jinnomm - Tumblr blog

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付き合って1年半が経ちました

意外とまだ1年半かという気持ちと、もう1年半経った！？って気持ちの半々

最近やっと遠距離に慣れてきて、ずっとずっと話し合ってきた私の不安問題もようやく解決して(私がかなり吹っ切れて)すごく楽に過ごせてる

日々たいがの優しさに救われているし、やっぱりなにより会った時の安心感とか楽さが本当に会わない日を支えてるなーーーって思う

一つ前に言ってた、ありがたさが消えてる、、ってやつ今はもうかなり改善されてて毎日本当に感謝でいっぱいだし優しい気持ちでお互い過ごすことができてる、嬉しい

誕生日に飲んだ時2人ともベロベロになって、正直私と結婚どうよ！とかズケズケお互い言い合って、このまま本当に何か大きい問題がない限り結婚だねーって言ってたけど、そんな可能性残してるのヤバすぎる、、笑

今年はそんな可能性をないものにするのを目標とします(笑)

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ずっと一緒にいるとなんとなくありがたみを感じることが少なくなってきてる

ムッとすることが増えて、悲しくなる

お互いの性格とかを勝手に見積もって、◯◯するってことはこうなんでしょ？？ってイラついたり

昔よりも日々の行動の感謝よりも、嫌なところに目がつくようになってきてる

やだな〜悲しい、自分がそうなってくことが悲しいし、たいがもいずれはそうなるのかなと思うと辛い

人間関係って変化していくものだけど、しっかりたいがが他人であることの線引きをして、小さなことも気づいて感謝していきたいな

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1ヶ月振りは神戸🫶🏻

ちょうど一ヶ月のタイミングで旅行できてよかった🥲って思うくらい、これからやっていけそうだと思わせるような2日間だった😭

会う前から、会えない分会った時に大切にできると思うよ〜って言ってくれてたけど、本当にそう思わせてくれるほど優しかった😭

手を繋ごうと後ろに手を伸ばしてくれるところも、名前を呼ばれる時のちょっと張った声も、楽しそうに笑ってるところも、自分のベストを決めるために飲食店全部見ようとめちゃくちゃ歩かされるのも、一緒にいるからこその感覚が全部嬉しかった🥲

今回でお互い痛感したのは、仲良すぎるところだなー！いつ出会ってても仲良くなってたって思えるくらい、本当に息が合うし、趣味が一緒で、見てるYouTubeも Twitterも似てるから、説明なくとも色々伝わるし楽だねほんと😗🫶🏻

たいがは本当にまっすぐ大切にして好きを伝えてくれるので、意地悪を言おうという気に全くならないっていうのも新たな気づきです

一緒にいるのが楽しすぎると、次がもっと寂しくなるんじゃないかなって思ってたけど、意外と充電された感覚があるのと、最後ちょっと話し合いになった時に、たいがが初めて明確に私を裏切ったり悲しませたりはさせてはいけないと思ってるし、誰にでもここまで優しくできないって言ってくれたので、余裕で生きていけてます

まぁとにかく次何があるか分からず会う前はヒヤヒヤするけど、このまま楽しく過ごしていきたい頼む神様

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たいがと離れて3週間くらい、、

めちゃくちゃ会ってたから、会えなくなって耐えれないなあと思う日が増えてめっっっちゃ病んでた

辛いなと思った日は話さずとも、察してくれて一緒に寝てくれてたし、嬉しいことがあった日はニコニコ話を聞いてくれてたし、そもそも1年付き合ってもたいがと会うのが毎回嬉しくて幸せだったし、それがすこっと抜け落ちて

さらに仕事もキツくて、試験もあって…病むのにはじゅーーーーぶんすぎた🥲

たいがは仕事が忙しくて引っ越しもあって、毎日がバタバタ過ごしていく中でも、本当に気を遣ってくれてたけど

本当に些細なことでどんどん沈んでいってしまう私に、正直どうしたら良いのか分かんなかっただろうし、それどころじゃないんだけどなぁって思っていたはず

電話をしたら大号泣…みたいなのが続いていたのに、大丈夫また会えるからって何回も言ってくれて涙、、これからも一緒にいるから、2人で一個一個超えてくんだよって言ってくれて号泣、、とにかく本当に本当に優しく前に引っ張ってってくれる、、、

