jungk00kievlog - Tumblr blog

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😔

No tengo nada que decir igual, que importa jua .

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Ya no se que hacer.

Sigue ahí cosido a mis pies, puede que nadie entienda lo que me sucede puede que algunas personas creen que esto es etapa de adolescentes, pero no. Dejadme decirles que la depresión no es algo con lo que sea un juegito de mierda.

No es algo que digas " che solo estás triste, y ya a eso le llamas depresión"

Dejame decirte que si algunas veces se confunden las cosas. Y puedo asegurar que una persona con depresión no está triste por que si, tiene muchos motivos ( en lo personal) es sobre mi

Cosas que me dan inseguridad y me vuelvo vulnerable a tal Punto que mis ganas de hacer actividades o cualquier cosa se me vuelve difícil, bastante de hacer.

Me estoy cansado mucho, pero sigo ahí. No digo nada por que no se, ni yo misma lo se, si tan solo...

Dejarlo así, igual que caso tiene explicar esto? Nada. Solo me estoy desahogando de todo lo que pasa a mí alrededor.

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😞✨

Llorando estoy en este mar de lágrimas

En donde parece no acabar el dolor, por qué aún así me siento vacía sin vida. Me siento estúpida , irónico verdad? Es horrible.

No me gusta este sentimiento a miedo.

Cada vez siento que el mismo destino está en mí contra.

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Palabras del viento.

Por qué siento que todo lo que digo parece ser olvidado, parece como si no existiera y aquello me lástima. Y duele al mismo tiempo. No quiero seguir con esto pero me aferró a unas dos cosas, que dan fuerzas. Pero a veces, siento que no es suficiente eso.

No puedo.

Creo que en algún momento voy a perder

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[ ☁️✨😞]

Y este al parecer es el único método que encuentro para desahogarme, por qué ahora ya no lloro. Me es algo imposible, pero eso no quita que siga doliendo.

¿El que?

La tristeza que llevo dentro. Por qué parece apoderarse de mí cada cierto tiempo y se va formando parte de mí cada vez más. Siento que voy a desparecer .

Que en algún momento dejaré de ser yo (aunque sea imposible) así lo siento me sofoca a tal Punto que no puedo respirar.

Es tan doloroso.

Tan ASQUEROSO

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ERROR

Duele.

Siempre ha dolido

Pero hoy parece más fuerte.

Parece como si fuese acabar conmigo, mis ojos no han dejado de derramar lágrimas ¿Razón? El corazón duele por que no aguanta mí dolor propio. Y eso ha hecho que el dolor aumente y que todos los pensamientos que había alejado hayan vuelto

Por qué aunque intenté salir de esto, parece no ceder

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Incluso si tus noches están llenas de dolor, recuerda que siempre hay un sol que te da valor .

Bonhomía

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😔

No me gusta defraudar a nadie en verdad . Pero sé que se debe al cambio. Lo sé y no quiero decir nada por que igualmente no harán nada, solo seguirán ahí con sus vidas y pensaran que es un capricho.

Y yo voy a fingir que estoy bien aunque ya me lo esperaba y llorare todas las noches aunque sea estúpido.

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😷

Me odio tanto.

Lamento mentir a mí madre por cosas con importancia no volveré a hacerlo o lo intentaré al menos. Pero seguiré con mentiras para mí para no sentirme basura todos los días así me duela así sienta que me estoy ahogando y quedando sin fuerza alguna para soportar un vacío inmenso que se formó hace poco. Sigo sin saber de dónde se formo, pero duele cuando hablo cuando camino y cuando lloro se libera.

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🖥️

Escribo para dejar el dolor y alejarme de mis pensamientos un poco, pero a veces logro entrar en trance y no hago nada. Más que culparme a mí misma por ser algo que la gente no quería

Lamentó no ser lo suficientemente inteligente

Lamentó no salir a la calle con amigos

Lamentó pasar horas en el móvil solo por qué siento que es mí refugio sagrado

Lamentó no ser lo suficientemente social, para hacer una fiesta y que hayan muchos amigos a los cuales invitar

Lamentó no ser buena en muchas cosas.

