jovenpara - Tumblr blog

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Quiero conocer a alguien de cero, quiero que el universo cruce en mi camino a alguien casualmente y que desde el primer momento conectemos, así como lo hice contigo, solo que esta vez espero que todo ese futuro tan prometedor que tenemos juntos no termine porque uno de los dos no sabe lo que quiere, quiero sentirme amada y que aunque lleguemos a la rutina o la monotonía nunca deje de sentirme con esa chispa o esa magia de nuestro primer cruce de miradas, quiero conocer a alguien de cero y darme la oportunidad de abrirme y que abrace todos mis demonios y mis miedos, que me enseñe lo que es el verdadero amor, quiero explotar de amor por alguien, de siente tan lindo cuando amas a alguien porque esa persona te regresa todo ese amor que tienes y diozzzz quiero enamorarme de nuevo y que esta vez no tenga final

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No se ha donde huir cuando me siento mal, hoy es de esos días que tú recuerdo duele, van 3 meses y no quiero que se conviertan en 3 años pero no se como soltarte, ni siquiera sé porque te fuiste, sigo viendo nuestras fotos y conversaciones y me sigo preguntando que hice mal, te di todo, hasta lo que no tenía, fuiste tú siempre fuiste tú incluso antes que yo, pero nada fue suficiente ahora además de tener dos ojos tatuados en mi dedo tengo tu foto con ella tatuada en mi mente, me duele sabes? Me duele y seguro tú no te lo imaginas, siempre he podido seguir adelante contigo y sin ti y seguramente pensarás que esta no es la excepción pero yo esta vez me siento peor que antes, dime que encontraste allá que yo no te lo diera? Dime porque si se supone que yo era tu hogar dijiste que Cali ya no lo era, dime cómo borro todo esto que siento, quisiera salir corriendo donde de ti, decirte que te sigo amando mucho y que te extraño como no tienes idea, pero como lo hago? Como lo hago sabiendo que tienes a alguien más? Como lo hago si ni siquiera sé si tú lo haces? Todo lo que me has demostrado es que ya no lo haces, y yo no dejo de pensar en ti, me siento muy mal y solo siento que me hundo y me hundo, te necesito a mi lado sabes? Mi mundo se está acabando y tú no estás a mi lado como lo prometiste, porque te fuiste? Por qué no regresas?

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Hoy me despido de ti, si pudiera decirte algo en este momento sería gracias, gracias por partirme en mil pedazos y poder ver como los pego uno a uno y me reconstruyo, gracias por partirme en mil pedazos una y otra vez, te amo incluso cuando quiero odiarte, no puedo dejar de hacerlo, sé que con el tiempo estaré bien pero ahora solo siento que ardo, fui muy feliz, sentí mucho amor, me sentí muy amada de tu parte, todo lo que hacías por mi, como te entregaste, espero que mi paso por tu vida te haya enseñado mucho, incluso ahora que no estamos juntos espero que pienses en lo que pasó y aprendas de todo lo bueno y lo malo que tuvimos para que seas una mejor persona y no lastimes a nadie más como lo hiciste conmigo, gracias y lo siento por todo el daño que pude causarte, discúlpame por enseñarte que el amor no todo lo puede y que algunas veces el amor duele, lo siento, no sé si fui un error para ti pero espero que estés bien, me gustaría decir que espero que alguna vez nos encontremos de nuevo en el camino pero de verdad quisiera que no pasara, sé que puedo aprender a vivir sin ti pero no creo sanar, tu ausencia siempre se ha sentido como que se llevaran todo de mi y me dejaran sin nada, como un alma en pena me siento, siento un vacío muy grande que se que puedo llenar pero que al verte de nuevo lo sentiré de nuevo, fui muy feliz pero también fui muy triste, espero con el tiempo ser una nueva Val y dejar de lastimarme con tu recuerdo, tú siempre me has conocido bien, tú sabes que tu presencia en esta situación me lastima y quizá aprovechemos esta distancia que tenemos para no volver a saber nada de la vida del otro y así quizá olvidarnos más fácil, no te miento que quisiera salir corriendo a tus brazos, que me imaginé de mil formas yendo a manizales a recuperarte, pero para que? Te conozco y se que ahora no me quieres sentir, y solo haré que me rechaces y me hagas pasar un mal rato y quizá me arrepiente toda mi vida por ir, espero que seas feliz, que medicina te llene y que manizales sea tu hogar, no espero verte de nuevo en Cali y si alguna vez voy a manizales espero no toparme contigo, me has hecho mucho daño pero te agradezco porque eso me hace sentir muy fuerte, como el avez fénix, renazco de las cenizas que alguna vez quedaron del amor que no se consumió por completo, te amo y siempre será J+V 🫀🪄

