ji-andy - Tumblr blog

[ji-andy]

Вес с утра 47,3. Я так устала за последние дни, что просто нет сил. Пока ещё не решила на что сяду (скорее всего, это будет питьевая), но мне срочно нужно что-то делать, а у меня нет ни сил, ни желания. Я и правда очень устала.

[ji-andy]

Я уже не могу без диет. Я уже не могу смотреть на старые вещи, которые на меня почти как раз. Почему набирать вес так легко и быстро, а сбрасывать так долго и сложно? Быстрее бы снова стать нормальной. Не могу заплакать хоть и хочу. Не хочу в универ завтра. Не-на-ви-жу.

[ji-andy]

А это я. Вернулась. Дорвалась. Дожралась. Смотреть на себя тошно. Ненавижу. Вес с субботу был 48,400. Вернула свой идеал? Тупая жирная тварь. Ебануться. Ебанутая дура. Ненавижу себя. Не знаю, что еще написать.

[ji-andy]

Пошла Юля за маслом...

[ji-andy]

19.10.15 Сначала я хотела поставить здесь апельсины. Но они какие-то слишком летние. А у меня ведь осень... Правда? День был сумбурным, слишком быстротечным и через чур оптимистичным да тёплым для середины октября, плюсуя/минусуя моё давление. Я от него устала. От дня. И от Него. Хотя, мы даже не видимся, но он слишком прочно засел в моих мыслях. Нужно отпустить, так продолжаться больше не может. Ибо я чувствую себя глупой маленькой дурочкой, тщетно чаявшей несбыточные надежды. Так. Не. Должно. Быть. Вокруг столько парней, а меня окружают его/о нём мысли. В пору писать поэзию под таким пассивным холодным настроением. Но это уже слишком. Я ещё не испытываю смятения и маразма. Нет. Да и, с другой стороны, эти мысли навязчиво долго отвлекают от питания. И наоборот. Мысли о питании отвлекают от Него. О, Дьявол, я схожу с ума. А я ещё, я слишком долго не пила горький чёрный кофе. Он закончился. Лучше бы закончился бесконечный поток мыслей. Мне намного проще ощутить и представить себя с пустыми, стекляными глазами и кружкой хорошего чёрного кофе, чем наоборот. 🕕Время лишь издевается над нами. Оно пробивает полночь - более и больнее охватывая закоулки похороненного в осколках сердца сознания. Оно закрывает двери прямо перед нашим носом. Пока лечатсяноют старые раны, поезд спешит проломить ненужные рельсы, на которые уже не вернётся. Кофе лечит. Антибиотик, отупляющий боль. Тормоза для ушедшего в облака аэроплана. Снотворное, разрушающее сердце в обоих смыслах. Убей меня, кофе. Он всё равно уйдёт. А мне хватит силы сломать в клочья нашичужие рельсы.

[ji-andy]

День какой-то вялый, апатичный и ничтожный, по сути. Меня все достало. Даже ненависть к себе. Абсолютно все. Я просто устала. Устала находится в этом глупом жизненном с��оре, устала жрать и зажираться. Устала смотреть на себя и почти блевать от отвращения. Мне жаль, что все настолько отвратительно и настолько не важно. Я хочу просто быть худой и счастливой. Хочу видеть его каждый день. А не засыпать с мыслями, полными ненависти. Неужели это так нереально? Я выдержу, я смогу. Мне нужно это сделать. Я докажу всем. Я достигну своего идеала и своих целей несмотря ни на что!

[ji-andy]

Я просто ненавижу себя. Мне стыдно. Тошнит морально и физически. Даже знать не хочу сколько я вешу. Завтра будет жестокий привес, я уверена. Плохо. Как же мне плохо. Не хочу ничего и никого видеть. Тетради пыльной стопкой сброшены на столе. Мне не смешно. Сейчас я чувствую себя глупой, одинокой и жирной тварью. Я хочу сдохнуть. Похороните меня без гроба, под осколками серых труб и ржавчиной туч в понедельник вечером. Обещаю, плакать не будет никто.

[ji-andy]

Пожалуйста, можно я сдохну?

