junkcrazy-blog

[junkcrazy-blog]

Шум гальки почти забивал грохот музыки прибрежных кафе. Вдали горели огни рыбацких кораблей, а солнце уже давно спряталось за горизонт, и последние оранжево-багровые оттенки сменились на темноту и яркие звезды. Над головой заходил на посадку авиалайнер, подмигивая мне синими и красными огоньками.

Я шел по гальке босиком, держа в левой руке свои старые кеды, а в правой – бутылку красного вина. Море ласково касалось моих ног, лишь изредка, как бы прогоняя, било по ногам галькой. Когда шум караоке и, пьяных возгласов стал тише море, я лег на спину. Пытаясь рассмотреть в ярких звездах неизведанное, я наслаждался шумом моря. Камни, еще горячие от южного солнца, приятно грели спину.

Я закурил, все также лежа на спине. Этот момент я оставлю у себя в памяти надолго. Звезды все также мерцали где-то вдалеке. Недосягаемые, яркие, холодные и одинокие. В детстве я хотел стать звездой. Быть артистом или певцом, актером или музыкантом. Ездить по миру, знакомиться с новыми людьми и нести свои чувства массам. А стал звездой с неба – холодным и одиноким. Без семьи. Без дела. Без цели и смысла. Где тот момент, когда детские мечты разбиваются о суровую реальность? В жизни каждого из нас случаются неприятности, мы огорчаемся, бесимся, теряем кого-то и что-то своё – то наивное, детское, но чистое и доброе.

Я стоял на гальке, запрокинув бутылку с вином вверх. Пил настолько жадно, что будто вино – мое спасение, моя дверь в другой мир. На этом курорте я ощутил себя самым одиноким человеком в мире, и от бессилия бросал камни в пучину, будто бы море виновато в этом.

Бульк. Вспомнил, как учился кататься на велосипеде. Меня просто подтолкнули и сказали, что нужно крутить педали. А вот как тормозить я совсем забыл. Сбитые в кровь колени, разодранные локти и подбородок, но к позднему вечеру я научился не только кататься, но и тормозить.

Бульк. Моя первая поездка на море в 19 лет. Я прижался к окну, словно маленький пацан. Весь туман в голове от бессонной ночи в неудобном автобусе пропал. Вот оно – море! Голубое, шумящее, бескрайнее! Оно переливается от солнечных лучей, бурлит от шторма, где-то даже зеленое от водорослей и темное от ила, но это – море! А слева – зеленые, яркие, высокие горы.

Бульк. Спешу домой с университета, скорее сесть за руль и поехать. Отвлекаюсь на звонок телефона и весь мой мир рухнул. Помню, что сел на колени посреди тротуара. Плакать не хотелось, просто не понимал. А потом, всё как в тумане – пустая квартира, тишина, всхлипы и сигаретный дым, что плотно засел в легких. Весь мир утратил краски.

Бульк. Бульк. Бултых!

Сейчас уже бессмысленно всё это вспоминать. Воспоминаний настолько много, будто ты зашел в старый чулан, чтобы прибраться. А вместо уборки хватаешься за вещи и ностальгируешь.

Я закричал и осел на колени. Когда горло от крика уже заболело, просто завалился на бок и хохотал. Снисходительно, наигранно.

Очень часто в нашей жизни наступает момент бессилия. Мы мелкие частицы. В мире, море или Вселенной. Пылинки в мироздании или тире между двумя датами. Мы никто.

И тогда я задаю себе вопрос – а зачем тогда всё это? К чему мы мечемся туда-сюда, делаем что-то бестолковое.

Вспоминаю задушевные разговоры, не важно где, но тихие и искренние.

Нежные прикосновения и крепкие объятия.

Заливистый, сумасшедший смех.

Улыбки людей, до которых ты дотронулся. Чуть пнул, чуть помог – и они выросли.

Мы можем всё. Разбогатеть, стать лучше. Мы боги.

Только вот трудно быть богом.

 Порой, когда мне тяжело, когда прихожу поздно вечером в пустую и темную квартиру, я вспоминаю себя на том берегу. Я также бессильно лежу на полу и слышу шум моря. Только звезд не видно – огни города и тучи давно закрыли от нас Вселенную.

Но точно знаю только одно – всё, что я делаю, не напрасно.

