julielovesgirls - Tumblr blog

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5mil años

hace 5mil años que no vengo a escribir nada por aca, supongo que porque la nueva medicacion esta haciendo maravillas (IF YOU NEED MEDS TAKE THEM. PLZ.) y porque estoy bastante enfocada en escribir un librito y eso me saca del mundo un buen rato. Se han resuelto otras cositas tambien que han aportado pila a mi bienestar, y eso me alegra un monton.

Ayer pensé en volver acá, tuve un día de esos bieeeen montaña rusa. Me levanté con pila de ganas de llorar sin razón, no llore. Luego me vino un subidón de tranquilidad. Después apareció de nuevo la angustia, y al final del día me sentía SPARKLING de felicidad. Elijo quedarme con ese sentimiento de brillar, de que no me entraba tanta alegría, sentía que la proyectaba más allá. Lo sentía físicamente. Seguro que estaba sucediendo, pero como no tenemos mucho contacto con la gente, no pude extenderlo aunque me hubiera encantado.

Vuelvo también a leer lo que he escrito con anterioridad para ver si puedo traspasarlo a alguno de mis personajes y así normalizarlo, o al menos no demonizarlo y esconderlo.

No prometo encontrarnos pronto, im doing pretty fine.

BYE FOR NOW, XX

PS: if u need someone, im here 4 u.

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ok, hello anxiety

me paso por aca para descargar en la medida de lo posible mi dia ansioso. Bue, mis días. Pero especialmente hoy.

Me siento inútil, irrelevante, improductiva. Me pongo excusas de que no he podido hacer el curso cuando me paso 1 hora o más (no de corrido pero igual) en tiktok... o escribiendo el libro que si bien es alg que adoro como que no tiene un fin práctico, visible, inmediato... aun.

Al final del día me siento super cansada y con culpa porque quiero justificar mi cansancio pero como no hice nada para gastar tanta energía, me siento mal, me vuelvo a sentir improductiva. Y ese sentimiento me hace mierda, es un chip de mierda que tengo metido, y no puedo permitirme estar al pedo sin estar pensando que debería estar haciendo otra cosa.

Me había salido un poco de esa rosca del mal pero ultimamente he vuelto, y la odio.

Me había super motivado con hacer alfajores, pinitos, probar recetas, bla bla bla y no he hecho una mierda. Mañana voy a ver si ME MUEVO y consigo los ingredientes. Me meto presión para moverme, me culpo a mi misma de mi propia falta de voluntad, me reprimo la falta de hacer cosas pero a la vez termino el día y cuando lo evalúo resulta que no hice nada. O pocas cosas.

Que si me levanto tarde, que si me levanto temprano, que si camino, si no, si como balanceado y ordenadamente, si no, si hago el curso si no, si cumplo con las cosas en mi to do list, si no... ASI ES TODO TODO EL PUTO TIEMPO. NECESITO RESPIRAR.

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diiiiiiias

hace varios dias que no me aparezco por aqui, lo que pasa es que estoy usando todas mis energías mentales en darle vida a un librito y no se me ha hecho necesario pasarme por estos pagos.

Pero ya que estamos, algunos updates para no perder la costumbre o solo venir cuando esté hecha polvo.

N1. Tengo un bicicleta roja preciosa y extrañaba mucho andar.

N2. Estoy recontra emocionada con mis planes para cambios de look, me hacen feliz, se sienten tan bien... me vibran un montón. No me imagino cuando realmente los tenga materializados y me mire al espejo.

N3. Me psico dice que se alegra que tenga esos planes porque significan que estoy exteriorizando procesos de cambio que estoy haciendo en mi interior, y como se sienten seguros y bonitos, me hace pensar que por dentro estoy segura y bonita.

N4. Tengo una obsesión con Lorde.

N5. Recien mañana, despues de muuuuchos días sin hacer el curso al fin voy a retomar. Lo extraño. Si bien estuve con otro que estuvo genial, sobre negocios. Amé y me aumentó la confianza en mis capacidades culinarias y de llevar a cabo un proyecto hermoso.

N6. Ahora que tengo una bicicleta y un poco de plata extra que mi abuela me regaló, voy a comprar cositas para praticar recetas.

Bueno, eso es todo for now.

Bye, xx

maaaaaaaaaaaaaaalec

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wtf

im here and im queer.