[ji-andy]

Я снова выпила кучу жидкости. Растворяясь в чае, я думала о нём, мучительно не давая себе придти в себя, выкуривая очередную сигарету. Мир не вертится вокруг тебя, девочка. Его мир уже занят, а твой тлеет пеплом, оседая в лёгких. Он не любит курящих похуисток, откровенно лгущих в глаза. Ты цепляла его искренностью, а он будто зацепил под твои рёбра крючок. Мне. Жутко. Хуёво. Я, буквально, чувствую запах гниющей под рёбрами крови - растекающего по внутренностям сердца. Осень в очередной раз приносит мне боль и желание самоуничтожения. Остаётся лишь активно запустить процесс. Чертовски глупо. кофе, холодный ветер и тлеющая сигарета. Давай детка, ты сможешь убивать себя медленно и мучительно, сгорая на чуждой ему привязанности и стараясь занять себя вон тем мальчиком с яркими синими глазами. Зелёный тебе нравится больше. Ненавижу зелёный. - Он тайна, покрытая мраком. Мы знаем мальчика с ист.фака, имея только его имя. Я тихо улыбаюсь. Я бы его поимела, но пока он лишь имеет мою психику. Тем временем, я имею своё здоровье посылая весь смысл к чертям в Преисподнюю, где на тлеющих углях забвения давно горит моё имя, пока душа растворяется в тёплых облаках сигаретного дыма. Привет, осень

[ji-andy]

Меня разбудили сегодня. Чувствовался холод, пробирающих даже кости. Мне было плевать на всех и всё. Звонила мама. Спрашивала как дела. А мне было хуёво. Болела голова. Давило виски и хотелось вИски. За сегодня я влила в себя столько чая, сколько нормальный человек не осилит и за два дня. Без преувеличений. Чай обтекает глупые мысли и уплывает от необдуманных поступков. С чаем тепло, он согревает. Он дарит тепло снаружи и изнутри безвозмездно. ...I love tea Надеюсь, это взаимно.

[ji-andy]

День начался со скорого подъёма, чувства того, что чёрт знает где включается небо и я всенепременно желаю его выключить. Да, огрызаться в маршрутном такси весело. А вы не знали? В университете было, откровенно говоря, скучно. По крайней мере, мне. А что делает мерзкая девчонка Джу, когда на неё накатывает грустьпечаль? Правильно, она жрёт. И дома жрёт, и в универе жрёт, а потом снова дома. Эдакий зажорчик. И жир этот хуй сбросить. Слава Дьяволу, сейчас осеньзима, когда не видно изменений в фигуре. Впрочем, это не так важно. Людям, по сути, плевать на всех, кроме себя. Каждый из нас думает, что все смотрят и осуждают его за лишние полтора сантиметра в ляшке/неплоский живот/отсутствие скул/+4кг. И так думает каждый. И мы все пролетаем мимо, временами цепляя крылья наших аэропланов о чужие облака. Но это не столь важно. Люди не любят людей. Люди и не ценят людей. Людям не жалко людей. Нам всем плевать друг на друга, поэтому я закурю в понедельник, оставляя маме очередную причину спустить нервы, а себе - деньги. Лучше это, чем булочка. Мне нравится медленно убивать себя не думая о последствиях. Мы, рано или поздно, станем взрослыми дядями и тётями с холодным разумом, отчаянно другая тупоголовых подростков, совершивших такие глупые действия, даже не пытаясь думать тем местом, где должна быть голова и мозги, чтобы спасти то место, на которым думали в те моменты. А пока, давайте отрываться на всю катушку, не думая о последствиях, начиная доставлять проблемы тем взрослым тётям и дядям с холодным рассудком. А то им что-то сильно хорошо живётся там, в будущем.

