jmygom

[jmygom]

at my low point :)

[jmygom]

empiezo a preguntarme cómo sería para mí estar en el más allá

sería yo reencarnado en otro?.. tal vez descompuesto en cenizas?.. quizás dejando paz en nada más que silencio?.. o incluso, volverme como inexistente en los próximos mil años hasta que el espacio se estrelle a sí mismo?

sólo soy un pedacito de fragmento de un infinito.

sólo soy uno de varios que tendrán un destino de muerte, mis "hazañas" al final terminarán, de nada sirve que yo haya innovado en algunas cosas en comunidades si no soy alguien de renombre. pasarán décadas y si llega la fecha de mi muerte como que todo lo que realicé quedará en 'alguna vez'.. y puede que alguien me recuerde por las cosas que alguna vez hice, pero lo que más ata mi cuello es no sentir que yo le haya cambiado la vida a alguien para bien. si muy bien conozco a alguien quien se influenció mucho de mí, no creo que al conocerme le haya removido algún tipo de suciedad de su pasado.

tengo 22 años, ni siquiera he vivido la mitad y estoy sintiéndome tan perdido, cabizbajo ante mi alrededor, finjo que todo estará bien pero al pasar los años todo se pone peor, mi vida está de cabeza y no me siento suficiente. estoy cansado de sentirme pisoteada por los demás, soy un fantasma para las personas, no existo, quizás sea mejor así porque tampoco me gustaría llamar la atención y que probablemente para juzgarme de lejos sin conocerme.

[jmygom]

mi vida se volvió del asco, estoy en la mierda

[jmygom]

[jmygom]

[jmygom]

perdóname por seguir amándote, me haces tanta falta, mi vida se ha vuelto tan solitaria que me es difícil salir sin sentirme vacío por dentro.

perdóname por seguir extrañándote, no te quiero cerca, pero los celos que desnudan mi vergüenza de que las personas puedan verte la cara y yo no, me hace pedazos porque sé que no quieres verme ni en pintura después de lo que pasó hace 2 años.

perdóname por haber permitido que estas cosas pasaran, siempre fuiste y estuviste ahí sin darme cuenta de que eras el amor de mi vida. no podré encariñarme y entregar todo de mí a otra mujer, jamás podré tener esa conexión que tanto retumbaba tu aura contra la mía.

fuiste alguien tan excepcional para mí, a pesar de aceptar las cosas, no evito hundirme en la pena sin rumbo alguno, es solo un rumbo interminable de lamentos que tanto he acumulado con los años.

me siento tan perdido, humillado y tan decaído, sin importar si hay cosas buenas que me pasen, habrá algo en mi interior que choque en mi conciencia atravesando por recuerdos bonitos, que al recordarlos, me dañan.. termino añorando esos momentos, fuiste la llave de mis tristeza y sin haberlo notado, llenaste de felicidad esos años a pesar de los problemas.

perdóname, de verdad

[jmygom]

ya nada me llena

[jmygom]

será q soy muy corriente para las personas???????? por qué la mayoría con quienes comparto comunicación son tan robóticos???? no hay nadie con quien conversar de manera genuina

[jmygom]

"señal"

hay una sensación de deseo y esperanza, un anhelo de querer reencontrarme con ella. detesto que mi mente sea tan fácil de ingerir las pocas gotas de ilusiones que han estado bien presentes adentro, no es para nada bonito, ya han pasado 2 años desde nuestra ruptura, realmente no lo puedo creer

lo que me impacta es que vivimos tan cerca, pero.. despues de haber tenido esa ruptura, nunca más nos volvimos a topar ni cruzar, como si nunca nos hubiéramos conocido, como si no existiéramos el uno para el otro. es.. deprimente