Наверное.

[junkcrazy-blog]

Я молча сидел у окна и смотрел на улицу. На суматоху, что царила там и ухмылялся: нервные автомобилисты, подкатывающиеся друг к другу в тесной пробке, жгущие бензин в купленных на последние деньги машины - ведь машина уже это необходимость, особенно для местного клерка, работающего в паре остановках от своего дома или молодом парне, желающим хоть раз подцепить какую нибудь кралю; милые, романтичные парочки, для которых эта промозглая осень с её дождями - это красочночное и милое время года, когда природа переливается красками. Она еще не знает, что он просто-напросто ��очет ее трахнуть, а на самом деле он уже полтора года встречается со своей любимой, просто живут в разных городах ; двух пьянчуг, что давятся уже вторым десятком "боярышника" - "оно ж полезное, от него ничего не будет". только один из них сегодня отдаст концы под этой самой лавочкой от цирроза печени, а второй подохнет через сорок дней на поминках первого от отравления метиловым спиртом. Все, что интересует этих людей - это наслаждение. Секс, пьяный угар, зависть окружающих и прочие низшие потребности. У них даже юмора как такового нет. Только сарказм, черный юмор и пошлые шутки. Вся жизнь сводится к тому, чтобы поспать, пожрать и посрать. С перерывами на двухминутный секс(для окружающих - многочасовой) и алкоголизмом. Чаще, последние две вещи происходят вместе. О! А вот по аллее идет мужчина лет сорока с женщиной лет тридцати. Это "элита". Они регулярно ходят в театр и музеи, но все еще путают Чуковского и Чайковского. Как правило, она постит все это в инстаграм через новенький айфон, а он думает, где бы подешевле купить и подороже продать, или вообще найти лохов, чтобы в следующем году купить участок за городом на имя друга. Забавные эти люди. Ничтожные, но забавные. Вроде и день еще только-только заканчивается, а я слышу уже, как сосед сверху трахает очередную шлюху, ждущую парня из армии. А я все также сидел у окна. Я ждал свою любимую девушку. Она прекрасная и заботливая. У неё прекрасное чувство юмора, изумительно готовит, и, что немаловажно, мы любим друг друга. Завтра вечером, в ресторане, с видом на вечерний город, я сделаю ей предложение. Она единственное сокровище, что есть у меня, поэтому я готовил завтрашний вечер несколько месяцев. Представьте: дорогой ресторан. Я в классическом черном костюме, она в новом дорогом вечернем платье. Начинает играть "наша" музыка. Я встаю на одно колено. Вокруг нас - друзья и близкие родственники. Над вечерним городом распускаются тюльпаны салютов. Я произношу главную речь. И этим же вечером мы улетаем в Барселону, где нас ждет наша вилла и страна ее мечты. Мои размышления прервал видеозвонок в скайпе. Сначала все было неразборчиво, но затем картина стала ясна. Сердце медленно ухнуло куда-то в пол и больше я уже ничего не помнил. Хотя вру, я помню запах жареного мяса. "Гражданин В. поджег автомобиль Тойота, с наховшимися там мужчиной и женщиной. Когда пассажиры выбрались на улицу, обвиняемый нанес удар мужчине в висок тупым предметом, предположительно табуреткой. Женщине гражданин В. нанес 27 колотых ран кухонным ножом, после чего поджег мужчину и женщину. Мотивом преступления послужила измена - изуродованная женщина являлась гражданской женой гражданина В. В автомобиле Тойота гражданская жена обвиняемого занималась оральным сексом с убитым. Преступление гражданина В. признано особо тяжким, а сам обвиняемый признан опасным для общества. Решением суда гражданин В. приговорен к высшей мере наказания через электрический стул. Последним желанием обвиняемого было поучаствовать в эксперименте, в ходе которого мозг приговоренного к смертной казни подключают к аппарату, позволяющим узнать мысли и последние эмоции человека. К сожалению, результат эксперимента оказался непредсказуем. Электрический разряд сжег нервные окончания в мозге испытуемого, и все тело оказалось парализовано. Однако мозг продолжал функционировать. От безумия испытуемый проживал один и тот же период своей жизни несколько недель без конца, после чего мозг не умер от полного истощения организма."

