝗅𝗒 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝖼𝖺𝗋𝖾 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅. 𝖤𝗏𝖾𝗋𝗒𝗈𝗇𝖾’𝗌 𝖺𝗐𝖺𝗋𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝖺 𝗌𝗈𝖼𝗂𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗂𝗇𝖾𝗉𝗍 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝗈𝖿 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇 𝗐𝗁𝗈 𝗁𝖺𝗍𝖾𝗌 𝖽𝖾𝖺𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗌𝗍𝗎𝗉𝗂𝖽 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌.

𝖠 𝗐𝗁𝗂𝗅𝖾 𝖺𝗀𝗈, 𝗆𝗒 𝗆𝗈𝗋𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗇𝖾𝗑𝗉𝖾𝖼𝗍𝖾𝖽𝗅𝗒 𝗍𝗎𝗋𝗇𝖾𝖽 𝗍𝖾𝗋𝗋𝗂𝖻𝗅𝖾. 𝖨 𝖽𝖾𝖺𝗅𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖺 𝗌𝗍𝗎𝗉𝗂𝖽 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗌𝗍𝗎𝗉𝗂𝖽 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝖺 𝗌𝗍𝗎𝗉𝗂𝖽 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇𝖺𝗅𝗂𝗍𝗒. 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗁𝖾𝗋 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋. 𝖨𝖿 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾’𝗌 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗆𝗒 𝗐𝗁𝗈𝗅𝖾 𝗅𝗂𝖿𝖾, 𝗂𝗍 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖻𝖾 𝗁𝖾𝗋. 𝖲𝗁𝖾’𝗌 𝖺𝗇𝗇𝗈𝗒𝗂𝗇𝗀. 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝗌𝗅𝖾𝖾𝗉𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝗁𝖾𝖺𝗋𝖽 𝗁𝖾𝗋 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖺 𝗅𝗈𝗎𝖽 𝗏𝗈𝗂𝖼𝖾, 𝗍𝖺𝗅𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗆𝗉𝗎𝗅𝗌𝗂𝗏𝖾𝗅𝗒. 𝖲𝗁𝖾’𝗌 𝗅𝗈𝗈𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝖾 ���𝗇𝖽 𝗌𝗁𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝗏𝖾𝗋𝗒 𝖺𝗇𝗀𝗋𝗒. 𝖨 𝗀𝗈𝗍 𝗆𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗌𝗁𝖾 𝖺𝖼𝖼𝗎𝗌𝖾𝖽 𝗆𝖾 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖨 𝖽𝗂𝖽𝗇’𝗍 𝖽𝗈. 𝖨𝗍’𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝗆𝗒 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖿𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗂𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗍𝗎𝗉𝗂𝖽 𝗈𝗇𝖾𝗌 𝖻𝗎𝗍 𝗌𝗁𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗍𝗈𝗈 𝗆𝗎𝖼𝗁. 𝖨 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗂𝗍 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖺𝖼𝖼𝗎𝗌𝖾 𝗆𝖾 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖨 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖽𝗂𝖽. 𝖨 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝖻𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗈𝗇𝖾 𝗐𝗁𝗈’𝗅𝗅 𝗋𝖾𝖼𝖾𝗂𝗏𝖾 𝖻𝖺𝗌𝗁𝖿𝗎𝗅 𝖼𝗈𝗆𝗆𝖾𝗇𝗍𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖾𝗇 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗌𝗈𝗈𝗇 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗓𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌𝗇’𝗍 𝗆𝖾. 𝖨 𝖺𝖼𝗍𝗎𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝖼𝖺𝗋𝖾 𝗂𝖿 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗍𝖺𝗅𝗄 𝗂𝗅𝗅 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗆𝖾. 𝖨 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗍𝗎𝗋𝗇 𝖺 𝖽𝖾𝖺𝖿 𝖾𝖺𝗋. 𝖡𝗎𝗍 𝖨 𝖺𝗅𝗌𝗈 𝗐𝗈𝗇’𝗍 𝗅𝖾𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝗍𝖺𝗅𝗄 𝗂𝗅𝗅 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗆𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗇𝗈 𝖾𝗏𝗂𝖽𝖾𝗇𝖼𝖾𝗌 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅. 𝖧𝖾𝗋 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇𝖺𝗅𝗂𝗍𝗒 𝗂𝗌 𝖺 𝖼𝗈𝗆𝗉𝗅𝖾𝗍𝖾 𝗍𝗋𝖺𝗌𝗁. 𝖨𝗍 𝗀𝖾𝗍𝗌 𝗍𝗁𝗋𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗆𝗒 𝗇𝖾𝗋𝗏𝖾𝗌 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾.

𝖧𝗈𝗐 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝖺𝖼𝖼𝗎𝗌𝖾 𝗆𝖾 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖨 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖽𝗂𝖽 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝗂𝗇 𝖿𝖺𝖼𝗍, 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗀𝗂𝗏𝖾 𝖺 𝖽𝖺𝗆𝗇 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅? 𝖨𝗍’𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝖨 𝖺𝗆 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝖾𝗌𝗍𝖾𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝗅𝗂𝗏𝖾𝗌. 𝖨 𝗐𝗈𝗇’𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖻𝖺𝗋𝗀𝖾 𝗂𝗇 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾’𝗌 𝗅𝗂𝗏𝖾𝗌 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖽𝗈. 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗍𝖺𝗅𝗄 𝗍𝗈 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅 𝖺𝗇𝖽 𝖽𝗈𝖾𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗀𝖾𝗍 𝗈𝗎𝗍 𝗈𝖿 𝗈𝗎𝗋 𝗁𝗈𝗎𝗌𝖾 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗌𝗈 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗀𝖾𝗍 𝖺𝗐𝖺𝗒 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝗀𝗎𝖾𝗌𝗌, 𝗇𝗈 𝗆𝖺𝗍𝗍𝖾𝗋 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖽𝗈, 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝖼𝗈𝗆𝗉𝗅𝖾𝗍𝖾𝗅𝗒 𝗍𝗋𝖺𝗌𝗁 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇𝖺𝗅𝗂𝗍𝗂𝖾𝗌 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝖺 𝗐𝖺𝗒.

𝖯𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗁𝖺𝖽 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗍𝖺𝗅𝗄𝖾𝖽 𝗂𝗅𝗅 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗆𝖾. 𝖨 𝗄𝗇𝖾𝗐 𝗂𝗍 𝖺𝗅𝗅, 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖼𝖺𝗋𝖾𝖽 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝖺𝗇 𝗂𝗇𝖼𝗁. 𝖳𝗁𝖺𝗍 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇 𝗐𝗁𝗈 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗆𝗒 𝗆𝗈𝗋𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗍𝖾𝗋𝗋𝗂𝖻𝗅𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝗈𝗇𝖾 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖲𝗁𝖾 𝗍𝖺𝗅𝗄𝖾𝖽 𝖺 𝗅𝗈𝗍 𝗈𝖿 𝗂𝗅𝗅 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖻𝖾𝗁𝗂𝗇𝖽 𝗆𝗒 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝖺𝗌 𝗂𝖿 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝖽𝗈𝗇𝖾 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗌𝗈 𝖻𝖺𝖽 𝗍𝗈 𝗁𝖾𝗋. 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗁𝖾𝗋 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅. 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗁𝖾𝗋 𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗒. 𝖤𝗌𝗉𝖾𝖼𝗂𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗁𝖾𝗋 𝖻𝗋𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗐𝗁𝗈 𝖻𝖾𝗅𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾𝗌 𝗈𝗎𝗋 𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗒. 𝖳𝗁𝖾𝗒 𝖺𝗋𝖾 𝖻𝖾𝗅𝗂𝗍𝗍𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗌, 𝖺𝗌 𝗂𝖿 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗀𝗋𝖺𝖽𝗎𝖺𝗍𝖾𝖽 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝖾𝗅𝖾𝗆𝖾𝗇𝗍𝖺𝗋𝗒. 𝖳𝗁𝖾𝗒 𝖻𝖺𝗋𝖾𝗅𝗒 𝖽𝗂𝖽.

𝖳𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗐𝖾𝗋𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗌𝗈 𝖻𝖺𝖽, 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗉𝗎𝗇𝖼𝗁 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝖿𝖺𝖼𝖾. 𝖨𝗍’𝗌 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗍𝗁𝖺𝗍, 𝖨 𝖽𝗂𝖽𝗇’𝗍 𝗋𝖺𝗂𝗌𝖾 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗐𝖺𝗒. 𝖨 𝖺𝗆 𝗇𝗈𝗍 𝗐𝖾𝖺𝗄. 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗂𝗇𝗎𝖾 𝖻𝖾𝗂𝗇𝗀 𝖺 𝗀𝗈𝗈𝖽 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇. 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗂𝗇𝗎𝖾 𝖻𝖾𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗁𝗈 𝖨 𝖺𝗆, 𝖺𝗌 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝖺𝗌 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗁𝗎𝗋𝗍 𝖺𝗇𝗒𝗈𝗇𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝖺𝗒 𝖨 𝖺𝗆. 𝖳𝗁𝖾𝗒 𝗆𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗍𝖺𝗅𝗄 𝗌𝗁𝗂𝗍𝗌 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗆𝖾, 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗇𝗈 𝖾𝗏𝗂𝖽𝖾𝗇𝖼𝖾𝗌 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅, 𝗂𝗍 𝖽𝗈𝖾𝗌𝗇’𝗍 𝗆𝖺𝗍𝗍𝖾𝗋. 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝗐𝗈𝗋𝖽𝗌. 𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝗍𝗋𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗁𝖺𝗋𝖽 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝗒 𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝖨’𝗅𝗅 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗌𝗎𝗋𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨’𝗅𝗅 𝖽𝗈 𝗆𝗒 𝖻𝖾𝗌𝗍 𝗍𝗈 𝗉𝗋𝗈𝗏𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝗐𝗋𝗈𝗇𝗀.

𝙑𝙚𝙣𝙞, 𝙑𝙞𝙙𝙞, 𝙑𝙞𝙘𝙞.

[jeyen]

AFTERTASTE OF YESTERDAY’S MEMORY

15𝗍𝗁 𝗈𝖿 𝖬𝖺𝗒, 2022 @ 12:03 𝖠.𝖬.