lo que más imploro es algún día ser feliz, vivir con este peso de lágrimas reprimidas sin importar qué tanto me haga sentir melancolía, quiero aceptar que jamás podré volver a amar a alguien más como lo amé a ella. deseo tanto poder abrazarme a mí mismo, consolarme para validar mis sentimientos profundos que no puedo sacar de mi propia voz, y es una voz que queda incrustado dentro de mi ser. no lo puedo sentir, pero solo permanece ahí. esos sentimientos que ni siquiera puedo expresar hacia a mi familia, tomando en cuenta que este pequeño círculo de personas son los q me quedan y aún así estoy solo.. porque, se dedican a llamarme bobo por mortificarme, y lo que no saben es que cada años que vamos avanzando, pierdo la confianza, no me siento como en mi propia casa en tener que ocultar como me siento emocionalmente

y bueno, por algo me encierro en mi cuarto, prefiero sacar lágrimas en mi diminuta zona de comfort pese a que eso no suene tan sano, pero me lastimaría más si llegara a hacerles saber mi estado emocional a mi familia porque la verdad es que no me ayudan en lo absoluto.. me hacen sentir incluso peor

[jmygom]

no vale llorar para empeorar las cosas, debo siempre cuidar mi mood, no alterarme y tener una postura neutra. cuesta mucho hacerlo, trato de intentarlo lo más que me esfuerce. son tantas cosas que quiero sacar de mi garganta y escupir cada maldita palabra de desahogo cuando estoy presenciado tremenda vergüenza y tristeza a lo que me demuestran lo bobo que soy cuando estoy mal en plena argumentación de algún tema en específico, pero que al mismo tiempo, debo resguardarme esos pensamientos y sentimientos donde siento que voy a llorar. mentalizo cuando estoy apunto de decir algo que siento, que sé muy bien que me pueda arrepentir después, quedo tieso por sentirme tan estúpido e inservible cuando describen que mi manera de explicar, o de por sí, mi manera de justificar algo que no me parece, lo traten como un sin sentido total.

mi hermana del medio, es la que siempre me hace sentir como un inútil, el que siempre comete errores y ella corrigiéndome. no digo que esté mal, pero para la edad que tengo me hace sentir como un bueno para nada que no sabe cosas obvias, cosas básicas que planteo muy bien qué es lo que está pasando.. pero, cuando llega el momento de afirmar algo que me pregunta, si estoy seguro de algo o no, ocurren dos cosas; si contesto que "Sí" a algo, de seguro pensarían que estoy mintiendo y me verían incluso más torpe de los habitual, o si contesto con un "No" estaría yendo por el mismo camino de no saber en dónde estoy parado.

en el momento cuando veo que estoy equivocado, me es súper humillante tener que aceptar mi error, lo cual, me quedo paralítico. ni siquiera puedo moverme, salirme de esa incómoda realización de que estoy pasando pena, pero no tengo otra opción que solo asentir con la cabeza y pedir disculpas por mi forma de ser tan despistada.

lo que me termina agobiando y lo que no evita hacerme sentir tan deprimido, es que, mi hermana del medio, por más que me haga sentir tan vulnerable, por más que me quiera ayudar, discutir con ella es como si se burlara en tu cara, me hace sentir inferior. cuando me explica algo, lo hace de una forma tan desagradable, ese tono insufrible que tiene toda antipática, es lo que me hace sentir como una porquería. no importa si su intención es ayudarme, su TONO me hace sentir terrible.

por impulso, no pude contenerme por mucho tiempo y sentí decirlo en voz alta; siempre me hace sentir como un estúpido, y acto seguido solo haya dicho “tú solo piensas eso, tú mismo te haces sentir así, trato de explicártelo de muchas formas y pareciera que me miras a mí como una mierda, básicamente”

ósea, no bastaba con que me hiciera sentir vulnerable y frágil, me hizo sentir hasta culpable.

ni siquiera se disculpó a lo que me expresé y quise tirar ese pequeño desahogo que le tengo en el ámbito de que me quiera aconsejar o explicar algo del que yo tengo un problema. lo único que le importó fue que me fuera de ahí, que lavara los platos que me tocaba e irme a acostar.

