joaomacielx - Tumblr blog

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oi

tá sendo difícil hoje, não sei o pq, mas hoje está sendo diferente, hoje eu to sentindo um vazio que não sinto a muito tempo, eu tento fingir que está tudo bem mas n, não está tudo bem, hoje a coisa que eu mais queria era vir pra minha casa e eu achava que era pra tomar um bom banho quente e descansar na minha cama, colocar uma roupa bem confortável e tomar chá... soq não, eu achava que era isso, a minha mente achava que era isso, mas meu coração não, meu coração tinha outra finalidade, meu coração estava ancioso pra voltar pra casa pra mim me afogar nas lágrimas, pra mim ficar pensativo novamente, pra mim sentir todo aquele vazio que eu não sentia fazia umas 2 semanas. Confesso que hoje quando cheguei em casa dps do banho meu humor mudou e eu nem percebi, nem percebi que isso tinha acontecido e não me dei conta de que estava caindo mais uma vez nas minhas mágoas, dores, tristezas e crises; é estranho sentir que eu não percebo quando eu mudo, quando eu percebi que estava ficando cabisbaixo eu notei que não vi eu decair, eu apenas notei quando estava no fundo do posso e isso mostra que eu n tenho um pingo de dominós dos meus sentimentos, isso mostra que eu n tenho controle sobre eu mesmo.

Tá sendo bem chato não conversar com o matheus esses muitos dias, é incrível como ele faz falta, como a presença dele é importante, como falar com ele é importante sabe? eu queria tanto receber uma mensagem dele, falando que ele está de volta, que está pronto pra conversar nas madrugadas cmg, a gente rir de coisas idiotas, eu tenho sdds disso tlg, eu tenho sdds dele, por mais que eu tenha aprendido a não conversar com ele nesses dias eu sinto falta sabe, eu sinto falta de falar com ele, de ser sempre eu que puxo assunto, das respostas secas dele, dos áudios inesperados que ele mandava e eu ficava “OUUULLL VC MANDOU ÁUDIO”, tenho sdd de ajudar ele e ele me ajudar, eu queria contar sobre os meus dias pra ele, os meus problemas... não vejo a hora de vc voltar, estou com muita sdds, vc é muito importante pra mim, vc é essencial na minha vida mat, te amo muito.

Eu queria tanto ficar amigão do Lohan, a gente tá conversando bastante e eu percebo que ele me valoriza um pouco tlg, por mais que estamos sendo só amigos eu percebo que ele picha assunto e quer conversar, e isso é tão bom, ver que alguém quer se aproximar de tu sabe? aaaa sla, eu vou deixar acontecer, ele me chama pra varios roles e eu to muito afim de ir, msm sabendo que meus amigos vai falar “mano quem sai com o Lohan, ele é mongo” gente idai, ele é super legal, no gatão e é tipo a gente, só um pouco mongo.

eu quero tanto começar a sair, começar a viver minha adolescência de vdd sabe, ir pras festas com meus amigos em fds, ir em resenhas e ficar suave, pegar umas mina e viver um romance, fazer loucuras que eu jamais pensei que iria fazer, mas eu tenho tanto medo do meus pais, não sei pq mas eu acho que tudo eles vai brigar cmg eu não vai deixar, eu sei que por conta da relógio eu não posso fazer várias coisas por causa que não mente deles é pecado mas mano, não é assim que funciona, eu qiero viver a minha adolescia com meus amigos, não é pq ele faz algumas cosias erradas que eu tbm vou fazer, eu sempre quis ir em uma festa mas eu nunca fui, e tipo, eu to nessa fase sabe, ei to na fase de descobrir oq eu gosto, de descobrir os lugares que eu gosto de frequentar e sinceramente ir de fds apenas na igreja e na casa dos familiares comer pizza não vai ajudar nisso. eu vou tentar sair mais quando acabar isso tudo, vou tentar explicar isso pros meus pais, e me divertir mais tbm.