私の寂しいも会いたいもちゃんと受け取ってくれた上で、その気持ちに寄り添いすぎず、ずっと上を向かせてくれるたいがに感謝………

きっと色々気を遣わせてしまっているに違いないから、どうにか私ももっと寛容になれたらな〜と思う

たいがを幸せにしたいな〜という気持ちでいっぱい

そして試験があってよかった…みんなに会えるのが大きい…

周りに恵まれているなあ、しみじみ思いながら

そんなことよりやばい試験勉強します

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たいがが福岡に行ってしまった🥲

3週間ずっと一緒にいれて楽しかったー！最後に相応しく楽しく笑顔でバイバイできた☺️

いつまた側にいてくれるかは、ちゃんとは分かんないし、不安な部分もあるけど

行く前に私は、たいがを信じる努力をするって誓ったし、たいがは私が不安にならないように、安心できるように頑張るって言ってくれて、多分大丈夫だろうなあと思った

お互いがお互いのことをちゃんと考えて、遠距離でも続けるために何をしたら良いか擦り合わせできたのは大きいなあ😭

これからどんどん変化が出てきて、会えない分折り合いをつけることが難しくなるかもしれないけど

たいがが絶対私を見離さないことを忘れない、そして極めてポジティブに！

ネガティブな私は、私もたいがも好きじゃないからね！

無理せずゆっくり楽しむ

お互いがよりレベルアップして、再集結できるように、今は今しかできないことをたくさんする！

遠距離も悪くないよ〜って言い続けるのが目標🫶🏻

たいがとならできると思うのです！たいがの気持ちを見習ってやりきるぞ

当分の間はたいがにもらったピアスとよろしくやる😖

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たいがの福岡が決まって、まだ1週間も経ってないけどほぼ毎日のように会ってて幸せ

福岡っていう私に縁もゆかりもない土地に数ヶ月に一回行けるだなんて、なかなかない経験でありがたいし、ずっと続いていく関係だなら数年くらい面白そうじゃない？遠距離もって思えるけど

やっぱり前の遠距離で苦い思いをしてるから、不安も大きい

何より寂しい、、10日以上会わなかったことなかったから馴染むまで時間かかるだろうなあ

ただ、ここまで遠距離をポジティブに捉えられるのは、たいががちゃんと言葉にして伝えてくれて、大丈夫だって安心させてくれるからで

ポジティブに捉えよう！って声かけてくれて、私がこの遠距離乗り越えられたらうちらはもう大丈夫だね〜って言ったら

そうだね、この遠距離終わったら結婚的なこと言ってくれて

先が見えてるなら頑張れるなって思えて…

そんなこれから先どうとも変わるようなことだけど、こうやって言ってくれるだけで安心するし、ちゃんと分かって言ってくれるところが大好き

とにかくこんなに私のことを理解してくれて、私のために言葉も行動も変えてくれて、安心させるために伝えることも行動も怠らず尽くしてくれて、ちゃんと私の気持ちも全部包んでくれる人はこの世にたいがしかいないと今は思ってるので、遠距離頑張ります

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最近の服

夏の服好きになって来たかも

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10年ぶりのユニバ

ずっと小雨で15〜30分待ちくらいでほぼ全部乗れて最高だった✌🏻

ご飯食べたくなるタイミングも、乗りたいアトラクションも、同じだったからスムーズに楽しく周れてよかった☺️

ボール投げてぬいぐるみ取るやつで、私がほしい！って言ったら2球で決めるわって言って、本当に2球で決めてぬいぐるみくれたところに心底惚れました、非日常って大事だね

夜はベロベロになるまで飲んで、将来のことについて語って、やっぱり結婚も同棲もまだまだというところに落ち着きました、

9月で遠距離の確率70%くらい

先週色々あったし、うまくいく確率はなんとなく低い気がしてるけど、ポジティブに捉えて、、がんば、、、、ろ、、、、、

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森道良かった😭

2日間別々の楽しさで幸せだったなぁ

たいががどうしても、かき氷食べたいって言うから並んでたのに、並ぶの苦手で辛い、、って感じ出してきた時はなんやねん😾ってなって、1人で並んでるから休んでこれば？？？？ってムッとしてしまったんだんだけど、かき氷渡した時に「みゆうのおかげでかき氷食べられるよありがとう」って言ってくれて、、私はなんて小さい人間なんだって恥じた

いい人だ

今後も続行決定なので仲良くしたいものです😖

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不安でたっぷりな彼の帰省のあと3日連続で泊まるなどした

帰省してる時とにかく不安になりそうな私にちゃんと何してるか言ってくれて、色んなことを言葉にしてくれたりとにかく優しくて変わってくれようとしてるのが伝わった

かくいう私も素直になる、拗ねないことをモットーに素直に色んなことを伝えていたから、楽だった。今までこんなこと思われたら、とか不安になったりして我慢してた分を隠さず素直に言えたのは大きかったな、、