𝖠𝗇𝖽 𝗂𝗍 𝖼𝗋𝗂𝗉𝗉𝗅𝖾𝗌 𝗂𝗍𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖻𝖾𝗍𝗐𝖾𝖾𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗈𝗎𝗇𝖽𝗌 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗋𝖺𝗂𝗇, 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗁𝗈𝗅𝖾𝗌 𝗈𝖿 𝖩𝗎𝗇𝖾’𝗌 𝗍𝖾𝖺𝗋𝗌. 𝖨𝗍 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗌𝗈𝗆𝖾 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝗈𝖿 𝗎𝗇𝖼𝖾𝗋𝗍𝖺𝗂𝗇𝗍𝗒, 𝗍𝗈 𝖿𝗈𝗋𝗀𝖾𝗍 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗂𝗍𝗌 𝗌𝗂𝗅𝖾𝗇𝖼𝖾 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒 𝗇𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗂𝗍 𝗍𝗋𝗂𝖾𝗌 𝗍𝗈 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗌𝗈𝗎𝗇𝖽𝗌 𝗈𝖿 𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗂𝖺𝗋𝗂𝗍𝗒. 𝖳𝗁𝖾 𝗒𝖾𝖺𝗋’𝗌 𝗆𝖾𝗆𝗈𝗋𝗂𝖾𝗌 𝖻𝖺𝗋𝖾𝗅𝗒 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝗆𝗒 𝗌𝖾𝗇𝗌𝖾 𝖺𝗌 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗐𝖾𝗋𝖾 𝗍𝗈𝗅𝖽 𝗍𝗈 𝗌𝗍𝖺𝗒 𝖿𝗈𝗋 𝗐𝗁𝖾𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗐𝖺𝗇𝗍. 𝖨 𝗈𝖿𝗍𝖾𝗇 𝗌𝖾𝖾 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝗇𝖺𝗆𝖾 𝗌𝖼𝗋𝖾𝖺𝗆𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗁𝖾𝖺𝗅. 𝖮𝖿 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖼𝗅𝖺𝗂𝗆𝗌 𝗁𝗈𝗉𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝖼𝗈𝗆𝖿𝗈𝗋𝗍. 𝖡𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗋𝖾 𝖨 𝗍𝖾𝗇𝖽 𝗍𝗈 𝗋𝖾𝖿𝗎𝗌𝖾 𝗈𝖿 𝗌𝖾𝖾𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗆𝖾 𝗋𝖾𝗆𝖾𝗆𝖻𝖾𝗋 𝗈𝖿 𝗒𝗈𝗎, 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗋𝖾 𝗂𝗍 𝗋𝖾𝗆𝗂𝗇𝖽𝗌 𝗆𝖾 𝗈𝖿 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝖾𝗇𝖽𝖾𝖽. 𝖨𝗍 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝖺 𝗋𝖾𝗏𝗈𝗅𝗎𝗍𝗂𝗈𝗇. 𝖠𝗇 𝗎𝗇𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗋𝖾𝗏𝗈𝗅𝗎𝗍𝗂𝗈𝗇. 𝖳𝗁𝖾 𝗈𝗇𝖾𝗌 𝗐𝗁𝗂𝖼𝗁 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖼𝗋𝖾𝖾𝗉 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍 𝖺 𝖿𝖾𝖺𝗋. 𝖨𝗍 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇 𝗐𝗁𝗒 𝗆𝗒 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍 𝗂𝗌 𝖻𝗎𝗍 𝖺 𝖿𝖾𝖺𝗋𝖿𝗎𝗅 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍. 𝖥𝗈𝗋 𝖨 𝗄𝗇𝖾𝗐 𝗂𝗍 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗐𝗁𝗂𝖼𝗁 𝖽𝗂𝗌𝗀𝗎𝗂𝗌𝖾 𝖺𝗌 𝗁𝗈𝗆𝖾𝗌, 𝗍𝖾𝗇𝖽 𝗍𝗈 𝗍𝗎𝗋𝗇 𝖺𝗌 𝗇𝗂𝗀𝗁𝗍𝗆𝖺𝗋𝖾𝗌 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝗀𝗈𝗇𝖾. 𝖡𝗎𝗍 𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗆𝗈𝗋𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗇 𝗍𝗁𝖺𝗍. 𝖨𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗆𝗎𝖼𝗁 𝗆𝗈𝗋𝖾 𝗈𝖿 𝖺 𝖽𝖾𝗌𝗍𝗋𝗎𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇. 𝖨𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝖺 𝗅𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗋𝖾𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗈𝖿 𝖽𝖾𝖺𝗍𝗁. 𝖠𝗇𝖽 𝖻𝗒 𝗍𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗅𝗂𝗏𝖾𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗂𝗍, 𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗌𝗈 𝗁𝖺𝗋𝖽 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝗀𝖾𝗍 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗂𝗇 𝗍𝗋𝖺𝖼𝗄.

𝖸𝗈𝗎 𝗐𝖾𝗋𝖾 𝗌𝗈 𝖼𝗅𝗈𝗌𝖾 𝗍𝗈 𝗅𝖾𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗍 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝗆𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗂𝖽𝖾𝖺 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗌𝖺𝗏𝖾 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖿𝗂𝗋𝗌𝗍 𝖻𝖾𝖿𝗈𝗋𝖾 𝗒𝗈𝗎 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗅𝗈𝗈𝗌𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗅𝖺𝗌𝗍 𝗀𝗋𝗂𝗉. 𝖸𝖾𝗍 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝖾𝗇𝖽, 𝗅𝖾𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗁𝖺𝖽 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝗆𝖾 𝗇𝗈𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗀𝗈𝗈𝖽 𝖻𝗎𝗍 𝖽𝖾𝗉𝗋𝗂𝗏𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇 𝖺𝗇𝖽 𝗀𝗎𝗂𝗅𝗍. 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝗍𝗈 𝗌𝖺𝗏𝖾 𝗆𝖾 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗉𝖺𝗂𝗇 𝖻𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖽𝗂𝖽𝗇’𝗍 𝗌𝖺𝗏𝖾 𝗆𝖾 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝖺𝗇𝗒𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀. 𝖠𝗅𝗅 𝗍𝗁𝗋𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗍𝗁𝗂𝗌, 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗅𝗂𝗏𝖾𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗂𝗍. 𝖬𝖺𝗒𝖻𝖾 𝗎𝗇𝗍𝗂𝗅 𝗇𝗈𝗐, 𝗐𝖾 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗁𝖺𝖽 𝗂𝗍. 𝖳𝗁𝖾 𝗎𝗇𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 “𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽-𝗁𝖺𝗏𝖾-𝖻𝖾𝖾𝗇’𝗌” 𝖺𝗋𝖾 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝖺𝗅𝗂𝗏𝖾. 𝖯𝖾𝗋𝗁𝖺𝗉𝗌, 𝗂𝗍 𝖽𝗂𝖽𝗇’𝗍 𝗐𝗈𝗋𝗄. 𝖶𝗁𝗒 𝖽𝗈 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖼𝖺𝗇 𝗌𝖺𝗏𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗆𝗌𝖾𝗅𝗏𝖾𝗌 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗉𝖺𝗂𝗇 𝖻𝗒 𝗅𝖾𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀? 𝖨𝗍 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗌𝗍𝗎𝗉𝗂𝖽 𝗐𝖺𝗒 𝗍𝗈 𝗁𝖾𝖺𝗅 𝗈𝗋 𝗆𝖺𝗒𝖻𝖾 𝗇𝗈𝗍 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅. 𝖡𝗎𝗍 𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌𝗇’𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗂𝗌𝗍𝖺𝗄𝖾 𝗈𝖿 𝗅𝖾𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗌𝗍𝗈𝗉𝗌 𝗆𝖾 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝖿𝗈𝗋𝗀𝖾𝗍𝗍𝗂𝗇𝗀. 𝖨𝗍 𝗂𝗌, 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗍𝗂𝗆𝖾, 𝗍𝗁𝖾 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍 𝗈𝖿 𝗒𝗈𝗎. 𝖨𝖿 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗄𝗇𝖾𝗐 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗐𝗈𝗋𝗄, 𝖨 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗁𝖺𝖽 𝖼𝗅𝗎𝗇𝗀 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗇𝗂𝖾𝗌𝗍 𝗉𝗈𝗌𝗌𝗂𝖻𝗂𝗅𝗂𝗍𝗒 𝗈𝖿 𝗌𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾 𝖻𝗈𝗍𝗁 𝗈𝖿 𝗎𝗌. 𝖳𝗈 𝖿𝗈𝗈𝗅 𝗆𝗒𝗌𝖾𝖿, 𝖨 𝗈𝖿𝗍𝖾𝗇 𝗌𝖺𝗒 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝖻𝖺𝗀𝗀𝖺𝗀𝖾 𝗐𝖾𝗋𝖾 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗀𝗈𝗇𝖾. 𝖮𝗋 𝗐𝖾𝗋𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗒?

𝖥𝗈𝗋 𝖨 𝗅𝖾𝗍 𝗂𝗍 𝗁𝗎𝗋𝗍 𝖺 𝗅𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾 𝗆𝗈𝗋𝖾 𝗎𝗇𝗍𝗂𝗅 𝖨 𝖼𝖺𝗇 𝗇𝗈 𝗅𝗈𝗇𝗀𝖾𝗋 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗂𝗍. 𝖸𝖾𝗍 𝗂𝗍 𝖽𝗂𝖽 𝗍𝗁𝖾 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗐𝖺𝗒 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽. 𝖨𝗍 𝗁𝗎𝗋𝗍 𝖺𝗌 𝖨 𝗅𝖾𝗍 𝗂𝗍 𝗉𝖺𝗌𝗌 𝖺 𝖽𝖺𝗒. 𝖠𝗇𝖽 𝖺 𝗅𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾 𝗆𝗈𝗋𝖾. 𝖠𝗇𝖽 𝗆𝗈𝗋𝖾 𝖺𝗌 𝗂𝗍 𝗄𝖾𝗉𝗍 𝗀𝗋𝗈𝗐𝗂𝗇𝗀 𝗋𝗈𝗈𝗍𝗌 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝗈𝗇𝗍𝗁𝗌. 𝖨𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝖼𝗅𝖾𝖺𝗋 𝖺𝗇𝖽 𝗎𝗇𝖿𝗈𝗋𝗀𝖾𝗍𝗍𝖺𝖻𝗅𝖾. 𝖡𝖾𝗒𝗈𝗇𝖽 𝖽𝖾𝗍𝖾𝗋𝗆𝗂𝗇𝖾𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝖽𝖾𝗆𝖺𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀. 𝖨 𝗄𝖾𝗉𝗍 𝗈𝗇 𝖺𝖼𝗁𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗈𝗋 𝗂𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍’𝗌 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗄𝗇𝖾𝗐, 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗍𝗂𝗆𝖾, 𝙩𝙝𝙚 𝙥𝙖𝙞𝙣—𝙞𝙩 𝙬𝙖𝙨 𝙣𝙚𝙫𝙚𝙧 𝙢𝙚𝙖𝙣𝙩 𝙩𝙤 𝙧𝙚𝙨𝙞𝙙𝙚.

[jeyen]

SUBWAY MYSTERIES

14𝗍𝗁 𝗈𝖿 𝖬𝖺𝗒, 2022 @ 9:16 𝖯.𝖬.

𝖸𝗈𝗎𝗋 𝗍𝗈𝗇𝗀𝗎𝖾 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗍𝗂𝖾𝖽 𝖿𝗈𝗋 𝗁𝗈𝗐 𝗆𝖺𝗇𝗒 𝗒𝖾𝖺𝗋𝗌 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝖿𝗈𝗋 𝖼𝖾𝗋𝗍𝖺𝗂𝗇 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇𝗌. 𝖨𝗍’𝗌 𝖾𝗂𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗋𝗒 𝗍𝗈 𝗁𝗂𝖽𝖾 𝗒𝗈𝗎𝗋𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗈𝗇 𝖼𝗋𝗈𝗐𝖽𝗌 𝗈𝗋 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗋𝖾 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗍𝗈𝗈 𝗈𝗏𝖾𝗋𝗐𝗁𝖾𝗅𝗆𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗍𝖺𝗅𝗄. 𝖸𝗈𝗎 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝖽𝖾𝗌𝖾𝗋𝗏𝖾 𝖺 𝗌𝗂𝗇𝗀𝗅𝖾 𝗐𝗈𝗋𝖽 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗌 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗒𝗈𝗎 𝗌𝖺𝗒 𝖽𝗈𝖾𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗌𝖾𝗇𝗌𝖾 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅. 𝖸𝗈𝗎 𝖼𝖺𝗅𝗅 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗀𝖾𝗇𝖾𝗋𝗂𝖼 𝗇𝖺𝗆𝖾𝗌 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗒𝗈𝗎 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝗍𝗈 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗒𝗈𝗎. 𝖮𝖿𝗍𝖾𝗇𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌, 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗌𝖺𝗇𝖽𝗌 𝗈𝖿 𝖾𝗒𝖾𝗌 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗅𝗈𝗈𝗄 𝖺𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗇𝖽 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗋𝖾 𝗍𝗈𝗈 𝗌𝗆𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝖻𝖾𝖿𝗋𝗂𝖾𝗇𝖽𝖾𝖽. 𝖳𝗁𝖾𝗒 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗋𝖾 𝗍𝗈𝗈 𝖽𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝗍 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖸𝗈𝗎 𝖺𝗋𝖾 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗍𝗈𝗈 𝗀𝗅𝗈𝗈𝗆𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝖽𝖾𝗉𝗋𝖾𝗌𝗌𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝗆𝖺𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗓𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝖿𝗂𝗍 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝗌𝗎𝗋𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅.

