joedeath

[joedeath]

« мне жаль. мне жаль, что я не являюсь той дочерью, которой бы ты гордилась. мне жаль, что я веду себя не так, как этого хочешь ты. мне жаль, что я не испытываю того интереса, глядя на птиц, может, или на поздний закат, и вообще от жизни, который испытывала ты, когда была моего возраста. мне жаль, что я больше не улыбаюсь так,как делала это раньше. мне жаль, что я не оправдываю твои надежды. мне жаль, что я часто бываю грубой по отношению к тебе. и мне жаль, что я слабая и никчемная. мне жаль. » — дорогая мама, мне жаль.

[joedeath]

Вчера мы говорили о любви.

   Вчера мы разговаривали с малознакомым чуваком о цинизме. Рассказывали друг другу кинковые истории, которые с нами происходили. Слушали жесткие истории остальных людей.

- Моя мать - шлюха.

- В 14 я работала на двух работах.

- Отец хотел кончить на стену. По крайней мере, он мне так говорит, а потом мы пиздимся до скорой.

- Я приехал в этот город без денег, без места проживания ради девушки, которая при мне целовалась с каким-то левым парнем.

- Меня посадили за то, что я защитил свою сестру от подонка.

- Меня ��или по голове арматурой.

- Никогда не играла в Ведьмак.

- Я не верю в любовь.

   Опасно было говорить последнее.

-Я пообещала никогда не лгать этому чуваку.

   Постепенно люди разбиваются на мелкие кучки. В соседней товарищ втирал бойфренду, что нам не стоит расставаться.

   Мы же с малознакомым чуваком говорили о том, что любовь – хуйня.

- Самое страшное – осознавать, что всё это закончится. Смотреть в глаза, понимая, что этому придет конец, и не видеть этого осознания.

- Да. Девушка бросила меня через скайп. А утром того дня признавалась мне в любви.

- А зачем бросать человека, если знаешь, что потом будет плохо? Сейчас же всё хорошо.

Девушка обнимается с бывшим и говорит нам это. Позже мне позвонит её подруга и попросит больше не звать его на пьянки.

   Прислушиваюсь к соседнему разговору, пропуская мимо ушей адресованную мне историю про любовниц отца.

- Ты же знаешь, что будет, если вы разъедетесь. Дно будет.

Останавливаю рассказчика.

-Не нагнетай, ладно? Сейчас всё хорошо.

   Дослушиваю историю про любовниц. Про отказ почек. Про издевательства в школе. Про работу в 10 лет.

  Думаю о том, что, вообще-то, я не верю.

- Зачем вообще люди что-то чувствуют? Это же ебаная хуйня.

- Возможно, люди хотят любви, потому что хотят быть нужными. Хотят жить ради чего-то.

Поворачиваюсь к парню.

- Ты слушал наш диалог?

Не отвечает. Понятно сразу, что слушал.

- Я обещала не лгать. А ведь это у меня получается лучше всего. Возможно, ты мог подумать, что я тебе вру, говоря о любви.

   И, объявляя всем:

- Какой бы хуйнёй я не считала любовь, мне с ним охуенно!

   Возможно, он уже ненавидит меня и зачатки моего алкоголизма.

   Чувак рассказывает про то, как выводить из штопора Боинг.

   Моя девушка лезет ко мне целоваться. Позже мне отправят видео.

   Малознакомый чувак обмолвился, что нам нужно поговорить. Позже мы это обсудим. А ещё я расскажу ему историю про Билли.

   Уже дома, перед сном, отвечу на сообщение друга.

ххх: Как отпраздновали?)

ууу: Треш ебаный.

ууу: Ничего интересного.

ххх: Кто нибудь блевал?

zzz трахнул малолетку?

uuu решила все с fff?

yyy: Да хуй знает.

Ебучие дни рождения.

[joedeath]

Интригующие новинки

Небольшая подборочка того, что жду и планирую заценить

Corporate (с 17 января)

Как темный и экзистенциальный “Офис”. Думаю, будет круть. 

9-1-1

Первая серия уже вышла, мне прекрасно зашел. Процедурная драма о сотрудниках службы спасения от Райана Мерфи (”Гли”, “Части тела” “Американская история ужасов”, “Американская история преступлений”)

Алиенист (с 22 января)

От режиссера первого сезона “Настоящего детектива”, по бестселлеру 1994 года о журналисте и психологе, которые объединяются, чтобы найти серийного убийцу мальчиков в Нью-Йорке в конце 19 века. 