Todos los putos cuestionamientos que me estoy haciendo en cuanto a etiquetas me estan haciendo mal, pero me enojé porque me di cuenta que es para un otre colocarse a une misme una etiqueta. Y yo no nací para complacer a absolutamente ninguna persona más que a mi misma, y es de mi que tengo que sacar las ideas de querer definirme y simplemente dejarme ser, dejarme libre. Si, voy a cambiar aspectos de cómo expreso mi género, y seguro hay cambios en mi sexualidad, pero NO TENGO PORQUÉ DARLES EXPLICACIONES A NADIE.

Hasta no hace mucho no entendía en realidad a que se refería el término queer, y me parecía re lejano a mi identidad, pero ahora es como que abraza todos esos cuestionamientos, todas esas posibilidades que ya no sólo no son lejanas sino que tienen todo el sentido del mundo y pensar en ellas me hace sentir libre. Así que, para mi propia paz mental Y LA DE NADIE MÁS, creo que me quedo con queer :) hasta que surjan nuevas que tal vez me representen más, tal vez si encuentro algo y me atengo a ello, pero por ahora tranki wey, así vamos llevándola... con amor, compasión, respeto y paciencia, todo de mi, para y hacia mi... en este largo camino que es la vida.

Bye, xx

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releyendo

volvi a leer algunos post y me acordé de las otras cosas que queria decir con respecto a mi imagen personal.

Tambien mi pelo está siendo un issue, pero tal vez con el nuevo shampoo y yendo a la peluquería a hacerme unas mechas blancas im gonna be alright. Sin embargo... de nuevo, la plata. ALGUIEN ME QUIERE DAR TRABAJO? Sé hacer un montón de cosas, soy super responsable, aprendo recontra rápido y soy super curiosa y adaptable a las cosas. NO? NADIE?

Y no es quiera dinero para llenar mi casa de boludeces materiales, la quiero para servicios. No quiero ropa (bueno alguna si, pero por recambio de estilo y que me haga sentir mejor conmigo... kinda mental health issue, no por consumismo) Quiero pagarme en paz terapia, el curso de cocina, otros cursos de formación, los gastos de mi apartamento, comida saludable, ingredientes para experimentar mis recetas... nuevos lentes, peluquería, depilación. QUIERO QUE EL MUNDO FUNCIONE DE OTRA FORMA.

Hoy igual tengo dos cositas relacionadas a cocina que son gratis :) y son tan liiiiiiiiiindas. Alessandra me cayó del cielo y el otro es transmitido desde my old school de pastelería, so i love it. Después voy a pintar mi bicicleta, y dejarla bonita para usarla y disfrutarla. Ir a lugares when im feeling down and want to be alone, so i dont kill my family :)))))))

Anyway, thats it.

Bye, xx

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queen anxiety on the flesh

ok ok ok, poner a una persona con ansiedad a escribir TODO lo que pasa por su cabeza es for sure una de las cosas más dificiles de alcanzar, sino imposibles. We are overthinkers. Está en la definición.

Pero en fin, algo intento. Acá vienen estas ideas que me tienen en un estado de estrés, ansiedad, irritabilidad, mal humor, desestabilidad y muchas otras cosas que no están nada buenas de experimentar, menos por prolongados lapsos de tiempo.

Primero, tengo atraso en mi período de 2 semanas. Hoy se cumplen dos semanas. Me ha pasado antes, incluso de 3 meses sin menstruar y todas las veces ha sido por estrés. Cuando bajo a tierra y me calmo, me viene. Esto encima viene con todos los síntomas pero sin el sangrado, lo que es una tremenda mierda. Mi piel está re aceitosa, mi pelo se ensucia con mucha facilidad, tengo antojos y de vez en cuando me hincho nivel 4 meses de embarazo. Lo que para nada ayuda a la poca autoestima que tengo, se imaginarán. Por si fuera poco, estoy super peluda y no me gusta, pero no he encontrado (tampoco he buscado) adonde ir a depilarme, ya que encontré en la ciudad donde vivoestudio un ser de luz hermoso para eso, que le mete todas las pilas a su emprendimiento y la aprecio. Quiero ir con ella, quiero mi vida allá.