29/abril/2020

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eu não sei nem oq dizer, esse joguinho que eu comecei a fazer cntg com certeza não tá dando certo, vc não é esse tipo de pessoa; eu preciso aceitar, preciso colocar na minha mente que somos pessoas diferentes, que somos pessoas diferentes em muitos pontos mas iguais em muitos outros; eu cansei de te cobrar, cansei de ir atrás de vc quando tá acontecendo alguma coisa ente a gente, cansei de “eu que” em todos os momentos sabe? mas eu n vou desistir de você, não vou, nossa amizade é muito conturbada e isso é fato, nossos sentimentos, nossas intensidades são muito diferentes e isso faz com que eu me machuque, mas eu preciso entender que diferente de mim, você n vai mandar uma linda mensagem em um momento inesperado, ou então postar uma foto cmg com “miss u”, marcar eu em memes no tt pra ficarmos rindo que nem idiotas, vc não é esse tipo de pessoas né, vc é mais fechado, que demonstra oq sente em poucas palavras, em mínimos detalhes, mas que pra ti são os mais importantes. Bom, eu espero que vc me responda, pq eu imagino que não vou te perder, afinal vc jurou que não iria me abandonar por nada, que nossa amizade seria eterna, vc msm disse “somos irmãos em cristo”, confio na tua palavra ***, é soq sla... tenho muita paranoia acumulada na minha cabeça, tenho muito medo de muita coisa. espero que volte, espero que volte e sejamos melhores amigos que eu tanto sonho, que eu tanto peço pra jesus, eu n vejo a hora de quando vc vai vir pra minha casa e vamos passar momentos incríveis juntos, rindo muito, conversando sobre tudo, falando sobre nossas intimidades, medos, garotas, corpo... e no final a sua mãe vai deixar vc dormir aqui por sermos melhores amigos, e vamos então fazer brigadeiro, assitir filmes, compartilharmos músicas, madrugar sabe... eu imagino muito, as sextas feiras que eu vou sair mais tarde da escola e vamos andando até a estação pra pegar o i04 e parar mais perto de casa, ou os dias em que vamos no mc dps da aula, e vamos conversar sobre tudo, ter papos cabeça, viajar nos assuntos, aaaaa eu n sei pq, eu vi uma pessoa incrível em você, eu vi em ti uma pessoa pra ser meu melhor amigo, meu irmão, talvez pq eu esteja carente, talvez pq realmente vc entrou na minha vida pra isso. por mais que você precise de mais tempo pra oficializar que sou seu melhor amigo eu espero, eu entendo a sua cabecinha, vc tem medo, so não quer falar, vc tem bloqueios, e tá tudo bem, isso é normal.