ほんとーーに少しずつ距離を縮められてるのが良いです

もうすぐ8ヶ月？ですが、今が1番仲良し、ちゃんと更新できてるのが幸せ

とにかく彼の気持ちも、気遣いも、行動も全てが嬉しくて幸せ

きっと今が1番幸せ

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実は彼とお別れしかけた

彼のアプリの一件から1か月、怪しいなはところどころあって旅行前にも一回心がダメになったけどなんとか持ち直して旅行に行って、少し回復して、野球行って、正直かなり無理をしてた、、

私は目の前の辛いことからすぐ逃げて、自分を守ろうとする癖があって、今までの恋愛も全てそうやって手放してきていたのに、仕事のキツさも相まって、そんなこと忘れてしまうくらいに彼から逃げたかった…

あれ？知らない間に家に誰か来てるぞ、から始まって、ずっと携帯がおやすみモードだし、ずっと怪しい、連絡ないだけで不安になって、家に行けば怪しく思えて、一緒にいない時が不安すぎて疑心暗鬼になるし辛くて心が折れてしまった

糸が切れてしまって、別れようってLINEで告げて

彼はもちろん納得してくれず、次の日会って

そういう日に限って今まで「何時に仕事終えて帰る！」なんて出会ってから守れたことなかったのにぴったりに終えてくれて

車でマック食べながら、ずっと私は泣いてしまって、好きだけどこれ以上一緒にいるのはつらくて無理。何してるかわからないし不安で怖いって伝えて彼は怖いよね、ごめんねって抱きしめてくれたけど

美結は幸せになるべき人だと思うしなって欲しい、けど俺には美結を安心させる保証ができない、だから幸せになって欲しい。って言われ

わかったありがとうって彼の家に車走らせたけど、もう苦しくて涙が止まらなくて、思い出すだけで泣けてくるくらい辛くて

彼がふと携帯を出して見出すから、こういう時くらい携帯見ないでよって言ったら、今までの写真見返してるって、最初は全然写真がないね、金沢くらいから増えたね、あの時やばかったよね〜、、美結はたくさん写真撮ってくれたね、いっぱい思い出あるな、、楽しかったねって言いながら声震えてて泣いてて

私も耐えられなくなって過呼吸になりそうなほど泣いて

最後のお願いだからって近くの薬局に車停めて、慰めるように背中をさするから、優しくしないでって言ったのに、優しくしちゃダメだよねっていいながらずっと背中さすってくれて、多分その時も泣いてて、、

ひとしきり泣いた後に、また話し合いしてるうちに、あれ？なんか食い違ってない？ってなって

私はただ浮気しないで欲しい。何してるかある程度でいいから教えてほしいだけで、彼は私を安心させるためには同棲して、早めの結婚も視野に入れる必要があるのかと、、ってなって

私がどうして欲しいとか言ってこなかったから、勘違いが生じてることに気づいて

でも私の別れるって決断を無碍にできないし、辛い思いさせてることに違いはない。けど昨日言われて今日わかったとはならないし、私が嫌いになったわけでもない、しかも勘違いしてた状態で別れるのも、5月の楽しみな予定がなくなるのも、嫌だ、カッコ悪いけど1か月頑張らせて欲しい、それで決めてほしい、それでやっぱり別れるってなったら俺は何ももう言わないって言われて

承諾した、、

あとコソコソして怪しんでたのが、彼がカイエンを納車することを私にサプライズしたくて、最初の助手席をお願いしたくて日取りとか準備して、隠れてずっと手続きとか進めてて、友達の車屋さんにお願いしてたからそのこと隠すために会ったりとめ��りしてた、それを隠すために怪しまれた、、って言われて心配して損したし、その気持ちがめちゃくちゃ嬉しかった

とにかく1か月任せてみる、怖いし、辛いけど、任せてみる

長くなった

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4月、とにかく多忙で仕事でもプライベートでも気を使い神経をすり減らして駆け抜けた1ヶ月、、辛かった、、、

大きなトピック満載で、ひとつひとつ書き始めたらキリがない、、

とにかく自分と向き合いながら慎重に進めていきたかったけど、何度も自分を見失っていたな、、

気持ちに余裕がない時と酔ってる時には大きい決断はしないをモットーにやっていたけど

気持ちに余裕がないことすら気づけていなかった

相手を尊重することと、自分が我慢するのは紙一重

我慢って意外と気付けないもので、糸が切れる寸前に、あぁダメだってなる、どうにかならないかな

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2人とも前日に別で飲み会しててめっちゃ二日酔いの日、、

朝から彼がローテンションで、私もヘコみ

かつ仕事の試験があるって一緒にいてもずーっと勉強してて、せっかく会ってるし寂しいなと思いつつも大切なお勉強だしな、って少しお散歩しに行くも悲しくなり、あまりうまく対応できず…

