joethegrit

[joethegrit]

14/05/2025

Nếu không rạch tay, thì khóc là một cách để tôi giải toả tâm trạng, sự bức bối trong lòng.

Vì sao hôm qua khóc đến vậy ư? Lúc đầu là ấm ức. Rõ ràng mình không làm gì sai. Ai là người lấy airpod của ngkhac? Ai là người không chịu trả? Cuối cùng mình lại trở thành kẻ không biết điều, người sai trong chuyện này? Sau đó là gì? Là vô vàn suy nghĩ, những câu chuyện cũ dội vào. Càng khóc càng ấm ức, càng tủi thân, càng đau đớn.

Tại sao, chỉ là yêu 1 người mà lại đau đớn đến thế? Mục đích tìm kiếm ty ban đầu là gì? Là có người quan tâm, chia sẻ, là nơi kí thác tâm hồn, là người mình có thể dựa dẫm khi yếu đuối. Nhưng kết quả là gì? Là những nỗi đau, là những giọt nước mắt. Chỉ là yêu 1 người, sao lại để bản thân phải đau khổ đến thế, hả em?? Đấy là 1 trong vô vàn suy nghĩ.

Rồi ức chế, rồi không cam lòng. Nhưng t không thể làm gì anh ta, nên t chọn rạch tay. T chọn làm đau chính mình. Rồi cả đêm đau nhức với vết rạch ở cổ tay. Nó vừa đau vừa xót, vừa nhức nhối. Như chuyện tình này vậy.

Thật ấy! Có phải là sẽ đau đớn như này đến hết đời không?

[joethegrit]

12/05/2025

Phải làm sao để nói rằng mình không thấy hạnh phúc?

Nó bức bối, khó chịu và nhức nhối, như một miệng thịt thối rữa trên cơ thể. Cắt đi thì đau mà giữ lại thì thối rữa. Mọi thứ như đang mục rữa từ bên trong. Bao lâu rồi t không cảm thấy vui, cảm thấy yêu và cảm thấy mong chờ vào tương lai? Oh, và t gần như quên những ngày kỉ niệm, những ngày mà lẽ ra vô cùng quan trọng, đánh dấu cột mốc của mqh này. T cảm thấy khó thở khi tiếp tục nhưng không biết chấm dứt bằng cách nào. Sao lại yếu đuối vậy? Đã từng tổn thương và đau đớn vì 1 mối tình rồi giờ cũng y vậy luôn thậm chí còn đau hơn. Tự bản thân t cũng chửi rủa bản thân rất nhiều lần nhưng vẫn cho phép bản thân bị ngkhac tổn thương n lần. Tại sao vậy?

[joethegrit]

Broken and broken

[joethegrit]

I’m fucking tired :)

[joethegrit]

17.04.2025

Bây giờ là 2025 và ctoi vẫn ở bên nhau. Nhưng chưa khi nào tôi không nghi ngại và chờ đợi chuyện chia tay. Tôi rất mệt!

Thời gian a nghỉ làm, ở nhà học. Tôi đi làm đến 9-10h tối mới về. Tôi nấu ăn, tôi dọn rửa, rất mệt. Đôi lúc a cũng giúp, nhưng thế không đủ để tôi ngừng bất mãn và bực bội. Tôi bực tức và cáu gắt và thấy tủi thân cũng như bất công.

Bây giờ tôi ở nhà, a đi làm, tất nhiên là mọi thứ vẫn do tôi chi trả. Ăn tiêu mọi thứ đều là tôi trả hết. Có bực không ? Tất nhiên là có. Khi mà mọi thứ chi tiêu đều dựa vào tôi, tôi thấy bực vì ny không làm ra tiền cũng không lo việc nhà. À không phải a không lo, a có giặt-phơi quần áo. Thỉnh thoảng a dọn nhà và rửa bát. Bình thường tôi vẫn thuê chị giúp việc dọn nhà, thường là 1 tháng/lần. Nhưng tôi vẫn thấy bất mãn, thật đó!

A đi làm về kêu mệt, tôi lo cơm nước. Tôi muốn a rửa bát, a trách tôi. Nhưng cuối cùng tôi vẫn đi rửa bát, vẫn lo cơm nước mà? Cuối cùng tôi vẫn mềm lòng dù tự nói nhiều lần để a tự lo đi. Lẽ ra tôi có thể ngủ nhưng vẫn dậy đi chợ nấu cơm. Tôi sai ở đâu? A ăn mang bát về tôi phải rửa nữa à? Không tưởng tượng nổi sau này lấy nhau sẽ như nào, mà tôi cũng không muốn lấy nhau với cái tình trạng như vậy luôn. Tôi nấu nướng thức ăn là cho ai, mà anh kêu làm chả nem rồi bày 1 đống bát đũa cho a rửa? Nực cười là tôi còn định đi rửa hết đống bát đó vì nghĩ 3h sáng dậy coi bóng đá chưa chắc a đã rửa, trong khi tự mồm anh nói là để bát đũa đó a rửa. Tôi giận vì sao? Tôi giận vì a bảo a rửa rồi a lơ đi a đâu có rửa, cuối cùng hqua vẫn là tôi 10h tối ra rửa bát đũa để sáng hsau có bát đựng cơm cho a mang đi làm, trong khi a đang ngủ. Rồi a đổ lỗi là đi làm về mệt còn phải đưa tôi đi ăn, trong khi tiền ăn tôi trả? Còn ở nhà ăn thì tôi vẫn phải nai lưng ra nấu cơm rửa bát phục vụ a ???