Pero hago mí esfuerzo y creo que nadie lo ve

— Hannah

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🖤

Por qué sentirme sola cuando tengo todo y sentir el vacío de mí corazón apoderarse de mí y sentir que me rompo en mil pedazos, es el dolor más fuerte que he sentido jamás. ¿Cuando acaba la tortura? Me siento inservible sin ganas de nada. Pero eso no importa. Por qué todo está bien si no muestro más de lo que yo quiero.

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¿Que sigue luego? ¿Promesas? Hemos vivido con ellas tanto tiempo que parecen marchitas y un disco rayado.

A veces llegan momentos donde me pongo a pensar y a decirme a mí misma si todo lo que nos pasa en esta vida fue prometido para no cumplirse

Me explico mejor, si en algún llegase la gente a decir que las promesas son reales me encantaría preguntarle qué es lo que tienen tan real para hacerle caer tan bajo.

Por qué tanto las mentiras, y promesas son cosas que matan de diferentes formas pero,destruyen 🖤

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La vida Injusta

Por qué la vida es igual de injusta conmigo, contigo y con todos para luego hacerte sentir vulnerable y hacerte creer que todo fue tu culpa

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Soledad

No, te dejes engañar por el título no es esa soledad de "Sentirme sola por qué no tengo con quien hablar" me siento sola por qué no me tengo a mí. ¿A qué quiero llegar con esto? A qué siento que me estoy perdiendo, (llevó pérdida hace tiempo) pero quiero retomar el camino otra vez hacia la felicidad. Pero esto me consume siempre que intentó volver hay algo que me frena.

No sé que es y tampoco me he molestado en averiguarlo durante el tiempo que llevo con la tristeza colgando en mis pies. Esto duele me siento agotada tanto física como emocionalmente.

Temo perderme por completo.

Pero a veces pierdo el interés por seguir adelante, por qué tal vez. Camino ya no sea el mismo y tomé el equivocado y vuelva a la miseria en la que estoy conmigo.

Por qué no hay peor dolor que él no sentirsr cómoda contigo mismo.

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Pesadilla

Vuelvo otra vez aquellas voces aquel bosque, aquellas personas que me siguen gritando lo imbecil que soy y despierto. . . es horroroso

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Mal

No sé qué me sucede de verdad, tengo como ¿ansiedad? De golpearme gritar, y rasguñarme la piel hace poco lo estoy sintiendo, es horrible escribo porque no quiero hacerlo no quiero quiero llorar pero estoy en un lugar público, me duele el pecho mucho y siento que quiero golpearme. Duele, odio eso, me odio no me gusta como soy, mi forma de ser.

No tengo amigos en el nuevo colegio y quiero cambiarme pero sé que no es posible, y me da miedo, tengo miedo de reaccionar de esa manera empiezo a tener miedo. . . de hablar con la gente (estoy a punto de echarme a correr literalmente) no sé, quizás necesite tener más amigos pero no se tengo miedo mucho mucho… hace un tiempo tenía amigos ¿saben? Todo era tan bonito. Pero luego comenzó a cambiar me sentía sola y muy triste – constantemente- y aleje a todos de mí. Ahora quisiera que volvieran, que me ayudaran pero ellos ya no están, estoy sola y duele, quiero lastimarme porque no me quiero.

Me siento enferma, tengo miedo de entablar conversaciones con las personas incluso llegan a insultarme porque no les hablo me hieren…

¿acaso padezco alguna enfermedad, porque quiero lastimarme..?

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Sociedad

Aquí estoy de nuevo intentado dejar de pensar en cosas tristes, por que siento la necesidad por cada cosa mala que dicen de mi ¿tan sensible soy?, no me gusta sentirme así a veces culpo a la sociedad por provocarme esto. Por hacer que personas como yo tengamos que vivir bajo sus criticas siempre, vistámonos de tal modo, hablemos de tal modo y así, por que nunca mostramos como somos, ¿por miedo, inseguridad? algunos dirán que es totalmente normal, pues la sociedad solo “Quiere lo mejor para todos” enserio ahí gente que me dice eso y no puedo evitar sentirme totalmente confusa.

Porque si ellos quieren el bien, ¿por que carajos no aceptan a la gente que le gusta su propio genero? ¿por que critican a la gente sin si quiera conocerla? ¿por que vivimos en un mundo de falsas apariencias? exacto, por que llegamos a cierto punto en el cual no aguantamos a la gente. Nos cansamos de explicarle nuestra forma de ver todo, diferente.

Lamento haber existido asi me siento.

Nos leemos luego.