jointheolobersyko - Tumblr blog

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❤︎︎ - creds

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BMTH

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teardrops // bring me the horizon

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we need to bring back these kinds of band tees

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Bring Me The Horizon - sTraNgeRs

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“I was 12 thinking about killing myself. I am 21, still thinking about killing myself.”

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Sebastian Biesler being the sexy asshole he is

Eskimo Callboy, Manchester, 2018

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✨our homies✨ in "to the rats and wolves"

crazy as it turned out 😜😩

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cuando freddie mercury dijo:

'mamá, no quiero morir, pero a veces deseo no haber nacido'

I really feel that

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Estoy cansada de sufrir, estoy cansada de vivir y de todo lo que implica, ya no me quedan fuerzas para seguir y llevo tiempo diciéndolo pero nadie escucha y a mi ya no me quedan ganas de seguir pidiendo ayuda para solo recibir hostias o en su defecto indiferencia.

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Me da igual que parezca que me hago la víctima, que quiero llamar la atención. Me la suda completamente ya lo que se piense de mí porque estoy cansada y sobre todo estoy cansada de tragar y tragar.

¿Tan poco valor tengo como persona para que absolutamente todo el mundo que se me acerca me utilice? Si no es como puto objeto sexual es como saco de boxeo y si no por conveniencia para beneficiarse de algún modo. Mis propios padres me usan a sus anchas para ganar la mierda que tienen montada con el divorcio. ¿Que puedo esperar si para mis propios padres no soy más que un juguete? Al final la culpa es mía ilusionarme y creer que alguien puede quererme y valorarme como la persona que soy. Qué voy a esperar si nisiquiera yo misma lo hago.

6 años sufriendo las consecuencias de todo el puto maltrato que recibí tanto en casa como en el maldito colegio/instituto. 2 años siendo totalmente un desecho que ya no es capaz ni de cuidar de si misma para encima escuchar comentarios de mi propia "familia" diciendo que estoy rascándome los cojones y que pretendo vivir del aire; que dejé la universidad porque me dio la gana cuando estaba estudiando la carrera de mis sueños desde que tengo uso de razón, nadie se ha parado a pensar en lo duro que fue para mí y sigue siendo haber tenido que renunciar a lo que soñé toda mi putisima vida por la situación en la que me vi. Nadie sabe todo lo que pasó en esa puta casa en la que estuve mientras estudiaba allí. Nadie más que yo. Y aún hay gente que se atreve siquiera a comentar algo al respecto. Al igual que nadie sabe lo humillante que fue para mí tener que meterme a un ciclo que era lo más parecido a lo que quería estudiar y haber tenido que dejarlo también por el mismo motivo que la carrera. Nadie sabe la humillación que eso ha sido para mí. Nadie sabe la vergüenza que me da tener que responder que he tenido que dejarlo también cuando me preguntan que qué tal me va y que hago ahora. Nadie piensa en eso, porque es más fácil decir que soy una vaga que pretende vivir del aire a ver la realidad, porque la realidad asusta de cojones. Siempre va a ser más fácil criticar que pararse a pensar en qué le ocurre a una persona para llegar a eso.

Me ven sin hacer nada, critican que no estudio, que no trabajo, que ni siquiera ayudo a sacar a los perros de paseo pero no se paran a pensar en por qué. Por qué he dejado mi mayor pasión e ilusión, por qué ya no salgo con mis perros cuando son lo que más quiero en esta vida. Eso no, mejor criticar y cuando me haya ido llevarse las manos a la cabeza y lamentarse y decir lo buena persona que era. Asco es lo que me dan. Jamás entenderé que vean a una persona así y lejos de ayudar la hundan más cada vez que pueden. Es la historia de siempre. Es como cuando en 3° de la eso mi madre empezó a ver mi ropa y toallas llenas de sangre y jamás dijo nada, al contrario, venía a decirme lo vaga que era por estar en cama en vez de estudiando. A día de hoy sigue viendo mi sangre, sigue viendo mis marcas nuevas pero aquí no pasa nada. A mi nunca me pasa nada y jamás me pasará nada hasta que me vean bajo tierra, es lo de siempre, hasta que no te vas nadie reacciona , hasta que no es demasiado tarde nadie hace nada.

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Esta semana pensando que quizás puedo avanzar y forzarme a hacer pequeñas cosas y hoy ya he pasado el día sin salir de la cama.

Y esto diciéndolo a las 5 de la mañana sin dejar de pensar que la vida no tiene sentido y lo mío ya no tiene solución.

Estoy harta de sufrir y de que cada día sea lo mismo, si no soy yo misma que me autosaboteo es alguien haciéndome daño y traicionándome, estoy cansada y no quiero seguir. Siempre que parece que las cosas van a mejorar llega la hostia. 6 años lleva siendo así, 6 años llevo quejándome y machacándome para salir adelante pero el resultado siempre es el mismo. Quiero dormir y no despertarme jamás.

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Muy fan de los mensajes largos explicando lo que sienten por uno.

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tu indiferencia nunca mereció mis lágrimas.

Lala