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Te extraño y eso hace que sea más difícil soltarte, todo choca en mi, como un día me prometiste tanto amor y luego me dejaste ir, aún no lo entiendo, aún sigo esperando que vuelvas pero se me olvida que te bloquee por una razón, pero aún así espero que me busques por cielo mar y tierra pero no sabría qué hacer, no sé si es amor o solo es apego, creo y pienso en todo lo bueno, tú me hiciste feliz sabes? Me hiciste muy feliz y siempre fuiste suficiente pero lo que me mata es que espero mucho de ti, porque regresas y me das tanto amor pero no lo mantienes y siento que me hace falta y te lo pido y te lo pido y no lo veo, aún sigo pensando que si no te hubiera dicho eso quizá no explotarías, pero creo que era obvio igual, nunca lo habías echo, nunca habías seguido a alguien que no conocías solo por simple coincidencia, tú ya no estabas conectado a mí, pero yo seguía creyendo que si, ahora no se que hacer sabes, me gustaría solo tener respuestas, que seas sincero conmigo, las preguntas no me dejan dormir, merezco la verdad, merezco tu sinceridad, merezco que me digas que no me amas lo suficiente para ser solo yo y que tus promesas son promesas vacías, porque así como te lo dije al inicio, no prometas nada porque sabía que no lo ibas a cumplir pero aún así deseaba que fuera diferente, este juego del universo no me gusta, es muy duro, siempre me aleja de ti y me devuelve a ti, pero yo caigo una y otra vez con la misma piedra, solo necesito saber que no me amas lo suficiente, porque entonces si me amas por qué te fuiste así? Porque me dejaste sola, por qué me dejaste ir? Solo dime que no me amas lo suficiente, que todo lo que algún día tuvimos fue algo de momento, dime que no te arrepientes de haberte ido, dime que alejarte fue lo mejor, que ya no piensas en mí y que ya no analizas todo lo que pasó para no cometer el mismo error, dime que ya no me amas, así sabré que ya no hay vuelta atrás y así quizá ya podré soltarte

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Ahora me toca olvidarte sola, inventarme un paso a paso y hacerlo sola, pero no sé cómo dejar de sentir que lo hice mal, que todo fue mi culpa, aunque muy en el fondo se que no es así igual siento que si hubiera actuado diferente aún estarías a mi lado, por qué me echo la culpa cuando tú no te lo mereces? Siento que los días se hacen cada vez más largos y que no voy a poder, me ahogo, siento que me ahogo y no hay nadie para salvarme, y solo te veo a ti, al otro lado en la orilla y no haces nada para rescatarme, tú sabes lo mucho que me duele el que te fueras, tú sabes lo mucho que sufrí esa semana y no hiciste nada, solo me ilusionaste más, dime cómo puedo dejar de romantizar tu recuerdo? Estoy cayendome a pedazos por tu ausencia y lo peor es que no quiero verte nunca, estoy hundiéndome en el hábito de amarte y tú ya me olvidaste, por qué veo una foto tuya y solo quiero pedirle perdón? Por qué no puedo pedirme perdón a mi, por sufrir esto que no vale la pena? Suéltame, suéltame, déjame ir, aléjate de la orilla, ya no puedo más, los días se hacen cada vez más largos y solo quiero hundirme en la tristeza y llorar mientras estoy acostada en la cama escuchando música triste tratando de dormir para descansar aunque se que no va a funcionar, porque no sales de mi mente, te veo en mis sueños e incluso en mis sueños te pierdo, suéltame que me estás matando y no te das cuenta, o bueno, en realidad si, si sabes lo que pasa y lo que siento y eso te hace peor

