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Eu não sei...

Faz um tempo que ... Não escrevo aqui. Mas, nem importa kkk ninguém vê essa porcaria mesmo. Eu, talvez tenha criado isso só pra me aliviar. Aliviar de todos os sentimentos que eu ando sentindo. E ... De tentar me entender. Mas, se tivesse alguma coisa pela qual eu eu diria que eu vivo HOJE... Seria pela natureza. Não tem algo que me encante mais. Porém, sempre parece que... Não é o suficiente, tem sempre alguma coisa... Que me impede, imprede de seguir em frente. LITERALMENTE. E isso, FODE meu psicológico. É muito difícil pra mim DIZER, o que eu to sentindo... Talvez escrevendo depois que eu ler... Eu vejo o que falta. Mas o que falta de verdade, nem eu sei. Pois até nos momentos mais felizes da minha vida. Nos momentos em que eu me sinto completa... Tem alguma coisa faltando. Eu, conheci um alguém.. E talvez essa pessoa esteja me ajudando... Ou atrapalhando. Mas prefiro não pensar mais em nada. Nada mesmo, toda vez que eu penso... Eu faço merda. Não quero mais pensar, eu só quero viver em paz, com minhas plantas, vinho e livros. Com minhas risadas de canto toda vez que lembro de você... E dos seus beijos extremamente quentes...

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a m e, a p e n a s, a m e.

Eu normalmente digo pra todos, ame. Ame muito! E nunca se arrependa do amor que sentiste por alguém em certo momento de sua vida. Estou me permitindo sentir, amar, novamente. Não! Eu não preciso de um amor. Não! Porém, eu quero. E se eu quero, eu posso. A pessoa com que eu estou compartilhando certos momentos, eu já conheço a 5 anos. Tivemos idas e vindas. Mas nunca concretizamos o 'amor'. Sempre decidiamos tudo no calor do momento. Sempre. Todas as decisões mal pensadas... Pessoas que se envolviam demais etc. Dessa vez estamos fazendo diferente. Estamos nos permitindo. Nos dando a chance um ao outro. (...) Eu terminei um relacionamento a uns meses atrás (estou muito melhor agora, muito, acredito que ele até já tenha saído da cidade, e como eu havia dito em um conto anterior, não fui me despedir, pq eu sabia q ia ser uma despedida. E eu O D E I O despedidas.) ... E estou me permitindo a sentir novamente algo, por alguém. Porque, eu sinto que eu to pronta. Mas pronta de verdade, sendo amada de verdade, sendo exposta de verdade. Tudo, com todos os direitos "romanticais" possíveis. Eu to mais que pronta. Porque, é o que eu quero. Amor sempre corre nas minhas veias por tudo. Então, acredito que eu tenho que sentir esse amor por alguém, não por uma coisa, ou algo inexistente. E sinto que eu devo ser amada de verdade. Não de mentira, não falsamente. Tudo deve ser real, amor, sentimentos, porque amor, é uma coisa recíproca pela qual vale realmente a pena viver.

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Vinho.

Assim que eu tomo uma taça, eu me perco nos meus poemas e blá blá blá.

Queria eu, conversar com alguém que entendesse ou não entendesse absolutamente nada do que eu estivesse falando. Mas, que só apenas estivesse ali do lado escutando tudo o que eu tinha pra dizer.

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Enfim, eu!

Eu sempre soube que se desgrudar mentalmente de alguém, seja esse alguém um parente próximo, um melhor amigo, ex namorado(a), ou até mesmo, das pessoas passam nas nossas vidas por um curto período de tempo (e nós não conseguimos dar uma nomeação a elas) é sempre muito difícil. Mas quando chega a hora, aquela hr onde o seu dia, tarde ou noite não se resume mais naquele alguém... É tão bom!!! Você se sente liberto. E existe em você uma certa sensação de " missão cumprida "porque você se permitiu esquecer tudo daquela pessoa. Inclusive os momentos ótimos que vocês s tiveram juntas. Enfim, eu estou nessa fase. Onde não faz mais diferença os lugares ou cheiros...que vem até mim e me fazem lembrar de coisas do passado! O que antes eu esforçava pra lembrar, agora pra mim é só uma lembrança passageira que eu não fico em mente por mais de alguns segundos. Estou amando quem esta me amando. Eu estou vivendo o que a vida esta me proporcionando. Não preciso de pessoas com dó de mim ao meu lado.

Amando esse momento de transformação.

De: Juliana

Para: vcs

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“Eu gosto de observar as estrelas. Elas são o mais próximo que eu posso chegar do céu, e o mais longe que eu posso estar da terra. Acho que Deus as fez para os dias sem esperança, para aquelas pessoas sem um rumo. Sabe o que é legal nelas? Não importa o quanto o céu esteja escuro, elas vão estar sempre ali, elas sempre vão brilhar para alguém do outro lado do mundo. Eu olho para as estrelas, e lembro que em algum lugar por aí, deve haver uma pessoa olhando na mesma direção que eu, e isso é fantástico. Estrelas são um exemplo de humildade, aos nossos olhos tão pequenas, e lá de cima somos tão insignificantes. Não importa quem foi embora, é incrível ver que não importa quanto o tempo passe, um dia desses nós estaremos em lugares diferentes, observando a mesma coisa. Estrelas parecem remédio pra saudade. Eu acredito nas estrelas, poucas pessoas conversam com elas, alguns podem achar patético, mas, eu converso com elas. Além do mais, as estrelas pertencem ao céu, como eu pertenço a você. Se o amor acontece, sem dúvida nenhuma, a culpa é das estrelas.”