por estas cosas, precisamente es el por qué no me gusta y aborrezco hablarles sobre cómo me siento. cualquier cosa, lo invalidan y les sabe a mierda, es como saltear mis sentimientos y solo ir al punto de discusión. nadie me entiende, no congenio con mis hermanas, menos con mi madre. digo algo, lo juzgan, o lo hablan entre ellas, me causa más inseguridad de lo normal, todo me parece tan gris que estoy cuestionando qué será de mí si no obtengo alguna guía en el futuro a lo que llegue a independizarme algún maldito día. si no recibo esa ayuda, me voy a perder, y es lo que más tema, es tan embarazoso tener que sacarme esto del pecho y tener absolutamente a nadie de carne y hueso quien me escuche..

[jmygom]

esta fecha jamás la olvidaré, jamás podré no sentir ese hermoso primer amor que cambió mi vida..

yo siento en silencio, prefiero mil veces ser prófugo de esa fantasía que más nunca llegará, ya que de alguna u otra forma siempre mantengo lo espectacular que fue realmente ella en su momento pero que no pude aprovechar lo que la vida me dió. no lo supe valorar, y estas fueron las consecuencias de no haber aprendido a tomar una pausa y pensar bien lo que estaba haciendo, la regué feo. en estos últimos años de mi día a día, tuve que aprender a la mala en enmendar mis tropiezos junto a alguien quien terminó siendo afectada, gracias a mis actitudes

sin embargo, una parte de mí a pesar de sentir feo al extrañarla, a la par de sentirme incluso tan melancólico, no me hace querer tenerla de vuelta. digo esto porque sería una falta de respeto a mí persona y hacia a esa meta que me he propuesto a no seguir arrodillándome como anormal en sentir esa esperanza de algún día volver a reencontrarnos. al mismo tiempo, no tengo que porqué seguir guardándole ese cariño cuando en realidad esa mujer pisotearia lo mucho que muero por ella en empezar desde cero

es increíble que no sepa ella que hay alguien en serio que la ama de verdad. desafortunadamente, no seré correspondido más nunca, he aceptado esa cruda realidad y estoy dispuesto a vivir por ello. no puedo buscarla porque sería acoso, debo seguir respetando su vida y vivir la mía como siempre por más que yo piense en ella 24/7, pese de que ella quiera algo con otro hombre que si se atreva a dar el paso

desde hace mucho ya dejé de tener oportunidad, he tenido complicaciones y choques existenciales hacia el pasado en poder superarlo. ese dolor ya no está, siento nostalgia pero estoy convencido de que solo extraño esa versión de esa preciosa mujer, la que viví en su momento hace 3 años de conocernos más a fondo. en la actualidad, relacionarme con ella devuelta me traería incomodidad y deseos de salirme del radar.. sin dudarlo, prefiero estar así..

devuelta agradezco de haberla tenido en mi vida por ese corto período de tiempo, ella es la razón por la que quise mejorar en mi persona y sobretodo mejorar mi comunicación. investigar más a fondo cosas de las que me introdujo en su momento pero que fuí ignorante. ella es la razón de que soy como soy en la actualidad, no me gustaría que lo supiese porque es algo vergonzoso y embarazoso, pero.. quién sabe? tal vez, podría hasta sentirlo como una gran falacia de mi parte por querer quedar ""bien"" cuando no tiene nada que ver, porque.. genuinamente me siento así y es en serio

en fin, 28 de mayo, iniciamos bien, terminamos no tan bien. así fueron las cosas

[jmygom]

me podría pasar algo ahora y no se daría ni cuenta

[jmygom]

me habrás pensado alguna vez?

[jmygom]

xq tengo hermanas tan... ugh

[jmygom]

hmm,, me sigue gustando este dibujo, no he vuelto a dibujar porque siento que mi estilo de dibujo es muy desproporcionada y nada único

bobsito y su manzanita ee •v•

[jmygom]

(serio)

[jmygom]

al dar un repaso en todas mis publicaciones pasadas, ya me doy cuenta que el dolor de lo que tanto he gastado energías, ya se está yendo