[junkcrazy-blog]

- Кто там? - спросил невнятный, пропитый голос из глубины квартиры. - Сосед, открывай, хочу за знакомство с тобой выпить. - ответил подрожающим голосом я. Около двери послышалась возня. Я чувствовал, как кто-то пытается выглядеться мутным взглядом в глазок. Все было тщетно - лампочка на лестничной площадке не работала, к тому же, на мне была маска и ка��юшон. - Ктооо? - Сосед твой новый через квартиру говорю! Возня за дверью возобновилась. Дверь немного приоткрылась, но её сдерживал не пропитый хозяин квартиры, а железная цепочка. Неужели в наше время ими еще кто-то пользуется? Вот тебе и 21 век - глобализация, технический прогресс. На свет из квартиры я показал полную бутылку водки. Мутный взгляд остановился на ней, дверь закрыли и стали заново открывать. Оперевшись о перила рукой, правой ногой я выбил дверь, а вместе с ней и алкаша вглубь квартиры. Дверь оказалась крепкой, петли серьезные. А вот алкаш нет. Он упал навзничь и лежал. Нет, он не умер от удара. Просто уснул от горизантального положения. Из комнаты на меня вывалился второй обыватель притона. Пока он приходил в себя, я резко ударил поддых, левой рукой по внутренней стороне бедра, а затем, схватив его голову, отправил навстречу своему колену. Нокаут. Да и трудно ли избивать алкашей? С кухни выглянула женщина лет сорока и быстро спряталась обратно. - Стой, сука. - прорычал я. Сука стоять не хотела. Она появилась с ножом в руке в проеме кухни. Узнала меня. - Какого хрена ты приперся? Надо было тебя ночью придушить еще тогда! И бросилась на меня через узкий коридор. Нож — опасное оружие. Особенно в руках женщины. Женщины жестоки в этом плане. Мужики обычно дерутся до первой крови, или пока противник не упадет. Женщины дерутся до последнего. А женщина, зарезавшая двоих - тем более. Как там говорится? «Против лома нет приема?». Она не добежала до меня. Ей навстречу полетел самый настоящий лом и влетел прям в голову. Свалка в коридоре увеличилась. Три тела лежали друг на друге. Вернее, три человека. Все трое были живы. Я закрыл входную дверь. Оттащил женщину в комнату и связал. Рот залепил скотчем, рану на голове заклеил им же. Мужиков я оттащил на кухню. Около каждого из них положил табуретку. Затем, по очереди, в горло каждого вливал содержимое бутылки водки. Разлил ее по стаканам на столе (третий помыл и спрятал) и поставил бытылку во главе стола. Выбежал на улицу, подошел к машине и открыл багажник. Взял обычный мешок из под сахара и пластиковую канистру. Вернулся в квартиру, затолкал женщину в мешок из под сахара и выставил его на площадку. Время - три часа ночи буднего дня. Никого уже не будет. Уходя из квартиры, спускаясь по лестнице, расплескивал содержимое канистры. Мешок кинул в багажник, машину выкатил толкочом со двора на дорогу, завелся и поехал. Было почти пять часов. Где-то вдалеке уже начинало светать, но птицы еще спали. Сосновый лес не шумит листвой - он скрипит своими старыми, высокими стволами. Я уже докуривал, когда она очнулась. Прятать лицо не было смысла - мы давно друг друга знали. В её глазах застыл немой вопрос - что будет дальше? Поерзав немного, она успокоилась - надежно связанные руки и ноги нельзя распутать без чужой помощи. Она уставилась на меня. - Ты, наверное, хочешь знать, для чего я это делал? Все просто. Ты ушла этой ночью от своих собутыльников. Соседи сквозь сон слышали, как они кричали тебе «Стой, сука». Только вот сказать, куда ты ушла, они уже не смогут - к сожалению, они отравились метиловым спиртом. Его найдут в их крови, стаканах и в бутылке на столе. Собаки твой след тоже не возьмут - уходя, я расплескивал хлорку. К утру она выветрится, а вот моих и твоих следов не останется. Хочешь курить? Если да, то кивни. Она кивнула. Я содрал скотч, дал ей в зубы сигарету и поднес зажигалку. Она затянулась и выдохнула смог. - Руки развяжи, курить неудобно - небрежно она сказала. - Кури так. - Уебок вонючий... - процедила она сквозь зубы - и что дальше?! Что ты мне сделаешь? Кому ты тут пиздишь? Отравил он их метилом. У тебя кишка-тонка!