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esse registro é a causa

eu acabo me comprando com as pessoas, e tento ter a vida delas mas acapotada a minha tlg, hj eu ti malzao e não sei o pq, eu fico vendo as pessoas super felizes e wiero ser que nem elas, eu vejo todo mundo sem problemas e mano pq eu tlg, eu nunca fui de ficar triste assim, de ficar cabisbaixo, eu sempre tive uma mente bem positiva em relação a tudo mas mano tannuiti difícil mantes isso tlg, as vezes eu acho que as pessoas em minha volta são muito tóxicas e isso me faz muito mal, pq mano são meus melhores amigos da vida, eu me comparo com a beleza de todo mundo, eu vejo as pessoas e tento ser elas, tento ser oq elas querem que eu seja, eu sei que isso n pode acontecer mas mano vc crescer em um ambiente onde todo mundo diz que vc é viado msm vc n sendo e eles colocando isso na sua cabeça desde quando vc tinha uns 12 anos pus te menos, mano isso não da certo, psicologicamente tlg, eu superei de vdd todo bullying que fizeram cmg e sou de boa com todo mundo já, mas mano eu psicologicamente nem ligo, mas meu inconsciente não aprendeu a lidar com isso e eu to só me fudendo mais ainda, eu sou um erro tlg, nada da minha vida da certo mano, tudo que eu quero é uma luta pra conseguir, eu n tiro as melhores notas e n sou um aluno bom tlg, minhas coisas na igreja não estão dando certo pq tá uma bagunça, minha vida com meus pais estão meio ruins mas eu quero melhorar isso, porém parece que eles não quererem, e se depender só de mim n vai dar certo tlg, tudo chegou muito rápido na minha vida, a minha madrasta e dps meu irmão, o término dos meus pais eu n ligo muito pra isso eu aprendi a conviver combinado e aceitei, eu sei que n posso mudar isso mas mano minha vida seria tão mais fácil se eles estivessem juntos, minha vida ia melhorar, eu odeio ser inseguro com as coisas, ei odeio criará paranóias atoa na minha vida nem necessidade, eu sempre acho que estou incomodando as pessoas ou estou ficando muito em cima delas, e que eu n ti dando o meu melhor pra ajudá-los, eu sinto ué qualquer pessoa pode me substituir, msm que todos meus amigos falam que eu sou insubstituível eu fico isso na minha mente tlg, ser intenso tbm, quando não é recíproco é uma merda pq eu me sinto atoa, me sinto nada av slaaa, eu odeio quando as pessoas são mentirosas cmg, parece que elas estão sendo falsas cmg sabe ? pra mim a verdade e a base de tudo e eu n consigo construir nada a base da mentira, ainda mais quando eu sei que estão mentindo pra mim, hj eu mandei pros meninos do zoom que eu tava mal e n tava podendo dormir na casa dos ouros por uns problemas, eles cagaram, não falaram nada, e mano se fosse eu falando de alguma amiga minha que estivesse querendo algum deles, eles iriam falar um monte, iriam me dar super atenção tlg, eu falei que ia chegar em casa e chorar ela falaram “começou, pá joao caramba” tipo mano parece que eles acham que é frescura tlg, não é caralho não é, eu to passando por um momentos ué eu jamais imaginei passar e eu n ti sabendo lidar, isso tá me derrubando mais e mais, eu esperava que eles me ajudassem mas eles nem ligaram pra mim, eu sinto que ela não estão sendo os amigos da graça de jesus que eu eles deveriam ser, eu tenho medo das minhas amizades estarem fazendo mal pra mim e eu n perceber, eu tenho medo de morrer, ei tenho medo de não aguentar mais as coisas que estão acontecendo, eu tenho medo de tudo que era a minha volta, eu to com medo de ter medo, de me machucar, de tudo que eu to sentindo eu n conseguir mais controlar *eu já não estou mais direito* e eu desabar, eu amos todo mundo que está torcendo por mim msm n sabendo oq está acontecendo, mano tá muito difícil, eu n sei descrever meus sentimentos mais, é um tristeza profunda, que tá me enchendo e vou né afogar, eu n sei até quando, mas eu sei que vou, eu to desesperado por ajuda, eu sei que só ele tem palavra de vida eterna mas eu n tenho mais ficas pra estar nele, ei n tenho força pra viver, pra continuar, eu to empurrando tudo com a barriga, eu to me matando sem arma, eu te amo e n sei se vou mandar esse texto pra vc e pra mais alguém até pq eu n sei nem quem é vc, eu n

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eu odeio esse sentimento de ser insuficiente pra tudo, essas coisas que estão acontecendo na escola tá me deixando muito mal, eu não era assim ano passado mas esse ano eu to horrível, mano isso não pode acontecer, eu não posso repetir de ano, velho sempre eu faço uma amizade nova eu me fodo e fico muito mal, sabe parece uma coisa, tipo sempre msm, já é a segunda vez que acontece isso, que merda mano, parece que as coisas acontecem pra dar merda, acontecem pra dar errado, eu não sei oq tá acontecendo essa semana eu to muito mal, igual eu nunca estive antes, é um lixo ser assim, eu queria prestar pra alguma coisa, no senai no sesi, nada da certo, eu n foi certo com nenhuma pessoa que eu me envolvo, Jesus é meu único porto seguro no momento mas sempre que eu tento me reaproximas dele eu falho, eu sei que esses momento è muito dificl mas eu preciso estar cada vez mais perto dele, não sei pq eu me afasto, acho que é pq as cosias começam a melhorar e eua go que nada vai dar errado