LA to Vegas

Тоже уже начался. Ситком про лоу-костер, выполняющий каждые выходные рейс из Лос-Анжелеса в Лас-Вегас. Чувствую, что закроют)) но попробую.

[joedeath]

Я упрекать тебя не буду, А вот не плакать не проси. Приходишь ты ко мне по будням И вечно смотришь на часы. . И ни остаться, ни расстаться Никак не можешь ты решить. А мне давно уже за двадцать, И мне самой пора спешить. . Ты изменяешь мне с женой, Ты изменяешь ей со мной. Ты и женой, и мной любим. Ты изменяешь нам двоим. . Прощаясь, смотришь долгим взглядом, Рука задержится в руке. А я следы губной помады Тебе оставлю на щеке. . Придешь домой, жена заметит, И ты решишь, что это — месть. А я хочу, чтоб все на свете Узнали, что я тоже есть. . Мне сон приснился невозможный. И ты, явившись в странном сне, Промолвил вдруг неосторожно, Что навсегда пришел ко мне. . Но был недолгим сон тот чудный, Тебя опять ждала жена. Опять с тобой я буду в будни И буду в праздники одна. . Автор: Лариса Рубальская . Друзья, как вам стихи?🤔🌿 Оцените от 0 до 💯 и поддержите нас, пожалуйста, лайком и комментарием🤗 . 👉RYFMA.com и @ryfma_video . #ryfma #стихи #поэзия #лирика #любовь #литература #философия #печаль #грусть #счастье #вдохновение #романтика #цитаты #чтение #москва #лариса #рубальская (at Moscow, Russia)

[joedeath]

Explosive Light-Based Installations by Adela Andea

[joedeath]

Это не красиво

“тебе не пойдет короткая стрижка”, “зачем тебе татуировка, это же на всю жизнь”, “девушки красивее в платьях, а не классическом костюме”, “ тебе стоит подкрасться”, “пирсинг это не красиво”.

Знаете что?! Завалите, блять, свой ебучий хлебальник. Я не спрашиваю у вас, что красиво, а что нет. Я не спрашиваю вашего ебучей мнения. Я просто поделился с вами. И если по хорошему, мне глубоко насрать, что вы считаете красивым. Я считаю очень привлекательными девушек с короткими волосами и парней с длинными. Я считаю все в этом привлекательно. Потому что это нравится людям, которые это делают. Если девуш��е нравится носить пирсинг, дреды и порванные джинсы или парню нравятся кружева. Да пусть они это носят. Это их выбор. Это их внешность. Это уже красиво, потому что нравится им.

Когда мне говорят что-то вроде “неееет! Не отрезай волосы!” Мне хочется отрезать волосы ещё больше. Когда мне говорят “Нет! Тебе не надо худеть!” Мне хочется похудеть ещё больше. Потому что я так хочу. И мне абсолютно наплевать нравится вам это или нет. И если вы считаете, что ваше мнение по поводу внешнего вида человека, очень важно. То я вас уверяю, вы крупно ошибаетесь. И оскорблять или говорить неприятные вещи в сторону этого человека очень низко. Если вам не нравится всегда можно промолчать.

[joedeath]

Вчера собрались небольшой, но душевной частью группы. И это был замечательный вечерок. Мы ели пиццу и болтали обо всём на свете.

Потом, что-то начали вспоминать песни детства и дошли до тех грустных песнях о разбитой любви, что пела МакSим.

И дальше пошло то, что я никак не ожидала.

Подруга 1: Сейчас *моё имя* загонится.

Я: ну не начинай…

Подруга 2: а что, ты до сих пор страдаешь? Времени же дофига прошло.

Как вы поняли, да, все стали обсуждать мои предыдущие отношения, всю эту канитель с весны.

И в один из моментов я всё таки призналась

- Да, я до сих пор не могу на него разозлиться, я до сих пор его безумно люблю.

Эта фраза взорвала тех, с кем я не так близко в группе общаюсь, а потом и близких подруг.

Никто не поверил, что я за ~8 месяцев не смогла отойти от расставания и до сих пор убиваюсь.

Пошёл конвейер идей, что мне нужно найти кого-то нового, чтобы забыть старого, что мне нужно просто с кем-то переспать, что там у них есть свободные друзья и т.д.

Для них всё просто - бросили, можно начать спать с кем попало и тогда все душевные раны заживут.