𝖡𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗋��𝗍𝗁 𝗂𝗌, 𝗒𝗈𝗎 𝗀𝗈𝗍 𝗅𝗈𝗍𝗌 𝗈𝖿 𝗉𝗁𝗋𝖺𝗌𝖾𝗌 𝗍𝗈 𝗌𝖺𝗒 𝗒𝖾𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗐𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗍𝗈 𝖻𝖾𝗀𝗂𝗇 𝗐𝗂𝗍𝗁. 𝖸𝗈𝗎’𝗏𝖾 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖽𝗈 𝗌𝗎𝖼𝗁 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗇𝗈𝗋𝗆𝖺𝗅𝗅𝗒, 𝗒𝖾𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗋𝖾 𝗍𝗈𝗈 𝖺𝖿𝗋𝖺𝗂𝖽 𝗍𝗈 𝗌𝗍𝖺𝗋𝗍 𝖺 𝗌𝗂𝗇𝗀𝗅𝖾 𝗌𝗍𝖾𝗉. 𝖸𝗈𝗎 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖺 𝖻𝖾𝖺𝗎𝗍𝗂𝖿𝗎𝗅 𝗆𝗂𝗇𝖽, 𝖼𝗅𝗈𝗎𝖽𝖾𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝖾𝗌𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖺𝗄𝖾-𝖻𝖾𝗅𝗂𝖾𝗏𝖾 𝗒𝗈𝗎 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝗍𝗎𝗋𝗇 𝗂𝗇𝗍𝗈 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗍𝗒, 𝗒𝖾𝗍 𝗇𝗈 𝗈𝗇𝖾 𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗇𝗈𝗍𝗂𝖼𝖾𝖽 𝖺𝗌 𝗒𝗈𝗎 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗅𝖾𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖸𝗈𝗎’𝗏𝖾 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗁𝗂𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗒𝗈𝗎𝗋𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗂𝗇 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝗈𝗐𝗇 𝗋𝗈𝗈𝗆 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗈𝖿 𝗒𝗈𝗎 𝖽𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝗍𝗅𝗒. 𝖳𝗁𝖾𝗒’𝗏𝖾 𝖺𝖼𝖼𝗎𝗌𝖾𝖽 𝗒𝗈𝗎 𝗈𝖿 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇𝖺𝗅𝗂𝗍𝗂𝖾𝗌 𝗒𝗈𝗎 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗒𝗈𝗎’𝗏𝖾 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗌𝗁𝗈𝗐𝖾𝖽 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝗍𝗋𝗎𝖾 𝗂𝖽𝖾𝗇𝗍𝗂𝗍𝗒 𝗒𝖾𝗍 𝗂𝗍 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖻𝖾 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝖿𝖺𝗎𝗅𝗍. 𝖲𝗈𝗆𝖾 𝖽𝖺𝗒𝗌, 𝗒𝗈𝗎 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈. 𝖡𝗎𝗍 𝗈𝖿𝗍𝖾𝗇𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌, 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝖻𝖾𝗍𝗍𝖾𝗋 𝗍𝗈 𝗌𝗍𝖺𝗒 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗐𝖺𝗒. 𝖳𝗈 𝖿𝗈𝗋𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗌𝗍𝖺𝗒 𝖺𝗌 𝖺 𝗆𝗒𝗌𝗍𝖾𝗋𝗒. 𝖳𝗁𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗌, 𝗒𝗈𝗎’𝗏𝖾 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗎𝗇𝖽𝖾𝗋𝗌𝗍𝗈𝗈𝖽 𝗒𝖾𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝖺𝗋𝖾 𝗍𝗈𝗈 𝖺𝖿𝗋𝖺𝗂𝖽 𝗍𝗈 𝗌𝗁𝗈𝗐 𝗐𝗁𝗈 𝗒𝗈𝗎 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖺𝗋𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗆𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗎𝗇𝖽𝖾𝗋𝗌𝗍𝖺𝗇𝖽 𝗒𝗈𝗎. 𝖧𝗈𝗐 𝗂𝗋𝗈𝗇𝗂𝖼 𝗂𝗍 𝗂𝗌, 𝖻𝗎𝗍 𝗈𝗇𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀’𝗌 𝖿𝗈𝗋 𝗌𝗎𝗋𝖾. 𝖸𝗈𝗎 𝖺𝗋𝖾 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖺𝖿𝗋𝖺𝗂𝖽 𝗍𝗈 𝗌𝗁𝗈𝗐-𝗈𝖿𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝗁𝗈𝗅𝖾 𝗈𝖿 𝗒𝗈𝗎 𝖿𝗈𝗋 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗆𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖺𝖼𝖼𝖾𝗉𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗁𝗂𝗍𝗌 𝗈𝗎𝗍 𝗈𝖿 𝗒𝗈𝗎.

𝖯𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗎𝗇𝖽𝖾𝗋𝗌𝗍𝖺𝗇𝖽 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒 𝗌𝗂𝗇𝗀𝗅𝖾 𝖽𝖾𝗍𝖺𝗂𝗅 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝖻𝗎𝗍 �� 𝗍𝖾𝗅𝗅 𝗒𝗈𝗎, 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾’𝗌 𝗇𝗈𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗋𝗈𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝖽𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝗍. J𝗎𝗌𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗈𝖿 𝗂𝗍 𝖺𝗌 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋𝗌 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗁𝖺𝗏𝖾. 𝖶𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗆𝖾𝖺𝗇 𝖻𝗒 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌, 𝖻𝖾𝗂𝗇𝗀 𝖽𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝗍 𝖾𝗊𝗎𝖺𝗍𝖾𝗌 𝗍𝗈 𝗎𝗇𝗂𝗊𝗎𝖾𝗇𝖾𝗌𝗌. 𝖬𝖺𝗒 𝗒𝗈𝗎 𝖻𝖾 𝖺 𝗐𝖺𝗅𝗅𝖿𝗅𝗈𝗐𝖾𝗋 𝗅𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗅𝖺𝗇𝖽 𝗈𝖿 𝗆𝗂𝗌𝖿𝗂𝗍 𝗍𝗈𝗒𝗌.

[jeyen]

DETERIORATED HOMES

14𝗍𝗁 𝗈𝖿 𝖬𝖺𝗒, 2022 @ 11:13 𝖠.𝖬.

“𝘮𝘺 𝘩𝘦𝘢𝘳𝘵 𝘪𝘴 𝘢𝘯 𝘢𝘣𝘢𝘯𝘥𝘰𝘯𝘦𝘥 𝘱𝘭𝘢𝘤𝘦 𝘺𝘦𝘵 𝘺𝘰𝘶 𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘤𝘩𝘰𝘴𝘦 𝘵𝘰 𝘴𝘩𝘦𝘭𝘵𝘦𝘳 𝘺𝘰𝘶𝘳𝘴𝘦𝘭𝘧 𝘪𝘯𝘴𝘪𝘥𝘦 𝘧𝘰𝘳 𝘺𝘰𝘶 𝘢𝘭𝘸𝘢𝘺𝘴 𝘣𝘦𝘭𝘪𝘦𝘷𝘦𝘥 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘢𝘣𝘢𝘯𝘥𝘰𝘯𝘦𝘥 𝘱𝘭𝘢𝘤𝘦𝘴 𝘢𝘳𝘦 𝘸𝘢𝘺 𝘵𝘰𝘰 𝘤𝘭𝘰𝘴𝘦 𝘵𝘰 𝘣𝘦𝘪𝘯𝘨 𝘩𝘰𝘮𝘦𝘴 𝘵𝘰𝘰.”

𝖨𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝖿𝗂𝗋𝗌𝗍 𝗌𝗇𝗈𝗐 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗒𝖾𝖺𝗋 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗆𝖾𝗍 𝗒𝗈𝗎. 𝖨 𝗌𝖺𝗐 𝗒𝗈𝗎 𝗌𝗁𝖺𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗉𝗋𝗈𝗅𝗅𝗒 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝖼𝗁𝗂𝗅𝗅𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇 𝗁𝖺𝖽 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝗎𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝗈, 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗈𝗅𝖽 𝗆𝖾 𝗒𝗈𝗎 𝗇𝖾𝖾𝖽 𝖺 𝗍𝖾𝗆𝗉𝗈𝗋𝖺𝗋𝗒 𝗌𝗁𝖾𝖽 𝗒𝗈𝗎 𝖼𝖺𝗇 𝗌𝗍𝖺𝗒 𝗍𝗈. 𝖴𝗇𝗌𝗎𝗋𝖾 𝗈𝖿 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗈 𝖽𝗈, 𝖨 𝗐𝖾𝗅𝖼𝗈𝗆𝖾𝖽 𝗒𝗈𝗎 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖺 𝗌𝗂𝗅𝖾𝗇𝗍 𝗇𝗈𝖽. 𝖨 𝖺𝗆 𝗇𝗈𝗍 𝗎𝗌𝖾𝖽 𝗈𝗇 𝗇𝖺𝗆𝗂𝗇𝗀 𝗌𝗍𝗋𝖺𝗇𝗀𝖾𝗋𝗌 𝖻𝖾𝖿𝗈𝗋𝖾 𝖻𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝖺𝗎𝗋𝖺 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝖿𝖺𝖼𝖾 𝗁𝖺𝖽 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝗆𝖾, 𝖾𝗇𝖼𝗈𝗎𝗋𝖺𝗀𝖾𝖽 𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝗅𝖾𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝗐𝖺𝗅𝗄 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾 𝗆𝗒 𝗍𝖾𝗋𝗋𝗂𝗍𝗈𝗋𝗒 𝗐𝗂𝗍𝗁𝗈𝗎𝗍 𝖺𝗇𝗒 𝖿𝗈𝗋𝗆 𝗈𝖿 𝗁𝖾𝗌𝗂𝗍𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇. 𝖡𝗎𝗍 𝖻𝖾𝖿𝗈𝗋𝖾 𝗒𝗈𝗎 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖿𝗂𝗇𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖽𝗋𝖺𝗐 𝖺 𝗌𝗍𝖾𝗉 𝗈𝗇 𝗆𝗒 𝖽𝗈𝗈𝗋𝗌, 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗐𝖺𝗋𝗇𝖾𝖽 𝗒𝗈𝗎. 𝖨 𝗍𝗈𝗅𝖽 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗆𝗒 𝗁𝗈𝗆𝖾 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝖻𝖾 𝗈𝖿 𝗇𝗈 𝗎𝗌𝖾 𝗍𝗈 𝗐𝖺𝗋𝗆 𝗒𝗈𝗎, 𝖿𝗈𝗋 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝗆𝗎𝖼𝗁 𝖼𝗈𝗅𝖽𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖺𝗇 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄. 𝖡𝗎𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗌𝗆𝗂𝗅𝖾𝖽 𝖺𝗌 𝗂𝖿 𝗒𝗈𝗎’𝗋𝖾 𝗍𝖾𝗅𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾’𝗌 𝗇𝗈𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗐𝗈𝗋𝗋𝗒 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍.