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Hoy me dueles pero ya llegó el momento de cerrar esta herida a la fuerza, ya es momento de ver un futuro solo para mí, quedan 3 días y dejaré de preguntarme si me extrañas como yo a ti, dejare de preguntarme que pasaría si, dejaré de pensar en ti, ya te bloquee de toda parte, ahora te bloquearé de mi mente, yo puedo sin ti, duele, me duele mucho el corazón, pero, al final te faltaron muchos huevos y ganas de que esto funcionara, y que todas esas heridas que causaste en mi te hicieras cargo porque tú disculpa tiene que ser más grande y más fuerte que tu error, pero eso nunca lo aprendiste, porque cuando iba en busca de ti por cariño solo encontraba frialdad y enojo, merezco a alguien que me haga sentir única y especial y no ha alguien que le pregunté oye que harás para que me sienta así y no tenga respuesta, hacerme sentir amada no es suficiente, y aunque me sentí muy amada por ti aún seguía pensado que te ibas a ir detrás de cualquiera, yo sé que me demostrate lo contrario pero no fue suficiente, y ahora no dejo de pensar que estás con alguien más tratando de olvidarte de mí, pero ambos sabemos que no lo lograrás y yo tendré que preferir a un extraño que ha estado con mil que a ti que tuvo que buscar a otras para darse cuenta que era yo, que siempre fui yo, tengo que empezar a elegirme a mí, incluso a cualquier otra persona antes que a ti, pero quisiera saber cómo hacerlo, quisiera tener el manual que se llamaría “como olvidar a la persona que más amas y con la única que quieres estar en un día” porque si quiero olvidarme de ti en un día, te amo tanto, pero por favor ya déjame de doler, déjame irme a dormir sin llorar por tu ausencia, déjame dormir tranquila sin pensar porque te fuiste, deja de invadir mis pensamientos pensando que haces o si ya me olvidaste, suéltame que me siento agotada de todo el daño que me has hecho y yo aún sigo esperando que regreses a arreglar lo que está roto, a arreglarme a mi, o destruirme, hoy te duelo pero mañana estaré mejor

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Hoy es domingo y me estás doliendo, hoy es domingo y lloro por ti, hoy es domingo y 3 semanas después te sigo esperando, aunque te bloquee espero señales de humo, aún no entiendo cómo puedes vivir así, no espero que mueras por mi o que dejes de respirar, pero dime, como ves a otras chicas con los mismos ojos que me ves a mí? Como la besas? Como le dices que te gusta? Como no piensas en mí? Ni siquiera un domingo, dime cómo puedes vivir sin mí en tu mente, yo no puedo hacerlo, sé que con el tiempo será más llevadero pero ahora creo que no podré hacerlo, como te alejaste y dejaste que el universo sea el dueño de nuestro destino? Porque nunca respondiste mi último mensaje? Porque eres tan cobarde y no darme la cara? Dime que ya no quieres estar conmigo, destruyeme a ver si así puedo odiarte y olvidarme de ti, pero si tantas veces atrás lo hiciste por qué aún no puedo odiarte? Por qué me odio más a mí por seguir pensando en ti? Por qué no dejo de pensar en ti? Libérame, quédate con todo lo que te di pero devuélveme la tranquilidad, quédate con todo pero devuélveme a mi

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Recuerdo todo, recuerdo nuestro encuentro, te había visto de las clases virtuales pero era más lo que me la pasaba viendo otras cosas que la misma clase, recuerdo ese Ayala cierto? Y como me gustaste mucho, recuerdo nuestro primer 7 de diciembre y como desee siempre celebrarlos a tu lado, y nuestro primer beso, que no fue nada romántico jajaja, recuerdo cada lágrima que he derramado por ti, de felicidad cuando celebrando nuestro mes en un picnic me diste a polar, mi primer polar, creo que lo mejor es eliminar las fotos para no torturarme con tu recuerdo, recuerdo como ese 18 de febrero no paraba de llorar después de verte besar a alguien más, y recuerdo como días antes lloré porque tenía tanto miedo de amarte, pero el amor brotaba de mí y no pude detenerlo, recuerdo mis lágrimas cuando recibí tu carta aquella noche que debía de ser magnífica, y como se me paró el corazón cuando Anna me la entregó y vi que estaba firmada por ti, recuerdo como tenía tantas ganas de decirte, ey ven que te extraño pero no podía hacerlo, recuerdo que siempre nuestros reencuentros me sacan lágrimas de felicidad y de tristeza, porque amo que vuelvas a mi pero me pone muy triste perderte, quizá yo no sea la mejor en visualizar un futuro pero siempre he deseado tenerte en mi vida, soy quien soy gracias a ti, todo lo he aprendido por mi cuenta pero siempre has sido tú quien camina a mi lado, incluso ahora que no estás, incluso ahora que no tengo rumbo y que no se a donde ir aquí sigues llevándome de la mano, diciéndome tú puedes, tú siempre podrás, y con mi ayuda lograrás todo, aún incluso cuando no estés a mi lado para escucharte se que es así, no se porque el destino te pone en mi camino para luego alejarme de ti, no se si es una prueba o solo la vida diciéndome que puedo ser feliz pero que la felicidad viene acompañada de la tristeza, me acuerdo de todo, de lo que alguna vez fuimos y lo que pudimos ser porque alguna vez nos lo prometimos, pero ahora son solo promesas que quedarán en el limbo, de lo que pudo ser pero no pasó, no por ahora