A ra bếp a thấy bồn nhiều bát đũa, cả nồi chảo nãy tôi làm chả nem (để làm cơm trưa mai cho a). Rồi a vào a nói tôi không ra gì, a bảo tôi không biết điều, tôi quá đáng? Nực cười là tôi còn định lát ra dọn rửa hết bếp. Thực sự là tôi chỉ muốn chia tay cho bớt khổ nhưng a suốt ngày doạ dẫm bẻ máy tính rồi đòi tiền. A đưa tôi tiền nhưng bao lâu nay ăn ở nhà tôi cũng toàn tôi chi mà ?

Tôi thực sự muốn cãi lại, muốn chửi lại nhưng tôi quá mệt. Bởi tôi không đấu lại. A có thể ném đồ tôi không thương tiếc nhưng tôi ném đồ a là a lồng lộn lên. A có thể hất mắm tôm vào người tôi, nhưng tôi không thể. Nhiều lúc tôi chả hiểu thế là yêu thương cái kiểu gì?

[joethegrit]

27.11.2022

936 days

Đôi lúc mình tự hỏi, liệu mình có đang hạnh phúc không. Mình, liệu có đang hạnh phúc trong mqh này không?

Câu trả lời tất nhiên là có. Mình hạnh phúc khi chúng mình nhìn nhau thật trìu mến, mình hạnh phúc khi nghĩ rằng luôn có anh bên cạnh. Và mình hạnh phúc khi về nhà sau một ngày dài làm việc căng thẳng, chúng mình trao nhau những chiếc ôm thật chặt, xua tan mọi muộn phiền.

Vậy mình có đau khổ không? Có, nhiều là đằng khác. Mình trải qua thứ cảm giác dằn vặt và đau khổ. Đôi lúc mình thực sự rất muốn thoát khỏi mqh này, nhưng rồi lại không nỡ. Chuyện tình yêu của mình, đôi khi toxic đến mức mình trở nên bức bối không thở được và chỉ muốn rạch thật nhiều nhát, ứa thât nhiều máu mới có thể làm dịu bớt sự bức bối, nghèn ngẹn ở ngực. Bằng chứng rõ ràng nhất cho những nỗi buồn trong mqh này, là những vết sẹo chi chít nơi cổ tay, thứ mà mình đã nghĩ rằng, mình sẽ không bao giờ làm vậy nữa. Mình thật sự cảm thấy, tam quan của chúng mình không hợp nhau. Thật khó để duy trì khi suy nghĩ và tư duy của 2 đứa không hề match nhau. Và dù mình đã tự nhủ đây là lần cuối mình cho phép anh làm vậy với mình, thì câu chuyện vẫn xảy ra lần cuối +1, ..., lần cuối +n. Mình thực sự thấy suy sụp. Mình không tưởng tượng được cuộc sống sau khi kết hôn sẽ như thế nào. 

Mqh này, liệu có nên kết thúc?

[joethegrit]

24.10.2022

Hình như sinh nhật mình, hiếm khi trôi qua vui vẻ : )

Có đau không? Có đau.

Có buồn không? Có buồn.

[joethegrit]

Đừng buồn nữa nhé, sẽ qua thôi!

[joethegrit]

Trong khoảnh khắc đọc những lời đó, mình rất buồn. Rõ ràng đó chính là những gì mình mong muốn, nhưng khi nó thực sự xảy ra, mình buồn bã và đau đớn lắm

[joethegrit]

I’m not sad. But this feeling makes me uncomfortable. Like it’s hard to breath and keep tears in the eyes. I don’t wanna cry anymore. But it’s too hard right now.

Am i disappointed? Yes, I am. Even when I can’t stand anything he talked to me, about me, my mom, my dad, I still wanna be together with him. I’m disappointed with myself that I cannot run away of this kind of toxic relationship. I know it’s toxic in some ways, however, I don’t split it up.

It’s too painful to me

[joethegrit]

Everything is so complicated. It’s like a mess

[joethegrit]

Tôi lại rạch tay r

[joethegrit]

Đôi khi khóc khiến mình thấy nhẹ lòng hơn.

Mình mệt mỏi lắm!

[joethegrit]

It’s hurt inside khi em nghĩ về những gì a nói, thái độ cọc cằn của anh. Nếu ta đi xa hơn, và em hoiis hạn thì sao. Em mắc kẹt trong mqh này chẳng thể thoát ra. Em không thể rời xa cảm giác bên anh, những ấm áp a trao, nhưng em cũng sợ sự tổn thương mà anh mang lại. Em sợ đau

[joethegrit]

Ước gì được hoà vào làn nước

[joethegrit]

Chưa bao giờ t thấy tuyệt vọng như vậy

[joethegrit]

Muốn rạch tay