А я, дурочка такая, до сих пор храню любовь к человеку, который уже наверняка давно меня забыл и даже не вспоминает обо мне.

Мне пришлось уйти на время из комнаты, чтобы они замяли эту тему, да и чтобы не разреветься там перед ними.

Да, я сама знаю, что, возможно, это и глупо. Но я не могу просто взять и погасить чувства. Это желание поговорить с человеком не пропадает, как бы я не старалась.

Я чертовски скучаю.

И мне очень больно.

Они задели меня, грубо говоря, за во всю зияющую рану, поковыряли её, думая, что мне так станет легче.

Чёрт, лучше бы не трогали вовсе.

Я такой человек, что я не могу забыть людей.

А этот человек 5 лет переворачивал мою жизнь. Он сделал для меня столько, сколько никто не делал, а потом просто ушёл.

Я безумно мучаюсь.

Мне так интересно как он, с кем, что он делает,

как проходит его «военка», продолжает ли он курить, читает ли всё те же книги про космос и смотрит ли сериалы?

Вопросы (на которые я никогда не получу ответы) о человеке, которого я уже никогда не увижу.

Наше «навсегда» стало «никогда».

Такие вот дела.

Извините, но мне нужно было выговориться.

[joedeath]

И он делается незыблемым, как штатив, И сосредоточенным, как удав, Когда приезжает, ее никак не предупредив, Уезжает, ее ни разу не повидав. . Она чувствует, что он в городе - встроен чип. Смотрит в рот телефону - ну, кто из нас смельчак. И все дни до его отъезда она молчит. И все дни до его отъезда они молчат. . Она думает - вдруг их где-то пересечет. Примеряет улыбку, реплику и наряд. И он тоже, не отдавая себе отчет. А из поезда пишет: “В купе все лампочки не горят”. И она отвечает: “Чёрт”. . Автор: Вера Полозкова @bolshe_nikogda . Друзья, как вам стихи?🤔🌿 Оцените от 0 до 💯 и поддержите, пожалуйста, нас лайком и комментарием🤗 . 👉RYFMA.com и @ryfma_video . #ryfma #рифма #стихи #поэзия #лирика #любовь #литература #философия #печаль #грусть #счастье #вдохновение #романтика #цитаты #чтение #краснодар #вера #полозкова (at Krasnodar)

[joedeath]

Но никогда не смотри на запястья.

Там ведь начеркано прошлое наше.

Твои нелепые слезы расскажут:

какое по-молодости выдалось счастье.

[joedeath]

О телефоне в руках

Мне так нравится, когда отключается телефон и нет под рукой ни провода, ни аккумулятора. Мир за пределами видимости и ощущаемости отключается вместе с ним и каждый звук в пределах слышимости становится громче, четче и настоящее, с мира вокруг спадает пелена интернета, и я начинаю видеть то, что действительно есть рядом со мной, впереди и по сторонам.

Это именно ощущается: то, как обрывается эта связь с общей паутиной, и я остаюсь сам по себе - в той точке, где есть сейчас и начинаю замечать окружение. Обычно же получается видеть только то, что перед тобой, а чаще это именно экран телефона, поэтому так сложно смотреть сквозь него, потому что он закрывает общую картину, размывая всё, что вокруг. Но вот он становится просто куском стекла и металла и перестаёт отвлекать на себя основное внимание. И можно расслабиться.

Не знаю, но почему-то это не работает, когда просто убеждаешь себя меньше обращаться к соц.сетям или просто решаешься на сутки без связи, все равно есть осознание, что телефон работает, что случись что можно будет сразу же к нему вернуться - как фантомная часть тела. Не так легко уйти от этой зависимости. И ведь, ладно было бы что по делу, или что-то важное, но ведь всё сводится к обычной ерунде, простым проверкам уведомлений или последних новостей, ничего больше. Хочется чаще использовать телефон по необходимости, чтобы если и тратить время, то с пользой. Записывать что-то в заметки, мысли, слова, даже сыграть в игру - описывать то, что вокруг, когда получается задержаться где-то на месте, чтобы снова не просто так пропадать в соц.сетях. Чаще использовать камеру, фотографировать больше, находить красивое в обычном и подмечать детали через объектив. Ведь пользы гораздо больше, просто мы теряем её, размениваясь по пустякам. Хочется научится держать телефон в руках только извлекая при этом пользу, вдохновение или положительные эмоции. Попробуем держать телефон в руках по-другому?