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eu odeio me comprara com as pessoas, e minha autoestima é muito baixa, eu me acho muito estiloso e acho sim que eu tenho bom gosto pra roupa e sla outras coisas, mas quando chega no meu rosto, mano eu me acho muito feio, meu nariz me incomoda de mais, minha buchecha me irrita, eu sla me comparo de mais com os outros, quando as pessoas me elogiam eu gosto pra caramba mas é do momento sabe, quando eu to sozinho ou me arrumando eu nunca acho que alguém vai realmente olhar pra mim e gostar de mim do jeito que eu sou, meu corpo não me incomoda tanta mas msm assim l, cara 1 ano e 5 meses na academia pc, já era pra ter dado uma hiper mudada, eu falo que não mudou nada pra meu braço até que tá crescendo sabe, antes eu tinha 0 bíceps mas agr eu tenho, ele tá com umas curvas que eu curto tlg, minha perna tbm, eu to percebido alguns músculos saindo e tal, mas todo mundo olha pra mim e fala “nossa vc é oq malha a mais tempo aqui mas nunca tem resultado”, mano isso me deixa muito mal, eu disfarço muito bem pq eu dou risada mas não é assim, eu fico super chatead, meu tanquinho tbm, nunca sai os gominhos mas minha barriga tá chapada e com umas curvas legal, mas mano eu quero ver a porra dos gominho logo, quando eu vejo alguém da minha idade com um corpo super dhr eu fico muito mal, tipo o moran, soares, è alguns mlk que eram do 3° ano passado mx tipo os cara tem um super corpão e eu sou mo magrelo, eu só queria me aceitar do jeito que eu sou, eu sei que isso é uma coisa que eu vou construir cmg mesmo sozinho mas mano eu só queria ajuda de alguém sabe? outra coisa tbm, ei tenho muita insegurança com mina, pq eu sempre acho que elas nunca vão me aceitar eu gostosa e de mim com meu jeito tlg, eu sempre acho que elas vão falar “se rica fio vc é gay” e ninguém sabe o puta problema que eu tenho com isso, sabe tipo hoje eu vim mais bonito e esses bang, eu vim pra sla impreciso at alguém, e obvio pra mim me sentir bonito tbm, mas eu sla só queria dar certo com uma mina, todas que eu converso ou eu enrolo pra pegar elas ou elas n me querem, e quando eu enrolo é pq eu tenho muito medo de fazer boata, tipo não beijar bem ou então não agradar ela no beijo com pegada ou slaaaaaa.

eu sei que isso acontece por causa da minha aceitação cmg msm e tbm por meu problema com “gay”

todo mundo sempre me perguntou se eu sou ou se não sou, mano eu não sei, tem vez que eu olho pro cara e penso “nossa gostoso” mas n tenho nenhum estímulo sexual, e de tanto as pessoas falarem que eu sou e me perturbarem com isso eu meio que aceitei oq as pessoas acham que eu sou, tipo isso meio que já tá na minha mente, mas mano eu n curto, isso não, eu gosto de ecogirls, sabe eu sei que isso saindo de mim é estranho mas é a real tlg, meu jeito as vezes pode parecer de gay ou sla oq mas mano eu n sou assim, eu queria muito pegar uma mina que eu fico de olho na escola faz tempo mas ela n me quer