— Orquestrando.   

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feche os olhos, 

E se olhe por dentro.

Você é arte!

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A mulher da parada.

Eu devo ter algo com os senhores e senhoras de Santa Maria. Eu sempre pego o ônibus pra ir para o meu trabalho por volta da uma da tarde ( especialmente agora que estou 1 mês seguido na empresa onde eu trabalho). Uma senhora, dona Nadia, ela me parou (na verdade, eu estava parada encostada nos postes da parada) ela me olhou e disse! " oi minha filha, você pode me dizer quando passar um ônibus Nonoai?" eu respondi a ela " claro que sim, (afinal eu também pego esse para ir trabalhar). A senhora era cega. Ela não enxergava de muito longe, então me pediu o favor. Ela me contou a vida dela! Tinha nove filhos. Todos casados e já com seus respectivos filhos, esposas e toda essa baboseira! Ela me disse com um tom triste que sentia falta de quando seus filhos ligavam pra ela. ( o que partiu meu coração, e fez meu olho se encher de lágrima). Depois da conversa no ônibus, eu a ajudei a descer do ônibus e tudo mais. Me dando um beijo, e me dizendo " vá com deus minha filha, cuide-se" Dona Nadia seguiu a caminho de seu hospital, sem ajuda dos filhos ... Ou de alguem próximo.

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Amor

A algum tempo atrás, eu decidi que eu estava plena! Não, (risos) serio!!! Eu estava me sentindo dona de mim, posso até jurar. Esse tempo eu acreditava que os meus sentimentos estavam todos em ordem! Ódio numa caixinha, amor em outra, desilusões em outra, e assim por diante. Porque eu tava me recuperando de um relacionamento que ... Não tinha me feito muito bem!!! Até então volto a dizer " eu estava plena". Eu andava pela cidade de um modo livre, enxergava tudo de fato! Não só olhava, eu enxergava a beleza oculta das coisas. A vida. Pois então, chega um dia eu conheço uma pessoa! (Que eu não tenho nenhum ódio hoje em dia por sinal(talvez um pouco de duvidas)). E essa pessoa entrou na minha vida de uma maneira tão repentina, e foi tudo muito rápido, e fácil. Como eu sou alguém azarada, então eu já estava em mente, que algo ruim fosse acontecer. E na real eu já sabia o que era!!! Mas porra, eu só não queria aceitar mesmo. E foi o que tornou tudo mais difícil, pq eu resolvi tentar, amar, mesmo sabendo que aquilo ia acabar.( eu não me arrependo de absolutamente nada). O tempo foi passando, e eu fui me apaixonando por esse alguém! Mostrando cada partícula do meu mundo, (que não é tao interessante) ... Mas era o que eu tinha. Moral da história, esse alguém foi embora da minha vida. Do nada, (eu sabia que o dia ia chegar) foi numa madrugada, ele terminou comigo por email (isso mesmo por email) depois em seguida liguei pra ele pra esclarecer tudo. Eu não me lembro de existir um dia no qual eu chorei tanto. A primeira coisa que passou pela minha cabeça foi ' foi tudo mentira!!!!! Mas... Como eu posso obrigar alguém a me amar, a ficar ? Jamais, amor, é uma coisa tão recíproca. Se eu tivesse que pedir isso talvez meu nome não fosse Juliana. Não nos falamos mais, (ainda bem) mas, toda vez que passo pelos bancos de santa Maria ainda lembro das vezes em que eu tapava o sol do rosto dele. Ou da padaria que sempre íamos. Meus amigos e familiares estão me ajudando muito, muito mesmo. Tenho me ocupado com muita coisa, e é a segunda vez que eu me permito escrever sobre esse amor repentino. (Que não da pra ser chamado de amor, pois, só eu amei). Tenho me permitido muitas coisas. (Inclusive tomar café com leite nas padarias mais julianescas de Santa Maria)..

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Não tem problema!!!

Não tem problema não se sentir suficiente, tudo bem. É, tudo bem. Na verdade, tentar se sentir útil sempre ajuda claro, mas quem sou eu, pra lhe dizer que precisas e necessitas parar de se sentir mal? Ninguém! Essa é a resposta. Mas, você tem de se ajudar. Não é bom pra sua saúde física ou mental isso. Então faça como eu, por mais que esteja enfrentando o mundo, com desilusões, expectativas que não deram certo... Apenas respire fundo e diga a você mesma(o) que você consegue!!! Por mais difícil que seja. (E eu sei o quanto é) apenas tente, pois o máximo que pode acontecer, é você errar!!! de: Juliana para: vcs

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I love this song...

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Queenie Goldstein 

OMG I DID IT DO YOU SEE THIS CUPCAKES IT’S MOVING OMG OMG OMG

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"Motivos que justificassem a tua falta amor"

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