𝖮𝗇 𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌 𝗒𝗈𝗎 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗌𝗍𝖺𝗒𝖾𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗆𝖾, 𝗐𝖾 𝗀𝗈𝗍 𝗌𝗈 𝗎𝗌𝖾𝖽 𝗈𝖿 𝖾𝖺𝖼𝗁 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋’𝗌 𝗉𝗋𝖾𝗌𝖾𝗇𝖼𝖾 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗐𝖾 𝗇𝗈 𝗅𝗈𝗇𝗀𝖾𝗋 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗓𝖾𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝗁𝖺𝖽 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗌𝗍𝖺𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈𝗈 𝗆𝗎𝖼𝗁. 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗋𝖾𝗆𝖾𝗆𝖻𝖾𝗋 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗒𝗈𝗎’𝗏𝖾 𝗌𝖺𝗂𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗇𝖾𝖾𝖽 𝖺 𝗍𝖾𝗆𝗉𝗈𝗋𝖺𝗋𝗒 𝗌𝗁𝖾𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝖺 𝗉𝖾𝗋𝗆𝖺𝗇𝖾𝗇𝗍 𝗁𝗈𝗆𝖾. 𝖤𝗆𝖻𝖺𝗋𝖺𝗌𝗌𝖾𝖽 𝗈𝖿 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖽𝗂𝖽, 𝖨 𝗍𝗈𝗅𝖽 𝗒𝗈𝗎, 𝗒𝗈𝗎 𝖼𝖺𝗇 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝗅𝖾𝖺𝗏𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗐𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋 𝗁𝖺𝖽 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝖾𝗇𝖽𝖾𝖽 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾𝖿𝗈𝗋𝖾 𝗇𝗈 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇𝗌 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗈 𝗌𝗍𝖺𝗒. 𝖡𝗎𝗍 𝗂𝗇𝗌𝗍𝖾𝖺𝖽 𝗈𝖿 𝗉𝖺𝖼𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗉 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝗐𝖺𝗒 𝗈𝗎𝗍 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝖽𝗈𝗈𝗋, 𝗒𝗈𝗎 𝖽𝗂𝖽𝗇’𝗍 𝖽𝖺𝗋𝖾 𝗍𝗈 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝖺𝗇 𝗂𝗇𝖼𝗁 𝗍𝗈 𝗆𝗈𝗏𝖾 𝖺𝗌 𝗂𝖿 𝗆𝗒 𝗐𝗈𝗋𝖽𝗌 𝖽𝗂𝖽𝗇’𝗍 𝗋𝖾𝖺𝖼𝗁 𝗒𝗈𝗎.

𝖠𝗇𝖽 𝗁𝖾𝗋𝖾 𝖨 𝖺𝗆, 𝗅𝖾𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗋𝖺𝖼𝖾𝗌 𝗐𝗁𝗒 𝗒𝗈𝗎 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗀𝖾𝗍 𝗋𝗂𝖽 𝗈𝖿 𝗆𝖾. 𝖨 𝗍𝗈𝗅𝖽 𝗒𝗈𝗎 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗇𝗈 𝖻𝖾𝖺𝗎𝗍𝗒 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾 𝗆𝗒 𝗌𝗈𝗎𝗅. 𝖳𝗁𝖾 𝖻𝗋𝗈𝗄𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗇𝖽𝗈𝗐𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝖽𝗎𝗅𝗅 𝗉𝖺𝗂𝗇𝗍𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝖺𝗅𝗅𝗌 𝗈𝖿 𝗆𝗒 𝗅𝗂𝗉𝗌 𝖼𝖺𝗇 𝖾𝗇𝖼𝗈𝗎𝗋𝖺𝗀𝖾 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝗇𝗈𝗍 𝗍𝗈 𝗉𝗎𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝖺 𝗅𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝗈𝗇 𝗂𝗍. 𝖳𝗁𝖾 𝗎𝗇𝖾𝗏𝖾𝗇 𝖼𝗎𝗍𝗌 𝗈𝖿 𝗆𝗒 𝗁𝖺𝗂𝗋 𝗍𝖾𝗅𝗅 𝗒𝗈𝗎 𝗁𝗈𝗐 𝗂𝗆𝗉𝗎𝗅𝗌𝗂𝗏𝖾 𝖨 𝖺𝗆. 𝖳𝗁𝖾 𝗎𝗇𝖿𝗂𝗇𝗂𝗌𝗁𝖾𝖽 𝖺𝗋𝗍𝗐𝗈𝗋𝗄𝗌 𝗈𝗇 𝗆𝗒 𝗍𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗌𝗁𝗈𝗐 𝗁𝗈𝗐 𝗎𝗇𝗌𝗍𝖺𝖻𝗅𝖾 𝖨 𝖺𝗆. 𝖳𝗁𝖾 𝗌𝗉𝗂𝗅𝗅𝖾𝖽 𝖽𝗋𝗂𝗇𝗄𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝖻𝗋𝗈𝗄𝖾𝗇 𝖻𝗈𝗍𝗍𝗅𝖾𝗌 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝖿𝗅𝗈𝗈𝗋 𝗅𝖾𝖺𝗏𝖾 𝖺 𝗁𝗂𝗇𝗍 𝗈𝖿 𝗁𝗈𝗐 𝖼𝗋𝗎𝖾𝗅 𝗆𝗒 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗍𝗈 𝗆𝖾. 𝖨 𝖺𝗆 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖺 𝖿𝗎𝖼𝗄𝖾𝖽-𝗎𝗉 𝗀𝗂𝗋𝗅 𝗐𝗁𝗈’𝗌 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝖺 𝗆𝖾𝗌𝗌 𝗈𝖿 𝗌𝖺𝖽𝗇𝖾𝗌𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗉𝗁����𝖻𝗂𝖺𝗌. 𝖭𝗈 𝗌𝗎𝖼𝗁 𝗁𝗎𝗆𝖺𝗇 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖽𝖺𝗋𝖾 𝗍𝗈 𝖿𝖺𝗅𝗅 𝗂𝗇 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖾 𝗂𝖽𝖾𝖺 𝗈𝖿 𝗆𝖾.

𝖡𝗎𝗍 𝗂𝗇𝗌𝗍𝖾𝖺𝖽 𝗈𝖿 𝗏𝖺𝗇𝗂𝗌𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗇 𝖿𝗋𝗈𝗇𝗍 𝗈𝖿 𝗆𝖾, 𝗒𝗈𝗎 𝗍𝗎𝖼𝗄𝖾𝖽 𝖽𝖾𝖾𝗉 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝖿𝖾𝖾𝗍 𝗆𝖺𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗌𝗎𝗋𝖾 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝗉𝗎𝗌𝗁 𝗒𝗈𝗎 𝗈𝗎𝗍 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝖽𝗈𝗈𝗋. 𝖸𝗈𝗎 𝗍𝗈𝗅𝖽 𝗆𝖾 𝗒𝗈𝗎 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝗂𝖿 𝗒𝗈𝗎 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝗎𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖽𝗂𝖽. 𝖸𝗈𝗎 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗋𝗎𝗇 𝖺𝗐𝖺𝗒 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗎𝗇𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝖼𝗁𝖺𝗇𝖼𝖾𝗌 𝖻𝗎𝗍 𝗒𝗈𝗎 𝖿𝗈𝗎𝗇𝖽 𝖼𝗈𝗆𝖿𝗈𝗋𝗍 𝗈𝗇 𝗆𝗒 𝖻𝗋𝗈𝗄𝖾𝗇𝗇𝖾𝗌𝗌 𝗂𝗇𝗌𝗍𝖾𝖺𝖽. 𝖠𝗇𝖽 𝖻𝖾𝖿𝗈𝗋𝖾 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗎𝗍𝗍𝖾𝗋 𝖺 𝗐𝗈𝗋𝖽, 𝗒𝗈𝗎 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝗆𝖾 𝗉𝗁𝗋𝖺𝗌𝖾𝗌 𝖺𝗌 𝗂𝖿 𝗒𝗈𝗎’𝗋𝖾 𝗍𝖾𝗅𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝗐𝗈𝗋𝗍𝗁 𝖺 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗌𝖺𝗇𝖽 𝗋𝗂𝗌𝗄𝗌.

“...𝑎𝑏𝑎𝑛𝑑𝑜𝑛𝑒𝑑 𝑝𝑙𝑎𝑐𝑒𝑠 𝑎𝑟𝑒 𝑤𝑎𝑦 𝑡𝑜𝑜 𝑏𝑒𝑎𝑢𝑡𝑖𝑓𝑢𝑙 𝑡𝑜 𝑏𝑒 𝑎𝑏𝑎𝑛𝑑𝑜𝑛𝑒𝑑.”

[jeyen]

GRAVEYARD OF HAPPINESS

13𝗍𝗁 𝗈𝖿 𝖬𝖺𝗒, 2022 @ 7:01 𝖠.𝖬.

𝖨 𝖻𝗂𝗋𝗍𝗁𝖾𝖽 𝗆𝗒 𝗈𝗐𝗇 𝗌𝖺𝖽𝗇𝖾𝗌𝗌. 𝖶𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍 𝖭𝗈𝗏𝖾𝗆𝖻𝖾𝗋 𝗁𝖺𝖽 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖽𝗈 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗂𝗍, 𝗁𝖺𝖽 𝖨 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗓𝖾𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌𝗇’𝗍 𝗉𝗅𝖺𝗇𝗇𝖾𝖽. 𝖨𝗍 𝖼𝗈𝗆𝖾𝗌 𝗈𝗎𝗍 𝗈𝗇 𝖽𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝗍 𝗆𝗈𝗇𝗍𝗁𝗌 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗅𝖾𝖺𝗌𝗍 𝖾𝗑𝗉𝖾𝖼𝗍 𝗂𝗍 𝗍𝗈 𝗏𝗂𝗌𝗂𝗍, a𝗇𝖽 𝖨 𝗐𝗂𝗌𝗁𝖾𝖽 𝗂𝗍 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖽𝗂𝖽. 𝖥𝗈𝗋 𝖨 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗇𝗂𝗀𝗁𝗍𝗌 𝖺𝗋𝖾 𝗆𝖾𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝖺𝗍 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝗍𝗈 𝖼𝗋𝗒 𝗈𝗏𝖾𝗋 𝗒𝖾𝗌𝗍𝖾𝗋𝖽𝖺𝗒’�� 𝗅𝖾𝖿𝗍𝗈𝗏𝖾𝗋𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝖻𝗎𝗋𝗂𝖾𝖽 𝖺 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝖺𝗀𝗈. 𝖤𝗏𝖾𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖺𝗍𝖼𝗁𝖾𝗌 𝗈𝗇 𝗆𝗒 𝗌𝗄𝗂𝗇 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅𝗌 𝖺𝗌 𝗏𝗂𝗏𝗂𝖽 𝖺𝗌 𝗂𝗍 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝗇𝗈 𝗈𝗇𝖾 𝗄𝗇𝗈𝗐𝗌 𝗁𝗈𝗐 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗐𝗂𝗌𝗁𝖾𝖽 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒 𝗌𝗂𝗇𝗀𝗅𝖾 𝖽𝖺𝗒 𝗍𝗈 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝖼𝗈𝗎𝗋𝖺𝗀𝖾 𝗍𝗈 𝗁𝖾𝖺𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗎𝗇𝖿𝗈𝗋𝗀𝗈𝗍𝗍𝖾𝗇 𝗈𝗇𝖾𝗌. 𝖥𝗈𝗋 𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝗈𝖿 𝗇𝗈 𝗀𝗈𝗈𝖽 𝖺𝗇𝗒𝗆𝗈𝗋𝖾. 𝖳𝗈 𝖻𝗎𝗂𝗅𝖽 𝖺 𝗆𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋𝗅𝗒 𝖺𝖿𝖿𝖾𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖺𝗋𝖾𝗇’𝗍 𝗌𝗎𝗉𝗉𝗈𝗌𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗆𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾𝖽. 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗅𝗂𝗏𝖾𝖽 𝖺𝗅𝗅 𝗈𝖿 𝗂𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗎𝗍𝗍𝖾𝗋 𝗅𝗈𝗇𝖾𝗅𝗂𝗇𝖾𝗌𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗂𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗆𝖾 𝖻𝖺𝗋𝖾𝗅𝗒 𝗍𝗈𝗅𝖾𝗋𝖺𝖻𝗅𝖾. 𝖭𝗈𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗅𝗂𝗀𝗁𝗍𝖾𝗌𝗍 𝖼𝗁𝖺𝗇𝖼𝖾.