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já faz 2 semanas que eu n tenho se quer 1 dia suave, um dia em que eu n deite minha cabeça do travesseiro e durma em paz. todos os dias vem alguma coisa e acaba cmg, família, amigos, escola, decisões, eu sei que essa é uma fase difícil, eu sei que na adolescência é a fase que eu teria problemas com meu corpo, pensamentos... mas poha, tá muito difícil, eu sei que muitas vezes n é por causa da “vida” e simplesmente pelo orgulho das pessoas, pelas palavras que NINGUÉM pensa antes de falar, pela falta de consideração que a pora de pessoas que eu chamo de amigo/que dizem ramo junto/que falam que estaria do meu lado proq der e vier não tem por mim. os meus pais, que sempre dizem “eu estou aqui, sou seu amigo e te apoio em tudo, seus amigos vai desaparecer a qualquer momento, mas mãe e pai é pra sempre, de que afianta estar cmg pra sempre sendo que são vcs que quando eu erro vem me julgar, brigar e dar castigo? vcs n me entendem? pai, vc n quer comemorar meu aniversário cmg ? vc n fez questão, eu cheguei e falei que seria melhor pois iríamos ter mais tempo juntos pq eu n enho que ir pra igreja e vc cagou pra mim, falou que semana passada n ia dar pq tava sem dinheiro e agr n quer ir?vc esta se tornando um pai ausente msm eu te vendo todos os dias. mãe eu n aguento mais conviver com vc e vc me julgar a todo momento. está ficando insuportável.

eu n consigo mais viver com meu amigos, o guilherme, o menino que eu mais confiava, mais contava pros momentos mais difíceis se esqueceu de mim, sem sabe que eu existo mais, caga e anda pra mim, eu corri atrás ao máximo e ele n liga, não faço mais parte de vc, vc n me conta mais as coisas, isso tá acabando cmg, vc me esqueceu. Gabi nossa distância me machuca, vc n me tem como primo e amigo, eu sempre fico sabendo das suas coisas pela carol ou pelo caio, vc n me conta nada, n confia em mim, assumir oq eu sou pra vc foi um grande passo que eu dei e vc n liga nem um pouco pra isso, n me perguntou nada, a gente vive junto e vc n se importa. é horrível me sentir distante de todo mundo, é horrível me sentir deslocado, eu n sei quem eu sou, n tenho com quem conversar, eu n me sinto. eu só queria saber quando tudo isso vai passar, quando essas coisas que acabam cmg vão passar, eu não aguento mais, estou no meu limite e meu maior medo e estourar e o pior é que eu n sei oq sou capaz de fazer

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com esse final de 13 eu aprendi muitas coisas:

•amigos são muito importantes e quem vc menos espera vai estar com vc nos momentos mais difíceis

•todo mundo tem um segredo horrível que esconde cntg (não necessariamente horrível mas que n pode ser explanando de forma alguma)

•todos sempre vão dar o seu máximo pra se livrar de algo

eu comecei a lembrar de quando eu beijei o mlk, e como isso vai influenciar em todas minhas decisões futuras. ei vou ter que conviver com isso pro resto da minha vida, quando eu for falar com meus filhos sobre homossexualidade eu vou ter que pensar “hm será se eu falo que eu já beijei um homem ?” pq vai se eu falar pode influenciar nas escolhas deles e a culpa vai ser minha.

perdão? quem erra que pede perdão, meu período de adaptação na escola foi o mais péssimo possível, eu sofria bullying todos os dias da minha vida, MORAN, ROMIG, KAUAN, SOARES, DONATO... foi difícil perdoar eles de vdd, eu chorava sempre que eles me atacavam, eu me sentia excluído, rejeitado naquele espaço, era como se eles me matavam todos dias mas eu sobrevivia pra sentir a dor... eu não sei explicar. MORAN e DONATO, mil desculpas mas eu ainda não superei, e difícil pra mim esquecer tudo que vcs fizeram comigo, não sei pq especialmente vcs mas eu não consigo esquecer de vcs me zoando no meio da sala ou do refeitório e todo mundo olhando pra mim e dando risada da minha cara, sempre que olho no olho de vcs vem essas cenas horríveis. eu já tanto conversar com vc moran pra ver se isso passa, mas não da, vc ainda faz esse bullying cmg, parece que não machuca né ? parece que eu n ligo, mas doi, doi muito, no fundo do coração, como se vc estivesse tacando uma pedra em um machucado e ardendo amargamente.