怒ってる？機嫌悪い？って言われつつも、話したら泣いてしまいそうでごまかしごまかし、、

東別院のアンティークマーケットに行って2人でご飯買ったりして、気分を持ち直し、、拗ねてごめん、って素直に謝ったら、彼もこちらこそ二日酔いでローテンションで試験へのピリつきもあって悲しくさせたよねごめんって言ってくれて、終わり、、

結果一向に喧嘩にならない私たち、、

野球見に行った！楽しかった〜また行きたい！今日は早めに解散して夜は家族でおうち焼肉！こういう休日大切、心が満たされて休息できた☺️

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お行儀よくて綺麗な手が大好き😔

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oggiの滝沢カレンに惹かれて3年ぶり？？に前髪を作ってみた

爪もパキっとしたピンクにして、髪も明るく軽い感じに、春を自分から引き寄せるスタイル🌸

そしてJ M Westonで友達が靴を買うのを見守る会、歴史のある靴はやっぱり素敵欲しくなる

社会人も4年目、新たな気持ちで初心を忘れず粛々と仕事をこなしていきたいです

4月は仕事も私生活もイベントが目白押し、心も体も健康に楽しく乗り越えていけたら、、

4年目も支え合って生きていこう！😣🩷

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私が何をされたら嬉しいのかある程度把握した上でやってくるあたり、、

旅行以外で私のこと撮らないのに撮ってみたり

ロック画面私の手にしたり

トイレ行ってる間にお会計済ましてたり

優しくなったと感じるし、接し方にも変化を感じるけど

その分、今後温度差がありそうで怖い、、

してほしいな〜って思ったこと次々としてくれるけど、キッカケが…なんとも、、、、、なんともだな

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私の浅い恋愛人生でもトップレベルの事故が起きた今週。まずは親身に話を聞いてくれて、共感だったり怒りだったり、私のそばにいて言葉をくれる友達に本当に感謝。ありがとう。

彼の男性的な荒っぽさだったり、遊ぶには十分すぎるスペックだったり、底に感じる無関心さだったり、、そういう危ういところを好きになったから、もちろん覚悟はしていたつもり

そんな想像は幾度となくしてきたし、きっとそういうことで別れるんだろうな、とまでじんわり感じてたのに

いざその衝撃を受けると、全然立ってられなくて、冷静でいられなくて、悲しい気持ちと悔しい気持ちでよくわからなくて

事故を起こしたように、今はただその衝撃で苦しい気持ちでいるけど、何がどう痛いか分からない状態で、彼とどうしたいかとか、どうしていくべきかが少しも処理できなかった

ただ心からの離れたくないって気持ちだけで、済ましてしまった当日

何人かに話した２日目、話しているうちに彼の行ったことの輪郭が見えてきて、その中にあるグロテスクな部分にずっと吐きそうだった、気持ちが悪すぎるし、理解できない、こんな将来性がない人に、私は今の大事な時間をベットしていいのか？

夜電話で思うがままぶつけて、やっぱり離れたいと言ってみたけど、彼から、私がいかに重要な存在か、どうやって私の気持ちを取り戻すかを聞き、任せてみることにした。この一件でいかに彼のことが好きか、彼が私のことが好きかが分かった…

気持ちを行動に表すと宣言した３日目

夜に桜を見に行った、相変わらず遅刻する彼に悲しい気持ちと未だにある強い不安な気持ちで、私は冷たく接しちゃう(半分意図的に)

彼は寂しそうで、悲しそうで、でもものすごく優しくて今までと違うなって明確に思った

行動ひとつひとつ、コートをハンガーにかけてくれるのも、お手洗い行ってる間にお会計済ましてくれるとか、言葉も気遣いもスキンシップも本当に小さなことだけど、今までと違くて、ちゃんと好きな人として扱われている感覚にとっても嬉しくてグッときた

夜寝る前、やっぱり事件が起こったところにいると気持ちが沈んでしまう、、。やっぱり別れたいかもって五分五分で思ってることを伝え、でも彼からは、別れないでほしいと言われ、次はないのは分かってる、悲しませないって約束すると言われて、半分信じてあげることにした

でも確かに、とっても愛を感じた。今まで優しくしてこなかったことへの後悔も言ってた、

とりあえず私の大切な20代中盤、このいかれた優しい彼氏にフルベットしてみることにします