𝖸𝖾𝗍 𝖺𝗆𝗂𝖽𝗌𝗍 𝗈𝖿 𝖻𝖾𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇 𝗌𝗍𝖺𝗍𝖾𝗌 𝗈𝖿 𝗁𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗆𝖺𝗅𝗅𝖾𝗌𝗍 𝗁𝗈𝗉𝖾𝗌, 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗌𝗎𝗆𝗆𝖾𝗋𝖽𝖺𝗒𝗌 𝖺𝗋𝖾 𝗅𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗂𝗍𝗁𝗂𝗇 𝗆𝖾. 𝖳𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝖼𝖺𝗉𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗈𝖿 𝖻𝗎𝗂𝗅𝖽𝗂𝗇𝗀 𝖺 𝗁𝗈𝗆𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗇𝗈 𝗌𝗁𝖺𝗍𝗍𝖾𝗋𝖾𝖽 𝗅𝗈𝗇𝖾𝗅𝗂𝗇𝖾𝗌𝗌 𝗂𝗇 𝗂𝗍. 𝖨𝗍 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖻𝖾 𝗀𝖾𝗇𝗍𝗅𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗐𝖺𝗋𝗆. 𝖨𝗍 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖻𝖾 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗈𝖿 𝗅𝖾𝗌𝗌 𝗐𝗈𝗋𝗋𝗂𝖾𝗌. 𝖨 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝖻𝗎𝗂𝗅𝖽 𝖺 𝗌𝖺𝖿𝖾 𝗌𝗉𝖺𝖼𝖾 𝗐𝗁𝖾𝗋𝖾 𝖨 𝖼𝖺𝗇 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗈𝗇𝖾 𝖽𝗈𝖾𝗌𝗇’𝗍 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝖿𝗈𝗋𝗅𝗈𝗋𝗇 𝖺𝗍 𝖺𝗅𝗅 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗍𝗁𝖾 𝖺𝖻𝗌𝖾𝗇𝖼𝖾 𝗈𝖿 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗁𝖺𝖽 𝗅𝗂𝗏𝖾𝖽 𝗐𝗂𝗍𝗁𝗂𝗇 𝗆𝖾 𝖺𝗅𝗅 𝗐𝖺𝗒 𝗅𝗈𝗇𝗀. 𝖠𝗇𝖽 𝖨 𝗌𝗁𝖺𝗅𝗅 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗈𝗇 𝖻𝗋𝖾𝖺𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗇 𝖻𝖾𝗍𝗐𝖾𝖾𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗁𝗈𝗉𝖾𝗌 𝗈𝖿 𝗇𝖾𝗐 𝖻𝖾𝗀𝗂𝗇𝗇𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗎𝗇𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝖼𝗁𝖺𝗇𝖼𝖾𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖺𝗋𝖾 𝗒𝖾𝗍 𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗆𝖾.

𝘔𝘢𝘺𝘣𝘦, 𝘢𝘯𝘥 𝘪𝘧 𝘰𝘯𝘭𝘺 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘸𝘰𝘳𝘭𝘥 𝘤𝘰𝘶𝘭𝘥 𝘣𝘦 𝘢 𝘭𝘪𝘵𝘵𝘭𝘦 𝘬𝘪𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘩𝘰𝘮𝘦 𝘵𝘰 𝘭𝘪𝘷𝘦 𝘪𝘯, 𝙄 𝙬𝙞𝙡𝙡 𝙝𝙚𝙖𝙡.

[jeyen]

TO BE SEEN AS THE BEST AT MY WORST

14𝗍𝗁 𝗈𝖿 𝖣𝖾𝖼𝖾𝗆𝖻𝖾𝗋, 2021 @ 6:16 A.M.

𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗌𝖾𝖾𝗇 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝗈𝗇 𝗆𝗒 𝗐𝗈𝗋𝗌𝗍 𝖽𝖺𝗒𝗌. 𝖮𝗋 𝗆𝖺𝗒𝖻𝖾 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖺𝗇𝗒 𝗅𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾 𝗄𝗂𝗇𝖽𝗇𝖾𝗌𝗌 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿. 𝖨, 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾, 𝗍𝖾𝗇𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇 𝖨 𝖺𝗆 𝗇𝗈𝗍 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝗂𝗇 𝗉𝖺𝗂𝗇. 𝖠𝗇𝖽 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝖨 𝖺𝗆 𝗍𝗈𝗈 𝖾𝗇𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗍𝗈 𝗀𝗋𝗂𝖾𝗏𝖾. 𝖨 𝗆𝗈𝗎𝗋𝗇 𝗈𝗏𝖾𝗋 𝖩𝗎𝗇𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝗍𝗈 𝖾𝗇𝖽. 𝖸𝖾𝗍 𝗂𝗇 𝖺 𝖼𝖾𝗋𝗍𝖺𝗂𝗇 𝗍𝗂𝗆𝖾, 𝗂𝗍 𝖽𝗈𝖾𝗌. 𝖨 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝖺 𝗁𝗈𝗉𝖾𝗅𝖾𝗌𝗌 𝖼𝖺𝗌𝖾, 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗌𝗍𝖺𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝖻𝖾𝗁𝗂𝗇𝖽 𝖼𝗅𝗈𝗌𝖾𝖽 𝖽𝗈𝗈𝗋𝗌. 𝖳𝗈 𝖻𝖾 𝗉𝖺𝗋𝗍 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝗈𝗌𝖾 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗐𝗁𝗈 𝗐𝖺𝗌 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖻𝗎𝗂𝗅𝗍 𝗁𝖺𝗉𝗉𝗒 𝖻𝗎𝗍 𝗂𝗇 𝗌𝗈𝗆𝖾 𝗂𝗇𝗌𝗍𝖺𝗇𝖼𝖾𝗌, 𝖨’𝗏𝖾 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗈𝗇𝖾. 𝖡𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝖺𝗆𝖾 𝖺𝗇𝗒𝗆𝗈𝗋𝖾. 𝖮𝗋 𝗆𝖺𝗒𝖻𝖾 𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖨 𝗐𝗁𝗈 𝗀𝗋𝖾𝗐 𝖺𝗉𝖺𝗋𝗍 𝗈𝗏𝖾𝗋 𝗆𝗒 𝖺𝖼𝖼𝗎𝗌𝗍𝗈𝗆𝖾𝖽 𝖽𝖺𝗒𝗌. 𝖡𝗎𝗍 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽𝗇’𝗍 𝖻𝖾. 𝖡𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝖾𝗇𝗈𝗎𝗀𝗁 𝖿𝗈𝗋 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗇𝖾𝖾𝖽𝖾𝖽, 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝗈𝗌𝖾 𝗎𝗇𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗂𝖺𝗋 𝖽𝖺𝗒𝗌. 𝖨 𝗌𝖾𝗍𝗍𝗅𝖾 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖨 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖾𝗅𝗉 𝗍𝗈 𝖻𝗋𝖾𝖺𝗄 𝖻𝗈𝗎𝗇𝖽𝖺𝗋𝗂𝖾𝗌 𝖿𝗈𝗋 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿. 𝖨 𝖼𝗋𝗈𝗈𝗄 𝗈𝗏𝖾𝗋 𝗎𝗇𝗌𝗎𝗋𝖾 𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗍𝗈 𝖿𝗈𝗋𝗀𝖾𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗆𝗒 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍 𝗂𝗌 𝗌𝖾𝗍𝗍𝗅𝗂𝗇𝗀 𝖿𝖺𝗋 𝖺𝗐𝖺𝗒 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗄𝗂𝗇𝖽𝗇𝖾𝗌𝗌. 𝖮𝗇 𝗌𝗈𝗆𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖺𝗋𝖾 𝗎𝗇𝖾𝗑𝗉𝗅𝖺𝗂𝗇𝖺𝖻𝗅𝖾. 𝖮𝗇 𝗌𝗈𝗆𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗄𝗇𝖾𝗐 𝗒𝖾𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖽𝗈.

𝖥𝗈𝗋 𝖨 𝗀𝗋𝗈𝗐 𝗈𝗏𝖾𝗋 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖺 𝖻𝗋𝖺𝗏𝖾 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍. 𝖠 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝖻𝗋𝖺𝗏𝖾 𝖾𝗇𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗍𝗈 𝗈𝗏𝖾𝗋𝖼𝗈𝗆𝖾 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒 𝖻𝗋𝖾𝖺𝗄𝗍𝗁𝗋𝗈𝗎𝗀𝗁𝗌. 𝖨𝗍 𝗂𝗌 𝖻𝗎𝗍 𝖺 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍 𝖻𝖾𝗍𝗐𝖾𝖾𝗇 𝖻𝖾𝗂𝗇𝗀 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝗎𝗇𝗄𝗂𝗇𝖽. 𝖨𝗍 𝗂𝗌 𝗎𝗇𝗌𝗎𝗋𝖾. 𝖳𝗁𝖾𝗒 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝗎𝗇𝖿𝗈𝗋𝗀𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗈𝗋 𝗂𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗆𝖾 𝗌𝗍𝗋𝗈𝗇𝗀𝖾𝗋 𝖻𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗄𝗇𝖾𝗐 𝗐𝗁𝗒 𝗂𝗍 𝗍𝗎𝗋𝗇𝖾𝖽 𝗈𝗎𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍. 𝖳𝗋𝗎𝗍𝗁 𝗂𝗌, 𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗈𝗇 𝗂𝗍’𝗌 𝗄𝗂𝗇𝖽𝖾𝗌𝗍. 𝖨𝗍 𝗂𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝖻𝖾. 𝖡𝗎𝗍 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗏𝖾𝗋𝗀𝖾 𝗈𝖿 𝖽𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝖼𝖾𝗌, 𝗂𝗍 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝖺 𝗋𝖾𝗏𝗈𝗅𝗎𝗍𝗂𝗈𝗇. 𝖨 𝖻𝗎𝗂𝗅𝗍 𝗐𝖺𝗅𝗅𝗌 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗂𝗍, 𝗆𝖺𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗌𝗎𝗋𝖾 𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝖻𝖾𝖺𝗋𝖺𝖻𝗅𝖾. 𝖨 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗂𝗍 𝖻𝗋𝖺𝗏𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖺𝗇 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗈𝗇𝖾 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝖻𝗎𝗍 𝗂𝗍 𝖽𝗈𝖾𝗌𝗇’𝗍 𝗆𝖾𝖺𝗇 𝖨 𝗍𝗎𝗋𝗇𝖾𝖽 𝗂𝗍 𝗐𝗈𝗋𝗌𝖾. 𝖨 𝗉𝖺𝗋𝖾𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗀𝗈𝗈𝖽 𝖾𝗇𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗍𝗈 𝗀𝗋𝗈𝗐 𝖺𝗌 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝖺𝗌 𝗀𝗈𝗈𝖽 𝖺𝗌 𝖨 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾. 𝖠𝗇𝖽 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝖨 𝖽𝗂𝖽𝗇’𝗍 𝖿𝖺𝗂𝗅 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗈𝗇𝖾. 𝖳𝗈 𝖻𝗎𝗂𝗅𝖽 𝖺 𝖻𝗋𝖺𝗏𝖾𝗋 𝖺𝗇𝖽 𝗁𝖺𝗋𝖽𝖾𝗋 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍. 𝖨𝗍 𝗂𝗌, 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌, 𝗍𝗎𝗋𝗇𝗌 𝖺𝗌 𝗁𝖺𝗋𝖽𝖾𝗋 𝖺𝗌 𝗂𝗍 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖻𝗎𝗍 𝗈𝖿𝗍𝖾𝗇 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅𝗌 𝖺𝗌 𝗌𝗈𝖿𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝖺𝗌 𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗆𝖾𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝖻𝖾.

𝖯𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄 𝖨 𝖼𝗁𝖺𝗇𝗀𝖾𝖽 𝗐𝗈𝗋𝗌𝖾 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗆𝖾 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖻𝖾. 𝘠𝘦𝘵 𝘵𝘩𝘦𝘺 𝘯𝘦𝘷𝘦𝘳 𝘵𝘩𝘰𝘶𝘨𝘩𝘵 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘪𝘵 𝘮𝘶𝘴𝘵 𝘩𝘢𝘷𝘦 𝘣𝘦𝘦𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘶𝘯𝘧𝘰𝘳𝘨𝘪𝘷𝘪𝘯𝘨 𝘥𝘢𝘺𝘴 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘮𝘢𝘥𝘦 𝘮𝘺 𝘩𝘦𝘢𝘳𝘵 𝘨𝘳𝘰𝘸 𝘢𝘧𝘢𝘳.