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Al parecer tengo que tomar la decisión de irme para no seguir esperándote, y creo que ya fue, tres semanas después sin saber nada de ti es suficiente para dejarte ir, espero que seas muy feliz, que consigas todo lo que te propones, espero que puedas lograr no pensar en mí y como hiciste mi corazón pedazos de nuevo, ahora tengo que dejarte ir aunque no quiero, pero ahora solo estoy yo así que debo preocuparme por mi, en mi bienestar, y mi bienestar ahora es sanar y dejar de llorar por ti, te amé, te amo y te amaré siempre pero ahora no me mereces, ahora no merece que piense en ti, que llore por ti, que desee que vuelvas, que quiera volver a escuchar tu voz, que quiera un abrazo o verte, no mereces que sienta que mi cumpleaños se va a arruinar porque tú no vas a estar en el, o que mi grado será un día más porque no vas a estar para celebrar, lo siento por creer que ibas a estar en los días importantes, pero se que tus promesas solo son palabras vacías por eso prefiero que hagas a que me prometas pero nunca dejas de hacerlo, espero que seas muy feliz, y espero ser feliz lejos de ti, porque si tú puedes por qué yo no?

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Espero que encuentres a alguien que te ame más que yo, que se preocupe por ti, que te conozca y sepa cuando quieres decir algo, que sepa cuando te sientes mal y te pare y te diga que todo estará bien, que sepa que llevas un niño interior y te consienta y que cada vez que eres fan de algo te llene de mil cosas, que te de siempre su último bocado porque sabe que tú siempre puedes con más, que en tus días largos te tenga preparada la comida, alguien que te sepa amar como yo no lo pude hacer, que te apoye como yo no pude hacerlo, y que te demuestre que está orgullosa de ti como yo no pude hacerlo y tú siempre quisiste, que en cada logro te lleve a un restaurante nuevo que tú quieras ir, que en cada salida te compre algo para que sepas que siempre te lleva en su mente, que te tome mil fotos, incluso cuando vas al baño, discúlpame por perder tu foto, se me fue la vida pero tú no la encontraste, alguien que lleve tu foto en su funda sin miedo, alguien que suba muchas fotos tuyas, alguien que cuando llores te haga reír y cuando estén en un mal momento sepa cómo salvar la conversación, alguien que no llore cuando están haciendo el amor, alguien que te haga feliz como yo no pude hacerlo, que siempre tenga para ti una sonrisa y un gran abrazo porque llevaban 3 horas sin verse, alguien que no le de miedo decirle a los demás que volvieron, alguien que no tenga miedo de amarte, espero que encuentres a alguien que haga eso y muchas cosas más porque te lo mereces, pero solo te pido, no la lastimes, no se lo merece por amarte tan profundo

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Quédate con todo mi amor, así será más fácil que recordar todo el amor que alguna vez te di y como me quedé con el, quédate con todo mi amor, a ti te hace falta y yo siempre quise dártelo, quédate con el, así yo dejo de recordar todo lo que nos faltó por vivir, por qué en vez de morirte me mataste? Por qué me siento un alma en pena que llora todos los días con tu recuerdo? Cómo puedo sanar? Cómo puedo dejar de pensar que algún día llegaste diciéndome que tú si podías darme lo que quería para al finar irte diciéndome que ya no podías hacerlo? Qué queda de mí? Si yo te quería a ti y eso no fue suficiente entonces que quiero? Dime cómo puedo hacer para dejar querer que regreses? Por qué, si tú me obligaste a crear una nueva vida sigo pensando en mi vida pasada, en mis vidas pasadas junto a ti

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Si corría hacia ti cuando me sentía mal ahora a quien acudo? A quien acudo cuando eres tú la causa de mi tristeza? Que pasó con las ganas que tenías de ser el hombre de mi vida? Porque ahora solo me acuerdo de tus promesas vacías, y que jamás te prometí nada y cumplí más que tú, me sigo preguntando cuando volverás, pero no sé qué es peor, que no estés o que vuelvas, Por qué todo se complicó de la noche a la mañana? Cómo un mal momento explotó e hizo que todo estuviera mal? Por qué todo fue mi culpa? Eso te hizo sentir mejor? Echarme la culpa de algo que tú estabas imaginando solo?