- Не кричи, птиц распугаешь. Меня не напугаешь, а другие не услышат - мы далеко за городом. Дальше - все просто. Пока ты была без сознания, я смочил твою одежду бензином. Достаточно искры, чтобы ты загорелась. Затем, когда ты сдохнешь, верхнюю часть твоего туловища я дожгу и выброшу в речку. На дно, с камнем, чтобы не всплыла. А нижнюю собаки и лисы съедят. Но прежде, я сломаю тебе кости. Ты докурила? - Нужно было зарезать тебя и твоего папашу - гаркнула она, смачно сплюнув сигарету подальше. Я залепил ей рот и подвесил на дерево, чтобы не сбежала - мало ли? Уже светает, надо убрать машину с трассы, вдруг дальнобойщики наткнутся. Когда я вернулся - она лежала на земле. Я подбежал и освободил ей рот. - Сука! Я сломала ногу и пару ребер. Хватит уже! Вези меня в больницу и все забудем! Распрощаемся раз и навсегда! - Ну зачем же ты так неаккуратно... Её глаза заблестели. Я знаю этот блеск, кровожадный, животный. - Глупенькая, я же тебя никуда не отпущу. И снова залепил ей рот. Докурил сигарету и бросил в нее. Пламя вспыхнуло, а её тело безумно начало дергаться. Черт! А топор то я в багажнике забыл! Это было чудесное утро. Природа ожила в лесу, утренняя прохлада пока еще не давала вступить в полные права полуденному зною. Заведя мотор старого автомобиля и включив композицию AC/DC, я кинул взгляд в сторону леса. Сделал громкость побольше и прошептал лишь одну фразу. «Прощай, мама».

[junkcrazy-blog]

[junkcrazy-blog]

"Но лишь одиночество учит нас любить" Что такое одиночество? И почему оно вечно идет за каждым человеком, дыша ему в затылок? Оно бывает разным. Полезным - и не очень. Ты можешь быть без друзей, родных, без любви. Главное, что в какой-либо промежуток своей жизни ты ощущаешь его. И оно уже не преследует тебя, а идет плечом к плечу с тобой. У него есть друзья - тоска и отчаяние. Они непременно придут вместе с ним, и ты сразу их почувствуешь. Ты начнешь с недовольством коситься на влюбленные парочки в парке, на шумные и веселые компании в очередях магазинов. Ты будешь презирать их, и в тоже время завидовать им. А ночами долго не засыпать от того, что эти трое - одиночество, тоска и отчаяние будут с тобой. И только они. Главное, чтобы в такие моменты с тобой был кто-то еще. Приятели, друзья, родные, твоя половина. самое ужасное - когда ты совершенно один. Вечером ты заходишь в темный коридор и порой застываешь в прихожей, в надежде услышать шум в глубине квартиры. А его все нет. Прекрасно знаешь, что в ответ будет лишь тишина, но всё равно надеешься. Так может продолжаться долго, или, напротив. Главное - что в конце концов начинаешь ненавидеть одиночество. Вот тут то и следует взять себя в руки, во спрятать духом и расправить плечи. Начни менять что-то в жизни, двигайся вперед, действуй творчески, как бы не хотелось и не мог. И поразишься, что вскоре эти изменения принесут свои плоды. Люди! Спасайте утопающих! Растормошите их! Ведь каждый человек прекрасно знает симптомы этого заболевания! На что нам большие города и социальные сети, если даже в них человек чувствует себя одиноко? Полезно ли одиночество? Несомненно, да. Когда еще узнаешь, что необходимо меняться? Когда еще познаешь ценность дружбы, семейных уз и отношений? Оставаясь наедине с собой, мы проводим удивительную мыслительную реконструкцию, которую забываем провести в суматохе жизни. Но не стоит затягивать этот этап, иначе медленно, но верно человек убивает внутри себя человека. А ведь главное в наше время оставаться именно им, человеком. Грош цена тому поколению, которое отступится от морали в пользу рациональности и прогресса. Заканчивая свои мысли, хочу просто написать одну цитату, которая крутится в голове больше года: "Ты можешь быть примером самым смелым, храбрым, но одиночество берет за жабры". На этой непонятной ноте, хочу оставить тебя, читатель, один на один со своими мыслями. Кто знает, может я не прав?