Por otro lado pero ni tanto porque es medio que lo mismo en cuanto a autoestima, a mi imagen personal y cómo me siento a (dis)gusto con ella ultimamente, tengo que agregar que no me gustan más mis lentes. Mis lentes de ver, que uso todos los días pues hashtag miope. No me gustan cómo me quedan, no representan la imagen que quiero tener, el estilo que creo que me hace sentir más cómoda (como expliqué en el post anterior). Y con respecto a esto, pasó algo extraño. Fui a una tienda random hoy, al lado de la cual hay una óptica con lentes hermosísismos de armazón super finita y neutral, Y EN LA TIENDA ME REGALAN UN CUPÓN PARA MIL PESOS DE DESCUENTO EN LA ÓPTICA. PARECE UNA JODA PERO NO. Es como el universo diciendome literalmente que no me debería sentir mal por no tener los lentes que me gustan, que está en mis posibilidades y en mi control cambiarlo, que algo material que tiene solución. Pero por otro lado, el resto de la plata de donde la saco? de mis padres? más plata? por un capricho? por un anotojo de que ahora no me gustan más cuando hace poco más de un año fueron los que yo misma elegí de toooooodos los que habían? Bueno, eso más o menos. Estaba recíen salida de la oculista y tenía aún el efecto de esas gotitas que te dejan prácticamente ciega. Tengo cierto dinero ahorrado, es cierto. Pero es para mi viaje... el cual nadie sabe si va a salir en febrero o no... pudiendo cambiar algo de mi presente con esa plata, estoy pensando en que me va a servir (ponele) para el futuro? donde capaz tengo trabajo, emprendo o me gano la puta lotería?

Más cosas: y si. Bueno en realidad no, me olvidé que otras cosas eran que con tanta urgencia necesitaban salir... bue jajajaja

Me siento un poco mejor creo :):

bye, xx

OMG, en el post anterior no dije bye, xx

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kinda ok

bueeeeeenas, hace dias no aparezco y en esos d+ias ya aprendí a tejer y me hice adicta a tik tok. Si si, nunca pensé que lo diría pero OMG, que app del bien. Est tan personalizable que te sentís en tu propio bello mundo lleno de cosas que amas... en mi caso: gay stuff, books and laughs. Soy eso. Sin embargo, me ha estado provocando unas minis crisis de identidad que no sé si son generalizables y subestimables, es decir mi ansiedad las potencia y no son gran cosa, o si son pa tomar en serio. Ah, la vida misma con ansiedad, es una montaña rusa de emociones y pensamientos...

En fin, me refiero a que creo que quiero cambiar mi aesthetic a algo de feminino a gender neutral. Siempre me sentí recontra a gusto con buzos oversized y cuffed jeans (pues bi jajaja) pero no sé, como que me sentía masculina e intentaba evitarlo, pero en estos tiempos tan lindos de poder expresar nuestra verdadera luz, estoy de a poquito más a gusto con abrazar ese lado más neutral de mi identidad. Le comentaba a un amigo incluso el otro día que me parece que estaría a gusto con los pronombres they/them si llegara el caso, es decir, no me parecen tan lejanos, tan de otro mundo, tan incompatibles conmigo. Aunque me quedaría además con she/her, me encanta habitar un cuerpo femenino y expresar mi identidad a través de él. La cuestión está en estar en paz con la idea de no tener que restringirme a hacerlo siempre, de hacerlo realmente cuando lo sienta, y cuando no, tirarme hacia algo más neutral.

Bueno eso, pasan cosas.

Ah, ese es el nombre del podcast que estamos empezando con el Pinky de mi Cerebro. WE ARE GOING TO TAKE OVER THE WORLD

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polisexual

update random that no one cares about, i think im polisexual. Thats it. If not, maybe ill just end up with queer and call ir a wrap.

Bye, xx

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me partió el alma

pero hizo que en esos lugares entre luz.

Hoy tuve terapia, si, no la dejé. Le conté que siento que no tengo un foco, un lighthouse que me guíe y me de esperanza y propósito, algo en lo que trabajar, concentrarme, algo que sea solo mio.

Saben lo que me dijo? Que mientras le estaba diciendo todas esas cosas, ella me veía a mi, que deseaba poder dar vuelta el reflejo, que deseaba que yo me viera a mi y me diera cuenta que SOY YO MI PROPIO LIGHTHOUSE. Es en mi que me puedo, y en realidad debo, concentrarme, trabajar, amar, poner energía, esperanza y propósito.