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Se supone que debo enfocarme en mi, pero como lo hago si no dejo de pensar en ti? Con pintarme el cabello será suficiente? Por qué el universo nos separó de nuevo? Todo es más fácil cuando cometes un error y digo que no lo merezco, pero si nada pasó por que te fuiste? Por qué luego de tantas promesas le dejé de sumar a tu vida? Por qué un mes después de darme el anillo de promesa te fuiste? Han pasado dos semanas desde tu partida y aún sigo pensando que fue ayer, que esa terrible semana que pasé se repite una y otra vez, me siento afortunada al no tener recuerdos tuyos cerca, en cambio tú, piensas en mí cuando escribes en tu libreta? Piensas en mí cuando bebes algo de tu termo? Piensas en mí cuando ves a Polar o a Pablo? Incluso a los pokemones? En dónde dejaste nuestras fotos y nuestros recuerdos? Donde guardas tu V? Y la foto que tenías en el celular? Ahora cuál es tu nuevo fondo de pantalla? Ahora con quién hablas todos los días? Ahora quién es tu chat anclado? A quien le dices te amo ahora? Ahora a quien buscas y por qué no es a mi?

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Por qué debo soltar lo bueno y quedarme con lo malo? Por qué debo odiarte para superarte más rápido? Hoy me sentí muy triste, muy melancólica, aún no estoy en la etapa de la aceptación, aún sigo esperando que vuelvas, aún me sigo preguntando si me extrañas cuando en realidad ya tengo la respuesta, por qué esta vez ha sido tan difícil soltarte? Por qué siento que siempre serás tú y no podré amar igual, por qué siento que estoy en mi propio funeral? Por qué cavaste mi tumba? El año pasado polar se quedó sin papá, pero esta vez se quedó sin mamá, por qué matarme cuando aún tenía mucho por vivir? Por qué enterrarme viva?

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Se que debo entender todo lo que está pasando en mi, debo entender donde me duele y que causa ese dolor, pero siento dolor en cada parte de mi ser, y lo que me causa ese dolor eres tú, todo tú, se que el que tomó la decisión definitiva fuiste tú pero también sé que yo lo había hecho antes, y que aunque cuando tú lo hiciste yo traté de que te quedarás debo entender que solo era una etapa, negación creo que le llaman, ahora debo tener presente el porque debí irme desde el comienzo y no dejar que toda esa semana pasara, hacerte sentir amado no era suficiente, porque tú sabías que nunca lo iba a lograr, tú no lo ibas a permitir y yo solo jugué tu juego sin saber que tú ya sabías el final.

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Quédate con el amor que te di, no lo necesito, tengo demasiado amor para dar, no pudiste robármelo, por más que me lastimaste no pudiste quitarme las ganas de volver a amar, quiero amar sin miedo, sin miedo del que dirán, sin miedo que hoy nos amamos y mañana no sabemos, sin miedo de que en algún momento pueda terminar, quiero amar sin miedo, pero se que en este momento no me siento bien para hacerlo, sigo sanando la herida, esa que dejaste, que trato de cerrarla yo sola pero siento que no puedo hacerlo, aún sigo esperando tu mensaje, aunque solo puedo ofrecerte mi amistad, solo deseo que vuelvas a decirme que eres un cobarde y que lo arruinaste, que me arruinaste de nuevo, pero dime, por qué si eres tú el cobarde tengo que salir yo lastimada? Por qué no pude salir ilesa?

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Por qué esperar una década para volver? Por qué no luchar desde el inicio? Por qué rendirse? Por qué irse sin siquiera un adiós? Ahora solo quedan recuerdos, ahora solo somos recuerdos y en algún momento dejaremos de existir, quizá yo nunca te olvide o quizá tú te olvides de mí, pero cada lugar donde estuvimos juntos hay una parte de nosotros que nunca se irá, cuanto más debo llorar para entender que ahora solo eres un recuerdo? Cuánto tiempo debe pasar para olvidarme de ti, para olvidar que alguna vez te amé y me partiste el corazón, una y otra vez