[joedeath]

О внутреннем себе

Мы будто разные люди: тот, кто снаружи, и тот, кто внутри, и вся остальная компания альтернативных мнений, которые собираются на консилиумы по разным проблемам полным составом или частями внутри моих мыслей, внутри меня. На разные события и действия я реагирую как минимум с двух сторон, что-то перевешивает, что-то подавляется, но всегда есть противоположные взгляды и что-то ещё, если вопрос требует глубокого разбора. Это постоянная внутренняя борьба, пусть чаще и холодная, на уровне колких взглядов, но даже так это доставляет лишних беспокойств, когда не получается просто решиться на что-то или принять как таковое - нужно посомневаться и передумать, когда бы поставил точки и иди дальше.

Решительности не хватает, смелости или ветра в голове, держу море в спокойных течениях, чтобы не бушевало слишком, чтобы не кусало волнами песчаные берега, не смывало замки лишний раз, особенно те, которые с несколькими башнями, стеной и рвом - как же здорово обычно строить что-то из песка, слушая шум воды.

Снова получается внутренний спор, будто оба правы, а компромисс слишком очевиден, чтобы его принимать; получается перипетии одного и того же, когда проще было бы избежать этого. Лишние беспокойства, лишняя занятость пространства в голове. Занимать бы его другим.

Пожалуй, я много думаю сам с собой, что-то решая, разговариваю с каждым из владельцев мнений в голове, как с друзьями, вывожу на дискуссию, взвешиваю, решаю. Это происходит внутри под спокойной поверхностью воды, которая видна снаружи - глубина будет поживее, подводные токи встречаются, борются, становятся одним целым и снова рассекаются по собственным направлениям. Внутренний я, ещё кто-то, пара мнений со стороны, альтернативный взгляд, соглашающийся, спорщик и другие варианты прячутся внутри, спорят, разговаривают, приходят к чему-то единому, но каждый будто остаётся сам по себе, даже сходясь во мнении, я не вижу их одним целом, несколько, но не один. Один это я, а они внутри меня - внутренние я, для сомнений, мыслей и взглядов с разных точек зрения. И мы неделимы, как бы ни отличались друг от друга.

[joedeath]

Колумбус (2017, США)

Одна встреча способна изменить жизнь.

В маленьком городке штата Индиана случайно встречаются два человека из разных миров.

Она – провинциальная девочка, которая из-за матери-наркоманки не может позволить себе покинуть это захолустье. Вместо того, чтобы возненавидеть за это свой городок, она влюбляется в него, в его архитектуру.

Он – выходец из ��ореи. Приезжает в городок из-за отца, который впал в кому. Его безразличие к архитектуре, граничащее с ненавистью, вызвано тем, что отец, ученый-архитектор, променял его на студентов и свою работу.

В один день эти две души сталкиваются. Она учит его видеть красоту в архитектуре, он помогает ей принять решение двигаться дальше, покинуть городок ради собственного будущего.

В этом фильме не будет ни истории любви, ни громкой драмы. Тихий, уютный он скорее располагает к раздумьям, а не к переживаниям и эмоциям.

[joedeath]

О усталости дней

Утро - это когда предлагают взять кофейных зёрен с собой, а всё, что приходит в голову это съесть их вместо мюсли с йогуртом, потому что слишком рано встал, слишком поздно лёг, слишком много сил оставлено в дне перед и будет оставлено в новом, но два “слишком” подряд могут сойти на нет, если думать об этом несколько иначе, иметь хорошую компанию рядом и понимать, что есть ради чего и пусть даже это что-то совсем не вселенских масштабов - пока.

Кофе с собой разгоняет утро чуть быстрее, вибрации от проходящего мимо трамвая маленьким землетрясением отдают в пятки, а то, что не виделось раньше, бросается в глаза и снова понимаешь, что всегда есть чему удивиться, чему порадоваться или даже лучше кому. А потом отводишь взгляд от окна, возвращаешь и видишь, что почти рассвело, будто за несколько минут темно сливовый стал спокойно морским, матово лазурным и выгорел в серо-голубой в светлом оттенке, окончательно став утром, стряхнув ночную мантию с сонных плеч.

Над головой рисует линии улиц деревянная карта старого города и кажется, что мир перевернулся, или даже раскрылся как книга - слева за окном небо, справа на потолке город, и я где-то между ними - в городе, который знаю и который знает меня.