eu já tentei ser amigo de vcs, mas vcs n me dão espaço, sempre que tem a oportunidade de me fazer de chacota me fazem. hoje foi horrível. ouvir da boca deles que “ainda me zoam” foi horrível, eu tive vontade de desabar naquele momento, eu sou muito difícil de chorar e fazia tanto tempo que eu n sentia aql vontade imensa de colocar todas as lágrimas pra fora, sério eu n aguento isso. se quer acabar com meu dia è só vc falar que eu sou gay e me zoar por conta disso. eu n sinto nenhuma atração, mas as vezes por tanto me rotularem quanto isso eu fico meio bang tlg ? às vezes eu acho que eu sou msm, n vou mentir, já senti atração. quando ele falou “ eu ainda acho que o joão é gay” minha noite virou uma merda, minha cara mudou na hora, meu jeito mudou, tudo mudou, pq isso sim pega na ferida, e o jeito dele me tratar e péssimo, minguem nunca me tratou tão mal igual ele me trata, e horrível ser motivo de chacota no meio de todo mundo, parece que ele faz essas merda só pra se sair como mais foda

07/03/2019 00:43

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eu não aguento mais, sentir esse aperto no coração e ficar mal, é uma angustia muito forte que eu sinto já faz . eu tenho medo de não aguentar um dia, eu não quero deixar aff precisa que eu amo mas mano, as vezes parece que ei único jeito de acabar com tudo, todos os perguntando, sempre, todos os dias uma batalha, eu peço pra Ele me ajudar mas não sei se vou conseguir, mas minhas crises eu tenho medo de perder competente a cabeça e fazer merda, eu sempre vou ser grato por quem está ao meu lado, eu editei teu cabeçudo o melhor seu de todo mundo não sei que muitos como eu não mostram a sua melhor versão por que tem medo dos outros, sua ele vai pensar, eu aí euro que tudo passe, essa site no peito, sentir que nada vai pra frente, minha situação na escola já me matando inteiro, eu já n tenho mais saúde mental pra nada, eu não confio em mim mesmo como eu posso viver assim, eu continuo levantando da cama mas eu juro que não tem um motivo que me faz realmente querer, eu deixei de sonhar, já n sei mais os meu objetivos, já não sei mais qual o meu sonho, qq eu quero da vida, eu to msm perdido nesse mundo, estou sozinho, não vou conseguir, eu sei disso, eu devia aproveitar os momentos bons da minha vida, pq não vai durar muito, mas tudo bem, eu prefiro ficar de boa esperando minha hr eu

13/03/2020 19:03

[joaomacielx]

eu não aguento mais, eu não aguento mais sentir vazio no meu coração, eu não aguento mais precisar de alguém ou algo pra ficar/ser feliz. hoje tá sendo muito difícil dormir, eu não aguento mais, eu to fraco pra caralho, eu sinto que está faltando alguma coisa dentro de mim pra me sentir completo, meus amigos e amigas falam que é pra mim me descobrir e achar oq me faz feliz pq isso vai ajudar, soq n è isso, não é isso que eu procuro, eu me sinto vazio de mim msm, eu me sinto vazio de pessoas ao meu redor, eu sou carente e eu preciso de declarações de amor, eu preciso que quem eu emo chegue em mim e diz que me ama e essas fita sabe pq? pq se não eu vou ficar com paranoia pra caralho, sim eu me importo com as pessoas na minha vida e tenho necessidade delas, eu não me imagino sem vcs, mas vcs estão sem mim e eu percebo isso, quando eu vejo que tá todo mundo grudado com alguém e eu sozinho eu me sinto mal por tudo que está acontecendo.

hoje eu tentei imaginar oq faria eu me sentir cheio e essas coisas, na minha cabeça veio momentos com a perilo e com a caetano mas eu percebi que msm com eles eu me sinto vazio, mesmo com eles eu sinto que falta algo na minha vida, foi idiotice achar que estar com eles faria eu me sentir melhor e tudo isso iria ir embora.

07/04/2020 1:35