[junkcrazy-blog]

О своей ненависти к тебе я могу говорить часами и писать сутками, делая лишь мелкие перерывы на перекуры. Удивительно, как человек становится тебе настолько близок за такой короткий срок, а с некоторыми живешь годами и они даже не знают твой любимый цвет или сколько ложек сахара нужно тебе в чай. Часы, сутки, недели - пролетают секундами с ней. Не важно, сколько вы виделись - пару минут или весь, тебе все равно мало, ты будто дышишь ей. Она - твой воздух. И время разлуки - все равно, что приступ астмы. Ты задыхаешься без нее. В этом человеке видишь целую вселенную, целый океан. И готов тонуть в нем вечно, с улыбкой блаженного.  Просто вспомни, что чувствовал, когда ваши пальцы нежно переплетались? Как каждый раз, с трепетом в груди, обнимал ее, крепко сжимая в своих объятиях? А помнишь, как зарывался носом в ее волосы, закрывал глаза и просто молча стояли? Как убирал волосы с ее лица? Как аккуратно, боясь неведомо чего, ты каждый раз целовал ее? Как просто молча вы могли быть рядом.  И счастья большего не знать и не желать.  Я ненавижу тебя не за ссоры, капризы. Не за то, что ты так поступала со мной. Я ненавижу тебя за то, что подарив мне бескрайний океан, в котором я так любил тонуть, ты ушла, не оставив мне и капли. За то, что я снова остался ни с чем. И никем.

[junkcrazy-blog]

Каждый раз, когда терпишь крах, ощущаешь пустоту внутри. Будто с этим была связана частичка тебя, а теперь ее нет. Со временем это место заполнится чем-то. Или кем-то. Рубец останется, или, если что-то серьезное, маленькое полое пространство, которое будет каждый раз болеть при упоминании чего-то. Или кого-то. Ну а пока пустота выжигает тебя изнутри особым способом, напоминающим напалм - она цепляется за все, до чего может дотянуться и начинает жечь то, что казалось, почти не относится к произошедшему. И порой, от нее просто так не отделаться. Она сидит глубоко внутри, выжидает, и неожиданно, от случайной мысли, воспоминания, ассоциируемой вещи разгорается. "Достаточно искры, чтобы вспыхнуло пламя".  Иногда она не утихает. Ты вечно ощущаешь пустоту, эту бездну внутри себя. Что-то в груди тянет тебя вниз, словно привязан камень к шее тонущего, но вот в чем загвоздка - у погибающего причина его гибели материальна, он хотя может попытаться от нее избавиться. А ты нет, ведь проблема не в камне. Проблема глубоко внутри, в груди и в голове.  Неожиданно, когда тоска накатывает большими морскими волнами, в твоей голове роятся мысли, словно муравьи на развалинах разрушенного муравейника. Точно также мысли кишат, и ты лихорадочно цепляешься за каждую, обжигаешься, бросаешь ее обратно в пучину ей подобных и принимаешься за другую. Понимаешь, что с каждым разом все больнее, тщетные попытки не утихомирят бурю внутри, а наоборот, делают сильнее.  Самое поганое, что провалившись в сон(ведь действительно сильно накрывает ночами) и проснувшись утром, ты не можешь избавиться от осадка бессонной ночи. И снова ждешь вечера и начинаешь ненавидеть утро - осознавать, что весь день жить с тоской не самое приятное из чувств.  Можно бесконечно перечислять способы психологического самоубийства, тем более у каждого есть его персональные. Главное - что со временем привыкаешь и не замечаешь, как она исчезает или уходит глубоко вовнутрь. Ты поднимаешься с колен, для того, чтобы может быть когда-нибудь снова ощутить проклятую пустоту.