Дальше утро продолжает раскачиваться, как лодка на ещё не замёрзшей реке - сейчас бы к берегу, прогуляться, продрогнуть и зайти греться уже чем-нибудь с меньшим содержанием кофеина и большим, например, облепихи, груши и пряностей - самое то будить нутро горячим после сонливой прогулки, потому что кофе дал сил всего лишь на полчаса. Усталость внутри не даёт свободно мыслить, заполняя собой все пространство, хочется просто вступить с ней в борьбу крепким сном, а потом всё остальное, а потом все дела. И пусть утро медленно превращается в день и следом в вечер, совсем скоро я смогу отдохнуть. Просто прийти домой.

[joedeath]

Непрошедшее цезуру

Это моя вечеринка(с)

***

И пока тело снова с кем-то целуется,

Душу упорно тянет блевать.

Ты — тупой, никчемный ублюдок.

Не спать!

На всех фотках рубашки белые,

Безупречные воротнички.

Обещали маме, что пить не будем.

И не пьём… часов до пяти.

Музыку громче и кровь грязнее,

Чтоб вместо мозга — чаша с вином.

Говорят, что мы так взрослеем.

Нет, вот так мы ста��овимся говном.

Будто всё это излечит от боли,

Будто так не бывает тоски.

Ты —никчемный тупой ублюдок,

А это твои тиски.

Ну а тело снова с кем-то целуется —

Процесс, поставленный на конвейер.

И пока души себя выблёвывают

Мы взрослеем.

[joedeath]

Вениамин, как тебе теперь живётся?

Расскажи, мне правда хочется знать.

На новое “место под солнцем”

Ещё приходит твоя бедная мать?

Так хотел умереть ради веры,

Не неся по жизни свой крест.

Кричал, что вокруг одни лицемеры,

А я всё думал, когда тебе надоест.

Ты видел грехи в каждом живом человеке,

Но, похоже, забыл, что тоже относишься к ним.

И даже в попытках помочь парнишке-калеке,

Лишь больше вреда ему причинил.

Бог всепрощающий. Ты сказал, это миф.

Решающий выстрел – твоё слово закон.

Мученик после, ты пока ещё жив.

Но, прошу, не лезь на рожон.

На твои действия наложено вето,

Судный день давно наступил.

Мой любимый, это вендетта.

Ты сказал, я Иуда, но я Рафаил.

Пишет тебе с того света

Ангел, которого ты убил.

[joedeath]

О пораньше с утра

Странно ловить себя на мысли, что проснулся там, где не так уж и хотел засыпать. Особенно, когда всего лишь несколько дней назад радовался этому - вроде первичного аффекта, удар сошёл и зрение прояснилось. И оказалось, что проснулся не там. Собираешься в новый день не там. Да и в целом, уже хочется просто проснуться дома, пусть даже так же рано, ещё затемно, но дома, почувствовав себя самим собой без лишнего в утреннем настрое.

Когда мы уже научимся любить тех, кто любит нас, и перестанем любить тех, кто не стоит этого. Почему в мыслях совсем не те, да и где-то за рёбра��и пульсируют тоже не те, почему действительно не прикажешь, не вразумишь, где лучше, где не стоит, и что иногда лучше без, чем с чем-то не совсем своим.

Утренние улицы ещё до рассвета, даже до первых будильников большинства просыпающихся, особенно в воскресенье, совершенно пусты. Ночная тишина ещё висит в воздухе, гулко прячась во дворах и под колёсами редких автомобилей. Утром главное продрать глаза, умыться водой побольше и не дать себе уснуть во второй раз, а встать, собраться и выйти туда, куда проснулся в такую рань.

Вчера я разбил давно остановившиеся часы. Трещины пошли по стеклу, уголками разделяя осколки, некоторые выпали, другие остались держаться, но стекло не спасти. Случайные стрелки как были недвижимы так и остались, я лишь случайно перевёл время куда-то в другой период, пока освобождал циферблат от осколков. Время так неостановимо бежит, а часы могут стоять, разбиваться или спешить - и во что верить?

Посуда бьётся к счастью, также, как хочется верить, и часы, засыпается крепче после бокала красного сухого, а выходной день лучше начинать с утра пораньше с завтрака в маке и в одиночку.

[joedeath]

Ты открылась мне новыми гранями. К черту мысли, слова, инстинкты. Я наблевал тебе на ботинки, И это лучше любого признания.