[jeyen]

WARS INSIDE ME

12𝗍𝗁 𝗈𝖿 𝖣𝖾𝖼𝖾𝗆𝖻𝖾𝗋, 2021 @ 6:01 𝖯.𝖬.

𝖨 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗐𝖺𝗋𝗇𝖾𝖽 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝖺 𝖼𝗁𝗂𝗅𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗐𝖺𝗋𝗌 𝖾𝗑𝗂𝗌𝗍 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗉𝖺𝗂𝗇𝖿𝗎𝗅 𝗐𝖺𝗒𝗌. 𝖳𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖺𝗋𝖾𝗇’𝗍 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖨 𝗐𝖺𝗍𝖼𝗁 𝗈𝗇 𝗁𝖾𝖺𝖽𝗅𝗂𝗇𝖾𝗌 𝖼𝗁𝖺𝗂𝗇𝗂𝗇𝗀 𝖾𝖺𝖼𝗁 𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗍𝗁𝗋𝗈𝗎𝗀𝗁 𝖻𝗎𝗅𝗅𝖾𝗍𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗀𝗎𝗇𝗌 𝖻𝗎𝗍 𝗈𝖿 𝗎𝗇𝗌𝗉𝖾𝖺𝗄𝖺𝖻𝗅𝖾 𝖺𝖼𝗁𝖾𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗁𝖾𝖿𝗍𝗒 𝖻𝖺𝗀𝗀𝖺𝗀𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖺𝗌𝗍 𝗁𝖺𝖽 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝗆𝖾. 𝖨 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗍𝗈𝗅𝖽 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖻𝖺𝗍𝗍𝗅𝖾𝗌 𝖾𝗑𝗂𝗌𝗍 𝗍𝗁𝗋𝗈𝗎𝗀𝗁 𝖽𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝗍 𝖿𝗈𝗋𝗆𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝖼𝖺𝗇 𝖻𝖾 𝖿𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗈𝗇 𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗂𝖺𝗋 𝗉𝗅𝖺𝖼𝖾𝗌. 𝖲𝗈𝗆𝖾𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍𝗌 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗅𝗈𝗇𝖾𝗌𝗈𝗆𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗆𝗂𝗇𝖽𝗌 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝗈𝗌𝖾 𝗐𝗁𝗈 𝗎𝗇𝖽𝖾𝗋𝗌𝗍𝖺𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍. 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗓𝖾𝖽, 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗄𝖾𝗉𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗉𝖺𝗂𝗇𝖿𝗎𝗅 𝖿𝗈𝗋𝗆 𝗈𝖿 𝖺 𝗐𝖺𝗋. 𝖨𝗍 𝗁𝖺𝗌 𝗌𝗁𝖾𝗅𝗍𝖾𝗋𝖾𝖽 𝗂𝗍𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾 𝗆𝗒 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍, 𝗆𝖺𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗋𝖾𝗏𝗈𝗅𝗎𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌, 𝖺𝗇𝖽 𝖻𝗋𝖾𝖺𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾 𝖼𝗁𝗂𝗅𝖽𝗁𝗈𝗈𝖽 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝖽. 𝖨 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗁𝗈𝗐 𝖻𝗎𝗍 𝗂𝗍 𝗁𝖺𝖽 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗁𝖺𝗉𝗉𝖾𝗇𝖾𝖽 𝗂𝗇 𝖺𝗇 𝗂𝗇𝗌𝗍𝖺𝗇𝗍. 𝖨 𝖿𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗈𝗇𝖾 𝖽𝖺𝗒 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗐𝗈𝗄𝖾 𝗎𝗉, 𝖼𝗋𝖺𝗐𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗉𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝖾𝖽𝗀𝖾𝗌 𝗈𝖿 𝗉𝗎𝗓𝗓𝗅𝖾𝖽 𝗁𝗈𝗆𝖾𝗌. 𝖨 𝗍𝗋𝗂𝖾𝖽 𝖿𝗂𝗑𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝗒𝖾𝖺𝗋𝗌 𝗁𝖺𝖽 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝗉𝖺𝗌𝗌𝖾𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝗇𝗈 𝗅𝗈𝗇𝗀𝖾𝗋 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝖾𝗌𝗍𝖾𝖽 𝗈𝖿 𝖼𝗈𝗆𝗂𝗇𝗀 𝗁𝗈𝗆𝖾. 𝖳𝗁𝖺𝗍’𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝖽𝖾𝖼𝗂𝖽𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗌𝗁𝖾𝗅𝗍𝖾𝗋 𝗌𝖺𝖽𝗇𝖾𝗌𝗌 𝗈𝗇 𝗆𝗒 𝖺𝗋𝗆𝗌. 𝖨 𝗀𝗈𝗍 𝗌𝗈 𝗎𝗌𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗉𝖺𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗅𝖾𝗍 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖻𝖾 𝖺 𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍𝗅𝖾𝗌��� 𝗏𝗂𝖼𝗍𝗂𝗆 𝗈𝖿 𝗋𝗎𝗇𝖺𝗐𝖺𝗒 𝗅𝗈𝗏𝖾𝗋𝗌. 𝖨 𝗅𝖾𝗍 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝖺𝖻𝖺𝗇𝖽𝗈𝗇 𝗆𝖾 𝗌𝗈 𝖨 𝖼𝖺𝗇 𝗁𝗂𝖽𝖾 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗈𝗇 𝗌𝗆𝖺𝗅𝗅 𝖼𝗅𝗈𝗌𝖾𝗍𝗌 𝖨 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝖿𝗂𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝖻𝖾𝗅𝗈𝗇𝗀. 𝖨 𝖼𝗅𝗈𝗌𝖾𝖽 𝗆𝗒 𝖽𝗈𝗈𝗋𝗌 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝖾𝗒𝖾𝗌 𝗈𝖿 𝗁𝗈𝗉𝖾𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗇𝖾𝗐 𝖻𝖾𝗀𝗂𝗇𝗇𝗂𝗇𝗀𝗌. 𝖨 𝗋𝖾𝖿𝗎𝗌𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗈𝗇𝖼𝖾 𝖺𝗀𝖺𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗀𝖾𝗇𝗍𝗅𝖾 𝗐𝖺𝗏𝖾𝗌 𝗈𝖿 𝗁𝗎𝗆𝗆𝗂𝗇𝗀 𝖻𝗂𝗋𝖽𝗌 𝗈𝗇 𝗆𝗒 𝗌𝗄𝗂𝗇 𝖺𝗇𝖽 𝖼𝗁𝗈𝗌𝖾 𝗍𝗈 𝗅𝗈𝖺𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗂𝗇𝗌𝗍𝖾𝖺𝖽 𝗈𝗇 𝗎𝗇𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝖽𝗋𝖺𝗆𝖺𝗌. 𝖠𝗇𝖽 𝗇𝗈𝗐, 𝖨 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗓𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖽𝗈𝗇𝖾 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝗈𝗌𝖾 𝗌𝗍𝗎𝗉𝗂𝖽 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌.

𝖥𝗈𝗋 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗇𝗈 𝗅𝗈𝗇𝗀𝖾𝗋 𝗁𝖾𝖺𝗋 𝗂𝗍. 𝖳𝗁𝖾 𝗌𝗂𝗆𝗎𝗅𝗍𝖺𝗇𝖾𝗈𝗎𝗌 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍𝖻𝖾𝖺𝗍𝗌 𝗈𝖿 𝗅𝖺𝗎𝗀𝗁𝗍𝖾𝗋 𝖺𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖾 10-𝗒𝖾𝖺𝗋-𝗈𝗅𝖽 𝗆𝖾𝗆𝗈𝗋𝗂𝖾𝗌 𝖨 𝗈𝗇𝖼𝖾 𝗁𝖺𝖽. 𝖥𝗈𝗋 𝖺 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗍𝗂𝗆𝖾, 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖺𝗌𝗍 𝗒𝖾𝖺𝗋𝗌 𝗁𝖺𝖽 𝗇𝗈𝗍 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗌𝗉𝖾𝗇𝗍 𝗐𝖾𝗅𝗅. 𝖳𝗁𝖾 𝗐𝗈𝗋𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗌 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗌𝗈 𝗆𝖺𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗐𝖾𝖺𝗋 𝗆𝗒 𝖿𝖺𝗏𝗈𝗋𝗂𝗍𝖾 𝗌𝗁𝗂𝗋𝗍, 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗇𝗈 𝗅𝗈𝗇𝗀𝖾𝗋 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗁𝖺𝗉𝗉𝗂𝗇𝖾𝗌𝗌 𝖨 𝗎𝗌𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝖿𝗂𝗋𝗌𝗍 𝗍𝗂𝗆𝖾. 𝖳𝗁𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖨 𝗎𝗌𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖽𝗈 𝖽𝗎𝗋𝗂𝗇𝗀 𝗐𝖾𝖾𝗄𝖾𝗇𝖽𝗌 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝖾𝗑𝖼𝗂𝗍𝖾 𝗆𝖾 𝖺𝗇𝗒𝗆𝗈𝗋𝖾 𝗍𝗈 𝗐𝖺𝗄𝖾 𝗎𝗉 𝖾𝖺𝗋𝗅𝗒 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗋𝗇𝗂𝗇𝗀. 𝖢𝗈𝗆𝖿𝗈𝗋𝗍 𝖿𝗈𝗈𝖽𝗌 𝖺𝗋𝖾 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝗈𝖿 𝗇𝗈 𝗎𝗌𝖾—𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖺𝗋𝖾 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖼𝗈𝗆𝖿𝗈𝗋𝗍𝗂𝗇𝗀. 𝖮𝖼𝖾𝖺𝗇 𝗐𝖺𝗏𝖾𝗌, 𝗌𝗎𝗇𝗋𝗂𝗌𝖾𝗌, 𝗌𝗎𝗇𝗌𝖾𝗍𝗌, 𝗉𝗈𝖾𝗍𝗋𝗒, 𝗅𝗈𝗏𝖾, 𝖺𝗇𝖽 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖽𝖾𝗉𝗂𝖼𝗍𝗌 𝖻𝖾𝖺𝗎𝗍𝗒—𝖨 𝗇𝖺𝗆𝖾𝖽 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝖺𝗌 𝗅𝗂𝖿𝖾𝗅𝖾𝗌𝗌 𝗅𝗂𝗏𝖾𝗌 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗈𝗇𝖼𝖾 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗆𝖾 𝗆𝗒 𝖻𝗅𝗈𝗈𝖽, 𝗋𝗎𝗌𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝗋𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗆𝗒 𝗏𝖾𝗂𝗇𝗌 𝖻𝗎𝗍 𝖺𝗋𝖾 𝗇𝗈𝗐 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝗂𝗇𝖼𝖺𝗉𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗈𝖿 𝖻𝗋𝗂𝗇𝗀𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗍𝗈 𝗅𝗂𝖿𝖾. 𝖨 𝖿𝖾𝗅𝗍 𝗌𝗈 𝖾𝗆𝗉𝗍𝗒. 𝖨 𝖿𝖾𝗅𝗍 𝗌𝗈 𝖺𝗅𝗈𝗇𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗍𝗎𝗉𝗂𝖽 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝖽𝗈𝗇𝖾, 𝖨 𝖺𝗆 𝗇𝗈𝗐 𝖿𝗂𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗅𝗈𝗈𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗈𝗋 𝗂𝗍𝗌 𝗐𝖺𝗒 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗁𝗈𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝖺𝗅𝗂𝗏𝖾 𝗈𝗇𝖼𝖾 𝖺𝗀𝖺𝗂𝗇.