[junkcrazy-blog]

[junkcrazy-blog]

Жадными глотками вдыхай грязный и холодный воздух - все равно не поможет. Как и две дозы успокоительного сиропа. Впереди ночь. Есть только ты и твои мысли.  Обвиняй их, ее, себя. Виноваты все. И никто. Давно уже перестал улавливать суть происходящего. Это же надо было, проворонить свое счастье. Ускользнуло из под носа. А все потому, кретин, что ты тугодум. И глупо искать утешение в других девушках или алкоголе.  Вот такое вот дерьмо. Она мешает тебя с грязью, а ты выныриваешь, чтобы крикнуть ей "Еще! Мне слишком мало тебя!". И ты понимаешь это. Но ничего поделать не можешь - так сильно тебя зацепило. Ты то злишься на нее и срываешься, то готов на коленях стоять и просить о прощении. А сам понимаешь, что не нужен ей, что ты для нее ничто. Ты - понимаешь. Оно - нет. Лишь молча быстро стучит в унисон твоей злости и безысходности. Молча. Бешено. Стучит.  Неужели все, что было - шутка? Неужели она просто проверяла себя, а сейчас как капризный ребенок выкинула меня взамен новым блестящим и красивым? Так все резко. Еще пару мгновений назад ты был уверен, что ты и она - это Мы. И так становится холодно в этот декабрь. И я совсем не о погоде. Вот уже на улице зашумели первые троллейбусы, темное небо стало серым и вдалеке заметен белый дым завода. А ты все так же стоишь у окна, укутавшись в одеяло и жадно глотаешь воздух.  Еще бы, ведь это уже не первая ночь.

[junkcrazy-blog]

[junkcrazy-blog]

Это был один из тех теплых и солнечных весенних вечеров, которые являются предвестниками жаркого лета. Грех в такое время придаваться унынию(когда есть другие грехи), поэтому парки, да и вообще улицы были заполнены блуждающим от скуки народом. О, это было разношерстное общество: мимо компании парней, распивающих на лавочке пиво просеменила группа бабушек, занимающихся скандинавской ходьбой; чуть поодаль, в поисках свободного места в тени медленно бродили пары подростков, через каждые несколько десятков места лобызающих друг друга, лишь периодически обгоняя мамаш и папаш с колясками - примерами неумелых этих самых "лобызаний" в тенёчках. Лишь одно "существо" никак не вписывалось в эту картину. Предположительно, это был парень, семнадцати-девятнадцати лет. Внешность его была абсолютна непримечательна: синие джинсы, черная толстовка, в ушах наушники. Персонаж вполне обыденный, но в данный вечер - неординарный. Но почему? Ответ прост: эта фигура была одна, шла неспешно, лениво, а взор прохожего лишь изредка поднимался выше тротуара. Да, эта фигура - я. С недавних пор я начал бесцельно бродить по улицам своего города. Зачем? Неужто мне более нечем заняться? Отнюдь нет - сейчас то время, когда я должен быть занят сильнее всего. Может, не с кем прогуляться? Вроде, у меня есть люди, которым я могу позвонить в любой момент и приятно провести время. На самом деле, все очень просто (быть может, только для меня) объясняется: тихие вечерние прогулки помогают упорядочить всю свалку мыслей в голове, один на один с собой. Музыка в наушниках звучит фоном, и лишь порой я цепляюсь за знакомые строчки. Главное же предназначение наушников - это дать понять всем встречным знакомым, что я не настроен на общение, и позволяющие отделаться от них кивком головы или приподнятой рукой. Этот вечер был немного другим для меня. Я не думал о вечном, о прошлом, о глобальных проблемах. Внутри меня всю эту прогулку была буря самых негативных эмоций. Где-то в груди адским огнем пылала злость и ненависть. Чуть ниже, в животе, теснились леденящие пальцы рук отчаяние и безысходность. С каждой поганой мыслью в голове скулы на худом лице выделялись сильнее, зубы скрежетали, а кулаки сжимались так, что ногти хрустели. На кого я был зол? Кого так ненавидел и презирал? Ни на кого. Именно поэтому отчаяние настолько сильно овладевало мной, что я останавливался и вглядывался в небо. У меня не было причин злиться на конкретного человека, себя, мир в целом. Меня бесило стечение обстоятельств и моё бессилие в них. Бездействие и ожидание когда-нибудь сожгут мою душу, и я потеряю рассудок. Все эти негативные чувств��, заключенные в темнице моего тела, со стороны были не заметны, и я походил на ленивого одиночку, нежели разъяренного социопата. До самых поздних сумерек я бесцельно бродил по столь знакомым улицам, не зная, как бороться с собой.

[junkcrazy-blog]