[ji-andy]

Я так устала от всего этого... Хочется уснуть и долго-долго не просыпаться. Вес, который "ходит" туда-сюда, еда, убитый ЖКТ, отсутствие месячных... Мама вчера поймала меня на употреблении слабительных. Думала, что скандала мне не избежать, но повезло, ведь я ограничилась всего-то лекцией о том, что вся эта гадость вызывает привыкание. Мамочка, ты думаешь я этого не знаю? Я знаю, всё знаю. Более того, я настолько погрязла в этом всём, что теперь живу на слабительных. А мне всего 17. Нарушенная психика, неправильное восприятие, мысли о еде и том, как избавится от неё. Когда хочется быть нормальной, быть как все, даже не подозревая о том, сколько калорий в вон~ той булочке. И одновременно ты не знаешь как бы выкарабкаться отсюда. Но проблема вовсе и не в этом. Проблема в том, что не хочу. Не хочу выкарабкиваться. Хочу дальше жить диетами, ведь чувствую себя лучше, когда не ем. Тогда, когда устраиваю шокодни и моно, разгрузы... Мне больно видеть себя в зеркале. Жирную (по моему мнению) и такую жалкую девочку-эгоистку с завышенной самооценкой. Это ведь глупо. Глупо? Это. Моя. Жизнь.

[ji-andy]

Я захлёбываюсь в истериках, тону в личном безумии. Запуталась чего хочу больше. Нет. Не хочу ничего. Вес. Рост. Питание. Вес. Диета. Дьявол. Зеркало. Еда. Калорийнее. Вес. Здесь нет места одному единственному слову. Доле понятия. Слова "жизнь". Прокручивая пластинку фальшивых нот, медленно ухожу ко дну. Весна диктует свои правила. Весна умерла сегодня. Осень никогда не воскреснет. Прошлое останется глотком воздуха, а будущее повяжет на шею шарфик. Предсмертный подарок для всех мечт. В моей жизни(?) не существует места любви. У меня нет жизни. - Ты существуешь, пока считаешь калории. - Я хочу на диету. - Ты у цели. Ты добилась именно того, о чём мечтала. Это шанс начать новую жизнь. - Просто оставь меня в покое. Дьявол раскрывает ладони.

[ji-andy]

Просто блять. Я не готова к этому; всегда было ровно на новый учебный год, но именно сейчас меня переклинило и наполнило желание напиться и очнуться в каком-нибудь притоне.

[ji-andy]

Мама постоянно звонит, обижается, если я ей не звоню и говорит, что тип не скучает, но если не звоню долго, то обещала "жопу набить" :D Переживает очень сильно из-за отсутствия кд и это напряжно для меня. Но она так старается уделять мне внимание, делать что-то для, а точнее ВСЁ для меня и это так неожиданно - столько её заботы для меня. А вот постоянно только её и расстраиваю. Эх... Завтра должна приехать и я уже жду. Лишь бы ничего не говорила насчет питания. Не люблю я эти разговоры. Но жду и скучаю. Люблю свою мамуличку :3

[ji-andy]

В общем, после двух зажорных дней я прибавила кг в весе и дохуя в объёмах. Записалась на марафон с 42, завтра он начинается. Пока поела на 317 калорий, а в планах скушать еще яблочко, впрочем, сомневаюсь, что буду. Мне страшно все это кушать, чувствую себя жирной, хотя в зеркале я себе, в принципе, нравлюсь. Не знаю откуда это резкое желание насчет костей, но после диеты планирую разогнать ов. Давно не могу на это решится. Моя цель такой и осталась - 38 кг (иногда смешно вспоминать, что раньше и подумать не могла о 48 кг (был мой идеальный вес), а цель казалась нереальной мечтой сейчас жутко пугает меня. Я столько раз обещала добится этих 38 и всё никак не справлюсь. Ну да ладно, сейчас не время ныть и расстраиваться. Завтра меня ждет фруктовый день, а сегодня я кушала запеканку (творог+яичный белок) и запеченную куриную грудку, пила кофе. Сейчас пойду сделаю себе чай или еще кофе.

[ji-andy]

Странно пока говорить, но меня устраивает моё тело. Сегодня вес 41,8. Отвесы идут и с 1,500 калорий в день. Кушаю всё, что хочу, вес стоит. Не могу не взвешиваться пока что, однако истерики по поводу моего якобы жира и лишнего веса мне не нравятся. Страшно без весов и подсчёта рациона, но я справлюсь. Сегодня кушала много - много фруктов. Скоро ухожу на Джаз-Фанк.