Gurise, somos todes perfectas y hermosas personas que merecemos atención, amor y contención, cuidado, laburo, paz, mimos. Vamos a bancarnos un poco más, vamos a cuidarnos y a ponernos en un nivel por lo menos igual, de ahí a mayor, que las cosas externas, que las responsabilidades con y para el otre, que el otre. No desde un lugar de ego, desde un lugar de entendimiento y reconocimiento de nuestro propio valor como persona que existe, vive y respira sobre este planeta.

Dejar de buscar afuera lo que está adentro de vos, y afuera de vos también pero ese afuera de reflejo, de piel nomas. No irnos ni 1 metro más allá.

Yo soy mi proyecto más importante, yo soy mi meta más relevante, yo soy mi sueño más deseado, yo soy mi linterna, mi guía, mi maestra, yo soy mi razón más suprema para querer vivir, yo soy mi magnífico lighthouse, mi sostén y mi agarre.

Estoy acá para ser yo para mi y después para otres y las cosas. Soy lo que más necesito, sin mi no puedo vivir.

Así que eso, voy a trabajar en ser mi foco. Desde el amor, desde el cariño, desde la luz, porque no merezco nada menos.

Basta de boicoteo, de inseguridad, de oscuridad, de daño, de juicio, de exigencia, de no respeto, no paciencia, no comprensión.

Vamo arriba que con quien seguro voy a pasar el resto de mi vida es conmigo. Y si, soy genial. For real, im really cool. Pero si no me tengo más respeto, más paciencia, más comprensión, más valor como luz y guía de mi propia existencia... va a estar brava la convivencia.

Bye, xx

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no. a. las. balanzas.

Me pesé y no me gustó el resultado, me esperaba un número más bajo porque me estaba sintiendo menos deshinchada, y pensé que al menos algo tenía que haber bajado. Pero no. Y me quedé mal. No me gustó la ropa que tenía puesta, de repente mi cara me pareció un globo. De repente todo volvía a condicionarse con el número.

No me voy a pesar más hasta dentro de mucho tiempo y voy a seguir comiendo poco y natural, evitando azúcares y harina. Tengo que aumentar mis horas de ejercicio. Tiene que ser más rato, más constante y más hard core. Me tengo que convencer de ello y hacerlo. Es lo que más me cuesta, lo que más me saca de mi zona de comfort. Y justo por eso tengo que hacerlo. Mi cuerpo tiene que sentir un cambio real, hasta la médula, para que diga ok ok, así somos ahora, entiendo. Y así quemar toda la grasa que no necesito. No necesito y no quiero. Que me viene funcionando como escudo protector y a la vez es causante de inseguridades de las cuales me tengo que proteger. Entonces ta, basta de contradicciones. This is bullshit.

Bye, xx

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cambios

Voy a intentar con todas mis fuerzas que todo lo que publique a partir de ahora sea totalmente judgement free. Es decir, voy a venir a postear literalmente solo lo que pasa por mi cabeza sin juzgarme a mi misma, sin dudar, sin querer llegar a una solución o conclusión. Sin decir esto es dark, esto no. Esto me hace bien, esto no. Simplemente expresarme, sin ánimos de nada más que de sacarlo de mi cabeza y ta.

Si continuo con ese second guessing a mis propios pensamientos y sentimientos, como no voy a dudar cuando se lo expreso a alguien más? Si me juzgo yo, como puedo esperar sentirme confiada de que otre no me vaya a juzgar?

Bye, xx

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current mood

ahora, en este mismisimo minuto estoy bien. Me quiero poner un piercing en el labio al estilo luke hemmings 2015. Qué ser del bien.

Also, i think im pan. Ni idea igual, como siempre.

Desde que hace 4 años empecé a descubrir que me gustaban las minas, esto de quien me gusta y quien no, o quien también, ha sido una montaña rusa. Recien el año pasado llegué a estar en paz y super conforme e identificada con ser bisexual.

Hace un tiempo empecé tipo mmm maybe not, maybe im actually gay. Me parecen cute los boys, even hot a veces. Pero... me veo having sex con ellos (again)? Mmm, idk. Lo seguro acá es que con girls si. I LOVE WOMEN.

