jotavidivici - Tumblr blog

jotavidivici · 5 months

Text

Te hecho la culpa aunque sé que es toda mía para ver si así me siento un poco mejor.

A lo tonto estuvimos unos 9 meses entre conociéndonos y algo más formal, desde el principio se denotaba ese afán mío de enviarlo todo a la mierda por mis miedos y ego, y aunque hubo muchas ocasiones donde lo que teníamos pendía de un hilo siempre en el último momento intentaba arreglarlo o tú ponías de tu parte para darnos otra oportunidad que sin entender muy bien como salíamos más o menos bien y a las semanas estaba ya todo arreglado, siempre hasta hace unas 2 semanas. Por aquellas la relación se había formalizado aunque tenía mis dudas y los planes ya no eran los del principio, se me hacían un poco repetitivos e incluso a veces aburridos. Si a eso le añadimos mi forma de ser y pensar que tenía muy práctica y tu inseguridad de querer que te reafirmara a cada rato mis sentimientos(cosa que me superaba en ocasiones) se hizo una bomba de relojería. Así fue como aún queriéndote decidí la genial idea de dejarlo ahí ya que no veía mucho futuro al ver los planes de las últimas veces y la situación en la que pensaba que perdía mi tiempo cuando podía hacer cosas más productivas, gran error. Tu como las otras innumerables veces que intentaba acabar la relación por mis miedos intentaste disuadirme de esa idea pero esta vez creía tener la razón absoluta y tú mostrándome una vez más la madurez y el respeto que tenías acabaste cediendo a mi decisión.

Los días siguientes a dicha acción quedamos en seguir como amigos para que no afectara tanto, pero yo seguía hablando con la misma continuidad de siempre tú me lo dijiste ya que no me di cuenta de eso y decidí otra maravillosa idea de hacer contacto 0.

A la semana de estar así no aguante más y te escribí un texto admitiendo que me había equivocado pero sin reconocer que te echaba de menos por mi ego, (ya que en mi cabeza al principio pensaba que en una semana habría pasado página por lo monótona que se había vuelto la situación).

Respondiste que agradecías que hubiera reconocido el error pero no entendías el propósito de este a lo que respondí que era únicamente eso cuando realmente lo único que quería era volver a esa supuesta monotonía y aburrimiento del que quería escapar. Seguimos hablando un poco para ver si habíamos conocido a alguien más alguno y la conversación acabó otra vez con una maravillosa idea mía, como la única opción que me dabas era volver a tener amistad yo decidí que quería contacto cero pero del modo de cómo si nunca nos hubiéramos conocido y de actuar como extraños, dijiste que por tu parte si me veías y te apetecía ibas a hablarme porque no te salía eso, yo respondí haciendo un ataque directo a hacer daño para ver si con el enfado que cogías me dabas la razón y como desconocidos pero una vez más se vio tu madurez y en un par de audios a parte de dejarme por los suelos diciendo verdades como que estoy pagando contigo la frustración de una decisión que tomé yo solo y más cosas que me hicieron entrar en razón un poco y te escribí un ultimo texto sincerándome sin ego y desde el corazón,diciéndote cómo me sentía desde que lo habíamos dejado admitiendo que todas las cosas que quería hacer ya no tenían gracia y había perdido el interés en todo y que me era imposible superarte a lo que acto seguido di el paso de bloquearte por mi bien porque ya de por sí era un golpe duro el decirte todo eso y rebajarme tanto como para sumarle la súplica de que solo quería volver a lo de antes. Tonto de mí te bloquee de whatsapp pero no de insta hablándome por ahí diciéndome que no sabías que estaba tan mal y que me querías ayudar.

Yo, que te escribí ese último texto sincerándome no era con la intención de buscar tu empatía y que me ayudaras era únicamente para que supieras cómo me sentía a lo que acabé cediendo a desbloquearte y mañana sería otro día.

Por obvias razones te dije que solo quería que no me hablaras más para pasar página lo antes posible, y hoy me encuentro en ese día, el día después de todo el texto y desbloquearte, me he levantado a las 5am para ir al trabajo y desde entonces he estado esperando tu mensaje aunque te dije que no quería que me dijeras nada, ahora ya es muy tarde y me voy a dormir porque mañana también me levanto a las 5am y he entendido que me has hecho caso y has respetado lo que te dije de no hablarme aunque lo único que he querido en todo el día era un mensaje tuyo porque era lo que necesitaba, estoy decidido a mas no hablarte ya que me has hecho caso a lo que te pedí de no hablarme aunque se te veía con intenciones de hacerlo para ayudarme.

La verdad ahora me he dado cuenta de que realmente te quería hasta el punto quizás de estar enamorado pero como siempre te tenía ahí no lo valoraba y pensaba hasta que estorbabas cuando la razón por la que quería cumplir todos los objetivos que me había puesto era únicamente para compartirlos contigo, y ahora no estás tú ni esa ambición que me caracterizaba. Por lo menos he aprendido a diferenciar entre forzarte cuando no te apetece y esforzarte aunque no te apetezca pero por esa persona.

Ahora ya solo me queda recordar todo lo que hemos vivido, desde la primera vez que te llevé a tu casa, pasando por las charlas en la orilla de la playa hasta las tantas que me quedaba sin cenar, el primer beso que fue tan trágico y todas las veces que íbamos a ver los aviones, también recordando esas conversaciones de nuestras preocupaciones y las veces que te decía que tenías que buscar un hobby, ahora anhelo todos y cada uno de los abrazos que nos hemos dado por indiferentes que hayan sido pero el recuerdo que más se me quedó marcado fue aquella noche que subimos a la terraza a ver las estrellas, un plan muy improvisado pero ahora mismo mi mente se ha quedado a vivir en ese recuerdo mientras todo lo demás a mi alrededor pasa sin importancia ni influencia.

Joder, cuanto me hubiera gustado que hubiera llegado tu mensaje esta tarde aunque te dije que no quería saber nada de ti, porque en estos momentos me he dado cuenta que realmente no tengo nada controlado y mucho menos mis sentimientos. Daria todo lo que fuera literalmente lo que fuera por retroceder 1 mes el tiempo y cambiar esa conversación, pero supongo que la vida es esto y al menos creo haber aprendido la lección del ego y las bombas de humo, pero a que costo…

Yo solo quiero que seas feliz estrellita.

1 note · View note