𝘍𝘰𝘳 𝘢𝘭𝘭 𝘵𝘩𝘦𝘴𝘦 𝘺𝘦𝘢𝘳𝘴, 𝘮𝘺 𝘩𝘦𝘢𝘳𝘵 𝘩𝘢𝘴 𝘣𝘦𝘦𝘯 𝘴𝘰 𝘧𝘶𝘭𝘭 𝘰𝘧 𝘦𝘮𝘱𝘵𝘪𝘯𝘦𝘴𝘴 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘵𝘩𝘦𝘳𝘦 𝘢𝘳𝘦 𝘯𝘰 𝘭𝘰𝘯𝘨𝘦𝘳 𝘴𝘱𝘢𝘤𝘦𝘴 𝘭𝘦𝘧𝘵 𝘧𝘰𝘳 𝘶𝘱𝘤𝘰𝘮𝘪𝘯𝘨 𝘳𝘦𝘷𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯𝘴. 𝘐𝘵 𝘩𝘢𝘴 𝘣𝘦𝘦𝘯 𝘴𝘰 𝘭𝘰𝘯𝘦𝘭𝘺 𝘢𝘯𝘥 𝘸𝘢𝘳𝘭𝘪𝘬𝘦 𝘪𝘯𝘴𝘪𝘥𝘦 𝘵𝘩𝘢𝘵 𝘦𝘷𝘦𝘯 𝘵𝘩𝘦 𝘴𝘪𝘭𝘦𝘯𝘤𝘦𝘴 𝘸𝘪𝘵𝘩𝘪𝘯 𝘮𝘦 𝘢𝘳𝘦 𝘭𝘰𝘶𝘥 𝘢𝘯𝘥 𝘥𝘦𝘢𝘧𝘦𝘯𝘪𝘯𝘨. 𝙃𝙤𝙬 𝙄 𝙬𝙞𝙨𝙝𝙚𝙙, 𝙄 𝙣𝙚𝙫𝙚𝙧 𝙢𝙞𝙨𝙩𝙤𝙤𝙠 𝙬𝙖𝙧𝙨 𝙖𝙨 𝙨𝙤𝙢𝙚𝙩𝙝𝙞𝙣𝙜 𝙗𝙚𝙖𝙪𝙩𝙞𝙛𝙪𝙡.

[jeyen]

SOUNDS OF ACHING HEARTS AND MINDS

19𝗍𝗁 𝗈𝖿 𝖭𝗈𝗏𝖾𝗆𝖻𝖾𝗋, 2021 @ 11:22 A.M.

𝖨 𝖺𝗆 𝖿𝗎𝗅𝗅𝗒 𝖺𝗐𝖺𝗋𝖾 𝗈𝖿 𝗁𝗈𝗐 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖻𝖾 𝖿𝗎𝗅𝗅 𝗈𝖿 𝗌𝗁𝗂𝗍𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗉𝖺𝗂𝗇. 𝖳𝗁𝖺𝗍 𝖺𝗇𝗀𝖾𝗋 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝗈𝗋𝗋𝗈𝗐 𝗋𝖾𝗌𝗈𝗇𝖺𝗍𝖾𝗌 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽, 𝖽𝗐𝖾𝗅𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗉𝗈𝗇 𝗈𝗎𝗋 𝖺𝖼𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗆𝗂𝗇𝖽𝗌, 𝗍𝗎𝗋𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗌 𝖺𝗌 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝗐𝖾 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗐𝗂𝗌𝗁𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝖻𝖾. 𝖶𝗁𝖾𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝖺 𝖽𝖺𝗒 𝖻𝗂𝗋𝗍𝗁𝗌 𝖺 𝗇𝖾𝗐 𝗉𝖺𝗍𝗁, 𝗍𝗁𝖾 𝗌𝗂𝗋𝖾𝗇𝗌 𝗈𝖿 𝖺𝗇𝗀𝖾𝗋 𝖺𝗇𝖽 𝗅𝗈𝗎𝖽 𝗉𝗂𝗍𝖼𝗁𝖾𝗌 𝖼𝗈𝗆𝖾𝗌 𝗇𝖾𝗑𝗍. 𝖨𝗍 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗍𝗌 𝗈𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗁𝗂𝗀𝗁𝖾𝗌𝗍 𝗏𝗈𝗅𝗎𝗆𝖾, 𝗂𝗍 𝖻𝗎𝗋𝗇𝗌 𝗆𝗒 𝖾𝖺𝗋𝗌. 𝖨𝗍 𝗂𝗌 𝖾𝗑𝗁𝖺𝗎𝗌𝗍𝗂𝗇𝗀. 𝖨𝗍 𝖽𝗂𝗌𝖼𝗈𝗇𝗇𝖾𝖼𝗍𝗌 𝗆𝗒 𝗄𝗂𝗇𝖽𝗇𝖾𝗌𝗌. 𝖨𝗍 𝗅𝖾𝗍𝗌 𝗆𝖾 𝗀𝗋𝗈𝗐 𝖺𝖿𝖺𝗋.

𝖳𝗁𝖾𝗌𝖾 𝗉𝖺𝗌𝗍 𝖿𝖾𝗐 𝖽𝖺𝗒𝗌 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗆𝖾 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗍𝗈𝗈 𝗆𝗎𝖼𝗁. 𝖯𝖺𝗋𝖾𝗇𝗍𝗌, 𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗒, 𝗋𝖾𝗅𝖺𝗍𝗂𝗏𝖾𝗌, 𝗋𝖾𝗅𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌𝗁𝗂𝗉𝗌, 𝗌𝖼𝗁𝗈𝗈𝗅—𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝖺 𝗅𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗁𝖾𝗅𝗅 𝗍𝗈 𝖽𝖾𝖺𝗅 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝖺𝗅𝗅 𝗈𝖿 𝗂𝗍. 𝖨𝗍 𝗆𝖺𝖽𝖾 𝗆𝖾 𝗌𝗂𝖼𝗄, 𝖨 𝖿𝖾𝗅𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝖨 𝖽𝗈𝗇'𝗍 𝖽𝖾𝗌𝖾𝗋𝗏𝖾 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗁𝖺𝗉𝗉𝗒. 𝖭𝗈𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝖼𝖺𝗆𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗌𝖾 𝗉𝖺𝗌𝗍 𝖿𝖾𝗐 𝖽𝖺𝗒𝗌 𝖻𝗎𝗍 𝗅𝗈𝖺𝖽𝗌 𝗈𝖿 𝗌𝖼𝗁𝗈𝗈𝗅 𝖺𝖼𝗍𝗂𝗏𝗂𝗍𝗂𝖾𝗌, 𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗒 𝗉𝗋𝗈𝖻𝗅𝖾𝗆𝗌, 𝖽𝖺𝗂𝗅𝗒 𝗌𝖾𝗋𝗆𝗈𝗇 𝗈𝖿 𝗉𝖺𝗋𝖾𝗇𝗍𝗌, 𝗉𝗋𝗈𝖻𝗅𝖾𝗆𝖺𝗍𝗂𝖼 𝗋𝖾𝗅𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌𝗁𝗂𝗉𝗌. 𝖤𝗏𝖾𝗋𝗒𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝖼𝖺𝗆𝖾 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝖻𝗎𝗅𝗅𝖾𝗍𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝖺𝗇𝗒𝗆𝗈𝗋𝖾 𝗁𝗈𝗐 𝗍𝗈 𝖽𝖾𝖺𝗅 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗂𝗍. 𝖬𝗒 𝗆𝗂𝗇𝖽 𝗂𝗌 𝖺 𝗆𝖾𝗌𝗌. 𝖡𝗎𝗍 𝗈𝗇𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗂𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍, 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝖺𝗅𝗅 𝖺𝗅𝗈𝗇𝖾, 𝗍𝗈 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝗂𝗇 𝖺 𝖽𝗂𝖿𝖿𝖾𝗋𝖾𝗇𝗍 𝖼𝗈𝗎𝗇𝗍𝗋𝗒, 𝗉𝗋𝗈𝖻𝖺𝖻𝗅𝗒 𝖲𝗐𝗂𝗍𝗓𝖾𝗋𝗅𝖺𝗇𝖽 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗂𝗍 𝗂𝗌 𝗆𝗒 𝖽𝗋𝖾𝖺𝗆 𝗁𝗈𝗆𝖾𝗉𝗅𝖺𝖼𝖾. 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝗀𝖾𝗍 𝗈𝖿𝖿 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝖺𝗅𝗅 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾𝗌𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝗆𝗒 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝖺𝗍 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾.

𝖠 𝗐𝗁𝗂𝗅𝖾 𝖺𝗀𝗈, 𝖨 𝗁𝖺𝖽 𝖺 𝖿𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗆𝗒 𝗉𝖺𝗋𝖾𝗇𝗍𝗌. 𝖨𝗍 𝖺𝗅𝗅 𝗌𝗍𝖺𝗋𝗍𝖾𝖽 𝗐𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗍𝖺𝗅𝗄𝖾𝖽 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗍𝗈 𝗆𝗒 𝗆𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝖿𝗈𝗋 𝗌𝗈𝗆𝖾 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇𝗌. 𝖨𝗍'𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝗆𝗒 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝗍𝖺𝗅𝗄 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗍𝗈 𝗆𝗒 𝗉𝖺𝗋𝖾𝗇𝗍𝗌 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗂𝗍'𝗌 𝖺 𝖽𝗂𝗌𝗋𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗍 𝖿𝗈𝗋 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝗐𝖺𝗌𝗇'𝗍 𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗋𝗈𝗅 𝗆𝗒 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖺 𝗐𝗁𝗂𝗅𝖾 𝖺𝗀𝗈. 𝖨 𝖽𝗈𝗇'𝗍 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗆𝗒 𝗆𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋. 𝖨 𝗁𝖺𝗍𝖾 𝗁𝖾𝗋 𝖺𝗍𝗍𝗂𝗍𝗎𝖽𝖾. 𝖲𝗁𝖾'𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝗈𝖿 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇 𝗐𝗁𝗈 𝗍𝖺𝗅𝗄𝗌 𝗍𝗈𝗈 𝗆𝗎𝖼𝗁, 𝗌𝗁𝖾 𝖽𝗈𝖾𝗌𝗇'𝗍 𝖼𝖺𝗋𝖾 𝗂𝖿 𝗌𝗁𝖾 𝗁𝗎𝗋𝗍𝗌 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗁𝖾𝗋 𝗐𝗈𝗋𝖽𝗌. 𝖭𝗈 𝗌𝖾𝖼𝗈𝗇𝖽𝗌 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗉𝖺𝗌𝗌 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗌𝗁𝖾 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽𝗇'𝗍 𝗀𝖾𝗍 𝖺𝗇𝗀𝗋𝗒 𝖺𝗇𝖽 𝗀𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗌𝖾𝗋𝗆𝗈𝗇 𝗍𝗈 𝗎𝗌. 𝖲𝗁𝖾 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗁𝖺𝗌 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝖿𝗋𝗈𝗐𝗇𝗂𝗇𝗀 𝖿𝖺𝖼𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗍𝗈 𝗌𝖾𝖾 𝖿𝗈𝗋 𝗂𝗍 𝖽𝗋𝗂𝗏𝖾𝗌 𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝖺 𝖻𝖺𝖽 𝗆𝗈𝗈𝖽. 𝖶𝗁𝖾𝗇 𝖨 𝗁𝖾𝖺𝗋 𝗌𝖾𝗋𝗆𝗈𝗇 𝖺𝗇𝖽 𝖺𝗇𝗀𝗋𝗒 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗍𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗋𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗆𝖾, 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽𝗇'𝗍 𝖿𝗎𝗇𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗏𝖾𝗋𝗒 𝗐𝖾𝗅𝗅. 𝖨𝗍 𝖺𝖿𝖿𝖾𝖼𝗍𝗌 𝗆𝗒 𝗆𝗂𝗇𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝖾𝖺𝗋𝗌. 𝖨𝗍 𝗅𝗈𝗈𝗄𝗌 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝖨 𝖺𝗆 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗋𝗀𝗂𝖼 𝗍𝗈 𝗇𝗈𝗂𝗌𝖾. 𝖠𝗇𝖽 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝖽𝖺𝗒, 𝖨 𝖺𝗆 𝗀𝖾𝗍𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖾𝗌𝖾 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗋𝗀𝗂𝖾𝗌.

𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗍𝗈 𝗍𝖺𝗅𝗄 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗍𝗈 𝗁𝖾𝗋 𝖺 𝗐𝗁𝗂𝗅𝖾 𝖺𝗀𝗈 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗌𝗁𝗎𝗍 𝗁𝖾𝗋 𝗎𝗉. 𝖡𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝗈 𝗂𝗋𝗋𝗂𝗍𝖺𝗍𝖾𝖽 𝗈𝖿 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾𝗌𝖾 𝗌𝖾𝗋𝗆𝗈𝗇 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖲𝗁𝖾 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽𝗇'𝗍 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗍𝖺𝗅𝗄 𝗂𝗇 𝖺 𝗇𝗂𝖼𝖾 𝗆𝖺𝗇𝗇𝖾𝗋, 𝗂𝗇 𝖺 𝗌𝗈𝖿𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝖼𝖺𝗅𝗆 𝗏𝗈𝗂𝖼𝖾. 𝖲𝗁𝖾'𝗌 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝖺𝗀𝗀𝗋𝖾𝗌𝗂𝗏𝖾. 𝖳𝖺𝗅𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗍𝗈 𝗁𝖾𝗋, 𝗆𝗒 𝖿𝖺𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗁𝖾𝖺𝗋𝖽 𝗂𝗍 𝖺𝗇𝖽 𝖺𝗇𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗌𝖾𝗋𝗆𝗈𝗇 𝖼𝖺𝗆𝖾. 𝖧𝖾 𝗍𝗈𝗅𝖽 𝗆𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗆𝗒 𝖿𝖺𝗎𝗅𝗍 𝗐𝗁𝗒 𝖨 𝖺𝗇𝖽 𝗆𝗒 𝗆𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗀𝗈𝗍 𝗍𝗈 𝖺𝗇 𝖺𝖼𝖼𝗂𝖽𝖾𝗇𝗍, 𝗅𝖾𝖺𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒 𝗆𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝖺 𝗅𝗂𝗆𝗉. 𝖳𝗈𝗈 𝗆𝗎𝖼𝗁 𝖾𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌, 𝖨 𝖻𝗅𝗎𝗋𝗍 𝗈𝗎𝗍 𝗂𝗇 𝖺𝗇𝗀𝖾𝗋 𝖺𝗇𝖽 𝖼𝗋𝗂𝖾𝖽. 𝖨 𝗍𝗈𝗅𝖽 𝗆𝗒 𝖿𝖺𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝖨 𝖺𝗆 𝗍𝗁𝖾 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇 𝗐𝗁𝗒 𝗐𝖾 𝗀𝗈𝗍 𝗍𝗈 𝖺𝗇 𝖺𝖼𝖼𝗂𝖽𝖾𝗇𝗍, 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝖺𝗆 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝗍𝗈𝗈 𝗍𝗂𝗋𝖾𝖽 𝗁𝖾𝖺𝗋𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝖾𝗌𝖾 𝗌𝖾𝗋𝗆𝗈𝗇. 𝖳𝗁𝖺𝗍 𝗆𝗒 𝗆𝗂𝗇𝖽 𝗁𝖺𝖽 𝖻𝖾𝖾𝗇 𝗆𝖾𝗌𝗌𝗒 𝖽𝗎𝖾 𝗍𝗈 𝗍𝗁𝖾𝗌𝖾 𝗎𝗇𝖾𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗇𝗈𝗂𝗌𝖾𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝖼𝗈𝗅𝖽𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖳𝗁𝖺𝗍 𝗁𝗈𝗐 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖨 𝗇𝗈𝗍 𝗍𝖺𝗅𝗄 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝗂𝖿 𝗂𝗍'𝗌 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝗍𝗈𝗈 𝗆𝗎𝖼𝗁 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾, 𝗂𝗍 𝖺𝖿𝖿𝖾𝖼𝗍𝗌 𝗆𝖾. 𝖠𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗄𝗇𝗈𝗐. 𝖳𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝗐𝗈𝗋𝖽𝗌 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖺𝖿𝖿𝖾𝖼𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝖼𝗁𝗂𝗅𝖽𝗋𝖾𝗇. 𝖳𝗁𝖺𝗍 𝗇𝗈𝗍 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗌𝖾𝖾 𝗆𝖾 𝖺𝗌 𝖺 𝖼𝗈𝗅𝖽-𝗁𝖾𝖺𝗋𝗍𝖾𝖽 𝖼𝗁𝗂𝗅𝖽 𝖽𝗈𝖾𝗌 𝗂𝗍 𝗆𝖾𝖺𝗇 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝖽𝗈𝗇'𝗍 𝗀𝖾𝗍 𝗁𝗎𝗋𝗍 𝖺𝗇𝗒𝗆𝗈𝗋𝖾. 𝖨 𝖺𝗆 𝖺 𝗁𝗎𝗆𝖺𝗇 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝗀𝖾𝗍 𝗁𝗎𝗋𝗍 𝖺𝗌 𝗐𝖾𝗅𝗅. 𝖠𝗇𝖽 𝗋𝗂𝗀𝗁𝗍 𝖺𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍, 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖺𝗂𝗇 𝗐𝖺𝗌 𝗍𝗈𝗈 𝗆𝗎𝖼𝗁 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝖺𝖻𝗅𝖾 𝗍𝗈 𝗌𝗉𝖾𝖺𝗄 𝗎𝗉 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖨 𝗍𝗋𝗎𝗅𝗒 𝖿𝖾𝖾𝗅.

𝖨 𝖺𝗆 𝗂𝗇 𝗆𝗒 𝗋𝗈𝗈𝗆, 𝖼𝗋𝗒𝗂𝗇𝗀 𝖺𝗇𝖽 𝖼𝗋𝗒𝗂𝗇𝗀. 𝖬𝗂𝗇𝗎𝗍𝖾𝗌 𝖺𝖿𝗍𝖾𝗋, 𝗆𝗒 𝖿𝖺𝗍𝗁𝖾𝗋 𝖼𝖺𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝗍𝗁𝖾 𝖽𝗈𝗈𝗋, 𝗌𝗍𝖺𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀, 𝖺𝗌𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝗂𝗌 𝗆𝗒 𝖾𝗑𝖺𝗆. 𝖨 𝖽𝗂𝖽𝗇'𝗍 𝖺𝗇𝗌𝗐𝖾𝗋 𝗁𝗂𝗆 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝗐𝗂𝗌𝗁𝖾𝖽 𝖨 𝖽𝗂𝖽 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗁𝖾'𝗌 𝗍𝗋𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗁𝗂𝗌 𝖻𝖾𝗌𝗍 𝗍𝗈 𝗆𝖺𝗄𝖾 𝗎𝗉 𝖺𝗇𝖽 𝗁𝖾'𝗌 𝗌𝗈𝗋𝗋𝗒. 𝖠𝖿𝗍𝖾𝗋 𝖨 𝗌𝗉𝗈𝗄𝖾 𝗎𝗉 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗁𝖺𝗍'𝗌 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾 𝗆𝖾, 𝖨 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗁𝖾𝖺𝗋𝖽 𝗆𝗒 𝖿𝖺𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗍𝖺𝗅𝗄 𝖻𝖺𝖼𝗄 𝖺𝗇𝗒𝗆𝗈𝗋𝖾. 𝖨 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗁𝖾 𝗎𝗇𝖽𝖾𝗋𝗌𝗍𝗈𝗈𝖽 𝗆𝖾 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒. 𝖧𝖾 𝖺𝗅𝗋𝖾𝖺𝖽𝗒 𝗄𝗇𝗈𝗐 𝗁𝗈𝗐 𝖨 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝖺𝗅𝗅 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗍𝗂𝗆𝖾. 𝖧𝖾 𝗄𝖾𝗉𝗍 𝖾𝗇𝗍𝖾𝗋𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒 𝗋𝗈𝗈𝗆 𝖺 𝗐𝗁𝗂𝗅𝖾 𝖺𝗀𝗈 𝗍𝗈 𝖼𝗁𝖾𝖼𝗄 𝗆𝖾. 𝖶𝗁𝖾𝗇 𝗁𝖾 𝗅𝖺𝗌𝗍 𝖾𝗇𝗍𝖾𝗋𝖾𝖽 𝖺 𝗐𝗁𝗂𝗅𝖾 𝖺𝗀𝗈, 𝗁𝖾 𝗉𝖺𝗍 𝗆𝗒 𝗁𝖾𝖺𝖽. 𝖧𝖾'𝗌 𝗌𝗈𝗋𝗋𝗒.

𝖱𝗂𝗀𝗁𝗍 𝗇𝗈𝗐, 𝖨 𝖽𝗈 𝗇𝗈𝗍 𝗁𝖾𝖺𝗋 𝖺𝗇𝗒 𝗇𝗈𝗂𝗌𝖾𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝖺𝗇𝗀𝗋𝗒 𝗉𝖺𝗋𝖾𝗇𝗍𝗌. 𝖨 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗓𝖾𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍, 𝗌𝗉𝖾𝖺𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗎𝗉 𝗒𝗈𝗎𝗋 𝖿𝖾𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗍𝗋𝗎𝗅𝗒 𝖼𝗁𝖺𝗇𝗀𝖾 𝗌𝗂𝗍𝗎𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌. 𝖯𝖺𝗋𝖾𝗇𝗍𝗌—𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗌𝗁𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖺𝖿𝖿𝖾𝖼𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗂𝗋 𝖼𝗁𝗂𝗅𝖽𝗋𝖾𝗇 𝗂𝗇 𝖺 𝗀𝗈𝗈𝖽 𝗐𝖺𝗒. 𝖭𝗈𝗍 𝗂𝗇 𝖻𝖺𝖽 𝗐𝖺𝗒𝗌. 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗁𝗈𝗉𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗅𝖾𝖺𝗋𝗇𝖾𝖽 𝖺 𝗅𝖾𝗌𝗌𝗈𝗇 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝗆𝖾. 𝖨 𝖺𝗅𝗌𝗈 𝖽𝗈 𝗁𝗈𝗉𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗆𝗒 𝗆𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖼𝗁𝖺𝗇𝗀𝖾 𝗁𝖾𝗋 𝖺𝗍𝗍𝗂𝗍𝗎𝖽𝖾. 𝖠𝗅𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗂𝗆𝗉𝗈𝗌𝗌𝗂𝖻𝗅𝖾, 𝖨 𝖺𝗆 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅 𝗁𝗈𝗉𝗂𝗇𝗀. 𝖨 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝗆𝗒 𝗉𝖺𝗋𝖾𝗇𝗍𝗌 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝖽𝗈𝗇'𝗍 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝗅𝗈𝗌𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗆 𝗂𝗇 𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗌.

𝖳𝗈 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝖺 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗅𝗂𝗄𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗂𝗌 𝗁𝖺𝗋𝖽 𝖻𝗎𝗍 𝖨 𝗇𝖾𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍. 𝖳𝗈 𝗌𝗎𝗋𝗏𝗂𝗏𝖾 𝖺𝗇𝖽 𝗍𝗎𝗋𝗇 𝗆𝗒 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗂𝗇 𝖺 𝗉𝖾𝖺𝖼𝖾𝖿𝗎𝗅 𝗈𝗇𝖾 𝗂𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗅𝖾𝖺𝗌𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝖨 𝖼𝗈𝗎𝗅𝖽 𝖽𝗈. 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗇𝖾𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗀𝗈𝗂𝗇𝗀. 𝙀𝙫𝙚𝙧𝙮𝙩𝙝𝙞𝙣𝙜 𝙬𝙞𝙡𝙡 𝙥𝙧𝙤𝙗𝙖𝙗𝙡𝙮 𝙗𝙚 𝙖𝙡𝙧𝙞𝙜𝙝𝙩.