Ahora... muy muy muuuuy hace poco tiempo me vengo preguntando, what if im pan? Me he sentido MUY atraída por some trans men so... saldría con uno? Re si. En realidad, podría seguir identificandome como bi pero repito, ni idea. Ni idea de nada. De absolutamente nada. Bueno si, i like pussies and here is MY FUCKING QUEEN.

bye, xx

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yisus

estoy acostada, tapada hasta la panza y de reojo creí que el acolchado era mi panza. Mi rollo. Evitando mirarlo "a los ojos" estaba como... ay, por favor, ves? te sentís llena, comiste pila y tenés esa tremenda panza... Miro hacia abajo y era el acolchado, pero por esos segundos que creí que era mi panza lo justifiqué con no haberme privado de comer un plato tan lleno (para mi yo racional, era un plato de puras verduras). Es muy loco todo. Yo solo vengo a documentarlo por si algún día todo puede llegar a parecer gracioso.

bye, xx

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dark thoughts

bueno, hoy ya es otro día y ya comí lo que mi yo de hace dos días consideraría UN MONTÓN. Han sido frutas y verduras, pero siento hambre y me molesta en el sentido de que quiero hacer algo para acabar con ella, o sea comer. Tengo miedo de mi misma y de si me va a dar un arranque de comer algo fuera de frutas o verduras pero por ahora estoy bien.

Otra cosa, una parte de mi está decepcionada de haberse dado cuenta que no está profundamente metida ni cayendo hacia un really dark place sino que tengo dark thoughts mientras estoy en un espacio in between. Sin embargo, otra parte de mi se alegra, es esa parte que tiene miedo de ser feliz y dejarse llevar por los antojos o por el hambre porque la primera es la que está en control de eso y lo goza.

Necesito a mi mejor amiga antes que tener terapia el martes pero no llega hasta la otra semana, y no sé si quiero hablar con mi psico de esto. Pero es que si no hablo de esto, no hablo de nada. No sé no sé...

Me siento tan pero tan bipolar que incluso tengo dos posturas al respecto, una asustada y otra tranquila. Estoy enloqueciendo? Ya enloqueci? Es la pandemia? Es para siempre? Voy a sentirme en estado de crisis y de alerta por el resto de mi vida? it is what it is o necesito otra medicación? Tantas preguntas y no sé porqué no se las quiero hacer a mi psicólogaaaaaaaaaaaaaaaaa

By the Angel, alguien que me traiga las respuestas.

bye, xx

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ask me on a date babe

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weird

no me gusta snetir hambre pero me está pasando que si termino de comer algo y quedé por un minuto satisfecha me siento mal, culpable.

Quiero dejar terapia, si si, cuando más debería seguir, Debería expresar todo esto, trabajarlo, pero me oarece tan dark que no puedo, me sentiría demasiado vulnerable. Hay una parte de mi que no quiere sanar, que quiere quedarse en esa miseria y por lo menos adelgazar en el proceso.

Ya le dije a mi cuerpo que me disculpe si sale herido en el proceso, pero que estoy necesitando algo en mi vida que sea como lighthouse, mi centro. Algo en lo que concentrarme, que esté cien por ciento bajo mi control. Las cosas que hacen bien son diferentes, son más difíciles. Estas cosas tóxicas y negativas se vueven me parece como un dirty little secret, que tenemos solo para nosotros y nuestra twisted mind. Las flores y los arcoiris son vistos por todos, todos van a tener una opinión al respecto. La deepest shit como que nadie la quiere ver y la ignoran, entonces una se lo puede guardar y adueñar.

El siguiente paso es obsesionarme con hacer ejercicio hard core, así el déficit calórico tiene un poco más de lógica, si bien no lo estoy haciendo desde un lugar que funcione a base de ella.

bye, xx

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1 sec

Me acaba de pasar que tenía hambre, de repente por 5 segundos no la sentí más y me puse en estado de alerta, me di cuenta del sentimiento y dije no, esto está mal. Estar sin hambre se siente incorrecto. Entiendo que no está bueno pero pasó. Si controlaramos la ansiedad, no estaríamos dándole al clonazepam.

Esto es solo una notita para no olvidar estos momentos raros que pasan y así poder transmitirlos luego, in order to heal... ponele, if i feel like it. If i can do it.